7 Consejos pa' que Chiches HOY!

Toda la vida he sido un reconocido seductor del sexo opuesto. Experto en humillar para luego clavar. He aquí unos cuantos consejos que prometen, a su debido momento, alimentarte con un buen fucking crico. Para consejos más específicos de como ser un "Clavallero", favor de referirse a este afamado escríto por Evaristo "Sorprendeme" Salgado.

1. Cuando veas a una jevita gordita pero que le quieres dar pa' 'bajo, dile algo como "si rebajas, te dañas. Quédate así mismito cabrona que estás bien buena". Ese elogio te va a traer crico porque las gorditas son las mejores y necesitan que se lo dejes saber. Las gorditas tripean.

2. Critica su vestimenta. Siempre. Puedes irte por dos vertientes: OPCIÓN 1 "¿Y de donde saliste tú cabrona, de un fucking putero? Tremenda puta que me gané yo a la verdá" u OPCIÓN 2"¿Mija pa donde carajo tu crees que vamos? ¿Pa' la iglesia? Pareces una pendeja con eso puesto. Una misma fuckinf pendeja.". Aquí entramos en la humillación. Anteriormente he explicado el porqué es que la humillación siempre resulta en uno comiéndose un buen culo. No voy a entrar en eso ahora pero espero quese dejen llevar.

3. Nunca invites a ninguna jeva a nada. Especialmente si la cabrona se pone a hablar de que si la igualdad y esto y lo otro. ¡Que te invite a ti la cabrona entonces! ¡Es más, que te abra todas las puertas de todos los lugares a los cuales vayan, de entrada y de salida, y las del carro también! So cabrona. Esta regla cambia si hay garantía de algo sexual. Para más detalles, favor de referirse (nuevamente) a la "Guía para ser el Perfecto Clavallero".

4. Usa condón. Siempre. Lo más seguro eres tremenda persona y esta cabrona te quiere hacer un bebé pa' joderte por el resto de tu vida. Aunque esto no sea verdad (lo más probable eres una basura de ser humano), es bueno que te lo creas porque este es el tipo de pensamiento que te llevará lejos en el mundo dela clavallerosidad. Vívete la película de que eres "la ostia en patines" y todas las mujeres quieren estar contigo por el resto de sus vidas.

5. Si vez a una tipa bien flaca pero medio jaquetoncita, bichita y pendeja; espero que no te interese pa' un bicho. En ese caso, empéñate y ve hacia ella. Por joderle la vida na' más. Mírala por un instante y dile algo como "tú como que hechaste unas libritas, estás como que más gorda que antes" y en un tono medio condescendiente continúas "pero te vez bastante bien todavía." Este tipo de comentario coge a las bichitas jaquetonas y las debilita. Con un poco de suerte, les dará anoréxia o una mierda desas y se morirán pal' carajo. Ahogadas por un bicho tamaño lighter (encendedor).

6. Miente como si no hubiese un mañana. La verdad no es emocionante. Y la tuya, menos todavía. Desgraciadamente tienes que fingir que vives en una película. Tienes un trabajo cabrón, chavos y duras con cojones chichando. Móntala en los muñequitos de que eres una persona que vale la pena. No importa que te enredes bien cabrón con tanta feca. Un embuste se arregla con otro. Inténtalo y triunfarás. Total, mañana ella va a ver la realidad después de que te le viniste en la cara. Ya no sirve pa' un carajo la cabrona esa.

7. Las drogas son una herramienta, úsalas. No estoy diciendo que le metas drogas si ella no quiere (o no usa). O que se las metas sin ella darse cuenta. Un real clavallero no hace ese tipo de welebichería. Un clavallero, al percatarse de que la tipa usa drogas recreacionalmente, ofrece drogas por "un tubo y siete llaves". Alcohol, perico, pepas, etc. Olvídate del pasto. Esa pendejá hace que les de seca, hambre y ganas de charlas sobre el significado del mundo por 10 horas. Estoy hablando de drogas más hardcore. Una jeva puede mamarte el bicho a los 5 minutos de conocerla si tienes la droga que ella exige. Triunfa. Sé una mula.

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