Bióxido de Carbono = Muerte Segura

Yo juraba que me iba a morir pal' carajo.

Había tenido un día difícil en la escuela. Los otros nenes mofándose de mi, y yo como un inútil; sin hacer nada. Pa' colmo, Stephanie me vio atacado llorando. Fue una desas llorás que causan un temblequeo pendejo en el labio de abajo. Estaba tan triste que no tenía ánimos ni pa' secarme las lagrimas. Y Stephanie ahí, viéndolo todo. Después de un ratito, caminó hacia mi. La puta esa me escupió la cara.

Anyways. Fui pa' casa ajorau'. Caminando bien rápido y con una pendejá de cristal que le robé al carro de la mai de Stephanie. La mai es otra puta también. Ella está en silla de ruedas. Obvio si la tipa esa, más puta no puede ser. Papito dios la castigó, por puta. Dicen que a ella un carro le pasó por encima y por eso está en una silla de ruedas. De seguro el carro era de algún escuadrón anti-putas o algo así.

Mi prisa por llegar a casa no era pa' que no me atraparan con el cristal ese, era que estaba loco por suicidarme pal' carajo. En una, mientras bajaba las escaleras, oré por que me diera un derrame cerebral. Quería caerme bien duro y que mi cabeza choque contra el piso y el vidrio. Y que el vidrio explote y se me metan cantitos en los cesos y me muera instantáneamente. Triunfo de épicas proporciones.

Aquello no dio resultado. Traté de tropezarme apropósito, pero esa mierda no funciona porque uno sin querer queriendo pone la manita pa' protegerse. Eso tiene que pasar como una sorpresa. "Whoops me caí y me restrallé la cabeza contra el pavimento y contra el vidrio . . . eah rayete y mi cerebelum está pal' carajo pa' allá, lejos y en cantitos."

Pues llegué a casa y me recordé de algo que me enseñaron en la escuela. Supuestamente, si tu metes un cojón de plantas en tu cuarto, y te acuestas a dormir; amaneces muerto. Porque el bióxido de carbono te asfixia. Supuestamente, el aire sigue circulando en el cuarto y las plantas lo respiran y lo convierten en bióxido de carbono, o algo así. Algo con el oxígeno y el bióxido de carbono, y las matas.

Olvídate el punto es que esa pendejá mata.

Yo me preparé antes de que mami llegara. Ella me regaña si pego a joder con las matas. Anyways, metí to' el puñetero jardín en mi cuarto y me acosté. No sin antes raspetiarme una puñeta pensando en la mai de Stephanie. OBVIO. Un lechaso en esa cara so cabrona.

Cuento largo corto: me desperté intacto. Encabronaísimo porque la mierda esa no funcionó y mami estaba enpingá porque tenía una "jungla metía en mi cuarto". Yo resolví cogiendo un machete y podando todas las matas. "!Que se joda to! Rraaawr"

Entonces descubrí que eso de joder con el machete me tripió. Salí pa' afuera a matar otras cosas. Estaba buscando perros, pero esos cabrones son difíciles de capturar. No maté na'.

Pues exacto. No me morí. ¿Pero se dice "bióxido" o "monóxido" de carbono. Gracias Bye. Hablamos . . .

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