Hace par de semanas estaba jangueando en Santurce. Cerca de casa. Hablando con una muchacha. Conversábamos como adultos. Brutal. Ella era bien linda y yo me la imaginaba besándose conmigo. Olvídate me iba de que súper bien. Estábamos hablando de películas, de animales y de preferencias pornográficas. A ella le tripea ver gagging, gaping asses, girl on girl spitting & shitting e intense penetrations de frutas. "Olvídate esta cabrona debe ser lesbiana, pero que se joda. Piña pol' cruco es la que hay", pensé.
De repente, entraron los retortijones. Retortijones nasty shit motherfuckers. De que "nerdote tienes que movilizarte AHORA porque si no te cagas encima. En serio huelebicho".
El baño de ese lugar era inútil pa' cagar. No tenía puertita. En la desesperación, le conté a mi amiga lo que sucedía y ella bien nice me ofreció darme pon a mi casa pa' cagar tranquilo. Yo accedí. Fue medio fracaso porque no hice mas que montarme en el carro y me cagué pal' carajo. Me cagué encima. Yo sentía que se había salío el mojón entero. Traté de ocultarlo pero la peste me delató.
"¿Te cagaste ya?" Me dijo mi chofera. Sin reírse ni nada.
"¿Viste Avatar? Esa película está bien chula mano acho sí que qué jaja." Le contesté yo.
"No. Que si te cagaste" Insistía la pendeja aquella.
"Diatre chequeate hay luna llena. No embalde me cagué encima."
Con eso me tumbó el temita.
Por fin llegué a casa. Me bajé del carro cuidadosamente. Caminé "a lo vaquero". Todo con el fin de evitar que el mojón se saliera del boxer y rodara por toda mi pierna. En mi mente, el mojón se estaba balanceando en la costura central del boxer. Como lo hace un cabrón que camina la cuerda floja. Olvídate estaba caminando bien raro. Como cuando el suelo es de madera y uno no quiere hacer mucho ruido. Pues así, pero con las piernas más espatarrás todavía.
No me atrevía a tirarme otro peo por miedo y respeto al posible pedregal de mojones que podía salirme por el joyo. Estaba cagau.
Después de un ratito llegué al inodoro. Me bajé los pantalones como un loco y cagué. Después de un ratito miré el pantalón en mis tobillos pa' ver el cagaero. Para mi sorpresa, no era un mojón entero. más bien una lombriz pero construida de mierda, en vez de de componentes de lombriz. Triunfo.
Cagando, estaba sudando frío bien cabrón. Yo mismo me di pena. Pensaba en la muchacha aquella que me esperaba afuera. Quería darme prisa pa' que parezca que esto no era la gran cosa. Si lo hacía todo suficientemente rápido, podría hasta decirle que lo que hice fue mear. Pensé que quizá le daría "borrón y cuenta nueva" al hecho de que yo me acababa de cagar encima.
Terminé tardándome con cojones. El problema no fue cagar. Eso lo hice como en 5 minutos. Limpiarme fue el desastre. Me pasaba papelazo tras papelazo, ¡y seguían saliendo llenos de mierda los cabrones! Estuve limpiándome como 20 minutos. Gasté medio rollo, puede que hasta más; pero no estoy seguro. A veces, cuando me pasaba un papelazo, salía limpiecito. Entonces, me pasaba otro, por eso de asegurarme de que tenía el joyo limpio. ¡Táquiti! Salía to' cagau' bien brutal. ¡Puñeta!
Mirando hacia atrás, puede que el hecho de que cada papelazo salía cagau sea el resultado de mi stroke. Chequéense una reconstrucción de mi stroke.
Claramente podemos notar que me meto los dedos dentro del culo pa' limpiarme. Mi brazada es muy feroz y paso el papel por la boca de los intestinos. ¡Con razón sigue saliendo mierda mano!
Decidí meterme a bañar pa limpiarme bien. Me tardé como 10 minutos porque me estaba metiendo la barra de jabón entre las nalgas una y otra vez. Pa' asegurar limpieza total.
Terminé, me sequé y me vestí. Me sentía super limpio. Boté los boxers tirándolos por el balcón pa' bajo. Salí pa' fuera a volver al jangueo. Casi no podía caminar. Tenía el culo esbaratau' de tanto pasarme papel. Un rash diabólico que jamás olvidaré.
Para mi sorpresa, cuando salí a la calle. Ya la tipa aquella no estaba. Pensé que quizá se cansó de esperarme. O quizá que los boxers le cayeron encima al carro. Esa teoría la descarté cuando vi mis boxers en una rama del árbol que hay frente al edificio. El badtrip es que aquellos boxers eran blancos y ajá, ya aquella "lombriz de caca" había sido absorbida por la tela y era una genuina chillá de goma. Pero una chillá de goma de camión transitando en un camino bien enfangau' bien cabrón.
Estaba contemplando, tumbarme el Tercel de mami cuando me tiré un peo y me volví a cagar encima. "pal' carajo hoy es un día pa' quedarme en casa".
UPDATE: La tipa lee Arroz con Pinga y me escribió este email después de leer el post:
