Operación: Cagando Comida

Si uno cagase comida, uno nunca pasaría hambre. Porque te alimentarías de tu caca.

Entonces, ¡Estaría bien nítido cagar comida!

¡Imagínate eso mano! Estoy apunto de hacer este proyecto una realidad. Por eso es que estoy tan pompiau’. Me falta inventarme la maquinita y lo lograré. Va a ser una maquinita con lucecitas y cosas que dan vuelta. Necesitaría también un chip adentro para que bregue con el proceso.

Para la parte de la maquinita tengo que hablar con mi tío. El estudió biología además de haber sido dueño de una ferretería que quebró.

Yo también le construiría como un cablecito que llegue al cerebro y uno pueda elegir qué es lo que va a cagar. El mensaje pasaría del cerebro a la maquinita y en la maquinita se fabricaría la comida, terminaría siendo expulsada por el culo tuyo. Acabaíta de hacer. Todo se comunicó a través del cablecito.

“Hoy quiero cagar una ensalada siete pisos” prtrftiiup <--- ese es el sonido de comida, en este caso “Ensalada Siete Pisos”, saliendo del culo tuyo.

Tlin plin <--- ese es el sonido que va a hacer la ensalada de siete pisos cuando caiga sobre el plato de porcelana. Exacto porque ahora, como te ahorrarías dinero en comida, vas a tener dinero para comprar platos de porcelana y eso.

¡Gente! ¡Esto es posible! Lo que pasa es que las grandes corporaciones no van a querer que esto se lleve a cabo porque van a perder mucho dinero. A mi eso no me importa. Por eso es que estoy solicitando una inyección de dinero de parte del gobierno hacia este proyecto.

El punto es que “Operación Cagando Comida” tiene que llevarse a cabo. Y la madre del que se ponga negativo con esto.