Digámosle Adiós a la Navidad con una Última Parranda

Ésto fué en año nuevo 2005-2006. A las 8am.

Mano, Tengo Otra Idea

Santa me trajo un microscopio con bombillita y todo. Ya analicé mi meau y me entró la pendejá. ¡Vamos a hacer experimentos carajo! Imagínate a una personita que cague queso de nacho. Le podríamos limpiar el culo con doritos o con tostitos! ¡Y comérnoslos después! ¡MMMmm que rico! También le podríamos poner un dedal en el mismísimo culo entonces el queso saldría en tiritas. Algo parecido a cuando empujas una Ritz sobre Cheez Whiz. Sale en tiritas. ¿Entiendes? Tu sabes en las películas, cuando hay una fiesta “a to’ fuete” siempre tienen una figura de hielo, usualmente una gaviota ¿verdad? Pues después que desarrollemos este concepto, podrás tener una personita por ahí cagándoles las galleticas o los tostitos a las personas. Super fucking cabrón.

Reality Shows but with Has Beens

Mano ¿Qué es la que hay con RealityShows de ex-celebridades? Y otra pregunta. ¿Porqué son tan entretenidos puñeta? Casi siempre me pompeo en los primeros episodios y después les picheo porque acercándose el final (del season) todo el mundo son los más amigos y se están llevando super bien y eso. ¿Vanilla Ice y Eric Estrada los mas panitas? ¿Mera puñeta! Ah y siempre hay algun cabrón/a que se hizo famoso en otro RealityShow. Siempre uno dice: "éste mamabicho no es una celebridad legítima" pero casi siempre son los más algaretes que están.

Los mejores son los que juntan a todos estos bestias bajo un mismo techo. Por eso es que Celebrity FitClub no sirve Y Confessions of a Teen Idol si. Siempre me sorprende lo open que son todos estos anormales cuando hablan de sus respectivos pasados y lo desesperados que son por volver a ser famosos. ¡Porfavor puñeta ten un poco de dignidad! No aceptes que eres un perdedor. También me tripea que siempre hay un cabrón que hace el aguaje que se va de la casa y ahí viene todo el mundo a convencerlos de que no se vayan. Una lata chevere y una lloraíta y listo! ¡Devuelta en casa! Yo creo que la psicología detrás de esto es que los otros anormales dicen: "diablo si este se va, el va a quedar como el hijueputa y todos nosotros como los lambones, NO LO DEJEMOS HUIR PUÑETA!!"

Te Amo

El corazón mio, por ti palpita

Cada vez que te veo o te escucho

Me dan ganas de comer crica con pan pita

como los arabes, que a todo le meten maní

Quiero meter una pierna dentro de ti

Si te duele, mala mia

Pero esto solo es un training

Para lo que te espera, en par de días

Quisiera introducirte una bomba

Dejando por fuera la tromba

Para desde afuera soplar y soplar

Y todos tus intestinos desbaratar

con la mera acción de inflar

Tus órganos internos puedo descabronar

Mi amor por ti es tal

Que quiero preñarte

Y obligarte a abortar

Ok ahí me fui muy fuerte

Continuemos con lo de la bomba, hasta tu muerte

Haciendo un Llamado

Estoy haciendo un llamado para cambiarle el nombre a nuestra isla y de paso cambiarle el eslogan (la isla del encanto). Pues aja, ya llevamos un par de años con "Puerto Rico" y creo que es tiempo de un facelift. Entiendo que sería refrescante para nosotros los isleños y ahora que Fortuño va a hacer que los raves vuelvan y va a quitar el ivu pues vámonos hasta 'bajo con par de cambios adicionales. Puerto Crico, La Isla del Café o La Isla de los StarBucks y SubWays. ¿Qué les parece? Mi mamá está lactando con el eslogan (el del café) pero dice que el nombre "no la monta". Pero a ella le encanta el café y pues estoy cambiando el eslogan por ella. El nombre es pa' mi y que se jouda! Puerto Crico, La Isla del Café. ¡Y que viva Starbucks!

Mi Orsuelo en un Duelo contra mi Abuelo

Arrancando el año bien chingau'. Si. Ese es mi ojo inchado y me tiene bien incómodo desde anoche. Para la foto lo cerré un poquito más de la cuenta para ser más teatral y dar la impresión de que está bien brotau'. Mi papá dice que es un orsuelo. Y también me explicó que un orsuelo es como un barrito pero dentro del ojo y que si me lo toco mucho se puede infectar. Yo por lo menos sé que estaré pendiente a no tocarme nada que esté lleno de pus. Igualmente he hecho con los barros carales (los que salen en la cara) toda mi vida. No los toco, ellos desaparecen después de vivir una vida a plenitud. Y gracias a mi tolerancia es que tengo el cutiz de mi piel super suavecito y saludable. ¿Tu sabes cuando te estás afeitando las bolas, que uno estira el pellejo del saco para que éste no se taje y se te salgan los cojones con to' por ahí pa' fuera? Pues aja, cuando uno hace eso el saquito está bie suavecito y liso. Pues algo así es mi cara. Pero volviendo al orsuelo. Me explicaron que eso puede ser dado a alguna infección. Asi que puedo asumir que el orsuelo es la reacción alérgica de algo que hice ayer. Me desperté y comí lo que me sobró de unos calzones que compramos el día anterior, estaban rellenos de cebolla (para la polla), chorizo (para el hechizo) y jamón (para José). Cuando terminé de comer prendí la compu y ajá, me casquetié bien cheveré y me pompié bien cabrón. Me pompié tanto que logré hacer una super maniobra. El auto-cumshot. Pero ésta vez no cayó en la boca por lo menos. Detesto ese sabor a tamarindo que te deja. Fo! Cayó casi todo en la frente y en la nariz. Y fuí bastante rápido hacia la ducha con la cabeza tilteada hacia arriba cosa que no se derrame todo el lechazo pal' carajo. Gracias a dios que mami no estaba por to' aquello porque iba a realizar lo twisted que está su hijo. By the way caminar por tu casa con la cara toda lechada y mirando al techo está difícil con cojones. Creeme. Pues la cuestión es que estoy casi seguro de que me cayó alguito de leche en el ojo y quizá eso fue lo que causó mi orsuelo. ¿Pero como va a ser que fue eso lo que causo el orsuelo, si eso es producto de mi cuerpo también? Esa fue la pregunta que me hice. Y lo más lógico que se me ocurre es que quizá en el transcurso que el lechazo salió de la punta del bicho mio hasta que tocó mi cara, es posible que haya atrapado algo siniestro y maligno, como los huevitos del mosquito del dengue hemorrágico o algo así. Esa teoría o una similar me hacen más sentido de la que dice Chuito de que como no me limpio las manos después de limpiarme el culo quizá me puse un cantito de caca en el ojo. Chuito se cree que sabe mucho porque pide la carne cruda y toma agua embotellada y se fija en las calorías y en las fechas de expiración. Mi teoría del lechazo; ¡ESO es lo que causó mi orsuelo! Caso cerrado.

Vamua' ver Taco Bell

Anoche me dieron ganas de de jalarme una puñeta pero no pude porque no encontré privacidad. Si hubiese estado en Plaza las Americas o algo asi, me hubiese metido en los baños de la terraza y me hubiese tirado la misión frente a algún lavamanos. Por alguna razón siempre que se me elimina el privilegio de masturbación, me veo obligado a ir a Taco Bell. Quizá será la forma de los burritos o la belleza de los empleados que le quitan a uno las ganas casi de comerse un burrito erecto supreme. Ok pues la cosa es que heché al olvido la casqueta y he optado por una perreta, porque cuando entro en chancletas por el Taco Bell, veo que justo al lado de donde los empleados sirven los refrescos “calle” (ah si porque ahora uno mismo se tiene que confeccionar sus propios refrescos si no estás en drive through, claje’ cojones), tenían un envase plástico (mira la foto so pendejo!) con el hielo, el cual estaba destinado para la máquina situada a meras pulagadas del envase (vuelve y mira jodio incrédulo!). Yo tampoco lo podía creer. ¿Como va a ser que ningún empleado le dedique seis segundos a volcar el envase en la máquina?. Yo rápido pegué a imaginarme a algúno de esos cabrones raspándose una encima del hielo para reirse silenciosamente cada vez que cofeccionaba un refresco mientras pensaba: “esto es venganza por TENER QUE HACER EL REFRESCO!!!” Mere señor vayase al CARAJO!!! Como servicio público le tomé una foto con el celular para que ustedes vieran éste desgenere. Un empleadín me vió tomando la foto y al percatarme de eso me arrepentí de haberlo hecho porque el se encontraba preparando mis dobladillas. Sí, me lo imaginé metiéndoselas por el culo y hechándoles su leche. De más está decir que me supieron medias raritas pero se que no tenían leche porque la leche sabe medio dulcesita con un toque de tamarindo y no tenían ese sabor.

-Nerdote

Este post se escribió originalmente para NerdoBlog pero quería postearlo aqui para ver si alguien me obsequia un banana split con nueces. Mmm que rico....