Bloopers en ESOEZtv

El video original lo puedes ver haciendo clic aquí

Rotulando y Triunfando.

Gracias @CharlieAndres
(y al @Twittecato también)

Está escrito en código. "Mantequilla de Cantabria" es mucosa. "Frutas del bosque" es  ladilla.

¿What HOUAR is it?

FRIDAY'S: mámame el bicho. Puerto Rico Triunfa.

Tembleque en inglés es "unsteady". En serio.

Un sabio mensaje a todos los periqueros de Puerto Rico.

Sigue la flecha y después de la segunda luz coge a la derecha; un hombre te ofrecerá "mango -piña".

Este caballero, un día vio una silla de ruedas y exclamó: "de seguro, si me pongo unos guantes de ciclista y me siento en esa silla con una camisa bien cagá, hago más chavos que ahora". En ese entonces, este caballero era "personal trainer" y tenía un part-time de mesero en Chili's. Un aplauso por ponerse creativo pa' pedir chavos. Hoy en día vive en Paseo Caribe. ¿Qué mensaje le envía este triunfo a los demás que piden en las luces sin tener éxito? Ponte guantes de ciclista y triunfarás.

Yo le hubiese añadido: "o muérete pal' carajo. A menos que tengas guantes de ciclista.

Reaccionando al Temblor

Una palabra: TETAS. Gracias a BRB de PulsoRock.


Macharranes actúan valientemente ante el temblor. Gracias @CarlosHPR

Nominaciones para los ESOEZ Awards

ESTAS NO SON LAS VOTACIONES. 
Eso viene ya mismo.

Chequéate: Lo que el año pasado se conoció como los "Arroz con Pinga Awards", ahora se le conocerá como los "ESOEZ Awards". También conocidos como "las premiaciones más importantes de toda la Internet boricua".

Desde ahora digo que, al igual que el año pasado, no hay un bicho de premio para los ganadores.

Pa' evitar criqueros, ESOEZ (como blog) no participará de los premios. Ahora, dejémonos de hablar mierda y aquí mis categorías con (algunas) nominaciones. Por favor, recomienden categorías y nominen a quien ustedes crean. Ajá hagan eso en el área de comments. También les agradecería que no lo hagan como ANÓNIMO porque los anónimos no van al cielo.

Esto no es final. Voy a estar añadiendo nominaciones a medida que me las vayan diciendo en los comments. También puedo quitar nominaciones y mover de categoría.

Aquí los resultados de los "Arroz con Pinga Awards" del año pasado.

Personaje (creado) del 2010. (Videos)

• El Más Raver
• SpanBoy
• Dr. Ovi
• Fico Fronte

Persona sobresaliente del 2010.

• Ronnie Lee
• Chovi
• Vampiro Industrial
• Jorge Navarro
• Jonathan Alejandro
• La Tipa Loka de Gasolinera
• Chapín
• Chando
• El DeiDei
• El cabrón que se pilló el bicho con el zipper

Mejor Podcast 2010

• EnProfundo
• AlgaroPR
• Ateorizar
• Savantismo

Mejor blog nuevo del 2010

• El Blogiante
• Con Guille de Platón
• Reloj Bomba
• Tres Pasitos para el Alma
• Prensa Ilegal
• El Panteroso
• Da Boom
• Irreverentemente Serio
• Cuentos del más acá y del más allá
• Puerto Rico World War

Mejor blog de Música del 2010.

• Puerto Rico Indie
• LaserEater
• Reloj Bomba
• Glamscam
• Puerto Core

LEER MÁS>>

El Más Raver tiene serias declaraciones contra la NASA *vid*

¿Un venado en Culebra? WTF *vid*

Gracias a @GaboRios por el link.

Los Frutos de Dar Pon

El que da, recibe. Y recibe con cojones. Yo lo que hice fue darle pon a Aslan (cliquea pa' accesar su BLOG) por 4 meses. No todos los días, pero con cojones. La cuestión es que ese cabrón vive bien lejos y le sacamos provecho a esos pones. Es mucho rato metío en un carro tu sabes. De ahí salió lo de regalar una NerdoTee, lo cual hizo un post de 946 comments. Un record aquí. De esos viajes también salió el famosísimo segmento Aslan Habla, en donde Aslan habla de sus teorías de conspiración.

Anyways, como regalo de Reyes Magos, Aslan me hizo esta obra de arte. Está BIEN cabrona. Pero ajá es mia no tuya. Llamada "Ponus Non Plus Ultra", significa que no hay nada superior al pon que yo le doy. Whatever, ese tipo está bien loco.

¿Qué le vas a Pedir a Santa so Catuehuelebicho?

Yo de chiquito daba muchos problemas y eso. Unas Navidades, a Santa se le ocurrió la magnífica idea de regalarme ni que libretas y lápices. Fucking mierda puñeta NO. En verdá que fueron las navidades que más recuerdo ever. Y lo que hice fue llorar. Como tremendo pendejo.

Salí a la calle en un rampage bien cabrón. Cogí un tubo y enfrenté a todos los otros nenes. Particularmente a los que Santa les había traído bicicletas nuevas. Chorrué cabrones. Cogí el tubo y empezé a tirar batazos algarete por ahí. Ya después de un ratito tirando batazos al airé, me di cuenta de que para mostrar mi rabieta genuinamente, iba a tener que darle a alguien. Esta perreta tendría que ser demostrada con una manifestación de violencia. Puñeta.

Me encontraba llorando. Con la cara super roja. Desesperado frente a todo mi vecindario. Tirando batazos al aire. Al parecer, los niñitos olfatearon el hecho de que yo, como que no me atrevía a darle a nadie. Ya para este momento tenía cinco o seis vecinitos dándome vueltas y riéndose de mi. Pasándola cabrón en sus bicicletas nuevas. Entre ellos había una nena que estaba gozando. Agarrándose la barriga (con una mano) para contener sus risas.

"Te llevaste el tubaso tu, so cantue' puta." Táquiti.

Del primer tubaso, se cayó de la bici. Los imactos le llovieron a la puta aquella. Ni uno de los vecinitos la defendieron. Se fueron pal' carajo rapidito. En sus bicicletas nuevas. Yo seguí con la nena. Le di hasta en el crico. También le di en el sobaco. Menciono el sobaco porque eso es un lugar bien inusual para darle a alguien. Si algún día le estás dando a alguien, y esa persona pierde la conciencia. Esa persona se va a poner toa monguita. Levántale el brazo y pega a patearle el sobaco. Eso les descojona las costillas y se ve super weird.

Volviendo.

Me volví loco dándole con el jodio tubo aquel. La niñita quedó inconsciente. Pero sobrevivió. Hoy en día sigue siendo vecina pero nunca hemos vuelto a hablar. Dado a los daños que le hice en el pecho, las tetas le crecieron bien fucked up. Bien separaditas, nadie quiere mamárselas. El crico lo debe tener bien descoñetau' también porqué yo le di mucho en el chocho.

Aquel día mi mai me dió el regaño "más importante de mi vida" <--Palabras de ella. El resto de esas navidades dormí en una jaula que luego se convirtió en mi cuarto. Yo duermo en una jaula es.

¿Qué te va a traer Santa so cantuehuelebicho?

"Estamos a 200 millas del Fuego" 0.20 mark

Jamás pensé que existiese gente así de ignorante. Porfavor escuchen lo que me dice el muchacho al principio del video. Después de los 20 segundos. Le pueden pichar al resto del video, ya que seguramente han visto como mil diferentes puntos de vista de aquella gigante fogata.

Miren la foto que le hizo @Tendoso al individuo con quien hablé. NSFW

AWF Resurrection

Esto es hoy.

Un Abanico Urbano en la Parada de Guaguas. WTF

Sábado.

Me levanté como al medio día.

Cagué bien masivamente. Consideré tomarle video al mojón. Así de grande estaba. Opté por no tomarle video. Halé la cadena. Me arrepentí de no tomar video instantáneamente. ¿Porqué? Porque al mojón dar vueltas, chocó con la porcelana y se partió. Lo cabrón es que cuando ese mojón se partió, salió mucho polvo de dentro de él. Como si el mojón hubiese sido un saco de polvo marrón o algo así. Genial. Supongo que tendré que bregar con la memoria del mojón mas nítido de la historia, en vez de con su imagen y semejanza subida a youtube.

Pues después de cagar, me entró un hangover encabronaísimo. Pensé que quizá el polvo mojonístico eran las vitaminas y minerales que usualmente combaten hangover. Lo cagué pal carajo. Y ni video les tomé. ¡Puta!

Decidí ir a Denny's de Santurce.

Emprendí a caminar.

Y aquí es que viene la demencia. De camino pa' allá, cuando iba por el Bellas Artes (casi alfrente de Denny's), observé la parada de guagua más extraña que te puedes imaginar. La parada tenía como un techito de madera o algo así. Se veía elaborada la pendejá. Vi a unos cabrones recogiendo unos tubos y unas gomas. La estaban pasando cabrón. Se me intensificaba el dolor de cabeza como si hubiese sido yo el que cargaba con toda esa mierda. Me senté en la parada mientras ellos recogían. Observé que había gramita falsa en el suelo. Sentí una brisita chévere cayéndome encima. Vomité un poquito dentro de mi boca y me lo tragué. Cool. "No quiero hacer un papelón alfrente de esta gente. Ellos se ven cool".

Cuando recapacité y observé detenidamente a mis alrededores, parece que lo hice con cara de "tipo que acaba de tragarse su propio vómito"; porque uno de los tipos que recogía me dijo: "trata de no vomitar en la grama brégate". Eso me hizo sentir super bien. Saqué mi FlipCam y me fuí en el viaje de reportero con hangover. Conoce a Brian de COLECTIVO TASK.



¡Anda pal' carajo! Aquella brisita que sentí "caerme encima", ¡había sido generada por un pedal! En verdá que lacté bien duro con esta creación. Imagínate estar sentado en una parada, con un calor encojonau', y con darle vueltas a un pedal, sentir viento sobre tu cabeza. ¡Fucking puñeta yeah!

Después jugar un rato con los pedales, se me ocurrieron par de preguntas más. Aquí hablé con Francisco, también de COLECTIVO TASK.


Después de este video, los muchachos me explicaron que esto es parte de Basurama y que ese mismo sábado era la exposicion. Como yo no sé un bicho de arte, ni exposicíones ni na de eso. Decidí tirar el único name-drop que se me ocurrió, "Fabián Wilkins", pues esta gente me explicó que la música móvil de Fabián, la loquera de ellos con el aire, y un "cojonal" de otras demencias en otras paradas estaban llevándose a cabo hasta ese mismo sábado. Es una pena que no nos hayamos enterado antes.

Estas cuestiones quitan dolores de cabeza. BTW, dios bendiga los Club Sandwhiches de Denny's.

Música en la Parada (de Guagua) REVIEW

A mi me gusta mucho el pollo. No se si se recuerdan de la vez que le metí un muslito de pollo por el crico a una tipa, pero entiendo que eso es suficiente prueba. El pollo está cabrón.

Pues la cosa es que me dirigía a CharnecoBBQ (ahí venden un pollo bien rico). Me encontraba caminando en la Ponce de León cuando derepente veo a dos cabrones sacando música electrónica de "el aparato más raro que te podrás imaginar". El aparato parece uno de esos carritos que usan los conserjes para limpiar los edificios; que tienen el zafacón alfrente y atrás tiene como un espacio para poner el mapo, la escoba, el cepillo, etc. Siempre me ha parecido curioso el hecho de que el conserje siempre termina metiendo la escoba en el zafacón en vez de en su espacio designado. Esos carritos deberían de tener como una neverita o algo para que el conserje te pueda vender comida. Ensaladitas o sandwichitos no sé. Eso sería rico.

Anyways, me pareció curioso que salía música amplificada de "el carrito" pero no veía ningún cable conectado a la pared. Yo rápido chequié eso para ver si me podía tumbar la luz de algún receptáculo. Pa' cargar el celu o la laptop no sé. Volviendo al "carrito mágico pal' carajo"; en la plataforma inferior había una bocina que era de donde salía el alboroto. Abajo también había una batería de carro que era lo que estaba energizando toa' la pendejá. En la plataforma del medio había un revolú encojonau' de cables. Algo necesario si quieres tener un pari nómada. Arriba había un teclado y una laptop. La música estaba cabroncísima y los tipos que manejaban "el carrito" estaban tripiando nasty.

Llegué tomando video a la escena. Hablé con una muchacha que me explicó que "el carrito" realmente era parte de una organización que están ocupando los lugares públicos y básicamente, haciendo cosas cabronas en ellos. También me dijo que el día siguiente habría un desayuno bien loco en el museo. Chequeate el video.

Después uno de los tipos que estaban controlando la música me ofreció pa' tocar. Yo le dije que no. Consideré explicarle que mi rechazo se debía a un fuerte temor a los teclados. Una vez que me restrallaron la cabeza contra uno. Todo por culpa de mandar pal carajo a una prostituta en el lobby de un hotel. Decidí permanecer callado. Pero también decidí prender la cámara de nuevo y hablar con este tipo. El tipo me explico que "el carrito" realmente no se llama "el carrito" es más bien un proyecto llamado "Los que Esperan También Escuchan". El tipo llama Fabian Wilkins (síguelo en su twitter) y está cabrón. Chequeatelo.



Después de hablar con Fabian un rato, fui a CharnecoBBQ a comer pollo. Exquisito como siempre.

*La fotografía es tomada de este artículo en PrimeraHora.

¡Ganamos Puñeta! PR vs ARG 2009 (reacción)

¡Le ganamos a Argentina! Anoche íbamos a grabar algo pa' ESOEZ pero cometimos el error de pegar a beber Ron y ver el juego de PR vs. Argentina. TRIUNFAMOS en el juego y aquí está la reacción. Está bastante annoying. Disfruta.

Ponte al día con ESOEZ aquí.

12 Indicativos de que estás en un Banco. En PR.

En Puerto Rico todo tiene su pendejá. Y los bancos no son la excepción. Veamos:

1. Comencemos señalando la ineficiencia de nuestros autobancos. ¡Esas pendejaces son lentas con cojones! Quizá (la lentitud) se debe a que independientemente de cuántos cajeros haya en la sucursal, solo hay uno designado para atender el autobanco. Y ese cabrón tiene que alternar entre atender clientes peatonales y clientes automovilísticos. ¡Como una puñetera machina, puñeta! Desde hace más de un año, aprendí que si vas a un banco y tienes prisa; no uses el autobanco ni pal’carajo. Una vez te metas en ese “micro tapón” y venga otro carro detrás del tuyo; estas jodío y sin escapatoria. Irónico, ya que el autobanco existe meramente para que la gente que tenga prisa, puedan ir al banco sin bajarse del carro. FAIL.

2. Cuando finalizas un depósito, el cajero tiene que poncharte un sello en la hoja de depósito. ¿Lo hacen con sutileza? ¡Bicho es! A ese ponche le van a meter mollero e ímpetu. Le van a dar duro con cojones. Y son tres ponches corriditos. Primero le someten a la hoja original. Después vienen los azotes a las dos copias de carbón. Te va a asombrar el hecho de que la mesa no este rota. Puntos extra si el acto (de ponchar) se hace sobre superficie de cristal.

3. El pendejo que está primero en la fila no presta atención. Mientras tanto hay una cajera fajá gritando "siguiente". La segunda persona en la fila le avisa al primera que lo están llamando. El despistado le da las gracias a la segunda persona y entonces camina hacia su cajera. La segunda persona se convierte en la primera. La ahora primera (persona) prosigue por leer algo o jugar con su celular para jugar un buen papel de "¿donde rayos estoy / qué hago aquí?" Al minuto alguna cajera le grita "siguiente" y no se percata. La persona detrás tiene que intervenir. Esto es un ciclo interminable.

4. Supongamos que hay cuatro cajeras. Una es hermosa. Dos de las otras cajeras son lindas pero no se comparan con “La Hermosa”. La cuarta cajera es un homosexual eficiente con cojones y super rápido con el teclado. Quieres que te atienda “La Hermosa”. Tratas de posicionarte estratégicamente en la fila para que la hermosa te atienda. Te toca el tipo. La hermosa ni se enteró que tú existes. FAIL.

5. La gente se empeña en llenar las hojas de depósito cuando ya están alfrente de su cajera. No entiendo. ¡Estuviste comiendo mierda por 25 minutos en la fila! ¡Huelebicho!

6. Los obreros, el día que cobran, suelen ir al banco justo después de trabajar. Todos juntos, vacilando en la fila y todo. Eso está cool. Pero tienen un comportamiento curioso. Todos van juntos al mismo cajero. En vez de cada uno esperar su turno individual. Eso tripea un poco porque crea una ilusión de que la fila de momento se adelantó bien cabrón. "Mejma mieLda."

7. Es imposible encontrar un bolígrafo para llenar alguna hoja. Vemos cadenitas huérfanas guindando en el área donde están las hojas de depósito/retiro. Parece que la gente se los roba o algo. No sé. Si da la casualidad que sí te topes con un bolígrafo, éste no va a tener tinta. No se roban los bolígrafos que no escriben. FAIL.

8. A fin de mes, no vas a encontrar marbetes en ninguna sucursal. Claro, te enterarás de la falta de marbetes después de hacer la fila. Ningún cabrón empleado se encarga de poner un puto letrerito que diga “no tenemos marbetes”, puñeta.

9. Yo no sé como es la pirámide de importancia en un banco pero, he notado una diferencia entre el comportamiento de los cajeros vs. el de los empleados que tienen sus oficinitas escritorísticas. Los empleados que tienen escritorios caminan con fronte. "Mírame, tengo un escritorio y encima de mi escritorio hay un letrerito. Con mi nombre." Eso es triunfar. FAIL.

10. En el counter de los cajeros podrás encontrar flyers anunciando los próximos eventos de reguetón en la isla. Tremendo.

11. Tu cajera se está devorando un muffin mientras te atiende. El muffin se ve súper rico y te dan ganas de comerte uno también. Le preguntas ¿de donde salió ese muffin? Ella, como tiene la boca llena, no puede hablar. Señala a otra cabrona empleada en la sucursal. Piensas que esa persona tiene la contestación. Vas a donde la otra cabrona. Ella conoce el origen del muffin. Le preguntas (a la cabrona) acerca los muffins. Te enteras que los vende. Le compras un saquito de muffins por $3. Los muffins saben a mierda. No te sorprendes.

12. Cuando te atrasas en algún pago. Alguna pendeja te va a llamar con una voz tan agradable que te te causa náuseas. “Si, buenas, con Nerdote porfavor ....”. “Él habla” contesto, ya sé que lo que viene por ahí es una putería encojoná. “Caballero, lo estoy llamando referente a su tarjeta, la tiene sobregirada”. Me indigno bien cabrón: “cállate so cantue’ puta” click*.

Haciendo un Llamado

Estoy haciendo un llamado para cambiarle el nombre a nuestra isla y de paso cambiarle el eslogan (la isla del encanto). Pues aja, ya llevamos un par de años con "Puerto Rico" y creo que es tiempo de un facelift. Entiendo que sería refrescante para nosotros los isleños y ahora que Fortuño va a hacer que los raves vuelvan y va a quitar el ivu pues vámonos hasta 'bajo con par de cambios adicionales. Puerto Crico, La Isla del Café o La Isla de los StarBucks y SubWays. ¿Qué les parece? Mi mamá está lactando con el eslogan (el del café) pero dice que el nombre "no la monta". Pero a ella le encanta el café y pues estoy cambiando el eslogan por ella. El nombre es pa' mi y que se jouda! Puerto Crico, La Isla del Café. ¡Y que viva Starbucks!