Making of Baleros "Episodio 2"

Lo más cabrón es que salió más largo que el cabrón episodio. Triunfail. Si no haz visto Baleros, también conocida como la mejor serie puertorriqueña del mundo; haz clic aquí pa' acceder los dos episodios.

Una Historia de Tecatos *vid*

Anímate a conocerme!

¡Tengo buenas noticias! Me he animado a hacer una serie de video blogs! Para que me conozcan mejor!

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Video de Entrevista a ESOEZ.

PORSI NO LA VISTE YA EN PUERTO RICO INDIE:



Cliquea aquí para la entrevista completa.

El Más Raver tiene serias declaraciones contra la NASA *vid*

Cuando yo era chiquito.

Estoy casi seguro de que esto pasó un verano. ¿O fue navidá? La verdá es que no me recuerdo bien.

Llevaba todo el día jugando. Estábamos to' los nenes de la calle jugando rescate. O pillo policía. No me recuerdo bien. El punto es que estábamos super chilling. Hasta que llegó la cabrona esta.

Recuérdate. Esto es pa' la época en tu vida cuando todo se rige por "los nenes con los nenes y las nenas con las nenas".

Viviana era la única nena en la calle y lo que quería era estar jugando a papá y mamá to' el día. O doctor y enfermera. No me recuerdo bien. Una vez hasta me comió el cerebro pa' que le enseñe el culo. El punto es que siempre quería joderlo to' y conventir a to' el mundo en una nenita que quiere jugar a maquillarse y a enseñar el culo.

De repente, la cabrona esta pega a perseguirme por todo el parque para darme besos y decirle a to' el mundo que yo era su esposo. To' los otros nenes riéndose y pasándola cabrón. Excepto yo.

Mirando hacia atrás, creo que aquella fue la única vez que Viviana hizo que alguien la pasara bien. Aunque fíjate, la vez del culo, la mamá de ella estaba y pa' mi que la mamá disfrutó de verme el culo. Lo sé porque me dio una nalgadita y to'. Anyways, volviendo a ella persiguiéndome y diciendo que eramos esposos; Ni pal' carajo iba yo a dejar que esta tipeta se me acercara pa' un carajo. ¡Puñeta! Así es como uno se jode to'. Primero cedes pa' esa mierda y después estás con un delantal rosita cocinando un pavo y enseñándoleL culo a la nena y a su mai. CágateN tu madre.

Pues en esas estaba. Corriendo como puta. Corrí hacia donde único sabía que esta cabrona no me iba a joder. Pa' mi propia casa y que se chave.

Logré entrar a tiempo. Hasta le cerré la puerta en la cara JAJA! Mientra la escuchaba quejándose al otro lado de la puerta, reí. Ella no podía hacer un bicho y eso me hizo sentir super bien. Después de un ratito de gemidos y quejas, Viviana se cayó la boca y yo también. "Se fue pal' carajo yeah."

Así mismo, caminé al sofá y prendí la tele. Me puse a ver a Pacheco. O al Tío Nobel. No me recuerdo bien. Como al minuto sentí como dos manos taparon mi vista. No fue con fuerza ni con intención de hacerme daño, era como jugando, pa' que me pusiera a adivinar quién yo creía que era. La contestación era obvia. Sentía hasta las vibraciones de alguien luchando por no reirse. "Es esta pendeja de seguro", pensé. "De seguro entró por la puerta de atrás, 'ñeta".

Con la voz más chillona e identificable que te puedes imaginar, escuché "¿a que no adivinas quién es?" Pensé "fucking Viviana me cago en ti y en tu fucking madre so pendeja". También decidí no tratar de safarme. Eso es precísamente lo que la cabrona esta quería y a mi no me interesaba complacerla ni un carajo.

Pasaron como diez o veinte segundos. No me recuerdo bien. La cosa es que la cabrona se calló la boca y como que se acomodó de una manera en la cual sentí que se puso bien cómoda. Hasta recostó sus codos en mis hombros. Bieen chiling la muy cabrona. Como pa no soltarme nunca.

Ahí como que me paniquié un poco. Me tenía que defender con algo. Así mismo agarré lo único que tenía a mi alcance, el control de la tele. Empecé a tirar como pa' darle en la cara. La idea es que ella me soltara pal' carajo para evitar que yo le diera un cantazo. Yo estaba tirando con todas mis fuerzas. El fin era obligarla a ella a que se aleje de mi cuerpo.

Mientras tiraba hacia atrás, me percaté de que tenía los ojos cerrados. Los abrí por un instante y me dió asco sentir las palmas de Viviana tan cerca a ellos. Los volví a cerrar con más fuerza y me concentré en impactar la cara de mi atacante. Mientras le tiraba, sentía como se movía y se esquivaba los cantazos. Pero en una, conecté. Bien duro. Quizá demasiau'.

Justo cuando impacté su cara, Viviana me soltó. Pero no quedándose callada ni un carajo. Mi atacante estaba gritando como si no hubiese un mañana. Medio confundido, me levanté y me alejé. En verdá lo que quería era alejarme de la gritería. Viviana sonaba como si alguien le hubiese apuñalau la barriga o algo.

Cuando me voltié a ver qué carajo pasaba y porqué la gritería, vi como Viviana se tapaba la cara con las dos manos. Sangre corría por todo su brazo y dripiaba en el codo. Tapaba todo el lado derecho de su cara. Juzgando por las venas en sus manos, pude observar que se apretaba con fuerza. La sangre ya corría por su cachete y entraba a la boca. Todo mientras gritaba duro con cojones. Sentí una desesperación como la que siento cuando pega a sonar la alarma de mi carro y no encuentro cómo carajo apagarla. Había urgencia por ayudarla pa' que se callara la boca.
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Yo Cociné y Después Comí *vid*

Entrevista a Ronnie Lee

Como Ronnie Lee, no hay ninguno.

Sí. Lo conocí y es un genuino artista. Tenía monga, por eso se escucha medio jodío.

El cantante me pareció super humilde, con una simple meta inmediata: cambiar la percepción pública hacia él. Ronnie no pretende que todos pensemos que es un músico merecedor de un Grammy, el bien sabe que el sencillo "Sabrina Has My Heart" fue solamente un primer paso en lo que promete ser una carrera con múltiples facetas. Más bien quiere que no se le perciba como un artista arrogante.Es cantante y poeta. Eso es todo. Dispuesto a recibir consejos de sus fanáticos en su página myspace, Ronnie Lee busca enfrentar el 2010 con nueva música en su catálogo.

Para accesar el Myspace de Ronnie Lee: Oprime Aquí
Para accesar el Twitter de Ronnie Lee: Oprime acá

BreakingNews: ManoloMatos Ganó la Compe

Por si no lo sabías, Manolo Matos (Twitter / Blog) ganó la primera competencia que se ha hecho en este blog. El muy cabrón le ganó a Leyci (Twitter / Blog), y a Jdarko (Twitter / Blog). Segundo y tercer lugar, respectivamente. Ahora lo que hay son retos de Wet-Tshirt pa' Leyci y toa' la pendejá. Vamos a ver que pasa.

Ahora a explicar el porqué es que Manolo no buscó su camisa a ExecutiveManolo (la Tienda / galería / barbería). Primero que todo, el caballero está en PR de vacaciones con su familia. Y no se tiró el viaje por la T-shirt, eso fué casualidad, aunqué hubiese estau' nítido. Cuando por fin lo conseguí hoy ya era de noche y estaba llendo a comer a FuddRockers de Condado. Mañana en la mañana se iba a tirar pa' Juncos (creo) y ajá no iba a darle tiempo pa' buscar su camisa. Pero como yo soy un blogero de palabra, me encargue de llevarle la camisa personalmente. Y grabar toa' la transacción. Manolo Matos es un fucking triunfador.

¿Alguna vez te han Chonquiado encima? A mi sí . . .

Ponte al día con los espisodios 1 - 4 de ESOEZ oprimiendo aquí. Te felicito. Estás triunfando.

Un Abanico Urbano en la Parada de Guaguas. WTF

Sábado.

Me levanté como al medio día.

Cagué bien masivamente. Consideré tomarle video al mojón. Así de grande estaba. Opté por no tomarle video. Halé la cadena. Me arrepentí de no tomar video instantáneamente. ¿Porqué? Porque al mojón dar vueltas, chocó con la porcelana y se partió. Lo cabrón es que cuando ese mojón se partió, salió mucho polvo de dentro de él. Como si el mojón hubiese sido un saco de polvo marrón o algo así. Genial. Supongo que tendré que bregar con la memoria del mojón mas nítido de la historia, en vez de con su imagen y semejanza subida a youtube.

Pues después de cagar, me entró un hangover encabronaísimo. Pensé que quizá el polvo mojonístico eran las vitaminas y minerales que usualmente combaten hangover. Lo cagué pal carajo. Y ni video les tomé. ¡Puta!

Decidí ir a Denny's de Santurce.

Emprendí a caminar.

Y aquí es que viene la demencia. De camino pa' allá, cuando iba por el Bellas Artes (casi alfrente de Denny's), observé la parada de guagua más extraña que te puedes imaginar. La parada tenía como un techito de madera o algo así. Se veía elaborada la pendejá. Vi a unos cabrones recogiendo unos tubos y unas gomas. La estaban pasando cabrón. Se me intensificaba el dolor de cabeza como si hubiese sido yo el que cargaba con toda esa mierda. Me senté en la parada mientras ellos recogían. Observé que había gramita falsa en el suelo. Sentí una brisita chévere cayéndome encima. Vomité un poquito dentro de mi boca y me lo tragué. Cool. "No quiero hacer un papelón alfrente de esta gente. Ellos se ven cool".

Cuando recapacité y observé detenidamente a mis alrededores, parece que lo hice con cara de "tipo que acaba de tragarse su propio vómito"; porque uno de los tipos que recogía me dijo: "trata de no vomitar en la grama brégate". Eso me hizo sentir super bien. Saqué mi FlipCam y me fuí en el viaje de reportero con hangover. Conoce a Brian de COLECTIVO TASK.



¡Anda pal' carajo! Aquella brisita que sentí "caerme encima", ¡había sido generada por un pedal! En verdá que lacté bien duro con esta creación. Imagínate estar sentado en una parada, con un calor encojonau', y con darle vueltas a un pedal, sentir viento sobre tu cabeza. ¡Fucking puñeta yeah!

Después jugar un rato con los pedales, se me ocurrieron par de preguntas más. Aquí hablé con Francisco, también de COLECTIVO TASK.


Después de este video, los muchachos me explicaron que esto es parte de Basurama y que ese mismo sábado era la exposicion. Como yo no sé un bicho de arte, ni exposicíones ni na de eso. Decidí tirar el único name-drop que se me ocurrió, "Fabián Wilkins", pues esta gente me explicó que la música móvil de Fabián, la loquera de ellos con el aire, y un "cojonal" de otras demencias en otras paradas estaban llevándose a cabo hasta ese mismo sábado. Es una pena que no nos hayamos enterado antes.

Estas cuestiones quitan dolores de cabeza. BTW, dios bendiga los Club Sandwhiches de Denny's.

El Más Raver Habla de Fortuño y el Huevo

Chequeense un video de el más Raver hablando del huevo que le tiraron a Fortuño. El Más Raver tripea.

¿Cielo rojo en Australia? Yeah Right

Gente. Se está diciendo que hay un fenómeno atmosférico ocurriendo en Australia. Mira las "fotos" aquí. Esto es todo una feca para olvidarnos de lo que sucedió en Río Piedras. No caigan en la trampa. Chequeense como los artistas en los medios están usando fotoshop para manipular las fotos y llenarlas de rojo. Sí Pepe.

Kanye me Interrumpió

¡Kanye es un Canaya y Manuel Rivera Morales es NADIE al lado mio! Que quede eso claro.

Gracias a Tendo por hacer esta obra de arte en su blog. Chequeatelo brega. Si quieres ir directo a la entrada más bizarra, chequeate un post titulado "Grajiándote con tu Mai". Genial.

Volviendo a la obra de arte aquí expuesta. Si no entiendes el chiste es porque no haz visto este video. Es un simple review de la victoria de Puerto Rico sobre Argentina.

¡Ganamos Puñeta! PR vs ARG 2009 (reacción)

¡Le ganamos a Argentina! Anoche íbamos a grabar algo pa' ESOEZ pero cometimos el error de pegar a beber Ron y ver el juego de PR vs. Argentina. TRIUNFAMOS en el juego y aquí está la reacción. Está bastante annoying. Disfruta.

Ponte al día con ESOEZ aquí.

PROMO [¡El 3er Episodio Pronto! ESOEZ]

Bueno aquí está. Estuvimos reunidos un rato y se decidió tirar esta promo alante para que conozcan a un bandido nuevo el cual conocerán mejor en los próximos episodios. El bandido desconocido es frances. ¿Qué me dice el francés cuando estamos cara a cara?

Aventuras Carrísticas de Nerdote

Mano pues se me quedó el carro. Tenía que hacer una diligencia en Dorado y el carro me dejó justo antes del peaje de DOrado. Vengo de Santurce asi que el peaje de Bayamón no lo pago. Llamé a Chuito para que me averiguase el número de algún gruero. Me dió el número de un mecánico que resultó no tenía grúa pero le dije donde estaba y me dio el número de un gruero de Vega Baja. No tenía más opciones asi que lo llamé y pal' carajo con to'. Después de como una hora de haber hablado con él, finalmente llegó. Me dijo que se llamaba Yunito.

Yunito tenía una grúa marca Ford. Siendo generoso te diría que la grúa era del 1975. Pero modernizada con posters del BomBom de la semana en la cabina. Para sentirme útil, le ofrecí mi asistencia a Yunito con la conectaera de cables y sogas a mi carro. Cortezmente declinó. Yo opté por mirarlo hacer su trabajo. Estaba tan aburrido que decidí tirarme un peo. Hacía un viento cabrón y estaba seguro que Yunito no se daría cuenta.

Para mi sorpresa me cagué encima. Me tomó por sorpresa porque yo no tenía ni la menor idea de que me estaba cagando. Justo después de mi obsequi; Yunito me pidió que me montara con él para que no me "ensorre" en el camino. Accedí pensando que iría al baño una vez lleguemos al taller de Yunito.

Después de como media hora de camino. Llegamos al taller de Yunito, el cual, para mi deleite, era un soberano cagadero de carros en la loma de un monte. Había una zona con cemento, pero era solo suelo, sin paredes ni una puñeta. Y estaba todo cubierto de herramientas. Lo primero que pensé al ver esta pocilga fue: "como encuentra esta gente sus herramientas" y justo después pensé "¿Y que me voy a hacer yo con este emplegoste?"

Me senté en una sillita debajo de un árbol. Le piché a mi situación por un largo rato. Resultaba que la polea del carro se había roto y había que salir a buscarla. Yunito me presentó a su hijo y su hijo me invitó a ir con el a buscar la polea, cosa no me "ensorre". Nuevamente, accedí. Yunito me presentó a su hijo como "Yunior" (Jr) a lo cual "Yunior" añadió: "pero me dicen Tato".

Tato resultó ser un mafutero malo. Ofreciéndome yerba después de cada dos cachadas que se daba. Cada vez que le decía "no" ponía cara de confundido. Al parecer, Tato se olvidaba cada treinta segundos que su pasajero no fumaba pasto. Llegamos a "Vitito's Autopart", me bajé del carro ya con un rash considerable. Los primeros pasos los di como un ser humano normal, después de un momento me dije a mi mismo: "pal' carajo a mi nadie me conoce", y comenzé a caminar como todo un vaquero. Nadie ni me miró, ni yo me sentí cohibido. Nos atendió el hijo de Vitito. La polea que necesitábamos, no estaba disponible. Tato, mi rash y yo; caminamos hacia el carro. Fuimos a otro lugar. No recuerdo como se llamaba. Ya para este punto estaba caminando como vaquero, pero como un vaquero con el rash más demente que te puedes imaginar. Aquí me topé con un baño y me limpié el culo con papel toalla. Era lo único que había y no ayudó mi situación. En este lugar tampoco tenían la polea. Pero de aquí llamaron a otro lugar y nos dijeron que en ese otro lugar ellos sí tenían lo que buscábamos.

Yo creo que había pasado unas dos horas desde que habíamos salido del taller de Yunito. Tato y yo ya eramos los más panas y hasta me estaba mostrando sus cicatrices de motora y hablándome de que antes era un maliánte y asaltaba gente y eso. Pero que ahora estaba en la religión. Prosiguió por intentar reclutarme para su iglesia. A lo cual contesté cuestinándole la relación de su yerba y su pasión en la iglesia. Tato suspendió el tema y yo me contenté.

Por fin llegamos a la tienda y sí tenían la puta polea. A mi, nada me importaba para este punto y estaba caminando como un cangrejo. Para los lados. Por mi madre que me dolía tanto el culo que no quería ni mover mi cuello cuando tato me hablaba en el carro. Ya estábamos bastante lejos del taller así que nos hechamos unos 30 muinutos de camino ya con la polea. Eran ya como las 4:00pm y yo había salido de casa a las 10:00am. Calculé que me habré cagado encima como a eso de las 11:30am. Cuando me había visto el boxer en el segundo taller, recuerdo haberme aliviado al ver que solamente había un charquito de caca en las premisas.

Llegamos al taller y Yunito puso la Polea en na'. Llegué a mi casa como a eso de las 5:30 y por fin me pude dar un baño y dejar que agua fresca me limpie bien el culo. Y que justo después, el agua que se alojó en mi culo momentáneamente, se deslize por mis muslos, después mis batatas, después en mis pies, y después pal'piso y adiós rash.

The Bodyguard

Hoy, cuando salí del parque, decidí que tengo que conseguirme un guardaespaldas. Yo pensaba que se escribía con "r", pero Chuito me explicó que guardaespaRda está mal y que "los errores ortográficos no tripean". Después de aclararme eso, se puso bin guillau a preguntarme como se escribía esto y como se escribía lo otro. Yo le dije: "no tengo ganas de jugar", pero en realidad quería jugar bien brutal. Es que las palabras que me daba estaban super difíciles. El entonces sugirió entonces que yo mencionara las palabras y el la describiría. Y así hicimos todo el camino del parque a casa. Yo estaba mamando bien cabrón porque Chuito estaba deletreando como si no hubiese un mañana. No había una palabra que el no pudiese deletrear.

Entré a casa bien pompiau y le conté a mami lo mucho que sabía Chuito. Entonces ella me cuestionó que como yo sabía si Chuito estaba deletreando bien las palabras si yo nisiquiera sabía como se deletreaban las mismas palabras. O algo así me preguntó ella. Whatever yo nunca entiendo nada de la tipa esa. Para castigarme, no me dejó llevarme mi sillita a la jaula, y tuve que dormir en el piso.

Todo había comenzado porque en el parque me 'dio por pegar a gritarle "puta" a todos los otros nenes que habían por ahí. El papá de uno de los nenes me atrapó detrás de un árbol y chacho yo me cagué. Me cagué en serio. Chuito me relajó por eso. Pero aja, el papá me cogió solo detrás del árbol y yo como que "hasta aquí llegué, me chabé, me van a matar" (eso lo pensé no lo dije). Pero, para mi sorpresa el papá se abrió el pantalón y me puso el popó en la cara mientras decía "¿quién es la puta ahora?". Yo me hice el confundido bien cabrón y puse mi cara de anormalito. Eso como que no funcionó y opté por gritar "FUEGO, FUEGO" como me enseñó mi mamá. Eso funcionó, me fui gritando y corriendo. Mi mamá me mima.