Sácale Provecho al Desempleo: 7 Actividades

El desempleo es lo más puta que hay. Eso se sabe. Estar desempleado soquea porque ajá, uno está sin chavos y eso. En parte tripea porque tienes todo el tiempo del mundo para leer blogs, ver pornografía y rasparte puñetas pensando en algarrobas.

Pero ok. Son pocas las veces que le sacamos provecho a la puta del desempleo. Las putas existen pa’ sacarles provecho, y eso es lo que pretendo mostrar en esta entrada. Sácale provecho al desempleo.

He aquí un listado de actividades a hacer durante el desempleo:

1. Robar cobre. Si todos los tecatos lo están haciendo, es por algo. Aparentemente, esa pendejá se vende más bien quel cará. Yo no sé como se lo tumban pero ajá, la necesidad es la madre de la invención. Que de hecho, tremenda puta que es también. La invención. Arréglatelas tu mismo/a y averigua como es que se roba el cobre. Después posteas las instrucciones aquí.


2. Pedir dinero. Yo no sé como es que alguna gente llega a ese punto. Debe ser algún tipo de epifanía o algo. No sé. O quizá las carreras de los que piden (en semáforos) comienzan de una manera más práctica. Por ejemplo: había una vez un teco que de camino al punto, realizó que estaba corto de dinero. Entonces, el teco, muy sabiamente, se detuvo en un semáforo. En menos 2 minutos, había alcanzado la cantidad deseada. “¡Pal carajo con to’ lo que es trabajo! ¡La calle y los semáforos me llaman” y así de fácil se creó otro peaje. Como persona Non-Tecata, tendrás que meterte en un semáforo a cojón o con la ayuda de una epifanía de esas: “¡Ñeta los chavos están en los semáforos puñeta!”


3. Convertirte en un asesino por contrato. Matar por dinero. Lo difícil aquí es el arranque en la carrera. El primer detalle es que si eres como yo; no tienes pistolas ni cuchillas. Pa' matarlos, tienes que recurrir a empujar gente hacia tráfico o tirarlos por un precipicio pa’ abajo. Luego rezar porque el asesinato dé resultado. Otro detalle es la promoción. Cuando yo me vi en aprietos recurrí a esta alternativa y para promocionarme, le metí a CLASIFICADOS ONLINE. ¡Chacho pa’ qué fue eso! Los federales tocaron en mi puerta a los dos días. Me regañaron bien duro.

4. Sácale chavos a la piratería. Lo más seguro ya eres piratero. Bajar música y películas es la parte fácil. Venderla es el truqui. No te anuncies por CLASIFICADOS ONLINE. Te van a cancelar la cuenta pal’ carajo. Jurau. Trata de venderlo de tu casa pa’ afuera. Yo traté de hacer eso pero la gente lo que busca es pornografía y mi mai estaba muy pendiente al negocio. A ella le encabrona que yo bregue con pornografía. Ñeta.


5. Roba bebés. Robarte bebés es lo más fácil que hay en el mundo. Métete en un lugar donde hayan un cojón de bebés y abofetea a una de las mais. Es entonces que te robas el bebé. Procura hacer esto con una máscara chévere. A mi se me pasó esa y me dieron un clave bien duro. Ponte máscara pa’ que nadie te identifique. Yo sin querer le robé el bebé a una tipa que me compraba películas piratiás. Olvídate me jodí bien duro. A los tres meses vino la policía a casa a preguntar sobre el bebé. Ya yo lo había amaestrau’ y (el bebé) sabía limpiar ventanas, mapear y barrer. Lo vendí como un esclavo. A la policía le dije que la mai era una porquería porque solicitaba películas pornográficas piratiás. Chotiándome sin querer del otro negocio de piratería. Doble FAIL. El bebé nunca apareció.

6. Ofrece tus extremidades pa’ introducírselo a mujeres por el crico y el culo. Eso no deja chavos, y lo más seguro no lo puedas ni hacer. ¿Pero tu te imaginas que se te de? TRIUNFO masivo.

7. Cágate en tu madre. El desempleo no tiene salida. Te has podío joder so canto de bueno-para-nada. Haz un blog. En serio. Aquí se hacen chavos con cojones mano.

Las Mujeres Sangran por el Chocho. Jurau'.

Esto ocurrió hace un tiempo ya. Sin embargo, lo recuerdo como si hubiese sido ayer.

Belén, una vecina, me estaba contando que ella quiere convertirse en un hombre. Belén es nice conmigo. Todo el mundo la rechaza menos yo. Yo soy su amigo.

Belén quiere que le instalen una pinga "debajo del ombligo". Cuando ella especificó la ubicación de su futura pinga (debajo del ombligo), yo me quedé como que: "¿Qué carajo te pasa jodia loca? Ponte la pinga esa encima del chocho y ya. ¿Pa' qué complicarte?". A lo cual ella, notando mi inocencia, me explicó que el chocho de las mujeres está localizado más abajo que donde nosotros tenemos el bicho. Lo tienen por donde nosotros tenemos la costurita esa detrás de las bolas pero alfrente del culo. Belén dijo "hay mijo, si a mi me ponen una matraca en donde tengo la crica mia, me voy a estar sentando encima de mis bolas todo el tiempo." Eso a mi me hizo sentido y permanecí callado por un buen rato. Me conformé.

Hasta que la cabrona esa pegó a hablar de una sangre ahí que ella vota por el crico ni que todos los meses. Este sangrado, supuestamente se llama "la menstruación". Yo, escuchano esto me quedé como que: "¡Ah no! ¡Tu me la estás montando pal' carajo so embustera! Sangre por el chocho ni sangre por el chocho. ¡Meere puñeta!" Belén emprendió en una explicación científica la cual explicaba el porqué del sangramiento. Que si es todo gracias a sus oveliscos o algo así. Qué si cuando viene un bebé "por ahí", el chocho deja de sangrar por el bebé. Y yo como que: "¿osea que los bebés se comen esa sangre?" Al yo decir esto, ella suspiró como desesperaíta y no quizo explicarme más a fondo.

Pero después de un rato de silencio Belén se desesperó y siguió hablando. Belén no tiene mucha gente con quién hablar y se desahoga con cualquiera. Le preocupaba el cambio de chocho a bicho. Decía que iba a ser problemático porque sangrar por el bicho iba a ser "incómodo". ¡WTF! ¡Iba a sangrar por la punta del bicho! ¡Menstruando por el boquete del bicho ¿Entiendes? ¡Fo! Supuestamente ella no puede hacer que esos sangramientos cesen y tiene que buscar una alternativa.

Yo sugerí que deje una pequeña apertura del chocho original para que pueda botar la sangre por ahí. A ella esto no le tripió. Argumentó que si deja el órgano crical, tendría que orinar por él y ella necesita sentirse como un "hombre de verdad". Y eso significaría "sin chocho" y "meando con mi propia pinga". Belén estaba entusiasmá. Olvídate.

El día después de esto, murió Michael Jackson y Belén concentró su universo en organizarle dedicatorias al difunto. Se ha olvidado del "sex change" pero ya mismo le entra la fiebre denuevo.

El Chocho vs La Pinga

Una Competencia para la historia.

Las mujeres son mejores que los hombres porque ellas tienen El Chocho. El Chocho está brutal porque es como un lugar en donde uno puede meter cosas. Además, cuando las tipas están meando la sangre, ellas se pueden poner unos pampers bien cabrones. Tienen alitas y todos para simular lo angelicales que son. Las tipas bravuconas de verdad, en esa época de mear sangre, se meten un Tampon. Un Tampon es como un tubito que absorbe toa' la sangre. Una vez yo me gané $20 comiéndome un tampón usado. Para ahorrar dinero, yo recomendaría hacer como un tubito de papel toalla y que se lo metan por El Chocho. Eso es más barato e igual de absorbente (que el Tampon). Algo nítido que tendría el usar papel toalla es el hecho de que pueden comprarlo con diferentes prints y/o colores. De es manera las tipas podrán encontrar el papel toalla que esté en acorde con sus Chochos.

Lo único nítido que tiene La Pinga es que cambia de tamaño cuando ve Chochos botando sangre, uuuu, gran mierda. Además, El Chocho tiene la ventaja que uno le puede meter el trofeo ganador allí dentro. Si La Pinga ganase esta competencia, habría que ponerle una mesita al lado de La Pinga para ahí lucir el trofeo. Pero tranquilos que El Chocho siempre reinará.

Cherry es Tremendísima Persona

En la vida hay tipas y hay mujeres. También hay damas que se toman fotos en tetas con el nombre de tu blog. Conoce a Cherry de SoCalGlamourGirls. Si eres un maliante como yo, puede que te haga una foto similar. Pero solo si eres un maliante sin escrúpulos Aqui está el twitter de Cherry para que le tires la terapia de convencimiento. Añádela.

¿Sequía? ¡El bicho mío!

Tu sabes, cuando por fin llega el agua y abres el fregadero por primera vez; que el chorro sale entrecortado. ¿Verdad? Espero que estés entendiendo lo que estoy tratando de comunicar. Suponte que llevas un día entero sin agua y, de repente, abres tu lavamano y el chorro sale como entrecortado. Como vomitando el agua en vez de estar deslizando un chorro de agua contínua. A mi entender esto se debe a que hay aire en las tuberías y aja, el aire está saliendo.

Pues hoy fui testigo de esto y me recordé de una vez que me metieron un foli por la punta del bicho. Un foli es un tubo plástico metido por el rotuel bicho que al otro extremo tiene un saquito donde se deposita todo el orín. ¡Fo puñeta! A mi hace un año me dio apendicitis y, para mi sorpresa, cuando salí de la anestesia tenía un tubito metido por el rotuel bicho. El doctor me explicó que tenía eso para prevenir que yo me ponga a caminar por ahí y se me joda la herida (de la operación). "Lo que tu digas mamabicho." Nadie tuvo la dignidad de avisarme de esto antes de la operación.

Tener un foli es bien humillante. Especialmente cuando te pones a pensar que cuando te lo pusieron, estabas dormido pal carajo y alguien se fajó pa' meter eso por ahí. Lo visualizé como cuando tratas de atravesar un alfiler con un hilito. Así de trabajoso debe de ser. ¡Hay que fajarse puñeta! Pero tu sabes que cuando vas a meter el hilito, uno suele meterse el hilito en la boca para hacerlo más filoso y entre más fácil, yo espero que nadie se haya metido el tubito en la boca antes de meterlo en el bicho mío. Otra cosa que me causó incomodidad es que para haberlo metido bien, alguien tiene que haber manejado mi bicho bien cabronamente. Quizá una enfermera. ¿Esa enfermera toca bicho regularmente? Tu sabes, está bregando con algo ahí to' mongo tratando de meterle algo durito por dentro.

Bueno. Dejemos el procedimiento humillante atrás. Una vez tienes eso metido en el rotuel bicho, es bien raro porque uno siente el meau saliendo. Pero el cabrón sale sin uno tratar. Es como que te puedes estar comiendo un mantecado y de repente estas orinando bien cabrón por el tubo ese. Es bien desagradable.

Pues mi mayo inquietud era la de "¿cómo será cuando me quiten la mierda esta? ¿dolerá?" Todo el mundo me decía que eso no duele nada. Que sale "como mantequilla". ¿Mantequilla dentro del bicho? ¿Quien carajo piensa que tener mantequilla dentro del bicho no es desagradable? Anyways, cuando llegó el momento de quitarme el jodio foli, entró un patito a la habitación. Yo rápido me sospeché que él había sido el que me lo había puesto porque se veía de lo más familiarizado con todo el asunto. Me entristecí. El cabrón jaló el tubo. Pero lo jaló desde el saquito, el punto más lejano al bicho mio. También me cogió de pendejo orque comenzó a contar hasta tres y me dio el jalón en dos. Claje' cabrón. Al el hacer eso, me demostró que es conocimiento común el que sacar esa mierda duele. Porque si no, no se tirarían esa maroma de sacarlo en dos en vez de en tres.

Pues aja. Después de haberme sentido humilado pal carajo. Me dieron ganas de orinar. Uno se caga bien cabrón. Porque uno no sabe si va a doler cuando mees. O si vas a mear sangre o algo así. Básicamente, no te atreves a mear casi. Por fin sentía el orín saliendo por mi bicho. Pero es bien loco porque nada está saliendo por ahí. Una sensación bien desagradable. Después de un ratito botando aire por la punta del bicho, sale un chorrito de meau, interrumpido por más aire y seguido por un poco de meau. Y así. Bien fucking loco y malo. Como el fregadero cuando lo prendes por primera vez cuando acaba de llegar el agua.

Nerdote en Cannes

Bueno no sé si recuerdan. Pero yo participé en un anuncio recientemente. Uno creado para vender a PR como un buen lugar para filmar películas. Pues el anuncio llegó a fucking Cannes.

Aquí el anuncio:

Tonight Show

Hace 17 años el mundo de la televisión nocturna se vio estremecida por muchos cambios drásticos. David Letterman, anfitrión de "Late Night" en NBC, y el favorito para ser sucesor de Johnny Carson en "The Tonight Show" (NBC también)se sorprendió al aprender que le habían dado el escritorio a Jay Leno. Letterman se fué a CBS y hizo el "Late Show" a la misma hora que "The Tonight Show". Su plaza de "Late Night" fue entonces dada a Conan O'Brien. EL programa de Letterman desde sus comienzos tuvo más ratings que el de Leno, hasta que Leno consiguió una entrevista exclusiva con Hugh Grant en el 1995, Grant, para ese entonces casado con Elizabeth Hurley, lo atraparon con la prostituta más fea que te puedas imaginar. De esa entrevista en adelante, Jay Leno ha sido "The King of Late Night".

Llevo años siendo un entusiasta de "late Night TV". En especial "The Tonight Show" con Jay Leno y "Late Night" con Conan O'brien. Hace más de dos años se hizo pública la decisión que tomó NBC de pasarle la batuta a Conan para que él tomara las riendas de "The Tonight Show", la franquicia más importante de late night. Que de hecho compite con el "Late Show" de David Letterman en CBS, el cual no veo mucho porque, por alguna razón, la calidad de la imagen de CBS en Puerto Rico es muy pobre. El programa de Letterman da la impresión que se grabó en los noventa, quizá es mi televisión pero no creo. Mientras, NBC se ve super sharp. De no ser así, quizá vería más a Letterman ya que prefiero sus monólogos y sus entrevistas son más casuales que las de Leno.

En marzo (2009) se fué Conan de "Late Night" para comenzar a prepararse para "Tonight Show" y Jimmy Fallon (SNL) tomó su lugar en "Late Night". A pesar de verse un poco nervioso las primeras semanas ya Fallon se sienta cómodo detrás del escritorio de "Late Night". Hace 17 años comenzó Conan en esa misma plaza y se comenta que sus nervios eran palpables. De hecho, NBC se arriesgó contratando a Conan ya que él no tenía experiencia de televisión. Era escritor de "The Simpsons". Fue considerado un riesgo ya que todos los anfitriones antes a Conan tenían experiencia como comediantes: en tarima (stand up), o televisión. 17 años después, podemos asegurar que le salió bien la jugada a NBC.


Ayer, viernes 29 de mayo, fué el último "The Tonight Show" con Jay Leno y como su última entrevista, invitó a Conan. Usualmente Jay Leno tiene dos invitados y un "musical guest" ayer solamente entrevistó a Conan. Le preguntó como le parece la ciudad de Los Ángeles ("Late Night" se graba en NYC, "Tonigh Show" se Graba en LA), le preguntó acerca del estudio donde van a filmar (no es el mismo de Leno), y le preguntó acerca de su experiencia en "Late Night" desde que comenzó hace 17 años. Ambos se veían muy cómodos y Jay Leno se ve complacido con Conan tomando su escritorio en "The Tonight Show".

El último programa de Leno no fue uno muy emocional ya que, en vez de retirarse, Leno se muda a primetime. No sabemos si le supo agrio o no a Conan, ya que esto (lo de Jay Leno teniendo un talk show justo antes de "The Tonight SHow") no cambia tantísimo la posición de Conan de la que tenía antes. Está una hora más temprano pero todavía tiene a Jay Leno de lead in.

Al final del episodio de ayer, Leno compartió que mucha gente le pregunta cual será su legado. Prosiguió por explicar que el equipo de trabajo de "The Tonight Show" ha sido básicamente el mismo desde que comenzó hace 17 años. Muchas parejas y matrimonios se han creado dentro del "staff" del programa. Una vez Leno explicó esto, presentó a una joven (se me escapa el nombre) de 17 años, la cual nació solo días después de él comenzar como anfitrión del programa. La joven resulta ser la hija del saxofonista de la banda de Kevin Eubanks (banda residente de "The Tonight Show"). Después de hablar un poco con la joven, Leno ordena a que levanten la cortina. Una vez arriba, notamos que hay un grupo considerablemente grande parados allí. Acto seguido, Leno explica que hay 68 niños que han nacido de empleados del programa desde que el programa comenzó hace casi ya dos décadas.

En fin, el programa estuvo bueno. Pero hubiese preferido un poco más de emoción de parte de Jay Leno. Pero, hay que entender que el no siente que esto es un "adiós" concreto ya que en septiembre lo podremos ver en su programa nuevo.

PROMO [¡El 3er Episodio Pronto! ESOEZ]

Bueno aquí está. Estuvimos reunidos un rato y se decidió tirar esta promo alante para que conozcan a un bandido nuevo el cual conocerán mejor en los próximos episodios. El bandido desconocido es frances. ¿Qué me dice el francés cuando estamos cara a cara?

Dick Jokes

"Mi bicho está tan y tan cabrón; que Él le da bofetás a Osvaldo Ríos"
-Nerdote

"El bicho mio es tan y tan popular; que tiene más friends que yo en su myspace" o "El bicho mio está tan y tan cabrón; que su blog tiene más hits que el mio"
-Nerdote

"El bicho mio es tan y tan grande; que la punta toca las bolas, porque le dio la vuelta al mundo"
-Tendo

Gracias a Jonmicol y a O.A.J.Vélez por sus excelentes aportaciones en la sección de comentarios.

¡Chequéense los comments!

Soplando tiros con Chuito

El viernes mi mamá por fin me dejó irme de paseo con Chuito. El tiene una motora y eso es bien peligroso. Pero al mismo tiempo brega porque las muchachas nos ven por ahí y las conquistamos. La motora está bien brutal porque tiene hasta radio. Chuito insistió en que yo buscase un CD con "música que retumbe . . . pa' lucir el equipo . . . y pa' nosotros andar lucíos también . . . algo que nos merecemos . . . porque hemos sufrido demasiado en nuestras vidas . . . acho a mi me ultrajan a cada rato". Yo no se mucho del Perreo pero encontré un cd que tenía 9 canciones y todas decían "dembou, dembou dembou dembou". Yo estaba como que "acho que chabienda que todas las canciones son bien iguales toas" y Chuito me alegró diciéndome que "eso no importa porque como vamos a estar transitando por ahí la gente lo que van a escuchar es un ratito nadamás . . . a menos que algien se quede al lado de nosotros por un buen rato, ahí nos chavamos pal' carajo . . . porque se van a dar cuenta que el CD es todo bien parecido . . . tengo hambre".

Nos fuimos a dar un paseito y nos encontramos con Panda, el primo de Chuito. El tiene una pistola y no las prestó. También nos dio una bebida ahí que sabía mala pero yo me la tomé porque Chuito se la estaba tomando. El dijo que la bebida se llamaba "el acohol o algo asi". Pero me lo dijo en secreto porque no estaba seguro y no quería que Panda se burlara de el. Yo me empecé a sentir bien chévere por dentro y nos fuimos por ahí con la pistola de Panda. Pasamos frente al Capitolio y solplé par de tiros. Chuito me regañó pero lo convencí de que diera una vuelta para que él soplase par de tiros también. Estuvo bien chévere eso. De que nos bajamos de la motora y todo y disparamos hasta que se gastaron los tiros.

Volvimos a la motora y dimos una vuelta pal' viejo San Juan. Nos volvimos a encontrar con Panda y le pedimos mas balas. No las dió y las metió dentro de la pistola porque Chuito ni yo sabíamos como se hace eso. Pero yo miré como Panda lo hacía y creo que aprendí. Volvimos al Capitolio y lo que había allí era un revolú bien brutal de policías. Nosotros nos bajamos de la motora porque nos fuimos en el viaje de que esa gente estaban allí para disparar también, pero aja, yo rápido entendí que ellos estaban buscando pistas para averiguar quien había soplado los tiros. Un nene policía se nos acercó a preguntarnos y Chuito le dijo "nosotros no fuimos los que disparamos aunque nosotros tenemos una pistola allí en la motora roja bien brutal con equipo de musica bien bestial". El nene policía se rió un poquito y siguió caminando. Eso pasa mucho con Chuito. El tiene la carita rara y parece que es retrasado mental o algo.

Nos montamos en la motorita denuevo y nos fuimos con el musicón. Ya chuito se la había aprendido, "dembou, dembou demou dembou" y hasta había metido la palabra en oraciones "acho mira esas nenas estan bien dembou". Y nos fuimos pa' las casas. Todavía Chuito tiene la pistola y hoy fuimos al capitolio y nos tiramos una foto en las escaleras. La primera quedó medio charra pero había un policía por ahí con una metralleta. Yo se la pedí para posar en la foto; ¡en esa sí que nos lucimos! Y ahí fué que realizamos que para uno lucirse, uno no necesita motoras, ni equipos de música ni na'. Uno lo que necesita es posar con pistolas en las manos y camisas en la cara. Para proteger la identidad. porque la identidad es algo bien importante. Para asuntos de la corte y eso.

ESOEZ - Episodio 2

Ha llegado la segunda instalación del mejor programa de nuestros tiempos. Después de una muy larga y árdua espera, ya está arriba el segundo episodio de ESOEZ. El equipo de producción estámos preparándonos para el estrellato y estamos seguros que nos vamos a hacer millonarios con esta pendejá. Estoy alegre que gracias al hecho de que tenemos un staff de sobre 100 personas, podemos gozar de un incentivo contributivo de 40%. Gracias por tripiar.

Observando y Disfrutando

Yo sé que está cruel. Mis más sinceras disculpas pero tuve que postearlo.

The Bodyguard

Hoy, cuando salí del parque, decidí que tengo que conseguirme un guardaespaldas. Yo pensaba que se escribía con "r", pero Chuito me explicó que guardaespaRda está mal y que "los errores ortográficos no tripean". Después de aclararme eso, se puso bin guillau a preguntarme como se escribía esto y como se escribía lo otro. Yo le dije: "no tengo ganas de jugar", pero en realidad quería jugar bien brutal. Es que las palabras que me daba estaban super difíciles. El entonces sugirió entonces que yo mencionara las palabras y el la describiría. Y así hicimos todo el camino del parque a casa. Yo estaba mamando bien cabrón porque Chuito estaba deletreando como si no hubiese un mañana. No había una palabra que el no pudiese deletrear.

Entré a casa bien pompiau y le conté a mami lo mucho que sabía Chuito. Entonces ella me cuestionó que como yo sabía si Chuito estaba deletreando bien las palabras si yo nisiquiera sabía como se deletreaban las mismas palabras. O algo así me preguntó ella. Whatever yo nunca entiendo nada de la tipa esa. Para castigarme, no me dejó llevarme mi sillita a la jaula, y tuve que dormir en el piso.

Todo había comenzado porque en el parque me 'dio por pegar a gritarle "puta" a todos los otros nenes que habían por ahí. El papá de uno de los nenes me atrapó detrás de un árbol y chacho yo me cagué. Me cagué en serio. Chuito me relajó por eso. Pero aja, el papá me cogió solo detrás del árbol y yo como que "hasta aquí llegué, me chabé, me van a matar" (eso lo pensé no lo dije). Pero, para mi sorpresa el papá se abrió el pantalón y me puso el popó en la cara mientras decía "¿quién es la puta ahora?". Yo me hice el confundido bien cabrón y puse mi cara de anormalito. Eso como que no funcionó y opté por gritar "FUEGO, FUEGO" como me enseñó mi mamá. Eso funcionó, me fui gritando y corriendo. Mi mamá me mima.

¡Chica no seas Sángana!

Rebecca no era muy linda pero se cantaba una "babillosa en la cama", y eso amerita atención. Luego vine a descubrir que para Rebecca, ser una "babillosa en la cama" significaba agarrar bolas mientras mamaba bicho. Claje' mielda, ok, quizá no mielda, pero ser una babillosa en la cama significaría meterse su mano por el culo mientras yo se lo meto por el crico o algo. No sé.

Chequea. Estábamos en su casa. Yo había llegado allí con un candungo de presas de pollo KFC. Pompiau' porque conocía a Rebecca hacía solo una semana y ya estaba en su casa. Después de comernos par de presas, pegamos a grajotiarnos. Con ropa puesta, comenzamos a tocarnos la partes privadas.

Rebecca tenía una falda puesta asi que después de un rato sobetiándole el chocho, le quité los panties. Sin despegar mi boca de la suya, alcanzé el candungo de pollo y agarré un muslito de pollo. Logré acercar mi mano (y el muslito) al crico de ella. Comenzé a deslizar el muslito pa' arriba y pa' abajo. Rebecca como si nada, super excitada. Después de como 10 segundos de janguiar fuera del chocho, decidí meterle el muslito pa' dentro. Le di vueltas, lo pegué a las paredes, hice circulitos; olvídate Rebecca estaba gozando. Ella no sabía que tenía un muslito metío en el crico pero no pensé que se ofendería porque recuérdate, ella era la "babillosa de la cama".

El problema fué que cuando saqué el muslito, toda la carne se deslizó pal' carajo. Pa' dentro. Yo no lo estaba viendo porque esa zona estaba tapada con la falda de Rebecca, pero lo sentía finito y liviano. Sentía el hueso.

Me paniquié un poquito porque me vinieron un cojón de imágenes a la mente de cantos de pollo podrido con gusanos encabronados creando un pandemonio, DENTRO DEL CRICO DE REBECCA. Habían pasado par de segundos y yo tratando de actuar normal, pero lo hice mal porque sin darme cuenta, había dejado de besarla. Ella como que se movió un poco y ahí fue que se percató.

Parece que al Rebecca moverse, fué que sintió el canto de pollo. En ese momento me imaginé a mi mano jamaqueando unos dados. Algo así sintió ella pero sustituyendo a mi mano por el crico de ella y los dados por un canto de pollo de KFC.

La pendejá fue que cuando vi su cara de "¿Que carajo me introduciste en el crico?" yo respondí sacando el huesito de debajo de su falda. Olvídate Rebecca estaba, encabronaísima. Me invitó a "irme pa' la puñeta". Y yo, como fui el compré el candugue' pollo, lo agarré con la mano izquierda pa' llevármelo pal' carajo. En la mano derecha tenía el huesito. Se lo tiré en la cara y cogí una alita. Comenzé a devorármela mientras decía "imagínate que éste sea tu chocho". Ella empezó a darme empujoncitos hasta que me sacó de su casa. Yo seguí comiendo pollo.

Después de ese incidente he vuelto a bellaquear con Rebecca, pero bajó su fronte de "la más babillosa".

ESOEZ

Ya el segundo y tercer episodio de ESOEZ están en proceso de edición. Pero tenemos una idea para poner en algun episodio futuro. Realmente trata de un experimento: Gays vs. Straight. ¿Quién bebe mas? Yo estaría representando a los heterosexuales y hace falta algun gay dispuesto a representar a los homosexuales. Beberíamos la misma cantidad de alcohol hasta que alguien se quite o vomite <---- que sería lo ideal. Pueden traer a su corillo de cheerleaders para que los animen a beber como si fuesen straight. Solamente el gay y yo beberemos gratis y todo sera documentado para el programa. Dispuestos a participar o si tienes alguna idea favor escribir a arrozconpinga@gmail.com o esoeztv@gmail.com .

Cagar no fue un Placer

Hoy, cuando llegué de la playa, fui directo al baño. Comenzé a botar mojones a to' lo que dá, o por lo menos eso era lo que yo pensaba. A medida que la sesión avanzaba, me iba doliendo más y más el rotuel culo. La pendejá es que me dolía tanto y tanto que yo juraba que la situación se debía a yo tener un canto de caca (gruesa con cojones) atorada en las tuberías cercanas ya al rotuel culo. Pero pujaba y pujaba y nada. Frustrado, me limpie y me puse de pie. Para mi sorpresa el culo mio estaba intacto. Pues no habian rastros de todos los mojones que habian pasado por ahi. Otra cosa que me volo la cabeza fue que cuando me fije bien en estos "super mojones que me habian destrozado el culo" eran 5 mojoncitos. Tamaño pitipuá los cabrones. Con un dolor cabron en el rotuel culo, logré caminar hasta mi cuarto y acostarme. Caí en un shock o algo porque lo ultimo que recuerdo fue sentir gran dolor en el boqueteL culo mio. Brinquemos a ahora mismo. Me acabo de despertar y no siento nada de dolor. Las siestitas pueden ser curativas. El unico problema es que ahora no me atrevo a volver a cagar.

Un Encuentro Romántico

Ayer pasó un acontecimiento que de tener yo una máquina del tiempo; volvía pa' tras a arreglarlo. Justo después iría corriendo a las autoridades a predicar que hay unas muchachas naufragando algarete en el oceano en un Jet-Ski to' jodío.

Lo que me ocurrió fue que estaba en la acera, hablando con la nena que me gusta y sin querer le estornudé en la cara. Lo peor de todo fue que después de que sucedió, ambos tratamos de pretender que no le cayó nada en la cara. Pero se veía el chonco de gargajo en su cachete. Yo seguí hablándole de que viene Transformers II pero no podía bregarla y como que los nervios me exitaron o algo porque le escupí un poquito la cara. Ella supo manejar bien la situación. Mientras señalaba pa' un edificio me dijo: "¡diache mira los toldos de esos balcones! ¡Brutal!" Yo naturalmente, miré hacia donde ella señalaba. Los balcones SÍ estaban brutales porque todavía tenín decoraciones de navidad. Para mi sorpresa, cuando me volteé nuevamente, tenía la cara limpiecita. Me sentí que ya extrañaba que su cara tuviera cosas mías. Solucioné mi sentimiento dándole una bofetá en la cara a la puta esa. Y me fui al supermercado.

No le preguntes a dios sobre la ciencia. Se va a enfadar.

El otro día estaba caminando por la playa y hacía una ventolera cabrona. Recuerdo haberle pedido a dios que produzca un abrigo mágicamente y que me lo dé. Y como siempre, se ofendió y se fue pal' carajo porque yo "solamente jangueo con el para beneficiarme de sus magias milagrosas" . . . whatever. Cuando se fué, me fumé un cigarrillo, el cual causó que me dieran ganas de cagar instantáneamente. Para tranquilizar el estómago decidí tirarme un peo. Hacía un viento cabrón y me fui en el viaje de que el peo se iría pal' carajo y se disiparía entre sí regando peste por ahí. Olvídate yo juraba que el peo se iba a regar exponencialmente. Pues si supieras que me equivoqué. A pesar del viento, la peste a peo me arropó y se quedó caminando conmigo por par de segundos. Y ahí grité: "la masa gaseosa de mi peo es más pesada que el aire, por ende, el aire es incapaz de moverla . . . ¡que viva la ciencia!" Me quedé sin aire de tanto gritar y respiré más peo. Estaba mamando todavía porque el peo se había quedado estático. Entonces se aparecio dios abrazandome. Cobró vida en el peo y fue él el que logró, apropósito y pa' chavarclaro está, que el peo se quedara en mi circumferencia. El se pasa chavandome con bromas y eso. Jajaja.

Una Pinga, pero construida utilizando Carne Molida y Creatividad.

Estaba en un barbiquiú en donde había un montón de gente que salen en películas y eso. Quería impresionarlos pero no sabía como. Opté por hacer una pinga de carne molida. No impresioné a nadie.

Ser estas personas debe de soquear....

¿Y tienes los cojones de preguntarme porqué estás comiendo sola? Pareces un sapito.


Fucking beautiful.

¿En serio?

Fucking beautiful II & III

WTF!

Fucking Beautiful IV ¡¡¡Con la guitarra!!!

Bailando con las Estrellas.