2 bicherías del ciclista

Sobre la bicicleta.

De chiquito aprendí el único truco que vale la pena. Obviamente estoy hablando de la manera más fucking nítida de detenerte en una bici; Barriéndote. Osea, frenar mientras giras 90 grados y con un pié en el piso, chillar gomas y deslizar la bicicleta de lado. Estoy hablando de la maniobra globalmente reconocida como la más cool y badass de la historia.

Déjame dejar de hablar mierda e ir directamente al grano. Hay dos comportamientos welebichiles que hacen los ciclistas. Chequéatelos:

1.

Si hay algo que me parece pendejo sobre una bicicleta es el pedaleo en reversa. Esto es algo que los ciclistas hacen para mostrar su dominio sobre la técnica. Básicamente, al pedalear en reversa, estás comunicando lo siguiente "soy tan ágil y tan atlético, que tengo que estár sometiéndole a los pedales todo el tiempo. Dado a que he obtenido la velocidad que deseo y no quiero incrementarla, se me hace contraproducente pedalear hacia al frente, por eso, prefiero pedalear en reversa para así continuar haciendo ejercicio sin incrementar la velocidad y mostrarle al mundo mi dominio en el ciclismo. Estoy bien duro". Te ves bien pendejo haciendo eso. Cállate.

2.

Otro comportamiento welebichil es el de soltar los manubrios. Básicamente, estás diciendo: "soy muy talentoso como para usar una herramienta tan arcaica como lo son estos simples manubrios". Esta maniobra puede ser excusada si estás dentro de ciertos parámetros que te excimen de ser un total sarro de ser humano. El primero vendría siendo tu corta edad. Si tienes menos de 11 años, no veo ningún problema con practicar esta divertidísima actividad ("divertida" porque eres un fucking chamaquito). El otro parámetro tiene que ver con la ubicación de tus brazos al soltar los manubrios. El típico ciclista welebichil, al soltarse, deja sus brazos caer; tu sabes, pa verse como "el tipo que más balance tiene en el planeta tierra y en todos los demás planetas si es que allí también hay bicicletas con manubrios." Anyways, imagínate si cada persona que suelte sus manúbrios, subiese sus brazos, demostrando así su lado infantil e inseguro a la hora de soltarse de la bici. Estaría comunicando: "woohooo esto está bien nítido y me puedo caer en cualquier momento pero me está saliendo aunque por poco no me sale porque no tengo nada de experiencia y . . . eah! Porpoquitito me caigo en esa . . . ¡¡¡Qué divertido se siente soltarme y tocar el cielo con mis manos, wiiiiiii!!!". O imagínatelos, estirando sus brazos hacia los lados; como hacen los cabrones que caminan en la cuerda floja. Estaría super fucking cabrón.

PRO-TIP: envíale esta mierda a tus amiguitos fiebrús de bici. Últimamente hay muchos por ahí. #Triunfo

4 modas que deberían existir

A través de la historia han existido personas que rompen con las barreras de todo lo que es moda. Lady Gaga, Madonna y Chevi el Pozoñú son algunos de los artistas que me vienen a la mente. Para mi, los artistas que marcan nuestras vidas con nuevos estilos, son los mismo que diseñan un nuevo estilo de vida. No sé si me entiendes.

Con eso dicho, quiero proponer algunas modas que deberían de pegarse cuando el tiempo lo decida. Hago un llamado a Lady Gaga, Madonna y a Chevi el Pozoñú para que elijan una de estas modas y la adopten. De esa manera podremos regar la buena nueva.

Sin más preámbulos, aquí los dejo con las 4 modas que deberían existir.

1. Imagínate a una persona que se tatúe la cara de otra persona EN SU CARA! Exacto; Como si fuera una fucking máscara pero permanente. Lo nítido de esta moda es que se presta para conmemorar a gente que ya está muerta. Por ejemplo, yo me haría un tatuaje con la cara de mi abuelita. Mi familia se va a ir en un viaje cabrón porque abuelita murió hace ya más de 15 años. De seguro pensarán que mi abuelita volvió para charlar y ser la persona más nítida del universo (que en verdá voy a ser yo JA!). El problema de esta moda es que puede que la gente se ponga a hablar mal de ti en tu cara pensando que eres tu abuelita. No reacciones ahorcándolos, eso siempre causa problemas. Créeme.

2. Siempre he pensado que deberíamos janguear con cascos por ahí. El problema con usar un casco es que el casco sólo, no hace tantísimo sentido. La gente que usan motoras o bicicletas frecuentemente hacen sus diligencias con sus cascos puestos. Eso confundiría. Para evitar equivocaciones entre ser un mero "viajante de bicicleta" y ser una "persona que está super-a-la-fucking-moda", creo que es pertinente sumarle otros elementos al casco. Como por ejemplo: una espada y un escudo. ¿Que no estaría cabrón? Así, cuando la gente se aburra, pueden entretenerse jugando a "batallas con espadas". Como en los tiempos de antes. Pero como tenemos escudos y cascos, reducimos las probabilidades de matarnos.

3. Alguien debería de inventarse como una pantallita LCD que puedas colgarte del cuello. Funcionaría como un letrero. En ella, mostraríamos valiosa información la cual promete ahorrarnos tiempo y rodeos. Por ejemplo, para los hombres, la pantallita estuviese conectada a la base de datos de su banco. En la pantallita podríamos ver cuanto dinero (el sujeto) tiene guardado en el dicho banco. Para las mujeres, la pantallita mostraría su ciclo menstrual. Si el sujeto está en "esa época del mes", la pantallita así lo indicará. Esta modalidad me fascina porque además de ser algo fashion, le ofrece información valiosa a la gente que te rodea. Información la cual determinará si, como ser humano, vales la pena o no. También la pantallita tendrá un feature en el cual podrás escribir mensajes random como "me gustan las batuteras" o "no tengo muchas tetas pero trago"o algo así bien personal. En fin, esto va a revolucionar el mundo.

4. Yo no sé ustedes pero cuando en mi casa hay que pintar, yo tengo una ropa específica para eso. Usualmente son camisas viejas o camisas que alguien me regalo pero están feas con cojones. Pues, ¡usémoslas! ¿Que no estaría cabrón de repente salir con ropa así toa' pinta? Demuestra que eres el tipo de persona que trabaja en su casa y no tiene miedo de "embarrarse las manos". Si eres pintor o mecánico, esta moda no te aplica, te vas a ver como una persona que no se bañó después de trabajar árduamente. Eso da asco. Van a pensar que saliste directo del trabajo a janguear. Fo. A nadie le gusta eso.

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7 Consejos pa' que Chiches HOY!

Toda la vida he sido un reconocido seductor del sexo opuesto. Experto en humillar para luego clavar. He aquí unos cuantos consejos que prometen, a su debido momento, alimentarte con un buen fucking crico. Para consejos más específicos de como ser un "Clavallero", favor de referirse a este afamado escríto por Evaristo "Sorprendeme" Salgado.

1. Cuando veas a una jevita gordita pero que le quieres dar pa' 'bajo, dile algo como "si rebajas, te dañas. Quédate así mismito cabrona que estás bien buena". Ese elogio te va a traer crico porque las gorditas son las mejores y necesitan que se lo dejes saber. Las gorditas tripean.

2. Critica su vestimenta. Siempre. Puedes irte por dos vertientes: OPCIÓN 1 "¿Y de donde saliste tú cabrona, de un fucking putero? Tremenda puta que me gané yo a la verdá" u OPCIÓN 2"¿Mija pa donde carajo tu crees que vamos? ¿Pa' la iglesia? Pareces una pendeja con eso puesto. Una misma fuckinf pendeja.". Aquí entramos en la humillación. Anteriormente he explicado el porqué es que la humillación siempre resulta en uno comiéndose un buen culo. No voy a entrar en eso ahora pero espero quese dejen llevar.

3. Nunca invites a ninguna jeva a nada. Especialmente si la cabrona se pone a hablar de que si la igualdad y esto y lo otro. ¡Que te invite a ti la cabrona entonces! ¡Es más, que te abra todas las puertas de todos los lugares a los cuales vayan, de entrada y de salida, y las del carro también! So cabrona. Esta regla cambia si hay garantía de algo sexual. Para más detalles, favor de referirse (nuevamente) a la "Guía para ser el Perfecto Clavallero".

4. Usa condón. Siempre. Lo más seguro eres tremenda persona y esta cabrona te quiere hacer un bebé pa' joderte por el resto de tu vida. Aunque esto no sea verdad (lo más probable eres una basura de ser humano), es bueno que te lo creas porque este es el tipo de pensamiento que te llevará lejos en el mundo dela clavallerosidad. Vívete la película de que eres "la ostia en patines" y todas las mujeres quieren estar contigo por el resto de sus vidas.

5. Si vez a una tipa bien flaca pero medio jaquetoncita, bichita y pendeja; espero que no te interese pa' un bicho. En ese caso, empéñate y ve hacia ella. Por joderle la vida na' más. Mírala por un instante y dile algo como "tú como que hechaste unas libritas, estás como que más gorda que antes" y en un tono medio condescendiente continúas "pero te vez bastante bien todavía." Este tipo de comentario coge a las bichitas jaquetonas y las debilita. Con un poco de suerte, les dará anoréxia o una mierda desas y se morirán pal' carajo. Ahogadas por un bicho tamaño lighter (encendedor).

6. Miente como si no hubiese un mañana. La verdad no es emocionante. Y la tuya, menos todavía. Desgraciadamente tienes que fingir que vives en una película. Tienes un trabajo cabrón, chavos y duras con cojones chichando. Móntala en los muñequitos de que eres una persona que vale la pena. No importa que te enredes bien cabrón con tanta feca. Un embuste se arregla con otro. Inténtalo y triunfarás. Total, mañana ella va a ver la realidad después de que te le viniste en la cara. Ya no sirve pa' un carajo la cabrona esa.

7. Las drogas son una herramienta, úsalas. No estoy diciendo que le metas drogas si ella no quiere (o no usa). O que se las metas sin ella darse cuenta. Un real clavallero no hace ese tipo de welebichería. Un clavallero, al percatarse de que la tipa usa drogas recreacionalmente, ofrece drogas por "un tubo y siete llaves". Alcohol, perico, pepas, etc. Olvídate del pasto. Esa pendejá hace que les de seca, hambre y ganas de charlas sobre el significado del mundo por 10 horas. Estoy hablando de drogas más hardcore. Una jeva puede mamarte el bicho a los 5 minutos de conocerla si tienes la droga que ella exige. Triunfa. Sé una mula.

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4 Cosas que NO deberían Fascinarme

"Este mundo está jodío pal carajo." Eso fue una promesa que el Diablo le hizo a Papá Noel pa' la época de los Beatles. Dicho criquero puede apreciarse en el contraste que hay entre las cosas que nos gustan; las que no nos gustan; y las que nos gustan pero mantenemos en secreto.

Algunas deberían ser delitos y pal' carajo con to'. A lo que quiero llegar es que todos tenemos algún fetish con algo que la sociedad repudia. El resultado de este repudio, es que terminamos disfrutando de estos fetiches en privado. Además de que no tenemos tan siquiera la oportunidad de compartir con otros colegas que tengan los mismos intereses.

Hoy me enfrento a la sociedad y comparto contigo par de cosas que me fascinan, pero en público actúo como si fueran algo nasty y desagradable.

1. El algodón es algo universalmente agradable. Eso sí, pocas cosas son más deliciosas que hallar algodón en mi cuerpo. Como por ejemplo; entre los dedos de los piés. Este fenómeno ocurre mayormente cuando utilizamos medias nuevas. Tesoritos y migajitas de algodón enrollau'. Son como pollos de marijuana para gente miniatura. Me encanta sacarlos de ahí y holerlos detenidamente. Quizá hasta colocarlos dentro de mi nariz un rato pa' que janguéen.

Otro lugar donde frecuentemente encuento tesoritos de algodón es en mi ombligo. Fenómeno atribuíble al uso de camisas de algodón. Estos pequeños amontonamientos de algodón se ponen perfectamente redondos. Su esférica superficie, se presta para enrrollarlos entre el dedo índice y el pulgar. Más yerba para la gente miniatura yeah! Disfruto su fuerte olor a mantequilla.

2. Lagañas. El hecho de que rima con "lasaña" no es una casualidad. Estamos hablando de algo super cabrón.

Los mocos tripean y, por consiguiente, las lagañas también.¡Qué placentero es sacarlas de mis ojos! Las bien grandotas tripean, porque es como sacarte un moco pero de tu fucking ojo. Ahora. Las chiquitas, en mi opinión, tripean más. Su microscópico tamaño triunfa ante su pegajosidad, su abilidad de quedarse eternamente mojadita, su olor y su asqueante textura. La pequeñez es precisamente la razón por la cual no puedes sencillamente agarrar la lagañita y fliquiarla pal' carajo. Tienes que rodarla con tu dedo hasta el área de la sien para entonces agarrarla y comértela o fliquiarla pal' carajo. La sien, dado a su sólida superficie se presta como la plataforma ideal para colocar una lagañita y poder manejarla más eficientemente. Las lagañassaben malas pero huelen ricas, como a pitipuá.

3. Uñas. Me encanta cortarme las de los piés y metermelas a la boca. La del dedo gordo es la más triunfosa de todas. Si se corta eficientemente, puede ser lo suficiente "maleable" como para poder hacer un nudo con ella en la boca. Una vez lo logré en una fiesta de mi tío, pero después nadie creía que lo había logrado. Aquel día casi peleo con otro nene pero me envolví sacando mugre con las llaves del carro de mami. Yo puedo me saco la mugre de mis uñas y la deposito enel litter de Chuqui, una gata que murió hace meses.

4. Sudor. ¿Que sobetearse las pelotas pa después huelerse las manos no es lo más ostioso del universo? Está hijueputa y te privaré de tu propia vida si dices lo contrario. So embustero.

Comentario triunfoso del post:

10 Opiniones Personales

1. ¿En serio el cable de mi laptop es más corto que mi pierna?

2. La calle frente a casa está más jodía que la cara de SEAL.

3. La próxima vez que alguien justifique ligarse a una mujer diciéndome que "es que ella tiene algo", le contestaré: "exacto, ese algo es coloquialmente conocido como 'el crico'".

4. Cuando meo en un inodoro que ya tiene meau', me da como una pestecita a popcorn. Me encanta esa pendejá.

5. La próxima vez que alguien se queje por un peo que TÚ te tiraste, ofrécele una solución. Dile: "imagínate que el que se tiró el peo fuiste tú". Alomejor se lo huela bien cabrón ahí.

6. No hay nada más liberante que trastearteL bicho bien cabrón frente a to' el mundo cuando te entra la piquiña.

7. Las flores van a dejar de encantarle a tu mujer cuando le metas un ramillete de rosas por el culo. Las rosas tienen espinas yeah.

8. ¿Porqué es que la gente con mal aliento se empeñan en hablarte super de foquin cerca?

9. Me soplé tanto la nariz que boté sangre por el culo.

10. ¿Alguna vez has tratado de devolver un moco a la nariz? ¡No se quedan pegaus' ni pal' carajo! Este fenómeno es impresionante particularmente porque los mocos son algo súmamente pegajoso y gomoso. Tan pegajosos, que cuando trato de fliquiarlos con el dedo índice, se me pegan a la uña del dedo. Entonces, cuando trato de fliquiarlo con otro dedo, se me pega a ese nuevo dedo. Esto no para hasta que me de por vencido y coloque el moco debajo de una superficie sólida.

Los 3 Vehículos más Triunfosos para Combatir el Crimen

A mi los policías me tripean.

Yo nunca rompo la ley, y dado a que tampoco soy usuario de drogas, veo la fuerza policíaca como un aliado de mi bienestar. Jurau' que ellos son mis fucking amigos.

Con la excepción de aquella vez que le saqué el bicho a doña Carmen, los policías nunca me han tratado de ahogar metiendo mi cabeza en una paila de pintura combinada con caca.

Recordando a nuestro aliado, he decidido enumerar los mejores vehículos que han utilizado los policías en años recientes:

1. Rollerblades



Hace como 10 años, uno veía policías por ahí en patines. Venían equipados con cascos, rodilleras, codilleras y muñequeras. Se veían super maliantosos con sus pantalones cortos y gafas Bollé.

Era la época de Roselló, y estos cabrones estaban redi pa' eliminar la ola criminal de Puerto Rico. Velózmente paseaban por las calles. Buscando carros o ladrones a quienes dar tickets.

¿En serio? ¿Cómo carajo pretendían combatir el crimen con patines? Recuerdo haber visto a uno recurrir a tirarse encima de la grama porque no sabía como frenar. El agente logró mantenerse corriendo encima del césped por un instante antes de que un patín cediese y cogiera pal' otro lau. Se espatarró bien nasty y se reventó contra el piso. De que rebotó un poco y to'. Antes de ponerse de pie, colocó sus manos en la cabeza mientras la movía, como diciendo "¿Qué carajo hago yo combatiendo el crimen en fucking patines puñeta?"

Fue la cosa más graciosa que jamás vi.

2. Segway



Yo no sé si la policía aquí utiliza estas pendejaces, pero los guardias en Plaza las Américas sí.

O viste, utilizan algo parecido; como un Segway piratiau'. Pero realmente es un triciclo glorificado y motorizado. Tiene un look bien mierdoso, y el hecho de el escudo de la seguridad esté plasmado en la parte de alfrente, no ayuda un bicho. Añádele un casco a la fórmula y lo que te queda es un jodio modelo de pasarela.

Estamos hablando del vehículo perfecto para una persona que quiere vivir la experiencia de caminar, pero sin tener que caminar. Navegar por las aceras a una velocidad de no mas de 10 MPH en un aparato que costó como $5,000. Triunfo por comodidad.

Supongamos que cometiste un crimen. Te robaste un bebé o algo así. Quien te está persiguiendo, está en un jodio Segway desos. Supongamos, que decides huir por unas escaleras pa' rriba. El guardia es cojonú y decide abandonar el Segway pa' perseguirte a pie.

Pa' zafarte, deberías esperar a que el guardia se acerque bastante. Cuando estén como a 10 pies de separación, míralo a los ojos y lanza el bebé al aire. Tíralo lo más alto qué puedas. El guardia se va a hacer un ocho mirando al bebé. Aprovecha pa' acercarte a él y tirarle una patada voladora en los huevos.

El badtrip de hacer eso es que el bebé va a caer en el suelo y se va a joder to'. 'Tamos hablando de daño cerebral de por vida. Este es el momento aprovechar el triunfo y correr como puta. Puntos extra si te tumbas el Segway pal' carajo.

3. Bicicletas

¡Por favor! Como figura de autoridad, te ves bien pendejo bajándote en una panadería y poniéndole el "stand" a tu bici. Mejor recuéstala de una pared o algo. O acuéstala en el piso. . . ¡Que se joda! Ponerle un "stand" a la bici no ayuda tu imagen de malote.

Si tienes el maravilloso talento de correr bicicleta sin tener que tocar el manúbrio, ¡felicidades! Espero que no te sientas obligado a mostrarle tu talento al mundo. Eso es de nenes chiquitos, y si te caes por culpa de esas marometas, la humillación será tan intensa que te verás obligado a retirarte pal' carajo.

Otra cosa que se ve bastante pendeja es pedalear hacia atrás cuando alcanzas una velocidad constante.

***

En fin, evaluando estos vehículos triunfosas pa' combatir el crimen, he llegado a la conclusión que están diseñados para que el policía sea más eficiente dando tickets. ¡Eso tripea con cojones!

Niñitos Blancos: un tierno Obsequio de Satanás

Obsequio del Día: 6 Jebotas te Esperan

Déjame comenzar ofreciéndote el canto de esta criatura puñetosa. Además de tener chavos y una personalidad escepcional, tiene pelitos saliéndole de entre las tetas. Si esa pendejá no te encanta, no perteneces aquí y deberías comerte una fruta que sepa mala con cojones. Como una algarroba o algo así.

Pa' los que estén interesados en las "barely legal". Esta chica de 19 años, es una mierda de ser humano y janguear con ella es tremendo badtrip. La última vez que pasó por aquí, vino con la mai, estaban peliando bien duro, creo que era porque la mai dice que Hannah Montana esta hecha una pendeja. La chamaquita montó una perreta y su mai la agarró por uno de los moños y le restralló la cara contra una pared. Par de veces y super duro. A mi me dio pena y la puse a capotiar. Su compañía es bastante mierdúa ya que lo único que hace es hablar de Hannah Montana y de Chef Boyardee.

Déjame aclarar una discrepancia que hay con esta foto. ESA NO ES LA PIERNA DE ESTA PRECIOSURA. Eso es como un truco de cámara o algo que hicieron los huelebichos de Captain Morgan. Esta jebota está enterita. Desde su espectacular pollina hasta las uñas de los pies. Enamórate en confianza.

Esta tipa es maestra de día y batutera de noche. Un peligro mamando bicho, pero dicen que coge pol' culo. Además, le gusta que le hagas como una rusa pero entre los huesitos esos que se le forman abajo del cuello. Chequéatelo.

¿Qué carajo es esto? ¿Hombre o mujer? Esta foto como que se coló.

Lo único malo de llevarte a esta bellaca es que si la eliges, te tienes que llevar el combo, viene con su hermano. Pero, por lo que entiendo, puedes tratarlo como un perro. Tírale un huesito o algo en una esquinita y el hijueputa se lo devora. i no tienes na' te va a descojonar los muebles. Solamente te voy a decir que ella es reconocida por aquí como "La Reina de las Rusas". ¿Qué más tu quieres cabrón?

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5 Músicos que le Deben su Carrera al Internet

Hace buen tiempo que he querido hacer un listado de fenómenos musicales. Hoy me senté a hacerlo y me dije a mi mismo; "¿Porqué no hacerlo de fenómenos musicales gracias al Internet?" Entonces yo me contesté con un rotundo "¡dale puñeta!". Y ahí me di cuenta que Chuito me estaba mirando por la ventana y me vio hablando solo como un fucking loco pal' carajo. Él no se dió cuenta que yo lo ví en mi ventana. Ese cabrón de seguro se estaba meando de la risa.

Chequeate lo que hice. Exclamé "déjame buscar una revista pa' raspetiarme una puñeta aquí". Ese anormal de seguro quería verme el bicho. Entonces lo que hice fue qué, en vez de salir y volver con la revista pa' casquetiarme, salí directito por la puerta de al frente con un cuchillo. Apuñalé a Chuito por la parte de atrás de la cabeza. El tipo está de que super encabronau' conmigo.

Volviendo al listado: esta edición será dedicada solo a aquellos fenómenos internetísticos de América latina. Veamos el triunfo:


Decidí comenzar con Delfín, el artista con el nombre más maliantoso EVER! Delfín alcanzó el estrellato en el 2006 con su sencillo "Torres Gemelas". Inspirado en sus vivencias durante el ataque del 2001, escribió una triunfosa canción, la cual lo convirtió en un héroe internacional. Espero que disfruten esta obra de arte.


Desde la primera vez que vi este video, me sentí cautivado. Por las rimas tanto como por la hermosa voz de Yasuri Yamilet. Y el coro fue como que "lo más cabrón e hijo-de-puta" que jamás escuché. Observen la mágia y tripéen.


Wendy Sulca, con una voz de ángel, un magnífico video musical y un huelebicho con corbata bailando al lado de ella; el mundo cibernético fue de ella por buen tiempo. Todavía espero su próximo conmovedor sencillo.

Con un árduo currículo de trabajo, vemos como este artista sigue sacando material en su canal de Youtube. Tema tras tema, podemos observar como su estilo va cambiando y mejorando. Aquí su exitazo "Desde que te Conocí". Luis Ángel es una estrella. Punto.


Adriansito cantando una canción titulada "soy el niño más bonito". Vete pal' carajo esto está genial!

Esta canción, aunque muy bien producida, le debe su popularidad a la propagación de su video musical. Un video casero hecho por un grupo de chamacos que no tienen nada que ver con la canción . . . ¿Eso me lo inventé? No sé. Anyways, el Internet es tu pai. LáctaleL bicho.

5 Fotos Familiares Triunfosas

1.
Momento Kodak de la semana. "Mamita, esto es lo que vamos a hacer: tu vas a aguantar la escopeta con las dos manos; trata de no apretar el gatillo que si se safa un tiro aquí dentro te arranco la cabeza. Te voy a dar en la barriga pa' descojonarte de verdá, jodia pendeja. A mi no me importa que haya un hombre tomando la foto. Total to' esos fotógrafos son maricones anyways. La escopeta yo la voy a poner bien redi con una cuchilla en la punta, pa' que se vea bien criminal. Pero si se te safa un tiro te apuñalo la parte de atrás de la cabeza por fokin morona. Ok. Pues yo . . . yo voy a estar aguantando a Pedrita la cotorrita en la mano izquierda. Y la mano derecha te la voy a estar introduciendo por el culo. ¿Qué te parece?"

2.
"Sigue riéndote jodio pendejo que por mi madre te voy a destripar pal' carajo. ¡Aprendea cagar y a limpiarte por tí solo ya! Anyways cierra los ojos que por ahí viene un buen cocotazo en el ladito de tu cabeza. Lo más seguro te cause daños cerebrales pero que se joda, tu estás destinado a ser un NADIE en la sociedad."

3.
"Viene familia. Espero que ustedes dos, los más grandes de la familia, le den una lección al chiquito que pa' mi salió medio pato. El pobre no sabe ni como agarrar una escopeta. El jura que tiene otra función. Claje' bellaco mi pana."

4.
"Sí mano esos son mis pais. El pai' mio lo que hace es tomar un montón de alcohol y sobetiarse la barriga bien cabrón. Después de todos comer bizcocho, el cabrón se metió en el baño con el. Fue algo bien loco porque salió un ratito después y el bizcocho estaba hecho añicos. Todo despedazado. Tenía rastros de bizcocho en la barriga y en el bicho también. Ah sí. salió con el bicho pol' fuera. To' lleno de bizcocho. Mi papá es mi héroe."

5.
"Ya tu sae' agarrándole las tetas a mami. después se las soquetiamos bien duro."

5 Pasos pa' Brindarle Placer a una Mujer

No te equivoques, esto no es una guía pa' conseguirte un crico. Esa parte te toca a ti. Métete en una barra o algo y pega a comprar palos algarete. Algo se te va a pegar. A menos que te apeste la boca. Ahí te jodiste pal' carajo. Estos pasos son meramente una serie de consejos a seguirse una vez estén en plena bellaquera.


1. Todos tenemos inseguridades. Por eso, es imperativo que el hombre se esnúe primero. Así comunicas un "chequeate, ya yo estoy aquí en pelotas y tengo el bicho chiquito lo sé, pero que se joda, a mi lo que me interesa es complacerte a ti". Sacarte el bicho, desatas sus inhibiciones pal' carajo y es entonces cuando sabrás si puedes pasar al próximo paso.

Una vez estés en cuero, bájale la falda/el pantalón y pega a mamarle ese crico. Zambúyete ahí. Asfíxiate pal' carajo y visualiza el crico como "snorkel" pa' poder respirar. Embárrate pal' carajo de sus jugos criqueros. Si te dan ganas de besarla en la boca; procura utilizar el lado interior del muslo como tu servilleta personal. Límpiate bien chévere. Entonces bésala. Una vez termines, vuelve al crico y prosigue con la mamaera.


2. Quizá ella no tome la iniciativa de mamarte el bicho a ti. Toma las riendas de este problema colocando tu bicho en su cara. Si esta no se jampea tu bicho inmediátamente; no seguiste el paso "1." al pié de la letra. Estás haciendo algo mal. Pega a mamar de nuevo. Y métele entusiasmo a la pendejá.

Si con todo y eso ella no se inmuta, te recomiendo que intentes la posición 69. Al tu intentar esto estás comunicando lo siguiente: "Coño mija, yo estoy aquí lactándote el crico: haz algo por la patria, ¡jodia vaga!" Lo más seguro pegue a comerte el bicho.


3. ¡Procura no venirte cabrón! Eso sería un bajón. Literalmente. Aguanta la leche, que ahora le vas a introducir el bicho. Sugiero que empieces lento. Pa' durar y eso.



4. Después de un rato, sométele más vigosósamente al entra-y-sale. Si (ella) te envuelve con sus piernas, te felicito, lo estás haciendo bien.


5. Aguántate hasta que ella se venga. Este es el paso más difícil. Ya que los hombres llevamos toda una vida casquetiándonos; estamos psicológicamente predispuestos a venirnos. Casi como un gatillo. Las mujeres no. Algunas de esas cabronas pasan una vida entera sin saber lo que es un orgasmo. FAIL. Trata de conseguirles ese orgasmo. Si lo logras, toa' esta pendejá se repetirá. Y de gratis.

Gracias a PINGALÍN por las fotos.

***

Las 8 Voces más Influyentes de YouTube

Démosle gracias a YouTube, pues gracias a él, descubrimos un sinnúmero de personalidades talentosas. He aquí las más destacadas en el género de la música.

1. Al parecer, este caballero trata de conquistar corazones por medio de la música. Es impresionante lo bien que se sabe la canción.


2. Voz de ángel pero boquita de diablo. Una ternura cantando Taylor Swift.


3. Otro que se sabe la canción de rabo a cabo, ahora; añádele coreografía y lo que sale es un combo inolvidable de anormalidad.


4. Con aspecto perteneciente a la familia Adams; ¿Qué mejor que "Pretty Woman"?


5. Fumando, bañándose, afeitándose y cantando. Damas y caballeros les presento una obra maestra puñeta.


6. Otro nivel mano, otro nivel. ¿Porqué no han firmado esta criatura pa' la próxima película de Rob Zombie?


7. ¿Hombre o mujer?


8. Yo tampoco sé si está preñá o qué. Solo sé que me encanta mirarla "haciendo de las suyas" a su cámara. Bailando a lo gangstah' y con un closet totalmente vacío en la parte de atrás, no veo defectos en esta super jebota.

Sácale Provecho al Desempleo: 7 Actividades

El desempleo es lo más puta que hay. Eso se sabe. Estar desempleado soquea porque ajá, uno está sin chavos y eso. En parte tripea porque tienes todo el tiempo del mundo para leer blogs, ver pornografía y rasparte puñetas pensando en algarrobas.

Pero ok. Son pocas las veces que le sacamos provecho a la puta del desempleo. Las putas existen pa’ sacarles provecho, y eso es lo que pretendo mostrar en esta entrada. Sácale provecho al desempleo.

He aquí un listado de actividades a hacer durante el desempleo:

1. Robar cobre. Si todos los tecatos lo están haciendo, es por algo. Aparentemente, esa pendejá se vende más bien quel cará. Yo no sé como se lo tumban pero ajá, la necesidad es la madre de la invención. Que de hecho, tremenda puta que es también. La invención. Arréglatelas tu mismo/a y averigua como es que se roba el cobre. Después posteas las instrucciones aquí.


2. Pedir dinero. Yo no sé como es que alguna gente llega a ese punto. Debe ser algún tipo de epifanía o algo. No sé. O quizá las carreras de los que piden (en semáforos) comienzan de una manera más práctica. Por ejemplo: había una vez un teco que de camino al punto, realizó que estaba corto de dinero. Entonces, el teco, muy sabiamente, se detuvo en un semáforo. En menos 2 minutos, había alcanzado la cantidad deseada. “¡Pal carajo con to’ lo que es trabajo! ¡La calle y los semáforos me llaman” y así de fácil se creó otro peaje. Como persona Non-Tecata, tendrás que meterte en un semáforo a cojón o con la ayuda de una epifanía de esas: “¡Ñeta los chavos están en los semáforos puñeta!”


3. Convertirte en un asesino por contrato. Matar por dinero. Lo difícil aquí es el arranque en la carrera. El primer detalle es que si eres como yo; no tienes pistolas ni cuchillas. Pa' matarlos, tienes que recurrir a empujar gente hacia tráfico o tirarlos por un precipicio pa’ abajo. Luego rezar porque el asesinato dé resultado. Otro detalle es la promoción. Cuando yo me vi en aprietos recurrí a esta alternativa y para promocionarme, le metí a CLASIFICADOS ONLINE. ¡Chacho pa’ qué fue eso! Los federales tocaron en mi puerta a los dos días. Me regañaron bien duro.

4. Sácale chavos a la piratería. Lo más seguro ya eres piratero. Bajar música y películas es la parte fácil. Venderla es el truqui. No te anuncies por CLASIFICADOS ONLINE. Te van a cancelar la cuenta pal’ carajo. Jurau. Trata de venderlo de tu casa pa’ afuera. Yo traté de hacer eso pero la gente lo que busca es pornografía y mi mai estaba muy pendiente al negocio. A ella le encabrona que yo bregue con pornografía. Ñeta.


5. Roba bebés. Robarte bebés es lo más fácil que hay en el mundo. Métete en un lugar donde hayan un cojón de bebés y abofetea a una de las mais. Es entonces que te robas el bebé. Procura hacer esto con una máscara chévere. A mi se me pasó esa y me dieron un clave bien duro. Ponte máscara pa’ que nadie te identifique. Yo sin querer le robé el bebé a una tipa que me compraba películas piratiás. Olvídate me jodí bien duro. A los tres meses vino la policía a casa a preguntar sobre el bebé. Ya yo lo había amaestrau’ y (el bebé) sabía limpiar ventanas, mapear y barrer. Lo vendí como un esclavo. A la policía le dije que la mai era una porquería porque solicitaba películas pornográficas piratiás. Chotiándome sin querer del otro negocio de piratería. Doble FAIL. El bebé nunca apareció.

6. Ofrece tus extremidades pa’ introducírselo a mujeres por el crico y el culo. Eso no deja chavos, y lo más seguro no lo puedas ni hacer. ¿Pero tu te imaginas que se te de? TRIUNFO masivo.

7. Cágate en tu madre. El desempleo no tiene salida. Te has podío joder so canto de bueno-para-nada. Haz un blog. En serio. Aquí se hacen chavos con cojones mano.

7 Joyas a Decir Cuando Alguien se Tira un Peo

Conozco a un tipo que se tira estas únicas joyas cuando alguien se tira un peo. Solamente funcionan de tipo a tipo pero decidí postearlas aquí porque están bastante cabronas. Bueno, y sin más preámbulo, aquí están:

1. ¡Por esa ruta yo repartía leche!


2. Escucha que alegre canta ese pajarito, parece que anoche durmió en mi rama


3. Pa’ lo que gritaste anoche; no estás tan ronco


4. Dijo “bicho” clarito


5. ¡Fo! Qué peste a Semen


6. ¡Como pide el cabrón!


7. ¡Desgarra que yo coso!

14 Misceláneos

1. Supongamos que estás presenciando una discusión de piojos. El grupo está envuelto hablando de lo desagradable que era cuando le daban piojos. Contando lo fácil que se pegan, las peinillitas especiales y los shampoos que utilizaban. Tu quieres participar. Quieres agradarles a todos y sentirte que perteneces. Hacer amigos es tu meta. Si esto es así, no es recomendable preguntar: “¿Como es que se llaman los piojos esos que le salen a uno en el bicho? Pican con cojones los hijueputas esos”. La cagaste. Todo el mundo te va a mirar como si tuvieses problemas y nadie va a querer compartir contigo. Se llaman “ladilla” morón.

2. ¿Qué tu me dices de cuando la gente dice cul-cul? “La leche que sobra después de que te comas los conflei te la tienes que tomar cul-cul”. ¿Qué carajo es ese decir y de donde salió? ¿Habrá nacido del sonido que uno hace cuando se toma algo “cul-cul”? También he escuchado a gente decir “gul-gul”? Otra cosa, se dice "de cul-cul" o "a cul-cul". Desconozco.

3. Y ya que estamos en el tema: dejemos de usar la palabra “sippy”. “Acho dame un sippy”. No puñeta.

4. ¿Qué es la que hay con los loles rompe-hielo? Me explico. Hay como una tendencia cibernética de decir algo bien algarete y cerrarlo con un “lol”. Disminuyendo así el peso de lo anteriormente dicho. “Anoche soñé que te metiste una piña por el crico LOL.” Está cabrón porque el “LOL” es como un disimulo a la intensidad de la barrabasada que acabas de decir. Otras personas sustituyen el “LOL” por un “JEJEJE”. “Quiero verte tragándote este bicho JEJEJE. Espero que te lo disfrutes LOL.” Algarete.

5. ¿Cual es la regla en cuanto a tiempo de espera? Cada vez que se me tranca la computadora, tengo que apagarla manualmente. Una vez la computadora está apagada, me gusta esperar como 10 segundos antes de volverla a encender. ¿Hacen sentido esos segundos? ¿Cuantos segundos tu esperas?

6. La palabra “fracatán” me da risa. "¿Quiero meterte un fracatan de semillitas por el culo a ver si crece un arbol. Pero del culo tuyo. Eso estaría tripioso.”

7. ¿Qué prefieren los homosexuales? ¿Darse deo por el culo? ¿O rasparse una casqueta?

8. Parte de una conversación:
-Cabrón. Yo creo que Menganito es pato.
-¿Qué te hace pensar eso?
-No sé. Yo creo que me entró ese feeling cuando trató de agarrarme el bicho.

9. Atender un drive-thru debe ser un culo cabrón. Porque mientras hablas con un cabrón a través del intercom, estás cobrándole a otro y sirviéndole su comida. Yo no pudiese hacer to’ eso ni pal’ carajo. A mi pónganme a limpiar los baños.

10. Si te considero inteligente y me envías un FWD (por email) de un chain-letter voy a dejar de pensar que eres inteligente. Especialmente si el chain-letter es algo como “si le envías este e-mail a 15 personas, te enviamos un Ipod”. ¡Huelebicho, esa gente nisiquiera saben tu dirección!

11. Debería ser un delito sustituir las risas por “cua cua cuas” cuando estás contando una historia en la cual alguien se ríe. Puñeta, esmérate y trata de imitar las risas. No digas: “diablo y yo me quedé como que cua cua”. Se escucha bien pendejo y te mereces una multa.

12. Debería alguien inventarse una maquinita que mate gente. Una maquinita que uno la apunte a otra persona y lo mate. Y que suene una alarma después de que mates a la otra persona. El único badtrip sería que la otra gente se van a enterar del asesinato por culpa de la alarma. Badtrip. Hay que inventarse un silenciador para la alarma.

13. **Esto me tripea demasiado. En BurgerKing, luego de tú haberle pedido tu combo preferido, la cajera pregunta "¿mediano o grande?", como para que escojas entre esas dos, muy convenientemente pasando por alto que existe la opción de "regular" que en realidad es la más pequeña y barata. Te hacen gastar casi dos dólares más por darte un balde de refresco que no te vas a tomar de todas maneras. -Robi

14. El otro día estaba jugando con una vecinita mía. Mientras ella jugaba con unas muñecas, yo jugaba con mi laptop. Escribí un mensaje en la pantalla pa que ella lo vea y tripee. Le mostré el mensaje y se quedó callada. “¿Qué te parecería si te metó tu colección de muñecas por el crico. LOL”

*La camisa en la imagen de arriba, la puedes conseguir aquí.

**Entrada 13 escrita por un tipo llamado ROBI. Chequeate su Blog.

Los 5 Mejores Bailarines del Universo

Sí. Soy fanático del arte corporal. ¿Y qué mejor manera de expresarse corporalmente que a través del baile? Espero que te disfrutes esta compilación tanto como yo me la he disfrutado. De nada.
5.

¿Que te puedo decir? Además de que este tipo obviamente posee técnicas sobrenaturales. Tripea con sus muy difersificadas movidas.

4.

Este tipo está a un nivel tan y tan masivo que él se dedica a ir de festival en festival formando concubinas de seguidores. Seguidores los cuales su única meta, es bailar como él. ¡VÉASE COMPLETO!

3.

Ok. ¿Quien carajo le enseñó a bailar a este caballero y como puedo ser como él? Triunfando en todos los aspectos.

2.

Este señor compagina todo lo necesario para ser un bailarín de clase mundial. Primero, un ritmo impecable. Segundo, una habilidad innata para hacer "air drumming (de hecho el debe ser baterista o algo porque esto está muy masivo). Tercero, el mejor "sidekick" del universo u cuarto; un sentido de moda inpenetrable tanto como inigualable. Me quito el sombrero ante él.

1.

A este hay que tratarlo de "usté y tenga". Su masividad es inigualable por todos. Osea, que nadie lo pude igualar. Solamente observen la autoridad con la cual se mueve por las calles de Alemania. Además, tiene el apodo más demente que jamás escuché. Díganle hola al TECHNOVIKING.

¿Es o no es un "Pyramid Scheme"? 8 señales

Las otras noches me llamó un "panita". Un panita al cual vi recientemente pero logré evadirlo entre las multitudes para no tener que saludarlo. Estoy casi seguro que él ni se enteró que yo estaba por todo aquello. Se puede decir que no me cae tan bien. Aparte de esa vez, yo no veo a Raúl hace más de dos años.

Volviendo a la llamada. Después de un breve quiz de "¿qué estoy haciendo (con mi vida)?” y "¿como está mi familia (como si genuinamente le importase)?"; brincó a la pregnta clave: "Mano Nerdote, yo se que tu eres un tipo sharp, y sé que eres ambicioso y te interesa tu futuro, te pregunto; ¿Quieres hacer mucho dinero con un part time?” Yo, sin pensarlo contesté que sí. “!CLARO que quiero hacer dinero! Pendejo.” “Perfecto”, contestó. “No te vas a arrepentir. Tenemos una presentación el martes a la cual tienes que ir. Es a las 6:00pm. ¿Le puedes llegar?” Yo le contesté que entendía que sí (podía ir), pero al tratar de averiguar más acerca de el trabajo, Raúl me dijo que no me preocupe por los detalles. Aprendería todo el martes, que esto era un privilegio para mi y que no consumía mucho tiempo. Nítido.

"'Ñeta". Todo resultó ser un esquema piramidal.

He aquí las 8 señales de que estás en una de presentación para un esquema piramidal.

1. Llegas a una reunión en donde nadie sabe qué puñeta está pasando excepto la/s persona que va a dar la presentación.


2. La persona que comienza a dar la presentación, digamos que es un hombre, comienza con una introducción hablando un poco de él mismo. De lo fabulosa que es su vida, todo el dinero que genera fácilmente y todo el tiempo libre que tiene para compartir con su familia. Su familia es lo más importante para él y por fin, con este método el cual nos va a compartir, el tiene tiempo a compartir con ella y hacer un montón de dinero mientras tanto. Antes de esto, vivía una vida ardua, tenía muchos trabajos a la vez y le dejaba muy poco tiempo para compartir con su familia. Ahora, está triunfando. El tiene un secreto, un secreto el cual promete brindarnos mucho dinero con poco esfuerzo. En minutos, lo compartirá con nosotros. ¡YEAH! El tipo rápido se convierte en un héroe.


3. Al comenzar a compartirnos el secreto, rápido el presentador aclara que esto “para nada se trata de una pirámide.” “Más bien es un plan de multinivel.” WTF? Las pirámides son ilegales y el presentador es una persona ética y decente, jamás participaría de algo ilegal. Más tarde en la presentación, al mostrar la manera en la cual uno genera dinero, el presentador te muestra un diagrama de personitas. Uno solamente tiene que reclutar más gente a participar de este secreto. En el tope del diagrama, hay una personita, pero el presentador, al referirse a esa personita, sencillamente dice “este eres tu”. Abajo tuyo hay dos personitas más, y debajo de cada una de esas dos personitas hay dos personitas más y así sucesivamente. Al ver el puñetero diagrama, te dirás a ti mismo: “puñeta si eso no parece una pirámide por favor dime qué es”.

4. Esta manera de hacer dinero está tan y tan cabrona, que nisiquiera tienes que consumir el producto que vas a estar empujando. Ah ‘perate no expliqué esa parte. Todo esquema piramidal está basado en un producto o un servicio. Digamos que este se trata de unas inyecciones que te pones en el cráneo. [Usualmente son juguitos milagrosos, pastillas milagrosas, seguros de vida milagrosos, agencias de viajes milagrosas, etc;] Pues aja, TU, como participante del esquema, no tienes que someterte al producto. La manera para triunfar en esto, es consiguiendo OTRA gente ABAJO tuyo que sí consuman el producto y propaguen TU pirámide. Olvídate esto suena fácil con cojones. Vas a conquistar el mundo.


5. En algún punto de la presentación, te dirán las historias más inspiradoras que jamás escuchaste. Que si un guardia de seguridad comenzó en esto hace escasamente ocho meses y hoy genera $45,000. Mensuales. Que si la abuelita del presentador, que tiene alzheimer’s, se metió en esto y le vendió el secreto a todos sus amigos viejos. Hoy se volvió a casar y se siente joven nuevamente. Genera $12,000. Mensuales. Después de decir esto, el presentador señalará a alguien alfrente de él y le preguntará: “¿A ti te gustaría recibir un chequecito de $12,000 al mes? O mejor dicho, ¿a quién NO le gustaría recibir un chequecito de $12,000 al mes? Si mi abuela pudo, tu también podrás. Tan solo dedicándole menos de 20 horas a la semana.” Ya para este punto se supone que tu estés soñando con tu próximo apartamento.


6. Acercándose el final de la presentación, el presentador hará hincapié en el hecho de que esta compañía es joven en Puerto Rico. Desconocida por muchos, así que ESTE es el momento para actuar. Antes de que ocurra el “boom” y se te haga muy difícil “crecer” (tu pirámide). Actúa ahora pa’ que le saques provecho a esta pendejá.


7. Yo no sé si esto pasará en todas las presentaciones de pirámides pero en la que yo fui, el tipo tuvo los cojones de decir que ahora era más fácil bregar en esto POR la recesión económica. Él argumentó que el hecho de que hay más gente desempleada, hace que sea más fácil convencerlos de que participen. ¡Bicho es! A mi eso no me cuadra un bicho.


8. En la presentación no te dirán cuanto tienes que invertir para participar de la pirámide. Eso es como un misterio. Hay muchas maneras para comenzar. Muchos “packages”. Claje’ mieLda. Al final de la presentación, la persona que te llamó para que vinieras se te acercará con un papel en donde tu llenas una información y pones tu número de tarjeta de crédito. Facilito. Ya estás participando. Yo le dije a Raúl que a mi me gustaba el pollo frito y así mismo me fui de aquello.

11 Pasos a Seguir para Conquistar Mujeres

¿Quién dijo que era fácil? Ah pues, si él dijo que es fácil, ese tipo es un embustero. Y punto. No le creas. Conquistar mujeres es un culo. Un culo complicado. Con hoyitos, pelitos, montañitas y barros. Bien elaborado y con mucho detalle.

Pero que no cunda el pánico. He figurado una lista que promete ayudar hasta al más pendejo a conquistar mujeres. Que quede claro, este listado fue creado meramente para que funcione como un mapa arbitrario. No como un guía. Léelo, improvisa sobre él; y observa los resultados.

Con el propósito de hacer un listado serio y legítimo, me he referido a la mujer “individuo victimario” de los pasos como “el sujeto”. Gracias.

Y aquí, sin más preámbulos; los 11 pasos a conquistar mujeres:

1. Hay una regla que se llama “la regla de los 3 segundos”. No pienses más de 3 segundos en hablarle a una desconocida. Hazlo y ya. Estudios han probado que si piensas demasiado antes de tomar una acción, probablemente no harás nada. Hazlo y ya.

2. Una vez hayas entablado una conversación, no le temas al roce. Tócale el brazo, o el muslo. Prosigue por decir algo despectivo a su figura pero combínalo con un halago a su personalidad. “Oye para ser gordita tu eres muy amigable.” O “Tienes los brazos medios fofos pero me caes tan bien que por poco no me daba cuenta”. Sigue este paso al pie de la letra. Aunque el sujeto sea flaco. Eso no importa. La clave aqui es humillarlas sutilmente. *ver abajo

3. Después de que hayas entablado que su aspecto físico no es atractivo. Comienza a tripiarte a las otras chicas en las zonas aledañas. Critica todo lo que puedas, vestimenta tanto como aspecto físico y personalidad. Despreocúpate si las “víctimas” de tu tripeo son o no son amigas del sujeto. Eso no importa. Las mujeres están en una constante disputa mental en si son o no, superiores a sus amigas. Estás reforzando ese sentimiento de superioridad. Eso es bueno. Una vez hayas completado este paso; felicidades, el sujeto ha sufrido una corta montaña rusa sentimental contigo. Primero la humillaste y le bajaste la autoestima, luego proseguiste por criticar a todas las otras mujeres en el lugar, subiéndole así su autoestima y fomentando un sentimiento de “te necesito” hacia ti. Triunfo.

4. Trata de adivinar su perfume. Si no acertaste, descarta el intento con un “diache es que se parece”. Pero si sí dijiste el perfume adecuado, brinca todos los siguientes pasos y clávate al sujeto en el baño más cercano. El razonamiento de este paso es uno muy curioso. Supongamos que acertaste la “adivinanza del perfume”, ¿qué se supone que la chica asuma de ti? Obviamente, si las mujeres tuviesen uso de razón, llegarían a una conclusión como la siguiente: “diache, este tipo logró adivinar mi perfume, eso probablemente es indicativo de que ha estado con muchísimas mujeres y quizá tenga una enfermedad o algo. No me conviene.” Pero, gracias a dios no van a pensar en eso. Vas a terminar como todo un héroe. Triunfo.

5. Cómprale un trago. Después de dejarle alguna propina al bartender, toma el vuelto y mételo en la cartera del sujeto. Lo más seguro vas a tener que forcejear con ella. Conviértelo como en un chiste juguetón de “tira y jala”. Trata de besarla. Bésala. De haber seguido todos mis consejos, no veo razón alguna por la cual el sujeto te rechace. **Favor de ignorar esa última oración si eres feo.

6. Abofetéala al frente de todo el mundo. Empuja pal’ carajo a todas las amigas que hayan tratado de defender al sujeto. Por alguna razón esta pendejá nunca falla. Créeme. El sujeto va a pedir más. Como si le gustace la humillación. El body language dice mucho.

7. Ya para este momento, se supone que estés solo con el sujeto en algún carro/hogar/apartamento/pasillo. Confiésale que te gustó una de sus amigas. Que “esa amiga es todo lo que ella (el sujeto) debería aspirar a ser”, con esto volvemos a bajarle el autoestima y tenemos al sujeto en un estado sumiso. Exacto donde queremos que esté.

8. Sugiérele al sujeto que te mame el bicho. Si esta se opone, di esto: “me lo imaginé, debi de haberme ido con tu amiga, que de seguro es más cool que tu”. Al decir esto, acomódate y ponte cómodo. Te van a mamar el bicho. Estamos utilizando la manifestación del complejo para nuestro provecho.

9. Puede que el sujeto te pida que le mames el crico. No lo hagas. El sujeto esta clamando por adquirir poder. No permitas esta adquisición. Di esto: “¡tu eres loca mija! Ese chocho tuyo debe de estar todo sudau’ y apestoso.” No olvides que tu tienes el poder aqui. De todos modos, desnúdala. Es necesario para el próximo paso.

10. Puede que ella no lo quiera, trata de convencerla de que se siente en el bicho tuyo. ¡No la obligues! Repito, ¡No la obligues! Una vez hice eso a fuerza limpia y “pa que fue eso”. Terminé jodío y preso por un mes. Eso es lo que le dan a los violadores. Un mes de carcel. Pues ajá, la tienes sentadita en el bicho tuyo. Sométele fricción y disfruta todo el tiempo que puedas. Mientras más dures mejor. Y pues, si eres como yo, y no duras nada, empéñate a mamarle el crico para complacerla y que pida más.

11. No te cases.

* De el sujeto, voltearse e irse, después de recibir “críticas a su figura”, usa su reacción a tu favor. Trata de encontrar a otro sujeto (B) en el momento y dile, mientras señalas a Sujeto A, “¿Tú ves eso? Esa ERA mi novia. La mandé pal’ carajo por gorda y pendeja. Tú, en cambio, te ves como alguién que no es una pendeja. ¿Verdá que no?” Siéntate y espera los resultados.