1. Supongamos que estás presenciando una discusión de piojos. El grupo está envuelto hablando de lo desagradable que era cuando le daban piojos. Contando lo fácil que se pegan, las peinillitas especiales y los shampoos que utilizaban. Tu quieres participar. Quieres agradarles a todos y sentirte que perteneces. Hacer amigos es tu meta. Si esto es así, no es recomendable preguntar: “¿Como es que se llaman los piojos esos que le salen a uno en el bicho? Pican con cojones los hijueputas esos”. La cagaste. Todo el mundo te va a mirar como si tuvieses problemas y nadie va a querer compartir contigo. Se llaman “ladilla” morón.
2. ¿Qué tu me dices de cuando la gente dice cul-cul? “La leche que sobra después de que te comas los conflei te la tienes que tomar cul-cul”. ¿Qué carajo es ese decir y de donde salió? ¿Habrá nacido del sonido que uno hace cuando se toma algo “cul-cul”? También he escuchado a gente decir “gul-gul”? Otra cosa, se dice "de cul-cul" o "a cul-cul". Desconozco.
3. Y ya que estamos en el tema: dejemos de usar la palabra “sippy”. “Acho dame un sippy”. No puñeta.
4. ¿Qué es la que hay con los loles rompe-hielo? Me explico. Hay como una tendencia cibernética de decir algo bien algarete y cerrarlo con un “lol”. Disminuyendo así el peso de lo anteriormente dicho. “Anoche soñé que te metiste una piña por el crico LOL.” Está cabrón porque el “LOL” es como un disimulo a la intensidad de la barrabasada que acabas de decir. Otras personas sustituyen el “LOL” por un “JEJEJE”. “Quiero verte tragándote este bicho JEJEJE. Espero que te lo disfrutes LOL.” Algarete.
5. ¿Cual es la regla en cuanto a tiempo de espera? Cada vez que se me tranca la computadora, tengo que apagarla manualmente. Una vez la computadora está apagada, me gusta esperar como 10 segundos antes de volverla a encender. ¿Hacen sentido esos segundos? ¿Cuantos segundos tu esperas?
6. La palabra “fracatán” me da risa. "¿Quiero meterte un fracatan de semillitas por el culo a ver si crece un arbol. Pero del culo tuyo. Eso estaría tripioso.”
7. ¿Qué prefieren los homosexuales? ¿Darse deo por el culo? ¿O rasparse una casqueta?
8. Parte de una conversación:
-Cabrón. Yo creo que Menganito es pato.
-¿Qué te hace pensar eso?
-No sé. Yo creo que me entró ese feeling cuando trató de agarrarme el bicho.
9. Atender un drive-thru debe ser un culo cabrón. Porque mientras hablas con un cabrón a través del intercom, estás cobrándole a otro y sirviéndole su comida. Yo no pudiese hacer to’ eso ni pal’ carajo. A mi pónganme a limpiar los baños.
10. Si te considero inteligente y me envías un FWD (por email) de un chain-letter voy a dejar de pensar que eres inteligente. Especialmente si el chain-letter es algo como “si le envías este e-mail a 15 personas, te enviamos un Ipod”. ¡Huelebicho, esa gente nisiquiera saben tu dirección!
11. Debería ser un delito sustituir las risas por “cua cua cuas” cuando estás contando una historia en la cual alguien se ríe. Puñeta, esmérate y trata de imitar las risas. No digas: “diablo y yo me quedé como que cua cua”. Se escucha bien pendejo y te mereces una multa.
12. Debería alguien inventarse una maquinita que mate gente. Una maquinita que uno la apunte a otra persona y lo mate. Y que suene una alarma después de que mates a la otra persona. El único badtrip sería que la otra gente se van a enterar del asesinato por culpa de la alarma. Badtrip. Hay que inventarse un silenciador para la alarma.
2. ¿Qué tu me dices de cuando la gente dice cul-cul? “La leche que sobra después de que te comas los conflei te la tienes que tomar cul-cul”. ¿Qué carajo es ese decir y de donde salió? ¿Habrá nacido del sonido que uno hace cuando se toma algo “cul-cul”? También he escuchado a gente decir “gul-gul”? Otra cosa, se dice "de cul-cul" o "a cul-cul". Desconozco.
3. Y ya que estamos en el tema: dejemos de usar la palabra “sippy”. “Acho dame un sippy”. No puñeta.
4. ¿Qué es la que hay con los loles rompe-hielo? Me explico. Hay como una tendencia cibernética de decir algo bien algarete y cerrarlo con un “lol”. Disminuyendo así el peso de lo anteriormente dicho. “Anoche soñé que te metiste una piña por el crico LOL.” Está cabrón porque el “LOL” es como un disimulo a la intensidad de la barrabasada que acabas de decir. Otras personas sustituyen el “LOL” por un “JEJEJE”. “Quiero verte tragándote este bicho JEJEJE. Espero que te lo disfrutes LOL.” Algarete.
5. ¿Cual es la regla en cuanto a tiempo de espera? Cada vez que se me tranca la computadora, tengo que apagarla manualmente. Una vez la computadora está apagada, me gusta esperar como 10 segundos antes de volverla a encender. ¿Hacen sentido esos segundos? ¿Cuantos segundos tu esperas?
6. La palabra “fracatán” me da risa. "¿Quiero meterte un fracatan de semillitas por el culo a ver si crece un arbol. Pero del culo tuyo. Eso estaría tripioso.”
7. ¿Qué prefieren los homosexuales? ¿Darse deo por el culo? ¿O rasparse una casqueta?
8. Parte de una conversación:
-Cabrón. Yo creo que Menganito es pato.
-¿Qué te hace pensar eso?
-No sé. Yo creo que me entró ese feeling cuando trató de agarrarme el bicho.
9. Atender un drive-thru debe ser un culo cabrón. Porque mientras hablas con un cabrón a través del intercom, estás cobrándole a otro y sirviéndole su comida. Yo no pudiese hacer to’ eso ni pal’ carajo. A mi pónganme a limpiar los baños.
10. Si te considero inteligente y me envías un FWD (por email) de un chain-letter voy a dejar de pensar que eres inteligente. Especialmente si el chain-letter es algo como “si le envías este e-mail a 15 personas, te enviamos un Ipod”. ¡Huelebicho, esa gente nisiquiera saben tu dirección!
11. Debería ser un delito sustituir las risas por “cua cua cuas” cuando estás contando una historia en la cual alguien se ríe. Puñeta, esmérate y trata de imitar las risas. No digas: “diablo y yo me quedé como que cua cua”. Se escucha bien pendejo y te mereces una multa.
12. Debería alguien inventarse una maquinita que mate gente. Una maquinita que uno la apunte a otra persona y lo mate. Y que suene una alarma después de que mates a la otra persona. El único badtrip sería que la otra gente se van a enterar del asesinato por culpa de la alarma. Badtrip. Hay que inventarse un silenciador para la alarma.
13. **Esto me tripea demasiado. En BurgerKing, luego de tú haberle pedido tu combo preferido, la cajera pregunta "¿mediano o grande?", como para que escojas entre esas dos, muy convenientemente pasando por alto que existe la opción de "regular" que en realidad es la más pequeña y barata. Te hacen gastar casi dos dólares más por darte un balde de refresco que no te vas a tomar de todas maneras. -Robi
14. El otro día estaba jugando con una vecinita mía. Mientras ella jugaba con unas muñecas, yo jugaba con mi laptop. Escribí un mensaje en la pantalla pa que ella lo vea y tripee. Le mostré el mensaje y se quedó callada. “¿Qué te parecería si te metó tu colección de muñecas por el crico. LOL”
**Entrada 13 escrita por un tipo llamado ROBI. Chequeate su Blog.
