10 pendejaces que no hacen sentido.

1. Es mala idea, al doctor que te acaba de entregar tu bebé, hacerle esta pregunta; "¿Cuán pronto le podemos hacer un tatuaje?" Los doctores, por alguna razón son bien pendejos cuando de tatuajes en bebés se trata. Puntos extra si el tatuaje es en la carita.

2. 3 semanas con un celular nuevo y sólo lo he cargado 3 veces. Nada como un Nokia de 20 pesos.

3. "Pavera"- Una "pava" es el sombrero ese que se utiliza pa' disfrazarte de jíbaro. Pero, ¿pavera? ¿No debería la "pavera" ser el lugar donde manufacturan las "pavas"? No. Una "pavera" es cuando te da un ataque de risas, ¡Qué palabra más pendeja!

4. Cuando abro el freezer a hecharme hielo en un vaso, por lo menos un hielo se me cae al piso. Siempre.

5. ¿Por qué carajo el refresco de máquina en ningún fast-food sabe rico? Al nivel de que es imposible diferenciar dieta de regular. ¿Hay que ser un fucking genio o algo para calibrar estas máquinas?

6. ¿Alguna vez has estado tan y tan loco y tan persiau' que no te atrevez a llamar a alguien porque estás convencido de que se va a dar cuenta de tu nota. Un rato después escribes un status update que dice algo como "sacándome el bicho por ahí. Estoy bien arrebatau".

7. "Si me hubiese raspau' una casqueta, me hubiese ahorrado 220 pesos" - Chuito después de salir del putero.

8. ¿Alguna vez, dejándote llevar por su nombre, has juzgado la inteligencia de otra persona? "Esa tipa se llama 'Waleska', de seguro no sabe ni leer."

9. He estudiado todas las frases "habidas y por haber". Habidas y por haber. ¿En serio? Frase pendeja del milenio.

10. "Hay veces que uno está tan desesperau' que hasta a la misma mujer de uno hay que clavarse" - Chuito


Del inglés:


La palabra "awe" significa "admiración". I am in awe. Estoy admirando. La palabra "awesome" se ituliza pa' describir lactaera. This shit is awesome! ¡Esta pendejá está brutal! Entonces, concluimos que la palabra "awesome" va más allá que "awe". Es una palabra que describe algo más emocionante todavía. Sin embargo, es una palabra compuesta de "awe" (admiración) y "some" (algún). Osea, que si descomponemos la palabra; estaríamos diciendo eso: alguna admiración. This shit is awe-some. Siento alguna admiración por esta pendejá. ¿Entiendes? Ahora veamos el tercer punto. "Awful" significa algo horrible. The sex was awful. Clavármela fue espantoso. Curiosamente es una palabra compuesta de "awe" (admiración) y "full" (lleno). ¿Lleno de admiración? Algarete. The smell here is awful. Admiro grandemente el olor que hay aquí. El inglés soquea.

He el video más sin sentido que he visto en mi vida. Gracias a @Fritzo por el link.

Comentario del post:

Pasatiempos, Teléfonos y Colas

Los seres humanos sí pueden tener colas. Chequeate: busca un mouse viejo y con cable. Ok, ahora; métetelo por el culo. Deja que el cable se quede guindando por ahí pa' fuera. ¡Listo! Ya tienes una cola. Pero cuidau' no te vayas a caer de fondillo, eso le pasó a Chuito y se le rompió el hueso fino del coxi bien duro. Eso duele un montón porque nadie se ha inventado un yeso pal' coxi. De más está decir que el mouse fue pérdida total.

Uno de mis pasatiempos favoritos es hacerle una pregunta a alguien sólo para mandarlo a callar justo cuando empiece a contestar. Trátalo. Te va a tripiar con cojones porque el prójimo se va a pasmar bien duro, y pasmar al prójimo tripea.

Sobre los números de teléfono. El puñetero area-code "787" es un estándar. Si alguien lo obvia al decirte su número, deberías asumir que lleva el prefijo "787". De no ser así, la persona comenzaría a decir su número, incluyendo el area-code correspondiente. Sin embargo, cada vez que alguien recita su número y obvia el prefijo, sentimos la welebichil necesidad de preguntar: "¿Siete ocho sieeeteee?" como tremendos pendejos.

Casquetas y Cagando: Random

¿Alguna vez has cagado un mojón tan sólido y grueso que él solo tape el inodoro? Sin ayuda de papel. Osea que solamente el mojón sea el responsable de ataponar la tubería del inodoro. ¿Sí? ¿Cómo resolviste? Buscaste un palito pa' someterle al rompimiento del mojón, ¿Verdá? Pa' permitir el flujo adecuado de agua y mierda en tu inodoro. Pero ajá no apareció el palito y tuviste que resolver con tu dedo índice. Apuñalando el mojón con tu jodio deo. ¡HOLA! Siempre que uso mi deo pa' remover un palito de ron, recuerdo que una vez apuñalé un mojón con ese mismo deo.


¿Alguna vez te has estado casquetiando, pero no pudiste terminar porque te diste cuenta que tienes un compromiso y vas tarde? Te envolviste bien duro y tuviste que dejar la casqueta a mitá. ¿Se te hincharon las pelotas? Algarete. ¿Te pusiste de un mal humor bien cabrón? ¿El compromiso era uno familiar? ¿Terminaste partiéndole la cara a un corillo de bebés? ¿Terminó to' el mundo encojonau' contigo? ¡TO' BIEN AQUÍ! ¿Terminaste llendo con una figurita de porcelana al baño, y casquetiándote con ella?


¿Sabías que rasparse una casqueta con Conditioner está hijueputa? Resbalarse con la propia leche de uno, en la bañera, y rajarte la frente; como que no era.

"Cagamitar" es cagar y vomitar a la vez. Es un badtrip porque justo antes de que ocurra tienes que tomar una decisión cabrona. ¿Qué es más importante? ¿La cara tuya o el fucking culo? ¿Cuál deberías colocar encima del inodoro? Elige la cara. Confía. A menos que tengas churras. Ahí se convierte en un badtrip. Si la caca es sólida pues no importa tanto porque la recoges después como si fuese un mojón de perro. Pero si es churra; la salpicaera te va a estremecer. Jurau'.

PEACE!

14 Misceláneos

1. Supongamos que estás presenciando una discusión de piojos. El grupo está envuelto hablando de lo desagradable que era cuando le daban piojos. Contando lo fácil que se pegan, las peinillitas especiales y los shampoos que utilizaban. Tu quieres participar. Quieres agradarles a todos y sentirte que perteneces. Hacer amigos es tu meta. Si esto es así, no es recomendable preguntar: “¿Como es que se llaman los piojos esos que le salen a uno en el bicho? Pican con cojones los hijueputas esos”. La cagaste. Todo el mundo te va a mirar como si tuvieses problemas y nadie va a querer compartir contigo. Se llaman “ladilla” morón.

2. ¿Qué tu me dices de cuando la gente dice cul-cul? “La leche que sobra después de que te comas los conflei te la tienes que tomar cul-cul”. ¿Qué carajo es ese decir y de donde salió? ¿Habrá nacido del sonido que uno hace cuando se toma algo “cul-cul”? También he escuchado a gente decir “gul-gul”? Otra cosa, se dice "de cul-cul" o "a cul-cul". Desconozco.

3. Y ya que estamos en el tema: dejemos de usar la palabra “sippy”. “Acho dame un sippy”. No puñeta.

4. ¿Qué es la que hay con los loles rompe-hielo? Me explico. Hay como una tendencia cibernética de decir algo bien algarete y cerrarlo con un “lol”. Disminuyendo así el peso de lo anteriormente dicho. “Anoche soñé que te metiste una piña por el crico LOL.” Está cabrón porque el “LOL” es como un disimulo a la intensidad de la barrabasada que acabas de decir. Otras personas sustituyen el “LOL” por un “JEJEJE”. “Quiero verte tragándote este bicho JEJEJE. Espero que te lo disfrutes LOL.” Algarete.

5. ¿Cual es la regla en cuanto a tiempo de espera? Cada vez que se me tranca la computadora, tengo que apagarla manualmente. Una vez la computadora está apagada, me gusta esperar como 10 segundos antes de volverla a encender. ¿Hacen sentido esos segundos? ¿Cuantos segundos tu esperas?

6. La palabra “fracatán” me da risa. "¿Quiero meterte un fracatan de semillitas por el culo a ver si crece un arbol. Pero del culo tuyo. Eso estaría tripioso.”

7. ¿Qué prefieren los homosexuales? ¿Darse deo por el culo? ¿O rasparse una casqueta?

8. Parte de una conversación:
-Cabrón. Yo creo que Menganito es pato.
-¿Qué te hace pensar eso?
-No sé. Yo creo que me entró ese feeling cuando trató de agarrarme el bicho.

9. Atender un drive-thru debe ser un culo cabrón. Porque mientras hablas con un cabrón a través del intercom, estás cobrándole a otro y sirviéndole su comida. Yo no pudiese hacer to’ eso ni pal’ carajo. A mi pónganme a limpiar los baños.

10. Si te considero inteligente y me envías un FWD (por email) de un chain-letter voy a dejar de pensar que eres inteligente. Especialmente si el chain-letter es algo como “si le envías este e-mail a 15 personas, te enviamos un Ipod”. ¡Huelebicho, esa gente nisiquiera saben tu dirección!

11. Debería ser un delito sustituir las risas por “cua cua cuas” cuando estás contando una historia en la cual alguien se ríe. Puñeta, esmérate y trata de imitar las risas. No digas: “diablo y yo me quedé como que cua cua”. Se escucha bien pendejo y te mereces una multa.

12. Debería alguien inventarse una maquinita que mate gente. Una maquinita que uno la apunte a otra persona y lo mate. Y que suene una alarma después de que mates a la otra persona. El único badtrip sería que la otra gente se van a enterar del asesinato por culpa de la alarma. Badtrip. Hay que inventarse un silenciador para la alarma.

13. **Esto me tripea demasiado. En BurgerKing, luego de tú haberle pedido tu combo preferido, la cajera pregunta "¿mediano o grande?", como para que escojas entre esas dos, muy convenientemente pasando por alto que existe la opción de "regular" que en realidad es la más pequeña y barata. Te hacen gastar casi dos dólares más por darte un balde de refresco que no te vas a tomar de todas maneras. -Robi

14. El otro día estaba jugando con una vecinita mía. Mientras ella jugaba con unas muñecas, yo jugaba con mi laptop. Escribí un mensaje en la pantalla pa que ella lo vea y tripee. Le mostré el mensaje y se quedó callada. “¿Qué te parecería si te metó tu colección de muñecas por el crico. LOL”

*La camisa en la imagen de arriba, la puedes conseguir aquí.

**Entrada 13 escrita por un tipo llamado ROBI. Chequeate su Blog.

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17 pensamientos "al azar"

1. Si abres la nevera, se enciende una lucesita. ¿Y si abres el freezer? Nada. ¿Porqué es que el freezer no tiene su lucesita también? Esa pendejá como que no me cuadra.



2. Antes le decían "puti pants". Ahora son "skinny jeans". ¿Alguien ha logrado usar los bolsillos de estos pantalones? En esos bolsillos no cabe na'. Y si logras guardar algo en ellos; suerte tratando de sacarlo. Te vas a tener que tirar un bailecito maroma para lograr la estracción. Y si estás sentado y quieres sacar algo; pichea, eso es imposible. Tienes que ponerte de pie para entonces tirarte el bailecito maroma.



3. Cuando me sale un pellejito en el dedo, toda mi vida revuelve en él hasta que se desprenda de mi cuerpo.



4. Los gringos siguen insistiendo en ponerse las gorras pa' atrás. Eminem es un pendejo y el tipo de LimpBizquit también.



5. Nunca en mi vida me comí los crusts de las pizzas. Hasta que estaba pelau' y las pagaba yo. Ahora me los como con gusto.



6. Las palabras "matraca" y "tráfala" son palabras que me tripean. ¿Se deberá eso a que ambas tienen la sílaba "tra" en ellas? No sé. Pero la palabra "crico" también tripea y no tiene "tra" en ella. Diache imagínate eso: "ponte en cuatro mami que te voy a comer la critra" jajaja. Cool.



7. El beneficio que tienen los periódicos sobre las computadoras es que te los puedes llevar a cagar. Y cagar mientras uno lee, o leer mientras uno caga; tripea.



8. Otro beneficio: si estás afuera, y empieza a llover, puedes ponerte el periódico sobre la cabeza, para no mojarte mucho. No hagas esto con tu computadora. Eso las jode.



9. ¿Porqué es que no todos los corta-uñas vienen con la cuchillita esa pa' sacar mugre?



10. Tripea que una jeva te raspe una puñeta. No tripea que el lechaso te caiga en el cuello. Eso no está tan nítido. Además que TU reacción a TU propia leche, puede demoralizarla. Si te pasa, trata de actuar como si el líquido sobre tu piel se siente cabrón. Puntos extra si te frotas el lechazo mientras gimes.



11. Los corta uñas deberían de venir con una lupita. Y con chavos. Que tu compres un corta uñas, y venga con chavos el hijueputa. Eso estaría nítido.



12. Lo malo de piratiar música es que no tienes el "librito" ese que venía dentro del cd case. Esos libritos tripean, especialmente pa' leerlos mientras uno caga. Leer mentras uno caga está brutal.



13. ¿Para qué prender el aire acondicionado si me voy a arropar?



14. Tu sabes, cuando una nena pone "xoxo" al final de una carta. Aprovecha. Te está ofreciendo el chocho.



15. Una amiga mia se comía las uñas. Un día le regalé un montón de uñas mias que llevaba recopilando por meses. No las quiso. Decía disque solamente se comía sus propias uñas. Ya no somos amigos.



16. Escribir y cagar. A la vez. Se puede.



17. Gloria Soltero es una maliánte