Tuesday, July 14, 2009

Nerdote algaretiando y boconiando en la Plazita

"Justo después de invitarlo a pelear, me arrepentí masivamente. Me encontraba en estado de embriaguez. Haciendo y deshaciedo. Todo mientras me sentía como el centro de atención. Caminaba hacia él con una mano cerrada en un puño y la otra balanceando un ron con Coca-Cola. Todo esto mientras pensaba '¿como carajo me metí en este lío? ... ¿Me quito? ¿Pego a correr? ¿Debería considerar huir verdá? ... Naaa' van a pensar que soy un pendejo ... mejor aguanto par de bofetás y me quedo por aqui bebiendo hasta que me quede dormido llorando o algo'." Todo con un sonsonete deprimente.

Todo comenzó en la Plazita. Me encontré a Patricia, una "amiga" de la infancia. Estaba con su novio, al cual nunca había conocido. La historia de Patricia es una muy colorida. Vivió toda su adolescencia en una urbanización cerca de donde yo me crié. La conocía porque su casa era alfrente de la de John, uno de mis (todavía) mejores amigos. Pues hace como 13 años, John y Patricia chicharon (en casa de Patricia). Era la primera vez de John pero juzgando la manera en la que se desarrollaron los eventos, ambos llegamos a la conclusión de que Patricia ya tenía experiencia y lo más seguro hasta se convertiría en una puta profesional. Lo sé, eso es una redundancia, pero para esa época una "puta profesional", lo que significaba era una "súper puta".

Todos los detalles de aquel día se me han olvidado, con la excepción de uno. Aparentemente, Patricia no confió en la abilidad de John sacar su bicho cuando este pegue a escupir leche. Eso yo lo entiendo. También entiendo que ella haya exigido un condón. Lo que no entiendo es que ella se haya conformado con utilizar un ziplock en vez de un condón. Ese es el detalle de un bellaqueo externo más inolvidable que jamás alguien me contó.

Lo más demente es que cuando terminaron, Patricia no dejó que John tirase el ziplock en algún zafacón de su casa. Le entró la perse de que su mai lo encontrara o algo. John se vio obligado a meterselo en el bolsillo y andar con ese trofeo hasta su casa. Una vez hizo eso, el se sentía que ese ziplock era su amuleto de prueba de que se había clavau' a Patricia. La realidad es que yo nunca dudé de la historia de John. No dudé meramente por lo bizarra que estaba y por la cantidad de detalles que me ofreció. El hecho de que él supiese tanto de la chingadera oficializó todo lo que ocurrió. Un detalle bien interesante es que John guardó ese ziplock por buen tiempo y podimos apreciar el comportamiento de la leche. ¿Sabías que después de un tiempo el material viscoso del semen, además de ponerse marrón, se separa y queda como un aceitito muy, muy asqueroso?

Bueno. Volviendo a la Plazita. Cuando me encontré a Patricia me entró un flashback encojonau de John metiéndole un ziplock por el chocho. No tuve más remedio que compartirlo entre carcajadas mientras señalaba a Patricia. Ella, en cambio, no tuvo más remedio que mirarme con ojos aterrorizados y tragar profundamente. El novio, no sabía como reaccionar, y Patricia estaba tan perpleja, que no le estaba ofreciendo cues de si quería que me rompiera la boca o qué.

En ese momento de incomodidad. Veo, en la multitud a nada más y nada menos que a fucking John. Pensé en gritarle para que fuese testigo del circo. Pero en mi borrachera cobré un poco de conciencia y le piché a esa idea. No me recuerdo si me despedí o qué hice con Patricia y el novio, pero me logré escabullir entre la gente antes de sentir las repercusiones de mis anormalidades. Llegué a casa sano y salvo, con una nota chévere.

La mañana siguiente, noté que tenía varias llamadas perdidas. Todas del mismo número. Alguien que no estaba en mi listado de mis contactos. Me pareció raro y pensé que quizá se trataba de alguna emergencia. Antes de llamar (al número) decidí verificar mi "buzón de mensajes de voz". Efectívamente: era "Bradley", el novio de Patricia, el que me había llamado. También me dejó un mensaje: "mera loco, es Bradley, el comprometido de Patricia. Brother, ayer me quedé atónito con todo lo que dijiste de la mujer mia. No supe como reaccionar ni qué hacer cuando pegaste a hablar. Me quedé como bruto. De todos modos, gracias por decirlo. Me abriste los ojos a cual es la que hay. Si hablas con John, dile que mala mia. Pasó una loquera ayer y por poco peliamos. Pegué a ofrecerle par de puños y to'. Menos mal que Patricia se metió y aceptó todo antes de que sucediera algo más allá. Yo juraba que había sido todo una fabricación de él. O quizá tuya que se yo. La pendejá es que me cagué más o menos. Justo después de invitarlo a pelear, me arrepentí masivamente. Me encontraba en estado de embriaguez. Haciendo y deshaciedo. . . .

20 comments:

Digital Soldier said...

cabron that's really fucking funny loco!!!!
lo bueno d una bolsa d ziploc es reusable jajaja!!! Pero la tipa x crica tiene q tener cayos x q pa q una bolsita d ziploc cause placer esta nasty jejeje!!!!! Pero muy original!! a falta d pan galleta!!!

Alkarah José Hirán said...

Siempre es bueno empezar con el final. Uno no termina de entenderlo sino lo lee completo y une la historia. En verdad me perdí un poco pero con mis poderes de hijo de dominicano y el super platano entendí. Ya estaba extrañando los escritos tuyos.

j.darko said...

jajaja q clase historia! le tumbaste el proceso de como paso la cosa a la pelicula de Hangover ah!!! lo se todo charlatan! lol que mal... esta brutal la historia, ese Bradley por lo menos se dio cuenta de la clase corvejo q tenia por novia! dito a lo mejor habia cambiao! jajaja

Feto said...

ella lo mas seguro tenia el cruco to'esbaratau

Capitán Puñeta said...

Le sometistes al Quentin Tarantino style. Yo habia visto una vez en una pelicula, no me acuerdo cual, que un chamaco no tenia condones y se amarro una bolsa de pan en el bicho y se lo lubricó con gel de cabello, acto seguido, se lo emburró a la tipa.

Patricia es una demente!

Mark said...

ziploc ? diantre lo que es tener una bellaquera cabrona

Rayno Miranda said...

La mierda esa pa cerrar el ziplock raspa. Eso es estar necesitao.

j.darko said...

yo tuve un primo que se puso un canto de bolsa de basura d las de hogar crea con una liguilla pa agarrarse el huevo y vamonos q es tarde... de mas esta decir q tiene como 3 hijos ya jajajaja!!! no seria mejor usar el papel transparente con el que envuelven las carnes???...

Nerdote said...

Papel de cera?

Capitán Puñeta said...

Pero cabrones... No seria muuucho más facil ponerse un cabron fokin condón? Puñeta! Lo que es tener ganas de ser un anormal, esto está cabron.

Manolo Matos said...

100% de acuerdo con el Capi. Carajo los condones no están tan caros. Papá, estas ranqueao con el nuevo dominio...

Nerdote said...

estoy lucío.

Feto said...

yo soy alergico al latex y me tengo q gastar el doble en condones, pero lo hago puñeta.

o me amarro bien chevere las bolas pa no venirme

Nerdote said...

Exacto eso te iba a decir, pa' que gastar tanto si te puedes amarrar las bolas!

GUSANITO AZUL said...

Mierkina que fuerte es la Patricia, eso en RD se llama VICIO Barbara...!!!

Tendo said...

Historia del año. Deberias publicarla en Reader's Digest para que le llegue la revista a mi mama y la lea.

Nerdote said...

Gusanito: 'perate. cuando dices que "eso" se llama "vicio barbara"; lo que quieres decir es el procedimiento de sustituir un condón con un ziplock? O que? Porfavor explícanos más...

Tendo: porfavor hazle un llamado a reader digest para que me consideren como un escritor contribuyente o algo. Dale anímate!

dark_Coqui said...

q fuking post mas cabron jajaja
eso de la ziplock impacta de verda q la patricia estaba bn loka

Baakanit said...

Coño mano, me hiciste recordar los viejos tiempos del condom amarradito y caliente metido en el bolsillo, para que los padres de la jeva no se enteraran.

Eres el próximo Gabriel Garcia Marcos.

Anonymous said...

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