Thursday, April 30, 2009

¡Chica no seas Sángana!

Rebecca no era muy linda pero se cantaba una "babillosa en la cama", y eso amerita atención. Luego vine a descubrir que para Rebecca, ser una "babillosa en la cama" significaba agarrar bolas mientras mamaba bicho. Claje' mielda, ok, quizá no mielda, pero ser una babillosa en la cama significaría meterse su mano por el culo mientras yo se lo meto por el crico o algo. No sé.

Chequea. Estábamos en su casa. Yo había llegado allí con un candungo de presas de pollo KFC. Pompiau' porque conocía a Rebecca hacía solo una semana y ya estaba en su casa. Después de comernos par de presas, pegamos a grajotiarnos. Con ropa puesta, comenzamos a tocarnos la partes privadas.

Rebecca tenía una falda puesta asi que después de un rato sobetiándole el chocho, le quité los panties. Sin despegar mi boca de la suya, alcanzé el candungo de pollo y agarré un muslito de pollo. Logré acercar mi mano (y el muslito) al crico de ella. Comenzé a deslizar el muslito pa' arriba y pa' abajo. Rebecca como si nada, super excitada. Después de como 10 segundos de janguiar fuera del chocho, decidí meterle el muslito pa' dentro. Le di vueltas, lo pegué a las paredes, hice circulitos; olvídate Rebecca estaba gozando. Ella no sabía que tenía un muslito metío en el crico pero no pensé que se ofendería porque recuérdate, ella era la "babillosa de la cama".

El problema fué que cuando saqué el muslito, toda la carne se deslizó pal' carajo. Pa' dentro. Yo no lo estaba viendo porque esa zona estaba tapada con la falda de Rebecca, pero lo sentía finito y liviano. Sentía el hueso.

Me paniquié un poquito porque me vinieron un cojón de imágenes a la mente de cantos de pollo podrido con gusanos encabronados creando un pandemonio, DENTRO DEL CRICO DE REBECCA. Habían pasado par de segundos y yo tratando de actuar normal, pero lo hice mal porque sin darme cuenta, había dejado de besarla. Ella como que se movió un poco y ahí fue que se percató.

Parece que al Rebecca moverse, fué que sintió el canto de pollo. En ese momento me imaginé a mi mano jamaqueando unos dados. Algo así sintió ella pero sustituyendo a mi mano por el crico de ella y los dados por un canto de pollo de KFC.

La pendejá fue que cuando vi su cara de "¿Que carajo me introduciste en el crico?" yo respondí sacando el huesito de debajo de su falda. Olvídate Rebecca estaba, encabronaísima. Me invitó a "irme pa' la puñeta". Y yo, como fui el compré el candugue' pollo, lo agarré con la mano izquierda pa' llevármelo pal' carajo. En la mano derecha tenía el huesito. Se lo tiré en la cara y cogí una alita. Comenzé a devorármela mientras decía "imagínate que éste sea tu chocho". Ella empezó a darme empujoncitos hasta que me sacó de su casa. Yo seguí comiendo pollo.

Después de ese incidente he vuelto a bellaquear con Rebecca, pero bajó su fronte de "la más babillosa".

Monday, April 27, 2009

ESOEZ


Ya el segundo y tercer episodio de ESOEZ están en proceso de edición. Pero tenemos una idea para poner en algun episodio futuro. Realmente trata de un experimento: Gays vs. Straight. ¿Quién bebe mas? Yo estaría representando a los heterosexuales y hace falta algun gay dispuesto a representar a los homosexuales. Beberíamos la misma cantidad de alcohol hasta que alguien se quite o vomite <---- que sería lo ideal. Pueden traer a su corillo de cheerleaders para que los animen a beber como si fuesen straight. Solamente el gay y yo beberemos gratis y todo sera documentado para el programa. Dispuestos a participar o si tienes alguna idea favor escribir a arrozconpinga@gmail.com o esoeztv@gmail.com .

Thursday, April 23, 2009

Cagar no fue un Placer

Hoy, cuando llegué de la playa, fui directo al baño. Comenzé a botar mojones a to' lo que dá, o por lo menos eso era lo que yo pensaba. A medida que la sesión avanzaba, me iba doliendo más y más el rotuel culo. La pendejá es que me dolía tanto y tanto que yo juraba que la situación se debía a yo tener un canto de caca (gruesa con cojones) atorada en las tuberías cercanas ya al rotuel culo. Pero pujaba y pujaba y nada. Frustrado, me limpie y me puse de pie. Para mi sorpresa el culo mio estaba intacto. Pues no habian rastros de todos los mojones que habian pasado por ahi. Otra cosa que me volo la cabeza fue que cuando me fije bien en estos "super mojones que me habian destrozado el culo" eran 5 mojoncitos. Tamaño pitipuá los cabrones. Con un dolor cabron en el rotuel culo, logré caminar hasta mi cuarto y acostarme. Caí en un shock o algo porque lo ultimo que recuerdo fue sentir gran dolor en el boqueteL culo mio. Brinquemos a ahora mismo. Me acabo de despertar y no siento nada de dolor. Las siestitas pueden ser curativas. El unico problema es que ahora no me atrevo a volver a cagar.

Wednesday, April 22, 2009

Un Encuentro Romántico


Ayer pasó un acontecimiento que de tener yo una máquina del tiempo; volvía pa' tras a arreglarlo. Justo después iría corriendo a las autoridades a predicar que hay unas muchachas naufragando algarete en el oceano en un Jet-Ski to' jodío.

Lo que me ocurrió fue que estaba en la acera, hablando con la nena que me gusta y sin querer le estornudé en la cara. Lo peor de todo fue que después de que sucedió, ambos tratamos de pretender que no le cayó nada en la cara. Pero se veía el chonco de gargajo en su cachete. Yo seguí hablándole de que viene Transformers II pero no podía bregarla y como que los nervios me exitaron o algo porque le escupí un poquito la cara. Ella supo manejar bien la situación. Mientras señalaba pa' un edificio me dijo: "¡diache mira los toldos de esos balcones! ¡Brutal!" Yo naturalmente, miré hacia donde ella señalaba. Los balcones SÍ estaban brutales porque todavía tenín decoraciones de navidad. Para mi sorpresa, cuando me volteé nuevamente, tenía la cara limpiecita. Me sentí que ya extrañaba que su cara tuviera cosas mías. Solucioné mi sentimiento dándole una bofetá en la cara a la puta esa. Y me fui al supermercado.

Tuesday, April 21, 2009

Alcanzando las Estrellas

No solamente estoy saliendo en programas de altísimo presupuesto. Sino que en anuncios también, camiseta blanca. Chequeatelo. El individuo de amarillo, que junto con otro cabrón creó el concepto, se llama Aslan y tiene un blog. http://nerdoblog.blogspot.com/

Monday, April 20, 2009

Los Threesomes Ocurren


Estaba en una barra y olvídate yo juraba que me la tenía bien tumbá. Yo me sentía que estábamos conectando. Tuvimos una conversación bien profunda de LOST además de que nos dimos cuenta de que ella, al igual que yo; detesta que le dé hambre y no tener qué comer. Se llamaba Sheyla y era bastante bonita. Ya la barra se estaba vaciando y me invitó a su apartamento. Ahí yo dije: "de seguro le puedo dar deo por el culo y después meterle el mismo deo en su boca, bien profundamente pa' que gagee". Pues tuve que ir (solo) en mi carro porque en el de ella no cabía. Ella tenía una Explorer y me dijo que no me fuera con ella porque apestaba a gato. Yo le dije que no me molestaba la peste a gato y ella respondió "te dije lo de gato para ser nice pero embeldá embeldá es que no quiero que te montes aqui". Yo entendí. Me explicó como llegar a su apartamento y me exigió que compre cervezas para ella y sus amigas.

Llegué al apartamento con las cervezas sintiéndome como el héroe que soy. Después de un rato hablando mierda realizé que el apartamento donde estábamos NO era el de Sheyla, sino el de otra de las nenas. Realizé esto cuando la otra nena entra en uno de los cuartos. Yo juraba que ella entró pa' darse deo pensando en mi y en mi camisa Lacoste. Era rosita. Pues no se si ella se dio deo o no. La cosa es que volvió a salir bastante rápido y vestida ya con ropa de dormir. Pensé que de seguro se dio deo. Cuando Sheyla ve la jugada me dice que esa nena le iba a dar pon a SU apartamento. AHÍ caí en cuenta de que ese no era su hogar. Pero entendí lo que realmente Sheyla me quería comunicar . . . "dame pon tú, que estoy loca por que me metas el puño en el crico, enterito". Yo soy un maestro del body language. Le ofrecí pon y ella accedió.

Luego de Sheyla aceptar a mi brazo como el intruso del crico entre sus piernas. Ella decide invitar a la nena de las pijamas al cuarto. Yo juraba que iban a grajearse un rato. Pero de repente pego a escuchar una gritería y una encojonaera brutal y entendí más o menos que era Sheyla cagándosele en la madre a la nena porque tenía que irse conmigo. Me badtripié un poco porque ellas estaban teniendo esta discusión básicamente porque yo soy feo y Sheyla no quería que yo le metiera la croqueta por el culo.

La realidad destruyó todos mis sueños y hasta me dieron ganas de tirar la Lacoste por el balcón pa' bajo. Opté mejor por rasparme una puñeta alli mismo. Cuando empezé a casquetiarme dejan de discutir y un ratito después veo como una sombra salir del pasillo y entrar denuevo. Una de las nenas había salido y parece que me vio haciendo lo mio y no se atrevió a salir. Ahí yo dije: "ahora es que se va a formar el bellaqueo de verdad". En mi mente, una de las nenas me había visto y no se atrevió a confrotarme sola. Pensaba que estaba buscando la otra para venir al ataque. Esto me exitó más.

De repente sale Sheyla gritándome y con una perreta encojoná. De que si me vaya pal'carajo y no se que más. Que si soy un indecente y un enfermo y otras mierdas que ni recuerdo. Yo respondí con "pero . . . ¿no te gustó mi Lacoste?" Olvídate me botaron pal' carajo. Horita paso a buscar las cervezas que dejé.

Thursday, April 16, 2009

ESOEZ, el mejor programa que jamás existió



Felicidades, eres testigo del primer episodio de ESOEZ, un programa que promete cambiar tu vida.

Wednesday, April 15, 2009

!Por Fin! Creo que tengo Trabajo

Mano pues conseguí trabajo. En una fábrica de candados que hay en el pueblo de Cayey. Hoy fui a la entrevista y básicamente me dijeron que el trabajo era mio. Me dijeron que estaría trabajando con maquinaria complicada y "muy peligrosa". Cuando me dijeron eso yo me quedé como que "esta gente se creen que yo soy un cagau y me coy a quitar . . . los sorprenderé con mi valentía." Al final de la entrevista me dieron un videocasette y me ordenaron a verlo antes de entrar mañana a trabajar. El video trata con cuestiones de seguridad. Estoy super pompiau', YEAH! Chequeenselo:

Tuesday, April 14, 2009

No le preguntes a dios sobre la ciencia. Se va a enfadar.


El otro día estaba caminando por la playa y hacía una ventolera cabrona. Recuerdo haberle pedido a dios que produzca un abrigo mágicamente y que me lo dé. Y como siempre, se ofendió y se fue pal' carajo porque yo "solamente jangueo con el para beneficiarme de sus magias milagrosas" . . . whatever. Cuando se fué, me fumé un cigarrillo, el cual causó que me dieran ganas de cagar instantáneamente. Para tranquilizar el estómago decidí tirarme un peo. Hacía un viento cabrón y me fui en el viaje de que el peo se iría pal' carajo y se disiparía entre sí regando peste por ahí. Olvídate yo juraba que el peo se iba a regar exponencialmente. Pues si supieras que me equivoqué. A pesar del viento, la peste a peo me arropó y se quedó caminando conmigo por par de segundos. Y ahí grité: "la masa gaseosa de mi peo es más pesada que el aire, por ende, el aire es incapaz de moverla . . . ¡que viva la ciencia!" Me quedé sin aire de tanto gritar y respiré más peo. Estaba mamando todavía porque el peo se había quedado estático. Entonces se aparecio dios abrazandome. Cobró vida en el peo y fue él el que logró, apropósito y pa' chavarclaro está, que el peo se quedara en mi circumferencia. El se pasa chavandome con bromas y eso. Jajaja.

Sunday, April 12, 2009

Una Pinga, pero construida utilizando Carne Molida y Creatividad.

Estaba en un barbiquiú en donde había un montón de gente que salen en películas y eso. Quería impresionarlos pero no sabía como. Opté por hacer una pinga de carne molida. No impresioné a nadie.

Friday, April 10, 2009

Do-It-Yourself


Estaba viendo tele y me envolví con un programa que me mostraba como construir una terraza. El tipo en el programa, con menos de $500, logró hacer una terraza y además poner una mesa con sombrilla y todo. Pintó el piso rojo. Y se veia bien bonito porque la sombrilla era verde y hacían un contraste brutal con el piso. Parecía un melón pero hecho de sombrilla y madera en vez de con los componentes de un melón.

Yo no tengo $500 pero tengo alguito (ahorrado) y decidí emprender en un proyecto nuevo. Me metí en Home Depot y compré par de maderas. Gasté casi todos los chavos y lo que me sobró no era suficiente para una mesa. Pero eso no me iba a desilusionar. Este proyecto se llevaría a cabo no importa qué. Dije "pal carajo con todo" y me metí en Walgreens. Una vez allí, compré una sombrilla con el color perfecto. Era el verde que tenía en mente. Tiré la sombrilla en mi baúl y me encaminé a casa.

Llegué a casa. Con una prisa encojoná baje todo. Olvídate super pompiau'. Puse todos los materiales y realicé algo detrimental en mi proyecto. No había comprado la pintura roja. Para colmo no tenía brocha pa pintar una puñeta. Pero lo más que me entristeció fue que me recordé que yo vivo en un apartamento y no puedo crear una terraza así porque sí. Estoy loco por que llueva eso sí. Para salir bien guillú con mi sombrilla nueva.

Wednesday, April 8, 2009

Vacilaje


Después de haberme comportado como un lechón de 400 libras mirando televisión todo el día, me propuse una meta. Una meta común para todos los hombres solteros en el mundo. “Hoy me voy a tirar a alguien”. Pero como dice el refrán: “de lo dicho a lo hecho hay un largo trecho”, 15 minutos mas tarde ya me comienzo a rendir porque he gastado todas las opciones de perritas que hay en mi “AddressBook” del celu. La línea de “hey nunca te llamo pero de repente tengo unas ganas insaciables de hablar contigo pero sobretodo, de verte lo antes posible, preferiblemente en mi casa…. Ah! Y no olvides traerte un litrito de ron…”, si, esa línea, nunca funciona como uno quisiese que funcionara. ¿Tan difícil es decir un ‘si’? o un “Hay que bueno que me llamaste porque me iba a dar deo, ahora puedo usar tu bicho en vez…” Eso estaría súper cabrón. Pues ningún prospecto accedió a la propuesta y yo, siendo el hombre que soy, pongo mi pornito favorita en mi “parte favorita” (mi “parte favorita” cambia semanalmente) para calmar mis sentimientos de rechazo y olvidarme de las mujeres como un objeto sexual. Por lo menos por la próxima hora y media.

Y arranca la escena favorita del momento con una tipa metiéndose una piña por el culo. UFF QUE VACILON MI PANA!!! Y cuando ya estoy entregau con la escena, mi celu suena. Agarro rápidamente el celu, y con buena técnica abro la pantalla con la mano izquierda. Es una perrita que ni siquiera había llamado! Dios existe! En el teléfono fue muy “straightforward”.

“¿Donde tu estas?”
Aquí jalándome una casqueta pensando en ti. No. “Viendo una movie bien mierda”
“Ah chico nada estoy SOLA en la calle y NO SE QUE HACER.”
Y parece que uno se pone bien bruto cuando tienes el bicho en la mano porque en vez de invitarla para mi casa y actuar como un ser humano competente le digo “Ah pues yo iba a salir también, dame unos minutitos y salgo pa’ encontrarme contigo, te llamo cuando salga”

Me arrepentí inmediatamente, pero ella sonaba muy dadivosa asi que se convirtió, por lo menos en mi mente, en una cuestión de atrasar algo que iba a llevarse a cabo no importa que. Después de varias cervezas y shots, llegamos a la tiraera verbal. Algunos de los comentarios que recuerdo de la noche:

En el primero de muchos otros brindis que dimos:
Ella “Coge la cerveza con la mano izquierda, con la derecha te da siete años de mal sexo”
Yo “Y to’! Coño gracias por avisarme, por poquito me como un cable por los próximos siete años!
Ella “En verdad yo creo en eso. Y siempre tengo buenas experiencias en la cama”
Fíjate ese comentario de ella me recordó que soy hombre y necesitaba hacer todo lo que sea humanamente necesario para que mis planes se llevaran a cabo.

Este es el mas memorable. Después de dos shots de tequila.
“Chica cójelo suave conmigo que te voy a tener que ultrajar.”
“Jajajaja. ¿Que me vas a queee?
“Que te voy a ultrajar.”
“Ques eso”
“Sexualmente, te voy a ultrajar sexualmente”

Al escuchar esto se empezó a reir bastante descontroladamente y ahí le di gracias a dios por haberme recordado de limpiarme bien el bicho antes de salir. En mi mente ya estaba dentro de su boca sonriente.

Después de estar un rato alli, decidimos movilizarnos. Yo iba a donde me llevara la noche. La noche nos llevó a un 7eleven para que ELLA alimentara su cara con un hotdog y una bolsita de cebollitas. La verdad fue que no me motivó tantisimo la movida pero todos tenemos que comer so pal’ carajo. Pensé algo como: “espero un ratito hasta el próximo beso y se me olvida ya mismo que el banquete jamás existió”. Me equivoqué, la peste y el sabor a cebollitas se queda en la boca de un ser humano por 24 horas. Pero el bicho ni saborea ni huele asi que ya ese problemita tenía solución. Después de la monchaera logro convencerla de ir a su casa con mi labia excepcional de: “vamos a tu casa a vacilar un rato”. Big mistake.

Antes de continuar con la historia quiero aclarar que para este punto en la noche yo decido abandonar mi carro y seguirlo en el carro de ella. Y quiero que sepan amigos, que cuando un hombre abandona su carro para adquirir un polvo, también abandona la herramienta primordial para una escapatoria eficaz y adquiere acciones para la corporación “voy a tener que compartir contigo por las próximas 48 horas”. Badtrip.

El carro de ella tenía una pestecita a peo químico bien chévere. Y el tripeo es que yo nunca dije nada para no empeorar la situación mas nada. Aparentemente el olor solamente lo sentía yo porque las ventanas nunca se bajaron y nunca se comentó nada al respecto. Ni siquiera se llevó a cabo el comentario obligatorio de “mala mia por la pestecita en mi carro es que me cagué encima el otro día”. No se. Coño mano algo. Osea, si yo traigo visita a mi casa y esta está sucia yo digo algo que se asemeja a unas disculpas por el cagaero que hay “mala mia por el cagaero que hay”. Listo. Ella definitivamente estaba “psyched” con la situación y no se había percatado de que mi termómetro de bellaquera estaba bajando por el minuto. Me traté de autoremotivar y funcionó un poco. “Autoremotivar” se hace frotándote el bicho y pensando en una mujer bien bellaca con el aliento limpio y el carro sin peste. Ella se percató de mi acto de “remotivación” y hablando claro me motivó como si no existiese un mañana.

Finalmente llegamos a su edificio y yo estoy caminando por ahí con algo similar a un bate dentro de mis pantalones. Rápido nos metemos en un elevador en puro son de vacilón. Recuerdo que me dije a mi mismo algo como: “a la verdad que yo soy bien pendejo, ni que desmotivándome por higiene, pestes y sabores”. Me sentí como un boxeador que lleva perdiendo toda la pelea pero al final “bounces back” y está acribillando la competencia. Finalmente entramos al apartment, unos muebles super cabrones, televisión plasma y una pesera del tamaño de un carro pequeño. Todo iba super bien y nos estabamos encaminando a una noche espectacular.

En el 7eleven había comprador dos “six packs” de cerveza y me dirijo a la cocina para poner las cervezas a enfriar. Abro la nevera y meto las beers adentro. Saco dos para abrirlas con un abre botellas. Mientras hago esto veo una cucarachita caminando por el counter. La aplasto con la misma botella y le digo a ELLA:

“Acabo de ver una cuca en tu cocina”
Y ella, con la calma de un sacerdote me dice “Chico hay un montón, tengo que llamar a mi tío que el fumiga. Yo les digo ‘las amiguitas’”

Mas o menos no me importó ni me molestó muchísimo el hecho de que habían cucarachas en su apartment. Todos las tenemos. Pero su tranquilidad al respecto me puso un poco incómodo. “Que se joda. Esta noche está destinada al triunfo”. Le doy pichón al asunto y continuo “vacilando” con ella. Cuando se le acaba la cerveza a ella, le ofrezco buscarle otra y ella accede. Me levanto hacia la cocina. Ya para este punto en la noche a mi no me importa seguir emborrachandome. Estoy en ese punto perfecto de la nota en el que “durar mucho mientras ejecutar eficientemente” es la norma. Anyways llego a la cocina y cuando abro la nevera veo que hay un puntito negro abajo. Cuando me acerco veo que es una cucaracha entrando a la nevera. My reacción automática fue cerrar la nevera inmediatamente. Pero mil pensamientos me pasaron por la mente. Cosas como la cucaracha le va a envenenar toda la comida, o va a hacer un criadero allí adentro. No se. Realizé lo inocente que fui cuando volví a abrir la puerta de la nevera. ¿En que viaje yo estaba al pensar que yo había sido testigo de la primera cucaracha que entró a la nevera de ELLA? Esa pendejá estaba cundida de cucarachas. Milagrosamente todas eran de tamaño pequeño. Pero anyways eran u cojonal! Habían pasado solamente segundos desde que me levanté del sofá y yo no había gritado como puta aunque la idea me pasó por la mente osea que ELLA no se había percatado de mi descubrimiento. Rápidamente recapacito y me recuerdo que uno tiene que respirar para continuar vivo. Me detuve por un segundo a observar la cocina y vi como tres cucarachas jangueando por ahí.

Después de este lamentable incidente, yo necesitaba una buena sesión de “autoremotivación” pero sin el “auto”. Y Ella no comió mierda. Después de unos par de minutos ya yo estaba motivado full y ella también (supongo), porque me agarró por la mano para llevarme al cuarto. Yo me sospechaba lo peor. Un jodio vertedero de mierda con un matre meau, vomitado y con manchas de sangre encima. Damas y caballeros. Las sorpresas que te da la vida a veces parecen ser bromas que el mismo Dios te hace para joder con tu mente. Ese cuarto parecía un altar para practicar el arte del sexo. Impecable mi gente. Yo, siendo cauteloso y precavido, me asesoré silenciosamente en cuanto a la situación de las cucarachas. No vi ninguna, inclusive, vi hasta una de esas gomitas en la parte inferior de la puerta para prevenir que las putas esas entren. El sentimiento que me vino tiene que haber sido similar al de los sobrevivientes de algún ataque terrorista. Pura y honesta alegría Y ASOMBRO. El resto de la noche fue espectacular. Dormimos en una cama limpia con un olor agradable. Un aire bien chévere, y lo mejor de todo es que no era aire central, por ahí pueden entrar manadas de cucarachas. UY! Pero el “topping” de la aventura fue que ella me levanta como a las 10 am y me dice que tiene que “hacer unas cosas” y que si me molestaría que me lleve a mi carro. Yo contesté que no. Me ofreció desayuno. Decliné porque “no tenía hambre” y salimos. A las 11 estaba devuelta en casa y a las 12 estaba en la playa. Que vacilón.

Thursday, April 2, 2009

Oferta de Trabajo


Yo me paso diciéndole a to' el mundo, que yo estoy desempleado. Que me avisen si se enteran de cualquier trabajo. Y es la verdad, estoy dispuesto a trabajar en (casi) cualquier cosa. Pero a veces, viene gente con unas ofertas, que están locas pal' carajo.

Yo tengo un panita que se llama Chuíto, el es bien especial. Una vez, estábamos to' locos y paramos en una gasolinera, yo bien algarete, le dije a la cajera, por ninguna razón, que se "siente en mi cara" y que era una "fucking puta". Y ovídate, eso fue una epifanía para Chuíto, porque desde ese día el cabrón se ha convertido en mi asesor financiero. "Cabrón es que tu eres bravo loco, bien bravo". "Comienza a sacarle billete a tus bravuconerías". Y yo como que: "cabrón aquella noche estábamos bien a lo loco, yo no me voy a poner a decir cosas así porque sí". "Además, como carajo le voy a sacar chavos a mis 'bravuconerías.'" Y el como que "fácil men, te sacas el miembro en un lugar público, le tomamos video, y prepárate para el estrellato cibernético." Y yo como que: "mamabicho, cuando tengas una idea concreta me dejas saber, mamabicho(!!)." Y el como que: "Ok ok, pero no me digas mamabicho al principio Y al final de una declaración, jodia puta."

Pasó un buen tiempo sin que Chuíto me llamara. Había escuchado que estaba trabajando en el circo, como asistente al domador de perros, pero me sospechaba que eso era un fronte a otra realidad. Pensaba que lo habían matado porque se pasaba entrando a gasolineras a decirle a las cajeras que se "sienten en su cara" y que son unas "putas cajeras, pendejas". Ese jodio comportamiento te puede costar la vida. Fácil.

Y un buen día Chuíto me llama. Para ofrecerme el "guiso de mi vida". Si te digo que no me pompié, te estoy mintiendo y te estoy introduciendo un zafacón por el chocho. "Cuéntame" le dije rápidamente a Chuíto.

Chuíto respiró y comenzó a explicar, "ok, ok, ¿tu sabes, el programa ese 'Corte de familia'?"

Interrumpí rápidamente, "mamabicho ¡qué carajo es esto! Mamabicho."

"¿Conoces o no conoces el programa?"

"Siii mijo si"

"Ok, pues chequeate." "¿Que tu me dirías, si yo te ofrezco, un viaje a Miami, todo pago, cuatro días, todo por salir en Corte deFamilia?" Pausa. "ahhh, y te van a pagar $300."

"Si te digo que no estoy motivau', te miento mientras te sodomizo metiéndote una puerta por el culo"

"¡Yeah cabrón!" "Pues mira, tu harías de un marido que abusa de su mujer y se las pega bien cabrón"

Ahí yo me tiré un "eah" pero quería seguir escuchando.

Chuíto continuó, "la cosa es que a mitad del show, van a sacar a tu 'amante' pero tu tienes que actuar bien sorprendido bien cabrón"

"Diablo loco eso está bien algarete jaja." "Dale pero a mi lo que me preocupa es que no se vea realística la pendejá." "Yo no sabía que eso era TAN fake." "Osea yo voy a conocer a mi esposa y a mi amante ese mismo día!"

"Papo realx." "Allí mismo te van a dar un training de como tienes que actuar y te van a enseñar a darle golpes a tu esposa sin que a ella le duelan mucho." "Ah, y tu amante es otro macho"

No se pierdan Univisión la semana que viene el martes o el miercoles pondrán al aire mi episodio de Corte de Familia. ¡YEAH!

Wednesday, April 1, 2009

Anuncio.

Uso este medio para dejarles saber que se hará un programa humorístico. Estilo "vodcast" pero con entrevistas y quizá invitados musicales. Estilo talk sow pero bien, bien mierda. Se va a llamar Arroz con Pinga y pronto verán el primer episodio. Si alguien tiene ideas y/o sugerencias, favor escribir a arrozconpinga@gmail.com .

Ser estas personas debe de soquear....

¿Y tienes los cojones de preguntarme porqué estás comiendo sola? Pareces un sapito.


Fucking beautiful.

¿En serio?

Fucking beautiful II & III



WTF!

Fucking Beautiful IV ¡¡¡Con la guitarra!!!

Bailando con las Estrellas.