Nominaciones Arroz con Pinga Awards

ESTAS NO SON LAS VOTACIONES

Déjame arrancar diciendo que no habrá premio para ningún ganador. Estoy contemplando hacer un videíto anunciando los ganadores pero ajá, esto se irá improvisando a medida que vayan ocurriendo las pendejaces.

Por cuestiones de ética, Arroz con Pinga no participará de los premios. Personajes del blog sí. Bueno. Dejémonos de hablar mierda y aquí mis categorías con (algunas) nominaciones. PorFavor, recomienden categorias nuevas y nominen por ahí pa' abajo to' lo que quieran en los comments. Gracias.

Esto no es final. Puedo añadir como puedo quitar también.


Personaje del Año (Videos / ESOEZ)

• FicoFronte
• TitoWepa
• Tarados del Pasado
• Proincoin y Choincoin
• Payasito Pillín
• Rosqui

Personajes del Año

• Chuito
• Mi Tío que estudió Biología pero era dueño de una ferretería que quebró
• Zuela
• Gian

Bloguero Inconsistente del año

• Tendo
• Jodeína
• Gajo
• Manny Colón
• Capitan Puñeta
• Siuky
• Ana-K-Ona
• Lyla
• Don Procopio
• Gente Mierda
• Francisco Milián
  

Personaje Sobresaliente

• Dani el Jefe de los Fucking Bisladens
• BabyRasta Tirándole a otro rapero
• Los Nenes de Chavier
• El tipo que triunfó hablando en inglés
• FastFatty
  

Red Social más demente del 2009

• FaceBook
• Myspace
• YouTube
• Twitter
• TUMBLR
• Last.FM
  

Blog de Nicho del 2009

• LaserEater (música)
• PUB101 (publicidad)
• UNDOdigital (artistas)
• Puerto Rico Indie (música independiente)
• GenteMierdaPR (anormalidades del país)
• Fotografía 101
  

Blog Personal Nicho del 2009

• Isla Análoga (fotografía)
• Aslan Blog (arte)
• Rafael nazario (Ilustrador)
• Ciencia e Independencia
• Libertad de Religión
  

Blog Personal del 2009

• Lo que me Dicen las Voces
• Jonmicol's Spot
• Balbuceo Indefinido
• Coqueta Club
• Leyci's Chipi Blog
• Narraciones de una Pirulila
• El Día después de Ayer
• Unión. Consciencia. Conquista
• Cerebro Fucker
• Le Mie Parole
  

Blog de humor 2009

• A Calzón sin Quitar
• Hacia la Puñeta y más Allá
• Blasfemias y recuerdos
• La Visne
• Memorias de un cabrón Confundido
• Sorpréndeme
  

Blog Favorito (PR)

• Prensa Cristiana (XPOSED mag)
• La Letrina
• El Ñame
  

Blog más Demente (Mundial)

• FAILblog
• Photobomb
• Why the Fuck do you have a Kid
• Ignored Preyers
• People of Walmart

Usuario de Twitter más Anormal

• Alkarah
• Tendo
• Macetaminofen
• JoseFelicianp
  

Momento / Highlight del 2009

• El French Hot Guy Besando a Nerdote
• Meltdown en entrevista a actor Josean Rivera
• Proincoin y Choincoin son Ignorados por ESOEZ
• Nerdote es Chonqueado por Fetoso
• "La explosión ocurrió a 200 millas de aquí"

Palabra / Frase del 2009

• Triunfo
• Cruco
• Claje' Mielda
• Láctame: las bolas / el bicho / el saco
• Cantueca

Post Favorito

• Nerdote habla de El Refugio
• El Capitan Puñeta y su jeva de Panda Express (3 partes)
• Nerdote Hace y Deshace en una Boda
• "Huéleme la Mano. Huele a Crica, ¿Verdá?"
• Manny Clavándose un Pollo antes de Cocinarlo
• El Corillo Bellaco
  

Bloguero que más Comenta

• Jdarko
• Alkarah
• Leyci
• Jonmicol
• Manolo Matos
  

¿Qué le vas a Pedir a Santa so Catuehuelebicho?

Yo de chiquito daba muchos problemas y eso. Unas Navidades, a Santa se le ocurrió la magnífica idea de regalarme ni que libretas y lápices. Fucking mierda puñeta NO. En verdá que fueron las navidades que más recuerdo ever. Y lo que hice fue llorar. Como tremendo pendejo.

Salí a la calle en un rampage bien cabrón. Cogí un tubo y enfrenté a todos los otros nenes. Particularmente a los que Santa les había traído bicicletas nuevas. Chorrué cabrones. Cogí el tubo y empezé a tirar batazos algarete por ahí. Ya después de un ratito tirando batazos al airé, me di cuenta de que para mostrar mi rabieta genuinamente, iba a tener que darle a alguien. Esta perreta tendría que ser demostrada con una manifestación de violencia. Puñeta.

Me encontraba llorando. Con la cara super roja. Desesperado frente a todo mi vecindario. Tirando batazos al aire. Al parecer, los niñitos olfatearon el hecho de que yo, como que no me atrevía a darle a nadie. Ya para este momento tenía cinco o seis vecinitos dándome vueltas y riéndose de mi. Pasándola cabrón en sus bicicletas nuevas. Entre ellos había una nena que estaba gozando. Agarrándose la barriga (con una mano) para contener sus risas.

"Te llevaste el tubaso tu, so cantue' puta." Táquiti.

Del primer tubaso, se cayó de la bici. Los imactos le llovieron a la puta aquella. Ni uno de los vecinitos la defendieron. Se fueron pal' carajo rapidito. En sus bicicletas nuevas. Yo seguí con la nena. Le di hasta en el crico. También le di en el sobaco. Menciono el sobaco porque eso es un lugar bien inusual para darle a alguien. Si algún día le estás dando a alguien, y esa persona pierde la conciencia. Esa persona se va a poner toa monguita. Levántale el brazo y pega a patearle el sobaco. Eso les descojona las costillas y se ve super weird.

Volviendo.

Me volví loco dándole con el jodio tubo aquel. La niñita quedó inconsciente. Pero sobrevivió. Hoy en día sigue siendo vecina pero nunca hemos vuelto a hablar. Dado a los daños que le hice en el pecho, las tetas le crecieron bien fucked up. Bien separaditas, nadie quiere mamárselas. El crico lo debe tener bien descoñetau' también porqué yo le di mucho en el chocho.

Aquel día mi mai me dió el regaño "más importante de mi vida" <--Palabras de ella. El resto de esas navidades dormí en una jaula que luego se convirtió en mi cuarto. Yo duermo en una jaula es.

¿Qué te va a traer Santa so cantuehuelebicho?

El Mejor Amigo del Hombre

Había una vez un tecato. Residente de las calles de Isla Verde. Siempre janguiaba con su perro en un cochesito de bebé. Lo más cute se veían paseando por las calles. Pa' ese tiempo yo trabajaba en un restaurante del área y ajá, me tripiaba ver al jodio tecato aquel.

Hasta que el guardia de un negocio me dijo que una vez cogió al tecato metiéndoselo al perro detrás del zafacón del 7eleven.

Osea el perrito era su novia. Y pues, como hace cualquier caballero con su novia: la sacaba a pasear, la trataba como una reina. Y se la clavaba detrás de un zafacón en 7eleven.

Puerto Rico Triunfa.

Pues cuando yo escuché esta barbaridad, me fui en el viaje de defesor de los derechos animales. Olvídate yo era el Braveheart de los perros. ¡Que viva la libertad puñeta!

Traté de hacer un grupito de gente para coger al tecato aquel y prenderlo. O por lo menos darle con un palo mientras dormía o algo. Todo el mundo me pichó. Traté de reclutar hasta al cabrón guardia que me contó toa' la pendejá. El me dijo que no porque no se podía perder la novela. Pa aquella época la novela in era "Mi Gorda Bella". CLaje' mieLda e' persona a la verdá. Nadie quería enfrentarse al teco violador.

Decidí tomar la justicia en mis manos.

Yo trabajaba en un restaurante el cual tenía un ventanal. Un ventanal el cual miraba hacia la acera por donde pasaba la pareja enfermiza del momento. Una enferma relación que trascendía las especies. Uy.

Mi propósito sería regar la voz dentro del restaurante, clientes y todo; justo cuando el despilfarre nos camine por la pasarela frente al ventanal.

Efectivamente. Cuando pasó dicha aberración. Comenzé a gritar: "¡viene corillo ese es el teco que se clava al perro ese! ¡No permitamos que esto ocurra!" El grupo se estaba empezando a motivar. Lo podía palpar. Me pompié demasiado. Continué: "¡Vamos a matarlos!"

Silencio.

Un silencio cabrón. Pensé que quizá nadie me había entendido. Mas bajio pero con el mismo ánimo volví a repetir: "Matémoslos". En ese instante, mi jefe me agarró por el brazo y me sacó casi a patadas del lugar. Me dió una verguenza enorme porque cuando me estaba jamaqueando me tiré como que un "aay" que sonó de que super ghey.

Nunca busqué mi último cheque. Pichaera punto com. Me olvidé del teco.

Hasta los otros días que lo vi. Todavía en la Ave Isla Verde. No tenía al perro. Aquel pobre cabrón se tiene que haber muerto de una sobredosis de leche o algo. No sé.

Chequeate lo más demente: ahora el cabrón empuja a OTRO tecato bien descojonau que está en una silla de ruedas. UPGRADE masivo. El tipo está literalmente hecho trizas y se pasa babeándose de la nota que tiene. Pero le deben estar dando pa' bajo como dios manda. Pa' mi que el violador original no es ni tan tecato na'. A ese cabrón lo que le gusta es tener a una pareja a quien pueda dominar bien cabrón. Pa' darle pa' bajo y triunfar.

Ya el 7eleven no está. Pero espotié a los cabrones durmiendo detrás del Popular de Isla Verde. Le deben estar dando daga al inválido ese una cosa cabrona. Pobre cabrón.

Puerto Rico Triunfa.

Si alguien puede buscar mi cheque en el restaurante eso tripiaría par.

Nerdote dando Cucu

Reconozco que he estado dando un culo inmenso. Todo se debe a que no tengo computadora y ajá, no he visto pornografía. La pornografía es como la gasolina de mi vida. Quiero meterle más a las entrevistitas y videos pues últimamente he estado bien clavau y no tengo asi tanto tiempo para escribir cosas. Pensé en escribir de cuando Chuito mató a alguien en la carretera 165 cerca de la termoeléctrica. Eso ocurrió en la madrugada de agosto 1 del 2008. Pero aja Chuito se puso bien pendejo y me lo prohibió.

Bueno pues con eso los dejo.

Los Mejores Bloopers de la Historia

Yo no sé como el camarógrafo no se mea de la risa. Yo sí me reí como un pendejo.

Nebula y Baez Rivera hablan de Somos Calle

Esto es mañana [jueves 10 de diciembre] en La Respuesta. va a estar bien cabrón y como dice Nebula en la enrevista: "Lo Mejor de Todo es que es para RECAUDAR fondos para la Fondita de Jesús". Las redundancias tripean cuando son por una buena causa.

Chequénse el website oficial de Somos Calle.

Nos vemos allí.

Reacción a 1guy1cup

De vez en cuando, el internet pare unas pendejaces que te dejan cicatrizado de por vida. Esta es una de esas ocaciones. No voy a decir ni de qué se trata el video. Vean a su propio riesgo.

Gracias a @Lolraid por la sugerencia de ver la mierda esta.