Wednesday, December 31, 2008

El 2009 me Lacta la Pinga.


Esta vida es cruel. ¿Y que mejor cosa a hacerle a algo cruel, que ponerla a lactar bicho? El 2008 fue un año lleno de esperanza. Pero el fruto que terminó rindiendo fué más porquería que un par de tenises marca MacGregor (que las venden en Kmart y duran menos que un chicle PAL). Yo le digo al 2009 que se ponga en cuclillas y a lactar pinga se ha dicho. ¡Ah! Y que me mire a los ojos mientras lacta. También tripiaría que lo escupa bien cabrón y termine con un cagaero de baba bien demente. Y ya que estamos dictando como va a ser que el 2009 me va a lactar el bicho a mi, solicito que me hable sucio entre chupaítas. Que me diga cosas como: "Nerdote, imagínate soy un pote, deposita lo tuyo aqui, no te agotes". Y entonces me vengo bien cabrón en los ceros. 2009, no significas nada para mi, y por eso te humillé como la puta que eres.
BREGAR CON PAINT NO ES TAN FÁCIL COMO PENSABA. LAS LETRITAS NO SE COMO HACERLAS GRANDES. EL COLOR BROWN REPRESENTA AL "2008 COMPORTÁNDOSE COMO UN MOJÓN" Y EL COLOR VERDE REPRESENTA ÁL "2008 BREGANDO AFUEGOTE".FUI MUY GENEROSO CON EL VERDE.

Tuesday, December 30, 2008

Si Hubiese Nacido Perro


Wow. ¿Como sería ser perro? Un perro no muy grande pero tampoco tan chiquito. Tamaño promedio para poder encaramarme en cuanta perra exista. Sentirme tan y tan libre como para poder soltar criollas alfrente de quien sea; perros o humanos. 'Se jouda.
¿Hmmm, como sería cuando estoy to 'bellaco descontrolau'? Fácil, a oler culo se ha dicho. Oliendo culo a diestra y siniestra. Me encaramo en el primer culo que se pare. Y si no es culo de perra, me conformo con pierna de humano. 'Se jouda. Me treparía en tanto y tanto culo que tendría la pinga perril mia cundida en mierda perril de hembra.
Tanto culo de perra que uno ve por ahí con trozitos de caca enrredados en los pelítos periferales al culo. ¡¡Pues yo no los echaría a perder puñeta!!
Y cuando las cosas se pongan de caín; ¡me puedo lactar mi propio bicho! Osea, soy yo que me entretengo con una buena paja, imagínate yo, como perro, lactándo mi propia pinga. Mano que se joda el playstation y to' pal carajo. Concentraría todas mis energías en construir un plasma bien chiquito, cosa que lo pueda instalar en mis cojones pa' ver películas mientras me MAMO LA PINGA! A mi no me importa lo que nadie diga, pero eso está DEMENTE!
Bien. Toquemos el tema de dormir. ¿Cuántas veces no nos badtripiamos porque no tenemos donde dormir? Te quedaste janguiando, tu pon se fue pa' la puñeta, tu nota también, y no tienes donde dormir. Paps! Si fueses perro, te acuestas donde te salga de los cojones y punto. "Hasta aquí llegué . . . diablo puñeta esa bolsa de basura se ve más cómoda que una Craftmatic."
Finalmente. Tu sabes que cuando hay alguien impedido, la gente les coge lástima y miran casi avergonzados. Supongamos que eres un perro impedido, un perro cojo caminando por ahí. Todo el mundo estaría diciendo: "diablo chequeate a ese perrito que claje' cabrón, con to' y que es cojo se está clavando a esa perra y lambiéndose el bicho y rascándose el culo como si na', tremendo fucking perro. 'Perate 'perate. ¿Que carajo es eso que le guinda de las bolas? ¿Un plasma en los cojones? ¿Meeeera?"

Monday, December 29, 2008

Historieta de Amor


Esto es una historieta basada en la vida real. Está larga y sucia. Comiénzala, si te quitas (de leer) láctame el bicho!


Rosaura siempre lo quiso. Estaba dispuesta a hacer lo que fuese por demostrarle su amor a Gian. Gian no le daba tanta importancia a Rosaura ya que conocía el pasado de ella. El pasado de Rosaura estaba lleno de hazañas sexuales bien documentadas. Documentadas en el sentido de que siempre que alguien se la clavaba, ese alguien lo publicaba. Lo publicaba porque dichas hazañas siempre estaban acompañadas de alguna chispa maravillosa que creó en Rosaura un personaje casi mítico. Desde decir cosas como: “métemelo, métemelo ya” hasta introducirse su celular entre las piernas para poner a tal o cual compañero en el humor adecuado.

El problema era que todo el mundo conocía que Rosaura era una perfecta candidata para experimentos sexuales excepto ella misma. Su mejor amigo, activo en la viña de los rumores, ya que el también se la había follado en múltiples ocasiones, la bañaba de consejos sabios. Y realmente eran consejos que beneficiaban a todo aquel que introdujera su pene en tal o cual orificio de la hermosa Rosaura. Sí, era hermosa. Con postura de modelo, caminando de lejos, era imposible realizar que solo medía cinco pies con 2 pulgadas. Tenía, para su tamaño, senos voluptuosos encima de una barriga plana con una huella de abdominales. Su piel era color canela y siempre tenía las marcas de un traje de baño por tanto ir a la playa. En fin, Rosaura era el prototipo de una mujer con la cual se puede intentar cualquier fantasía sexual y no estar intimidado por su físico dado a que éste no era nada imponente ni amenazador. Además su cara siempre daba indicio de invitación y placer.

Rosaura conoció a Gian una vez en el centro comercial. Ella trabajaba en un kiosko que se encontraba en el medio del pasillo. Veía a más de mil personas pasar frente a ella diariamente. Sin embargo, quedó enamorada de Gian cuando el llegó inocentemente a su kiosko de celulares y accesorios. Sí, ya entendemos mejor la fijación de Rosaura con los celulares. Gian también la entendía, y por tener ese conocimiento, Gian cesó con su acto de inocente cliente y emprendió en una interesantísima conversación con Rosaura:

Gian: “Mira, yo te voy a ser bien sincero. A mi novia y a mi nos gustaría vacilar en la cama. Asi vacilar con cosas distintas, juguetes y eso. Entonces ella no se atreve a comprar un dildo. Y yo, imagínate, menos todavía. Pero yo creo que si consigo un celu que pueda vibrar así mucho rato, entonces me lo llevo tu sabes para ponerla a gozar tu sabes.” Y mientras Gian dijo esto rozó suavemente con sus nudillos el área inferior a la hebilla de la correa de Rosaura.

Rosaura: Ya hipnotizada por las palabras y el roce. Inició su declaración con un suspiro. “Bueno mira eres la primera persona que viene con ese cuento pero estoy segura que otras parejas lo han intentado.” Ya ella tenía una sonrisa en la cara. Era una sonrisa de gracia mezclada con excitación. Nada de vergüenza. Esto sorprendió a Gian. Rosaura continuó “te puedo recomendar este Nokia que es grandecito pero no tiene curvas puntiagudas y tiene un feature que puede vibrar to’ lo que tu quieras.”

Gian: “¿Ah si? Me gusta ese modelo. Ven aca ¿Yo lo puedo comprar sin activarlo verdad? Porque me imagino que se daña si le doy el uso que quiero.” Y ya aqui Gian estaba compartiendo la sonrisa con Rosaura. Ambos sentian la tensión sexual.

Rosaura: “Vistes en verdad eso no se daña por jugar así con el. Es más ese mismo es el modelo que yo tengo y no le ha pasado nada. Mira...”

Y así mismo, Rosaura retiró el celular de su cartera poniéndolo en la manos de Gian. Gian, entendiendo lo que Rosaura insinuaba. No podía creer lo bién que iba la conversación. Sin titubear tomó el celular, y rápidamente, con su sonrisa, lo acercó a su nariz y respiró profundamente. Rosaura ni se inmutó. Estaban en el pasillo del centro comercial y no se podían hacer acercamientos muy obvios. Ambos se sentían atrapados en una jaula la cual no permitía el desenlace que ellos deseaban.

Gian: “Fíjate huele super rico.” Después de decir esto Gian permaneció un momento sin decir nada. “Quisiera conocerte mejor.”

Rosaura: “Chico me estas poniendo bien....” Se detuvo. Entonces Rosaura acercó su boca al oído de Gian de modo que sus labios, al moverse, rozaban con la oreja de Gian. “Me estás poniendo malita. Mira porque no me dejas tu nombre y tu teléfono y nos encontramos horita. Nos olvidamos de tu noviecita por un ratito y usamos el tiempo para enseñarte a usar el celu adecuadamente.”

Y así fue como comenzó esta relación. Esa misma noche se encontraron en el estacionamiento del centro comercial para practicar a usar un celular. Nunca Gian le dijo que aquella “novia” de la cual el había hablado, no existía y fue meramente una herramienta para llegar a los brazos de Rosaura. Ambos se veían atraídos por la misma característica: eran alérgicos hacia el acto de comer mierda. Rosaura y Gian, antes de conocerse, nunca habían podido satisfacer sus atroces apetitos sexuales. Inclusive, Gian fue el primer hombre en no describir a Rosaura utilizando la palabra ninfomaníaca aunque, al igual que los demás, sí utilizaba la palabra puta.

Gian había escuchado de Rosaura anteriormente por su amigo Guzman, que resultaba ser el buen amigo de Rosaura que la aconsejaba. Gian y Guzman se habían conocido desde niños, pero Gian vivió toda su adolesencia en Ponce. Y durante su residencia en Ponce, Guzman y Rosaura se conocieron y Rosaura le enseñó a Guzman el como tratar a una mujer dentro y fuera de la cama. Pero más bien le mostró como lograr las mismas hazañas que practicaban en la cama, en un sinnúmero de otros lugares. Guzman había estado enamorado de Rosaura pero su amor desvaneció cuando realizó que Rosaura probaba más semen de lo que una ardilla guarda nueces. De todos modos, y muy inteligentemente, se quedaron como buenos amigos, y aunque no volvieron a acostarse, Guzman gozó de la compañía de todas las amigas de Rosaura. Las cuales, para la sorpresa de nadie, eran bastante promiscuas también. Dime con quien andas, y te diré quien eres.

Rosaura y Gian comenzaron a salir públicamente. Y aunque ambos individuos (Guzman y Gian) nunca actuaron naturalmente al verse (es decir, nunca fue convincente el comportamiento entre ellos como recién conocidos), Rosaura jamás sospechó que se habían conocido anteriormente. Mucho menos que habían sido amigos de crianza. A Gian este detalle le preocupaba mucho porque cada día se sentía más y más enamorado de Rosaura y realmente entendía que Rosaura era una mujer nueva y no volvería a sus viejos tiempos. Gian hasta había cesado de referirse a ella como una puta. Y a verse enamorándose, era inevitable pensar en un eventual matrimonio. Pues no tan solo se preocupaba Gian por el matrimonio, sino por la boda persé. Y en una ocasión pudo tener una conversación a solas con Guzman.

Gian: “¿Papi que lo que hay? Cabrón eres el mejor y gracias por presentarme a misi fú.”

Guzman: “¡Chacho negro! Se ve que estás vacilando como Dios manda. Si yo te lo había dicho que esta mujer coge daga por un tubo y siete llaves...”

Gian: “Chico no hables ya de ella así. Yo se que era medio putilla pero hablándote claro me está gustando la nena y creo que nos fuimos en serio.”

Guzman: “Diablo te fuiste a lo loco. No me digas que te casas y to’ de nuevo...”

Gian: “Jaja, bueno lo de Nati fue algarete y eso lo reconozco. Pero la razón por la cual se fue a juste es porque después de par de meses de casados ella nunca quería vacilar conmigo. ¡¡LOCO!! Rosaura es un tripeo en la cama. Y by the way lo de los celulares es verdad.”

Guzman: ¡¡CLARO QUE LO DE LOS CELULARES ES VERDAD!! Si el primero que hizo eso fue Vitito y supuestamente hay un video de eso y to’. Después de Vitito fué que empezó toa’ la jodia fiebre con meterle celulares en la crica a Rosa. ¡Es más cabrón, a mi Cristian me dijo que le metió el teléfono cordless de su casa y que ella lo único que le pedía es que dejara la antena por fuera para que no se pierda.”

Gian: “Bicho es Gus. Bicho es.” En este punto Gian se detuvo porque se percató de que Rosaura se acercaba a ellos dos. Continuó pero en un tonó más rápido y mas bajo como para finalmente decir lo importante de la conversación. “Anyways loco si nos casamos y hay boda no te puedo invitar porque mami te va a ver y va a hacer un show de que hace tanto que no te ve y esto y lo otro. Quiero que Rosaura se quede bruta en cuanto a eso.”

Guzman: “¿En esas? Ay Gian a la verda’ que tu no cambias. Haciendo las cosas algarete como siempre. Sigue hablando mierda que yo sé que no se van a casar ni pal’ carajo porque...”

Gian: Interrumpiendo. “Ni te quiero escuchar cabrón cállate. Y dile a Cristian que no hable tanta mierda.”

Guzman: ¿Tanta?

Gian y Rosaura se convirtieron en una pareja que experimentaba todos los días, tanto con juguetes, como con posiciones y hasta experimentaban con localizaciones. A Gian siempre le causaba placer contarle a Guzman las cosas que hacían porque el amigo siempre le aplaudía sus hazañas. Además Guzman siempre expresaba envidia hacia Gian por no ser él mismo el que hacía las cosas siendo contadas.

Entre los juguetes que tenían, el más que intrigaba a Gian eran unos beads. Estos beads, son en esencia una serie de bolas plásticas unidas unas a las otras por un hilo. Cada bola es un poco más pequeña que tu típica bola de ping-pong. Habían jugado con dicho artefacto varias veces pero solo vaginalmente. Y Gian quería explorar la belleza de los beads por otro orificio. Ella decía que estaba dispuesta a intentarlo pero solo si el lo intentaba también, algo que Gian descartó inmediatamente.

Aunque Gian había descartado la parte de él recibir los beads analmente, estaba seguro de que había alguna manera de, y así es como él le dijo a Guzman: “comerle el cerebro a Rosaura” para que se deje introducir los beads. Guzman había contestado con mucha calma y muy positivamente. Le explicó que Rosaura quizá se excitaba lo suficiente si Gian ponía en efecto algún afrodisíaco. Y después de mencionar algunos afrodisíacos, Guzman mencionó brevemente que había leído acerca del tema y que inclusive lo había puesto en prueba dándole vino a una vecina antes de “clavarsela como un león”. Después de Guzman decir esto, a Gian le pareció como un plan muy práctico el hecho de embriagar a Rosaura con algún vino para después introducir la variable de la ecuación: los beads. Y cuando Gian le dijo a Guzman su plan, Guzman le contestó que era tremenda idea, pero también le explico que para que un afrodisíaco funcione a perfección, le tiene que dejar saber a la victima que dicho líquido (o sólido, dado el caso) es un afrodisíaco, y que luego, si la víctima no sabe lo que es un afrodisíaco, proseguir por explicar lo que significa la palabra.

Dos noches después, Gian preparó una cena romántica en la cual se abrieron dos botellas de vino. Rosaura no estaba en su típico estado de ninfomanía, sino en un estado mucho más elevado. Gian se sospechaba que dicho estado había sido alcanzando psicológicamente dado al mero hecho de que él había mencionado que el vino era un afrodisíaco y luego había tenido que explicar lo que significaba la palabra. Justo después de Gian explicar el término “afrodisiaco”, Rosaura emprendió en una serie de comentarios como: “oye este vinito me tiene mal” o “¿y si mezclo dos afrodisiacos, me sube la pendejá? Porque Gian, tu bicho me afrodisiquea... o como se diga, pero estoy segura de que es un afroquisiado también” y “es claro eso de que el vino es un afrodisiaco, pero ven aca, ¿es posible que un lugar funcione como afrodisiaco? Como un baño público. A mi los urinales me empapan.” Gian se estremecía cada vez que escuchaba aquel tipo de comentario, pero no podía evitar pensar que a Rosaura le exitaba cualquier cosa que tuviera que ver con penes y escrotos. Tampoco podía evitar pensar que su novia era medio estúpida e inepta.

Pues esa noche cuando subieron al cuarto, Gian sacó los beads de debajo de su almohada. Habían sido estratégicamente guardados allí una hora antes de comenzar la cena. Gian le mostró los beads a Rosaura. Rosaura contestó con una mirada de ojos caidos. Ojos caidos, en el mundo de Rosaura, significaba “estoy tan a lo loco que voy a todas, inclusive me voy a olvidar del hecho de que te había pedido intentar los beads en ti...”. Así que después de que la pareja emprendiese en sus usuales ritos sexuales como escupirse las caras y jalarse los cabellos, Gian tomó los beads y les untó una cantidad generosa de KY Jelly. En la opinion de Gian, dicha gelatina iba a hacer que los beads entren “como mantequilla”. Pero cada bead era bastante grande y Gian tenía que forcejear con cada pelota para que entren al cuerpo de Rosaura vía el recto. Con las primeras dos pelotas, Gian había sido cauteloso, pero, al ver que Rosaura estaba gozando plenamente, perdió el miedo y estaba entrando esos beads como pesetas en una vellonera. Gian se encontraba en un estado de concentración tan total, que le tomó tiempo realizar que podía hacer otras cosas como darle golpes en las nalgas a Rosaura, entrar y sacar beads sin aviso alguno (al ver este movimiento de los beads, Gian recordó el típico baile en una boda que los invitados hacen una fila y van caminando al son de la música entre todas las mesas, deteniéndose a veces y llendo hacia atrás; los beads estaban jugando el papel de los invitados en una boda), Gian también gozó de jalarle el pelo a su victima mientras decía “¿te gusta cabrona?” A todas estas, Rosaura expresaba su placer a plenitud, verbalmente tanto como corporalmente.

Siendo bondadoso con Gian en aquel momento, se le describiría como un poco cegado por el placer que le estaban brindando aquellos beads. La realidad es que Gian estaba tan envuelto en el acto sexual que perdió su sentido común tanto como su conciencia. En la bellaquera, Gian vino a realizar un peligroso detalle un bead muy tarde. Reaccionando con cara asustada y ojos de pánico, Gian reconoció que había introducido todas y cada una de las pelotas. En otras palabras, Rosaura tenía, dentro de su recto, aproximadamente una yarda de pelotas e hilo. Gian, intentando ocultar el hecho de que Rosaura estaba en condiciones de ir a la sala de emergencias del hospital mas cercano, continuó con sus nalgadas y jaladas de cabello. Mientras hacía eso con su mano derecha, con la izquierda intentaba sacar aquel último bead. Todos sus intentos fueron fallidos. En un acto de desesperación, Gian contempló meter dos dedos en el recto de Rosaura y ver si atrapaba aquella última pelota. Pensó que era una solución bastante práctica, muy similar a cuando a un individuo se le caen monedas entre los asientos de un automóvil. Dicha similitud le causó gracia interna combinada con una patada de pánico la cual lo retornó al dilema en mano.

Rosaura estaba vacilando, y todavía se encontraba en un estado de ignorancia ante el asunto. Rosaura, en su estado de éxtasis sexual, no se había percatado de que tenía absolutamente todos los beads dentro de ella y que su orgullo estaba literalmente guindando de un hilo.

Así que después de que Gian rechazase la opción de introducir sus dedos y buscar el tesoro, todo para que Rosaura permanezca ignorante, optó por otra solución. Su fascinante solución consistía de tomar esa pulgada de hilo que salía del ano de Rosaura y dar un fuerte jalón. Como dice el refrán: “de lo dicho a lo hecho hay un largo trecho”, pues la pulgada de hilo estaba embarrada en la gelatina resbalosa y un sencillo jalón le era imposible a Gian. Asi que actuando rápido, Gian tomó aquella pulgadita de hilo e hizo una vuelta alrededor de su dedo índice. Y, luego de hacer una breve oración en su mente Gian tomó acción. Y su acción dió resultado, pero solo con terribles consecuencias.

Gian, en su desesperación por salir del problema, despues de la oración, jaló aquel hilo como si estuviese prendiendo un “trimmer”. Es decir, jalo con exceso de velocidad y fuerza. Y dicho ímpetu creó algún tipo de reacción siniestra, que junto con la salida de los beads, salió también una retrajida de mojones. Fue como si Gian hubiese desatado una represa de mierda expirada. Obviamente, al Gian estar justo detrás de Rosaura, su pecho y parte de su cara terminaron con una saludable capa de mierda.

Increíblemente, todavía Rosaura estaba en su estado de bienaventuranza, y no se dio cuenta de su descarga hasta que su olfato percibió el tufo pantanoso que había en la habitación. Rosaura simplemente había sentido un intenso dolor placentero al Gian sacar aquellas pelotas de su ano. Había sentido un calor pasar por su recto, pero dado a que estaba experimentando algo nuevo, no se había dado cuenta de que le había defecado encima a su precioso novio. Así que cuando Rosaura torció su cabeza para ver de donde salía dicho olor, se dio cuenta de lo que acababa de suceder. No percibió sentimientos de asco viniendo de Gian. Más aún, Rosaura percibía excitación sexual.

Gian no se sentía enajenado hacia la palpable atracción que sintió hacia Rosaura después de que ella lo haya roseado con aquella saludable capa de mojones. Pues anteriormente en su vida se había dado un caso en el cual el tenía que decidir si la mierda lo excitaba o si esta lo desanimaba. Había seleccionado la segunda opción. Y, a pesar de haber sentido que una casualidad inmensa se estaba llevando a cabo al precenciar, por segunda vez en su vida, despilfarres de desechos fecales durante el acto sexual, Gian pudo participar del coito ya que el hecho de que Rosaura le haya cagado encima le resultó en una erección tan masiva que le producía un dolor solamente aliviable con otro tipo de descarga.

Y así fue. Ambos terminaron aquella sesión sumamente satisfechos y con sentimientos similares a los de haber descubierto tierras ricas y despobladas. Gian, todavía con mierda en la quijada y en los labios, desmontó y termino acostado en la cama mirando hacia arriba. Encendió un cigarrillo y comenzó a reflexionar de lo bonito que él se sentía después de haber hecho el amor habiendo estado cubierto de mierda. Rosaura también reflexionó, pero ella tuvo que permanecer boca abajo ya que Gian, en la pasión del acto, había trasladado la mierda que tenía en su pecho a la espalda de Rosaura.

Rosaura: “Wow eso estuvo intenso. No puedo creer que no paraste.”

Gian: “¿Como iba a parar mami? Si te veias bella cagándome encima” Después de un corto momento de tratar de permanecer serio, Gian eruptó en carcajadas las cuales fueron contagiadas a Rosaura.

Rosaura: “Estamos algarete haciendo este tipo de cosas. Yo sabía que se suponía que saliera caquita pero jamás me imaginé que iba a salir taaanta.” Estando Rosaura con el pecho hacia abajo, doblo las rodillas y estaba moviendo las piernas hacia alante y hacia atrás. El movimiento que hacen las jóvenes niñas enamoradas cuando hablan con sus novios por teléfono.

Gian: “Oye pero tu estás mas contenta que la navidad.” Y después de decir esto Gia puso cara de confundido antes de continuar. “¿Y como que tu sabías que iba a salir caquita pero no me paraste? Ni siquiera me avisaste. ¡Tu eres la que estás algarete entonces jajaja!”

Rosaura: “En verdad me estaba haciendo la boba.Yo se lo que es un afrodisiaco bastante bien. Guzman me dijo que eso bregaba para hacerlo. ¡Y también me dijo que con mucho vino quizá lograba meterte los beads a ti! Este Gus es un cabrón...

Gian: “!!Pérate pérate!! ¿Como va a ser que tu hablas de éstas cosas con Guzman chica? No te pongas a pedirle consejos a la gente acerca de lo que nosotros hacemos o dejamos de hacer, ¿OK?” Ya Gian estaba en estado de furia. Pero se detuvo y pensó. Realizando lo que había sucedido, se asombró ante su propia ignorancia. ¿Como no había pensado él que las mismas conversaciones que tenía con Guzman las tenía Guzman con Rosaura también.

Rosaura: “Ay que pendejo. No te tienes que enchismar. ¡Es más! Le deberías de dar gracias a Guzman, que si no fuera por el. Lo de hoy no se hubiese dado.”

Gian: “De que tu hablas si el vinito lo compré yo. Y el de la idea de los afrodisíacos fui yo también asi que no te pongas bruta.”

Rosaura: “No no te pongas bruto tú. Que fue gracias a Guzman que no me quité después de haberte cagau’ encima. El me contó algo.”

Al Gian escuchar esto se aterrorizó. Pues Guzman y el, hacía mas de un año atrás habían tenido un threesome con una señora mayor y aquella señora también se había cagado encime pero a un menor grado. Solamente se dieron cuenta porque al final del acto, después de que la señora se había ido, ambos se percataron de una mancha marrón en la corcha. Y aunque Gian habia proyectado sentimientos de repugnancia, no se pudo engañar el mismo y al momento reconoció que la presencia de la mierda en la cama, demostraba que aquella dama había sido tan intensa en la cama que se había hasta cagado encima. No había sido hasta aquella noche que Gian había repetido tan satisfactorio sentimiento. Y asi es que Gian tenía una idea de lo que Rosaura sabía pero no quería delatarse él mismo hablando de más. Sencillamente subió las cejas y los labios como para indicar desinterés por lo que Rosaura iba a decir. En realidad estaba muy curioso por saber cuánto sabía Rosaura de su pasado. También quería saber que tipo de venganza iba a tener que ejecutarle a Guzman por ser tan hablador.

Rosaura: “Primero que nada yo se que Guzman y tu son amigos hace tiempo.”

Gian permanecía callado. En este momento, todo lo que le interesaba era escuchar a Rosaura.

Rosaura: “Y también se que le dijiste algo de que no querías que fuera a una boda que por si esto o por aquello. Me fascina que estés pensando en bodas y eso, y te amo por ello, pero si sí hay boda, Guzman está invitado.”

Gian: Todavía un poco perplejo y aceptando haberle mentido a Rosaura. Solamente pudo hacer movimientos verticales de la cabeza mientras decía: “¿aja, y porqué le tengo que dar gracias yo a Guzman por lo de hoy?

Rosaura: “Ay Gian no seas tan inocente. Guzman mismo fue el que me explico que la mierda también es un afrodisíaco desos. Al principio pensaba que estaba siendo un embustero porque me lo dijo cagau de la risa, pero acabo de comprobar que es verdad.”

Y con esas palabras ambos se acercaron y se besaron. Fue un beso apasionado considerando que Gian tenía un pedacito de mierda en la boca. Llegaron a ser una pareja muy enamorada y Guzman sigue haciendo de las suyas y muy presente en la vida de ambos.

Sunday, December 28, 2008

Los Arco Iris y un Cojón de Otras Cosas


Ésta gente se han apoderado del jodio ArcoIris. Yo no sé porqué les dicen "patos". Solo sé que uno no les puede decir patos a ellos porque se ofenden. Claro, ellos tienen una licencia full para la utilización de dicho término. Así que los cabrones se han adueñado de una palabra. ¡Nos jodimos ahora! Ah, ¿te recuerdas de aquella época cuando no te podías poner nada verde un jueves porque eso era código de "soy pato"? Y ni pa' la puñeta ponerte una pantalla en la oreja derecha, pato fichau' y vámonos que es tarde. Me recuerdo de chamaquito caminando por el Viejo San Juan, pisando las lozetas grises tratando de no tocar las líneas de cemento entre lozeta y lozeta. Pués algo así es la vida ahora, y si tocas la línea, te jodiste eres pato. Espérate, esa frase: "te jodiste eres pato" puede ofender a alguien así que déjame quitarla pal' carajo. Táquiti, se acaban de apropiar de todo un combo de palabras juntas, te jodiste eres pato. ¿Tu sabes cuando te agotas, que pones las manos en tus propias caderas? No, ahora hay que cerrar las manos en forma de puño! ¡Bien machos! O poner la muñeca monga y dejar la manito guindando mientras hablas. Ok esa última yo creo siempre ha sido de aquel lado de la cancha. Anyways, ¿Cuanto llevamos? Por ahora tienen un fenómeno meteorológico, una palábra, un color de vestir (los jueves solamente), una distinción de moda y hasta una posición de descanso. Puñeta, ¿y si yo quiero hacerme un tatuaje de un arco iris en la parte inferior de la espalda? ¿O si quisiera hacerme una pantalla en el ombligo? Ay nena entérate!!Estamos bien jodíos. Yo tiraría al medio el Jardín Botánico para que lo pongan bién chévere. Y también les daría las mochilitas esas bien chiquitas que usan todos los estudiantes ahora porque no se ven muy prácticas que digamos.

Saturday, December 27, 2008

Do you Feel Me?


¿A ti te pasa que a veces no te puedes dormir? ¿Y para poder dormirte comienzas a jugar con la idea de ver un poquito de pornografía por el internet? ¿Y pones youporn? ¿Y después pones redtube? ¿Y finalizas con tube8? ¿Y después haces un debate interno de cual es el mejor site de porno jamás creado? ¿Concluyes que tube8 porque tiene los videos más largos? ¿Y después cambias de opinión porque realizas que nunca vez un video por más de cinco minutos? ¿Se debe esta conclusión a que vas cambiando y brincando de videito en videito y se te hace imposible sacarle el jugo a los videotes? ¿No te vas en un viaje mental de porqué es que todos los mejores sites son variaciones de (el nombre) youtube? ¿Te encojonas cuando realizas que llevas media hora con este ñeñeñé y no has dormido un bicho? ¿Vuelves y te pones a navegar el internet? ¿Esta vez, empiezas con mamaítas de bicho/crica o te vas directo con sexo anal y fisting? ¿Finalizas con Heather Ideepthroat haciendo lo que Heather Ideepthroat hace? Mamar bicho como toda una generala. ¡Yo también cabrón!

Wednesday, December 24, 2008

El mas Raver

Tuesday, December 23, 2008

Nerdote te desea una feliz Navidad

Sunday, December 21, 2008

Tengo una Idea Puñeta!!


Si las mujeres tuviesen una criquita al lado del ombligo, estarían por ahí a lo loco dándose deo. Y eso sería súper bueno. De seguro se estarían dando deo detrás de los counters, en la mesa de comer, en misa, en el drive-thru de El Mesón, etc. Estaría nítido también que se pueda tapar con un flap de piel y que selle con velcro. El problema sería que para darse deo (en público) incógnito, eso del flap no bregaría por el sonidito que hace el velcro al desempatar. Pero nada, eso del flap solamente se usaría en la playa y eso donde las nenas tienen las barrigas por fuera. El resto de tiempo tendrían la criquita tapada solo con la camisa. La criquita también pudiese funcionar como un estuche para el celular. O para guardar dinero pero yo recomendaría meter el dinero en un ziplock porque si no, se cagaría to con secreciones cricales. Pero la función primordial de la criquita es darse deo no olviden eso. Estoy haciendo un llamado para solicitar que esto se haga ya. El tío mio hizo un bachillerato en biología y también tiene una ferretería que quebró así que tiene tiempo libre y hay que aprovechar.

La Pinga Nuestra


Diablo poniéndote a leer ésto con ese título. Estás a lo loco pero no te quites, ya que carajo Era para contar que anoche fuí a un sitio en donde uno meaba en un inodoro que tenía encimita un espejo, y mientras meaba lo único que podía hacer era mirar mi propia pinga. Estaba tanteando con diferentes métodos de agarraera para ver con cual (método) parece que lo tengo más grande.

Friday, December 19, 2008

¿Concurso?¿Que Concurso?


Todos hemos recibido estos text messages diciendo que si escribes tal y cual palabra, a tal y cual número, podrás ganarte tal y cual premio. ¿Pero alguien ha conocido a algún ganador? ¡NOMBRE NO PUÑETA! Bastante jodíos estamos para estar pagando para competir en concursos fatulos. Ah y siempre los números a los que hay que escribir el mensaje son bien raros, usualmente de cuatro dígitos nada más. ¡Que lindo! Los últimos cuatro números de una cuenta de banco obvio.


Pues aja, con el cambia cambia mio de trabajos, no he recibido ni un gajito de bono y chequeense el mensajito que recibo hoy: "111509099 MsjGratisATT;Te quedaste sin bono o se te acabo ya. Envia ahora la palabra BONO al 1100 y podrias ganar un bono navideno de $600 de ATT. $1xmsj ellow.mobi". ¡Que buenagente es AT&T mano que piensan en sus pobres clientes a la hora de navidad y están hasta dispuestos a aflojar $600 para el bienestar de ellos. ¡Wow!! ¡Mere puñeta métanse esos chavos por el culo y bájenme las facturas es lo que tienen que hacer! Y es que es un badtrip porque la gente se hacen de villas y castillas de que se pueden ganar esos chavitos y pues, aja, se les hace la vida una mierda. ¡No señor! Bueno yo estoy de concursante y si gano me voy a comprar el playstation nuevo mano. Yes!!!!

Tuesday, December 16, 2008

Vámonos de Tour por Plaza!

Entré a plaza por Cabaña las Lilas y como buen cagón fui directo a soltar par de donitas que me almorzé mas temprano. Me percaté de estos anuncios que hay encima de los urinales y realizé que es una idea genial! ¿Que mejor momento para absorver información que mientras te agarras la pinga y te sientes como el rey del fucking mundo? Deberían de poner anuncios también dentro de las letrinitas donde uno caga. ¿Que mejor momento de absorber información que mientras te raspas una puñeta en el baño de plaza? ¿Que carajo? Mejor que leer "Yunito mamabicho", pa' eso esperas a llegar a tu casa y leer arroz con pinga. ¿Vez al tipo de rojo? El tipo está cabrón, yo creo que vive en plaza o algo así porque se pasa ahi metido. Le tira a cuanta empleada de quiosco hay. Pero yo creo que eso se debe a que al cabrón no lo dejan entrar en las tiendas. Como se pasa gritándole a las tipas, le tiré la foto de lejito para que no me grite a mi. Ah el tipo baila y canta también. Es un fucking triple threat el payaso éste. Me tripea con cojones.


Ok. Seguí caminando por plaza y me topé con una madre lactando en el jodio mismo medio de Plaza! Y nadamás y nadamenos que en el muy bien elaborado quiosco de T-mobile, que es como el interior de un avión bien rosita y cafre. La pendejá es que la tipa se dió cuenta de que estaba tomando la foto y brincó de la silla. Los celulares se tardan demasiado para tomar una foto. Pero por cuestiones de disimulo tomé la foto anyways. Pero nada, ellas lucharon pa' que las dejaran dar teta por ahí así que entiendo está bien que les tome fotos.



Mano en serio, yo no recuerdo que hayan habido nacimientos en Plaza en el pasado. Ésto verdaderamente constituye una falta de respeto. El niñito manuel ahí en un nidito de paja y la gente comprando ipods, crocs y peluches bien pendejos y caros. A nadie le importa un carajo. ¿Y que pasó con las otras religiones? ¿Pal' carajo? CoñO mano tiren un budhita en la fuente o algo. Pongan imágenes de Mita en el suelo de los escalators, así todo el mundo lo pisotea! Llego a ser satánico yo y me voy pa' la puñeta por la ofensa. Una vieja me dijo que aquí es que cae la nieve. Si pepe, y el niñito manuel prefirió la mirra y el incienso sobre el oro.

Nuestra generación tuvo los ositos aquellos que se movían bien cabrón y creo que había hasta un santa que dormía y se movía la barriga como respirando. ¡Diablo puñeta! Los chamaquitos de hoy día tienen un laberintito que tiene modelos a escala de cosas de Puerto Rico como la casa de Bombas en Ponce. ¡Que mojón hay que comerse!
Aquí es donde hay que llevar a los animales para que hagan ejercicio un rato. No todo es McDonald's puñeta. Plaza caribe en Ponce tenía un carrousel, Plaza las Americas tiran tres chorreras Fisher Price y vámonos que es tarde.



Y hablando de animales. Éste poster está en una tienda de ropa de mujer. Increíble. Insultaera de clientes y to'.


Monday, December 15, 2008

Chingar es Malo




Lo busqué por youtube y no lo encontré. Si tu lo encuentras déjame saber. Hablo de los anuncios más pendejos que hay ahora mismo en la televisión puertorriqueña. Los de abstinencia sexual. Para los que no lo hayan visto sale un papá, muy parecido al que bailaba en los anuncios de Doral (y si no haz visto ese, pues cágate en tu madre), hablando con su hijo de lo importante que es no chingar. Por lo menos aquel anuncio (de abstinencia también) de el nene y la nena lavando el carro (que el nene tenía cara de demonio cuando se veía en el reflejo en el carro to' brillaíto) puede que haya funcionado alguito, el anuncio terminaba siendo una metafora de que si chichas sin casarte y te preñas, tendrás el hijo del fucking diablo. Pero deja no descarrilarme mucho; en el anuncio pendejo, después de que el nene se convence de que chingar es malo y rasparse puñetas es bueno, se menciona a PRAEP, como insinuando que es esa la agencia que pagó dicho anuncio. Así que para los que no sepan qué es PRAEP, pues es una agencia compuesta de un chorro de autistas que creen que ese tipo de anuncio puede ser efectivo. ¡DIOS MIO! Si tu no quieres que la gente esté chichando por ahí a lo loco pega a picar cojones a to' lo que da porque esa fiebre no se quita. Hay que eliminar todo tipo de bellaqueo. Como en Demolition Man que la gente ni se tocaban. Stallone y Sandra Bullock bellaquiaron pero como que en virtual reality. Pero eso es lo que tendrían que hacer primero, una tecnología bien cabrona que uno se ponga como un wetsuit y si la persona en la pantalla te da un beso en el bicho, pues el wetsuit secreta en el área del bicho etc. Después que hagan eso pues quizá meterle al ciber-chingoteo sea mejor que lo real. ¿Pero un anuncio mostrándonos una conversación tierna entre padre e hijo? Fo!

Sunday, December 14, 2008

Descarguita celular


A mi me tripea la gente que no tienen inteligencia social. Si me llamas 10 veces hoy y te picheo, mañana, cuando SI te coga el teléfono; NO me menciones que tanto te piché. Explicarte lo indeseable que eres como que no era.


También me tripea cuando alguien con quien no te comunicas hacen años se encuentra contigo (de pura casualidad y después de tu tratar de evadir el encuentro) y se tira un comentario patito como: "papi ya tu no llamas cantuecabron" o "ya no me quieres :(" pero con una sonrisita bien pendeja y uno con ganas de decir "tu tampoco so canto de mamabicho". Olvídate somos los más panitas del universo! Estúpido.


¿Nunca te ha pasado que ves a alguien en la Terraza de Plaza las Americas, te alegras un montón de verlo porque llevas horas solo comiendo (muestras de) pollitos gratis de Cajun Grill y de los chinitos de por alli y dices: "que se jouda voy a llamar a éste cabron a tripiarmelo un rato y a ver si me busca par de muestritas de orange chicken, mmm". Y llamas mientras observas, a través de la terraza, al otro lado de los escalators, a la persona coger el teléfono, mirar la pantalla, poner cara de mal gusto y oprimir un botón justo ántes de tu escuchar su celular ocupado. Badtrip, no tienes amigos.


Estamos tan duros siendo rechazados que sabemos si la persona oprimió "end" en vez de oprimir "silent" o si realmente esa persona no alcanzó el celular.


Sabemos que la gente no te quiere cuando te escuchamos decir cosas como: "claje' cabrón, me está pichando y cree que no me doy cuenta, me dan ganas de decirle; 'morón si suena ocupado antes del quinto ring me doy cuenta que me estas pichando' ¿diablo que insecto verdá? Siempre hace lo mismó".


¿Y queslaquehay con los text messages diciéndome que puedo ganar un "jangueo junto con Jowell y Randy"? Puñeta no me interesa.


Creo que ví a alguien con dos bluetooth el otro día. ¿Que te pasa tipo?


Siempre estamos conectados con el resto de las reses. Yo no puedo ni echar una criolla si el celu y apagarlo se siente como unas vacacioncitas. ¿Se supone que sea así?

La Batutera


Quiero ser una batutera
Estando adentro o estando afuera.
Sea quien sea, contigo o con cualquiera
Papi quiere un abanderado y yo con afán de batutera

En las fiestas patronales
Desde las Gladiolas hasta Canales
Como lograré que te calles?
Lanzando una batuta en la calle

Con una faldita bien cortita
Quiero lactar de tu tetita
No hay apuros no hay prisa
Solo deseo lanzar la batutita

Sin talento ni habilidad
Mi peor pesadilla se hizo realidad
Se me calló la batuta
Y todos realizaron que soy una imbécil

Thursday, December 11, 2008

no te asomes!


Mano, las otras noches esperaba en el parking de Plaza las Americas en lo que mi mai salía del banco. Fue recientemente así que plaza estaba lleno porque la gente cobró el bono y aja, vamos a comprarnos playstations, plasmas, outfits en Coach y que se joda, nos jampeamos par de barras de chocolate en Godiva. Así estaba. Tuve suerte y conseguí meterme en un spot bastante cerca a donde mai iba a salir. Como por la noche no hay buenos reporteros en Red96 (lo que hay es un panel de jovenes, que claje' mieLda), me entretengo viendo mis alrededores y fantaseando con mis metas de llegar a ser un reconocido guardia de seguridad de Plaza. Debe estar cabrón! Si no estás en una torre viendo el mundo como un águila, estás dando vueltas por ahí en un carrito de dos gomas bien bichote, si, el que es como un scooter pero uno va parao' y las gomas están una al lado de la otra. Cuando me aburrí de eso, me percaté de que el tipo del carro de al lado tenía las luces prendidas y se estaba quedando dormido, ¿o estaba muerto? A mi me dan perces asi. La cosa es que en verdad me puse a cuestionarme si le podía salvar la vida a éste tipo mano! O por lo menos ahorrarle batería explicándole que tenía las luces prendidas. Puedo ser un estorbo. Bajé mi ventana y empecé a moverme drásticamente a ver si el sentía los movimientos y me miraba. Olvídate me fui en el viaje de que el tipo tiene los super sentidos e iba a percatarse de que tenía a un morón en el carro de al lado. Después empece a casi gritarle. Y cuando eso no funcionó, opte por tocarle bocina. Comencé por un leve "tap", y nada. Ya yo estaba convencido de que estaba bregando con un muerto aqui. Aunque lo que había pasado era como un minuto desde que descubrí a este muerto, ya estaba desesperado y, basicamente, seguro de que podía ayudar a éste señor. Di un buen bocinaso y lo que ocurrió me dejó perplejo. ¡¡Una tipa salió de abajo!! Estaba mamando bicho la hijaeputa! No se como no me di cuenta, quizá fueron los tintes no se. Obviamente la mamabicho se murió de la verguenza y se sento derecha peinandose rápidamente. Al tipo no le importó un carajo. AL revez! Guillao' de seguro. El carro arrancó en cuestión de segundos y su parking lo cogieron super rápido. Después de haber pasado esa experiencia me pregunto porque no me reí como un demente. Quizá fue la sorpresa o susto. No se. Pero mano, yo nunca he mamau bicho, pero, si estás metiendo mano alla abajo y escuchas un claxxon, puñeta picheale a esa pendejá. Me imagino lo que pasaba por su mente: "estoy mamando bicho estoy mamando bicho estoy mam... ¿que fue eso? hmm deja ver que si no la curiosidad me mata..." ¿¡HEllO?! Concéntrate en lo tuyo nena! También mamar bicho en un parking vacío yo lo entendería pero a las 7 de la noche un día de semana y en plena navidad????

Hablemos del estornudo.


Primero que nada; que palabra mas rara! "Estornudo" ¿eso no será como "estoy desnudo" en latín o algo así? No se. Pero que rico es estornudar. ¿Verdad? Lo chévere es que está precedido por una sensación bien rara y medio desagradable. Todo tu cuerpo como que se encoje. Y la cara de raspa-puñetas que ponemos es tan identificable que cualquier pendejo sabe que vas a estornudar. Pues esa sensación se culmina con una de plena satisfacción, casi éxtasis, cuando por fin estornudamos. Realmente es bastante parecido al sexo, lo único que uno, en el sexo, está gozando plenamente ese rato ántes de la culminación. Pero en otrás cosas es bastante similar. Por ejemplo: suponte que estás pasando ese bailecito con cara de pendejo que uno hace/pone antes de estornudar pero el estornudo nunca llega. Badtrip masivo Y(!!!) bastante similar al sexo en el sentido de que no estaría muy gufiau' estar chicha quete chicha y no venirte. Que bueno que soy hombre puñeta, esa pendejá de chingar y no venirme siempre? Bicho es. Las mujeres están jodías. Bueno. Volviendo al estornudo. Puede que me esté inventando esto pero una vez leí, o alguien me dijo, o vi en televisión que si el ser humano sintiese la sensación de un estornudo por un minuto, sería mas placentero que el mejor orgasmo del mundo. ¡Y si me inventé eso, pues que así sea! Pero hace sentido y no puedes decir que no. Otro punto que quiero tocar es el de la pendejá de cerrar los ojos. ¡Yo no se tú pero yo no puedo estornudar con los ojos abiertos! Y creo que si lo tratase, la pinga se me metería pa dentro o algo bien fucking malo sucedería. Entonces aquí hay un intercalo con el sexo; cuando nos venimos ponemos las caras del bailecito que viene justo antes de estornudar, y cuando estornudamos, cerramos los ojos como mientras uno chicha que cierra los ojos, a veces. Ok la parte de de cerrar los ojos con chingar no quedó tan bien pero la otra sí así que es un semi intercalado (yo me entiendo)!!! Anyways, estaba en el baño de una casa ajena y estornudé, con los ojos cerrados obviamente. La pendejá es que estoy super seguro que algo salió por ahí pa' fuera (un cojón de flema) pero como tenía los ojos cerrados no sabía donde había caído, y mira que busqué puñeta. Todas las losetas eran blancas y me puse a mirar como en ángulo para ver si la luz reflejaba como algo líquido, pero me di por vencido. Puede que haya caído en una toalla y no se notaba. Era una de esas toallas bien pelúas. Eso es todo.

Wednesday, December 10, 2008

Disparates a repetir cuando comentamos...




Mano. No entiendo las palabras esas raras que uno tiene que copiar para entonces poder comentar (a veces) en los blogs. También salen a veces en Facebook y el otro día lei algo que google creó los google gmail goggles (esto es ocpional y si uno lo quiere) que se activa en las noches y en los wikenes. Antes de enviar el email, tienes que pasar par de preguntas de matematica para evitar que te pongas a enviar anormalidades to' loco. Se acabó eso de escribirle "fucking Puta" a tu ex. Me desvié un poquito del tema, éstas "palabras" que uno tiene que duplicar no son nisiquiera palabras de verdad. Son conjuntos de letras que frecuentemente ni siquiera parecen palabras. Y pa' joder a veces les tiran líneas y manchas por encima para que se te haga un culo entender lo que dice. Y siempre utilizan muchas l's. Exacto. Nunca estamos seguro si son "i's" o "L's" pa' que te jodas de verdad. Ah, y hay cabronas que mezclan números en toa' la cuestión. Los "5" paresen "s's" los "1" parecen "i's" o "L's", en fin, es un foquin culo! Y he estado en situaciones que si la cagas, se te borra to' pal carajo. Bicho es!!! Porque no utilizar palabras más comunes como "arroz" y "pinga". O mira, no tenemos que irnos tan lejos, "casa", "gato", "culo", "crica". Hay miles y miles de opciones, pero: "mortshan", epitiess?? Porfavor!

Tuesday, December 9, 2008

Los niños son brutos...


Definitivamente cuando llega la época de navidad y uno es chiquitito, sorprendentemente uno es, también, bruto con cojones. Como va a ser que chamaquito "x" va a Plaza, después a Montehiedra, después a las Catalinas y después a Señorial, en todos estos lugares viendo a Santa Clos, y el mamabicho todavía cree que Santa Clos existe. Mere señor, ¿tan especial te crees que eres que da la casualidad que Santa está en todos los lugares que tu estas? ¡Por favor! ¡No sea morón! Además, ¿que carajo haces llendo a tanto shopping center? Hello!! Obviamente tu mai, al igual que las otras miles de personas en el mall, están velando guira y comprando para navidad. Métete en un baño desos pa' tirarte un lechaso en la cara y que recapacites en cuanto a la existencia de Santa. Estamos hablando de un tipo que vuela por ahí y sabe todos los secretos de todos los niños en el mundo, tu te crees que con ese poder va a estar mamándose un bicho hablando con ustedes? No. Va a estar averiguando cuales son las mamás más putas y clavándoselas. No voy ni a discutir la pendeja de las galletas y leche. Se come TODAS las galletas en el mundo! WOW! Y que tu me dices del meau en la cara. Si pepe, TODOS los niños amanecen con toda la cara meá. Eso son los papás obvio.

Monday, December 8, 2008

El Letrerito


Como yo siempre tengo que cagar o mear cuando estoy en lugares públicos se podría decir que soy un conocedor de baños. Siempre uno ve que hay letreritos que dicen "empleados deben lavarse las manos antes de volver a trabajar". Siempre me ha llamado la atención que dichos letreritos están situados para tranquilizar al cliente. Seamos realistas; ¿que nos garantiza que a los empleados les importe un bicho lo que dice el letrerito ese? NADA. Está creado para que el cliente se diga a sí mismo: "que bueno, aqui obligan a los empleados a limpiarse las manos después de que se hayan toqueteado toda la pinga o el culo". Si Pepe. Recuerdo de chiquito un día fui a mear en un baño público con mi pai y pude observar su comportamiento al terminar, se sacudió el bicho, se subió el zipper y así mismo se dirigió a la puerta. Lo detuve y le dije: "oye papi, no te vas a limpiar las mano? Acabas de mear cabrón", a lo cual el me contestó: "pa' que si la pinga mía está mas limpia que tu boca". A mi me hizo mucho sentido eso y desde ese entonces no me limpio las manos después de mear o de cagar, a menos que haya otra persona en el baño, que no sea mi pai, y pues ahí si hago un aguaje y sencillamente me mojo las manos porque ni jabón uso. La pendejá aquí es que, ok asumamos que TODOS los empleados le hacen caso al letrerito y cuando se sacan los mocos, mean o cagan en el baño del lugar, prosiguen por lavarse las manos bien cabrón usando scrub y otros productos antibacteriales. ¿Que me garantiza a mi que los otros empleados (en sus hogares), los cuales de seguro se raspan casquetas antes de trabajar, se lavaron las manos en sus casas? Si en sus casas no hay letrerito! Esto me está preocupando mucho y para combatirlo propongo legalizar la piratería.

Sunday, December 7, 2008

"Suicidate Conmigo"

Aquí está el nuevo sencillo del grupo Pacheco y el Sonido Celestial. Espero que les guste éste tema en el cual se ha trabajando tanto. El lanzamiento oficial del álbum está pautado para principios del 2009. Aqui la canción:

http://www.zshare.net/audio/518524184341c9db/

¿Sin saber que regalar?


Si no sabes que regalar éstas navidades te quiero iluminar diciéndote que puedes regalar un gift card de Pizza Hut. ¡Wow que detalle! En serio, hoy estaba viendo tele y vi ésto en un anuncio de Pizza Hut. Imagínate estar debajo del árbol de navidad y entre todos los regalos te topes con un cabrón gift card de $30 de Pizza Hut. Puñeta yo no sabría que hacer. Pizza, gilbertini, cocacola (con refill infinito), postres, alitas y la lista sigue. Rápido después de ver éste regalo trataría de averiguar quien me regalo ésto para mamarle el bicho mostrando así mi agradecimiento. O sea, ésta persona pensó profundamente en mi y en mis gustos para saber que yo lo que quería era un fucking gift card de Pizza Hut. Pal' carajo los juegos de Wii o un DvD, o hasta gift cards de otros lugares como Borders y Brookstone y Babbages. Que mejor muestra de amor que un Gift Card de Pizza Hut!

Papel con Borbujitas


¿Sabes de lo que hablo? El papel ese de plástico que viene cuando pides una figurita de Precious Moments de porcelana. Es que a veces cuando no están dando Real Chance of Love me pongo a ver QVC para comprar figuritas y pues, a cada rato vienen envueltas con ese papel de borbujitas. Al principio me entretenía esplotando las borbujas esprimiendo el papel como si fuera una toalla mojá. Pero eso aburre. Pues descubrí que si me enrollo el bicho con eso y lo pillo con gomitas, y se me para, se esplotan par. La pendejá es que duele un poco. Usé aceitito de ese que venden especialmente para chingar pero descubrí que el conditioner funciona igual de bien. Además el aceitito ese es caro con cojones. Esa gente de CondomWorld son unos pillos. Pero ten cuidado con el conditioner no se te meta por el roto del bicho para dentro porque arde como el diablo y no vas a saber que hacer. Te vas a agarrar el bicho de diferentes maneras tratando de aliviar el dolor y nada. Tampoco trates de meterte un celular por el culo. Tampoco te va a quitar el ardor.

COSTCO Puñeta!


Hace par de dias fui a costo y comi pizza de costco y churros de costco. Como todo lo que uno consume en Costco sabe mejor, es de esperarse que la pizza estaba más rica que mamar crica con paprica. Y siempre es asi. ¿Porque tu crees que siempre las muestritas de TODO sabe super rico? Por eso es que nos vemos comprando que si juguitos y gelatinitas que saben ricas en la tienda y, táquiti, saben a pinga que chinga con mandinga y como resultado nos vemos estancados con cuanta bolsa y caja de porquería incomible en nuestras neveras. No! Y la pendejá es que nos da pena botar todo eso porque vivimos en la fantasía de que algún día quizá nos de ganas de comernos esos quesitos fritos rellenos de chocolate que compramos con tanta alegría. Si miras al techo de tu costco más cercano, podrás observar que éste está repleto de tuberías, dichos tubos están más concentrados (o sea, que hay más, estúpido) en el área de las cajas registradoras. Hay empleados que envían cosas por éstas tuberías, son parecidas a las del autobanco en popular. Pues, ¿Te sorprenderías si te digo que por aquí es que envían el status de la satisfaccion de los clientes? Dejándose llevar por el aspecto de los clientes, sueltan un químico en los aires que nos ponen a mamar con todo lo que vemos, olemos, probamos, escuchamos y hasta lo que tocamos. Yo, como ya se éste secreto ando por ahi y me saco la pinga para que la gente crean que la tengo bien grande y rica. El otro dí me botaron del Costco de bayamón porque a los empleados les estaba dando envidia toda la atención positiva que yo estaba recibiendo por tener una pinga tan elegante. Anyways ésto es un llamado para averiguar cual es éste quimico y si lo puedo conseguir por ebay. Con esa pendejá me meto yo en un gimnasio Curves, me doy par de pases, y a tirarle a las gorditas se ha dicho. Todavía tengo churras por culpa de los churros. ¿A quién se le ocurre?