Rutina

Escrito por Darío.

Dirigido por Fetoso.

¿Como Manifestarte después de Comer Pollo?

Cagar después de comer pollo es un peligro.

Yo nunca me limpio bien las manos después de comer pollo. En vez de usar servilletas, prefiero chuparme los dedos una vez haya terminado. Estos tienen carne blanca, pellejo y grasita, ¿pa' qué carajo voy a desperdiciar toda esa comida?

Pues los otros días, estaba en un famoso lugar de pollo en Santurce. Antes de poder terminar mi medio pollo, me entraron unos retortijones super intensos. De que: "nerdo, tu culo está apunto de estallar, una bomba de caca está apunto de manifestarse, localiza un inodoro y brega con esta situación AHORA".

Así mismo me levanté de la mesa y corrí hacia el baño.

Para mi era sumamente importante no contaminar el pollo que estaba en mis manos. Esa pendejá no se iba a desperdiciar. Abrir la puerta fue un obstáculo que conquisté en un segundo. Utilizando mis codos y antebrazos, logré darle vueltas a la percha (de la puerta) y entrar al baño. Me debo de haber visto medio pescabicho pero que se chabe. Por suerte, el baño era como de casa, un inodoro, un lavamanos y ya. Nada de cubículos y bastante privado. Cerré, me bajé los pantalones (con la parte inferior de mis palmas) y pegué a escuchar el pedregal de mojones impactar el agua.

Plop, splash. Plop, splash. . .
'Ñeta qué rico.

Como a los 3 minutos, ya había terminado. Olvídate aquello fue una cagada triunfosa. Preparé el típico rectángulo de papel (de inodoro), con varias capas y lo introduje entre mis nalgas.

Una vez lo retiré, pude observar que todavía quedaba una saludable cantidad de caca en las afueras del culo mío. Necesitaría pasar un retoque. Yo no sé como ustedes hacen, pero yo cojo el rectángulo de papel, y lo doblo para que el crayolaso de caca se quede en sus interiores. La idea es exponer un lado limpio del papel para poder nuevamente pasar el papel entre mis nalgas. Es entonces cuando todo se dañó pal carajo . . .

Dado a que tenía pollo y grasita en mis dedos, al tratar de maniobrar el papel para doblarlo, el hijueputa pegó a romperse. La grasita y comida, habían creado un tipo de pegatina natural en mis dedos, y al tratar de despegar mis dedos de el papel para hacer el truquito ese de doblar pa' volver a limpiar, pego a hacerse añicos el cabrón.

Cada dedo estaba a cargo de una pequeña zona de desastre en el papel. Si no me hubiese paniqueado, quizá el cagaero no tenía que llegar al nivel que llegó.

Pensando hacia atrás, yo debí de haberme tranquilizado. Si hubiese logrado mantener mi compostura, colocaba el papel en el lavamanos, y con mucha calma, utilizaría la otra mano para desprender los trozitos de papel de mis dedos, minimizando así la zona de desastre.

Pero ajá, eso no fue lo que sucedió. A medida de que me percaté de que mis dedos pegajosos estaban despedazando el papel de inodoro, mis instintos me dijeron: "jala por ahí pa' bajo que eso se despega con un buen jalón, lambebicho". Eso mismo hice: jalar con ímpetu. El resultado de este comportamiento fue deshacer todo el rectángulo de papel y convertirlo en 4 tiras individuales guindando de mis dedos (el meñique permanece limpio cuando como pollo).

Yo parecía un Spider Man cualquiera, con telarañas emanando de mis dedos. Telarañas pero con caca en ellas en vez de ajá, material de telarañas, era papel de inodoro lo que guindaba. Anyways. Como eran bastante largas, mis telarañas cagás estaban barriendo el piso.

No podía tocarlas con la otra mano porque planeaba comer pollo todavía, y exacto, ¿quién carajo va a comer pollo con manos que han tocado caca? Opté por introducir las tiritas en el inodoro y jalar la cadena. A ver si eso lograba desprender mis telarañas. Y eso hice: metí las tiritas en el agua con caca y con fuerza, halé la cadena. Aquel inodoro sacó un flush de aeropuerto. Su alboroto y el efecto de succión, logró chuparse to' el papel pal' carajo. Con la excepción de las puntitas de mis dedos. Ahí quedaba un poquito de papel. Como el caparazón de una tortuga, pero una costrita de papel caramelizado en las puntas de mis dedos. También quedaban residuos de comida y grasita.

Salí del baño y terminé de jampearme ese pollo. Estaba riquísimo. Quizá un poco frío pero que se joda, ¡sabía brutal! De que dejé los huesitos limpiecitos. Mientras me chupaba los dedos de la mano derecha, que tenía cantitos de papel, además de deliciosa comidita y grasita, me percaté de algo muy importante.

¡Nunca llegué a limpiarme bien el culo! Allá abajo quedaba caca todavía.

Me levanté de la mesa y, con mucha calma, caminé hacia el baño. Caminé como todo un vaquero cangrejil. To' espatarrau'. Todo con el fin de no terminar con caca espachurrá entre mis nalgas. Esa pendejá lo que da es rash.

Pues cuando llegué al baño y me pasé el papel. El culo mío estaba impecable. Como los huesitos del pollo. La caca había desaparecido. La verdá es que no tengo explicación, fue todo un triunfo.

Pollo. Cagar. Pollo. Limpiarme. Limpieza.

By the way, la comidita mezclá con grasita y papel no sabe tan mala na'.

El Post Perdido de Gajo Nation

Aviso: Si tienen vagancia pa’ leer, pueden saltar la introducción que de todos modos es tan mierda como, o más que, el mismo post.

Saludos a mis queridos gajolines y gajolinas y a los que no me conocen. Disculpen mi desaparición, pero como ya saben tuve que salir corriendo como un negro huyéndole al baño, con el rabo entre las patas por motivos personales y privados. (Digo “privados” asumiendo que no leyeron mi llantén de nena chiquita en el foro y como los cibercacos se burlaron de mi obeso trasero bloguístico.) En fin, he estado escondido por ahí, apartado de la blogósfera en general porque, por lo visto, yo no fui el único que se rajó.

En estos últimos meses he padecido de depresión, típica de los feos fracasados, la cual he estado tratando con copiosas porciones de Häagen-Dasz y Ben & Jerry’s. Pero, como Nerdote se ha pasa’o jodiendo en las últimas semanas pa’ que escribiera algo para Arroz con Ñema (que es lo único que se me ve; quedé en mandarle el tronco después del bypass) y como soy tan caritativo, y porque sería lo más cercano que he llegado a hacer ejercicios en los últimos meses, sin ser con la quijada, pues cedí a los pedidos de mi amigo Nerdote y aquí les va un post de los que planeaba escribir para el difunto blog de Gajo Nation (que en verdad era una mierda, pero era MI mierda).

Y ya que les he hablado demasiada mierda en esta introducción, pues de eso mismo se va a tratar el blog. Sí, ya sé que el plato principal de Gajo Nation era el odio, pero eso como que no va en este alegre blog. Espero que les guste el post. Metan.

-Gajo


Manual Práctico del Cagón Viajero

Este post va dirigido exclusivamente a los hombres ya que las mujeres no cagan.

Como cagón profesional, he tenido la oportunidad de cagar en distintos lugares, desde el Marshall’s de Cayey hasta el Museo del Louvre (sí, ese mismo, la casa de la Mona Lisa). Una vez en menos de 24 horas cagué en Savannah, Atlanta, Nueva York y París. En toda mi vida sólo he estado menos de 3 horas en el estado de Wisconsin y ya he cagado 2 veces allí. Como ven, Gajo ha dejado sus huellas en el mapa (y una de ellas parecía un palitroque porque había comido mucho ajonjolí).

Hace años atrás yo le tenía pánico a ir al baño público. Si tenía que cagar en la escuela yo decía que me sentía mal para que me vinieran a buscar de mi casa para así poder desahogar mis entrañas en un lugar donde si me sentía cómodo. Pero todo eso cambió en mi año de prepa en la universidad cuando me pusieron en el único dormitorio donde los baños eran compartidos con todo el piso. Después de eso, no lo pensaba dos veces a la hora de aliviar el vientre en un baño público. A pesar de que ser un cagón “on the go” no siempre es una tarea fácil, hay formas de hacer la experiencia de evacuar en un baño público más cómoda y placentera y aquí les dejo algunos consejos para que optimicen esa actividad de provecho.

1. Creando un Ambiente de Privacidad:

Si eres, como yo, de esos que no mean en los urinales, y se tienen que meter en los casilleros de inodoro y cerrar la puerta, entonces te gusta tener un poco de privacidad a la hora de castigar la porcelana. Si estás en un lugar donde hay muchos baños, busca el que tenga menos movimiento, (los centros comerciales son ideales a la hora de la apertura). A la hora de escoger el casillero, busca el más lejos que esté de la puerta, preferiblemente el de los impedidos ya que tienes menos probabilidades de que te liguen por la ranura de la puerta (total, ellos no necesitan el casillero; pa’ eso usan pampers). Los casilleros de impedidos también tienden a ser más grandes y son más cómodos. Eviten los baños apretados en general, como el del Mesón del Mayagüez Mall que es tan apretado que uno tiene que sentarse de la’o porque las rodillas le chocan con la pared, y una vez, al voltearme, sin querer convertí el papel de inodoro usado que tenía en la mano en un pincel y dejé mi firma en la pared.

La ranura es uno de los puntos más vulnerables del casillero, ya que alguien te puede ligar fácilmente por ahí, especialmente los chinos que tienen los ojos ninjas para poder espiar por aperturas angostas (como el cabrón que me ligó mientras me limpiaba el culo, en el China Town de Chicago, y luego me dijo que era pa’ ver si había papel). Si el inodoro está muy cerca de la ranura de la puerta siempre la puedes tapar con papel de inodoro o con una chaqueta, si llevas una puesta.

A pesar de que puede parecer una mejor alternativa para la privacidad, evita los baños donde la puerta cierra completamente y no te ven los pies. A primera instancia puede parecer un lugar privado pero, cuando la manigueta tiene seguro, la gente automáticamente asume que el baño está cerrado con seguro pero sin nadie adentro. Entonces toca la puerta y uno tiene que gritar que hay alguien. Yo no sé ustedes pero a mí no me gusta hablar con desconocidos mientras tengo a la marmota asomándose de su madriguera. Peor aún, les puede pasar como me pasó en un gasolinera en Macon, Georgia donde unos desespera’os llamaron a un empleado pa’ abrir el baño y me cogieron con la mano hasta home limpiándome la retaguardia. (Las cosas que le pasan a un feo, ¿no?)

También les recomiendo que eviten cagar en un avión a la hora de aterrizar porque el cabrón azafato no te va a dejar de tocar la puerta - ¡como si yo tuviera culpa de que mi cargamento decidió salir a esa hora! De todas formas, si a la larga alguien los liga, piensen que nunca van a tener que ver a esa persona otra vez.

2. Higiene al Sentarse

Esta se cae de la mata, pero no está demás mencionarla. Ustedes no saben quién carajos ha pegado las nolas en el asiento o, peor aún, ¡las bolas! Así que no olviden poner el forrito que tienen en algunos baños, o por lo menos papel de inodoro. De hecho, les aconsejo que pongan una hojita de papel en la parte de al frente del asiento, pero hacia dentro del toilet, pa’ que maceto no toque la porcelana, o en el peor caso, el agua donde otros cagan y mean. Mejor aún, agárrense el morrongo con una mano y se evitarán problemas como una infección urinaria, que siempre es más triste cuando se le pega a uno indirectamente de otro macho (como me pasó a mí en la universidad – les digo, a los feos nos pasan unas cosas...)

Por otro lado, siempre pueden tratar de agacharse sin tocar el asiento, siempre y cuando tengan buena puntería. A pesar de que corren el riesgo de que les salpique el agua, es un buen ejercicio que fortalece las piernas y el abdomen. Deberían incluir esa posición en el próximo juego de ejercicios pa’l Wii: Wii Defecate.

3. A la Hora de Limpiarse

Si se preguntaron cómo iban a enrollar el papel de inodoro con una mano en el simiñoco, aquí va la respuesta. Tienen 3 opciones. La primera es enrollar el papel antes de sentarse a soltar a Mandela. Lo malo es que uno no siempre sabe cuántas veces se tiene que pasar el papel. La segunda opción es ponerse de pie pa’ tener las dos manos libres pero se arriesgan a que alguien les vea el cigüeñal o el cucú, depende de pa’ donde estén mirando. La tercera alternativa es enrollar el papel con una mano. Con un poco de práctica, esta alternativa es ideal. La idea es arrancar una franja bastante larga de papel de inodoro e ir doblándola por la mitad repetidas veces sobre el muslo hasta que esté del tamaño ideal para limpiarse la furraspa. Doblar el papel de esta forma es más eficiente que enrollarlo en la mano porque te da una “pasadita” extra. (Es un poco difícil explicarlo pero inténtenlo y verán por qué.)

A falta de papel, siempre pueden usar las medias, pero háganlas rendir. De todas formas el papel es esencial, especialmente en esos momentos en que, por más que uno se limpie, siempre quedan residuos, y uno tiene que ponerse un canto’e papel entre las nolas pa’ no cagarse el calzoncillo. (¿Cuántas veces le habrá pasado eso a Michelle Obama? ¡Ninguna! ¿Por qué? Porque las mujeres no cagan.)

4. Cómo Lavarse las Manos

Yo sé que muchos de ustedes cabrones no hacen esto, así que se los tengo que recordar: ¡LÁVENSE LAS MANOS, COÑO! Con este asunto de la porcina lo menos que necesitamos son pendejos simpáticos saludando a la gente con las manos llenas de residuos de mierda y secreciones webales. Que si se las mearon o no es lo de menos. Total, la orina tiene menos bacterias que las manos después de lavarse con jabón, pero se tocaron el bicho y tal vez el culo así que todos modos están contaminados. Lávense bien, preferiblemente con jabón. Si no se quieren mojar las manos porque no hay papel toalla, siempre se pueden secar de manera disimulada metiéndose las manos en los bolsillos. Si no hay agua, siempre pueden comprar una botellita, chubbs, o aprovechar el pánico de AH1N1 ya que ahora hay hand sanitizer en cada esquina. Si no, saluden a la gente de lejitos.

Bueno, eso es todo por hoy, espero que hayan aprendido algo que les sea de provecho. Si ya lo sabían y sólo les hice perder el tiempo pues… qué carajos, si están leyendo blogs es que tienen tiempo pa’ echar a perder.

About The Author

Gajonauta tenía un blog. Se llamaba GAJO NATION. Pero ajá, ya no lo tiene. Tampoco tiene FaceBook, ni Twitter ni un carajo. Gajonauta es negro.

Me Cagué Encima. Papelón Masivo.

Hace par de semanas estaba jangueando en Santurce. Cerca de casa. Hablando con una muchacha. Conversábamos como adultos. Brutal. Ella era bien linda y yo me la imaginaba besándose conmigo. Olvídate me iba de que súper bien. Estábamos hablando de películas, de animales y de preferencias pornográficas. A ella le tripea ver gagging, gaping asses, girl on girl spitting & shitting e intense penetrations de frutas. "Olvídate esta cabrona debe ser lesbiana, pero que se joda. Piña pol' cruco es la que hay", pensé.

De repente, entraron los retortijones. Retortijones nasty shit motherfuckers. De que "nerdote tienes que movilizarte AHORA porque si no te cagas encima. En serio huelebicho".

El baño de ese lugar era inútil pa' cagar. No tenía puertita. En la desesperación, le conté a mi amiga lo que sucedía y ella bien nice me ofreció darme pon a mi casa pa' cagar tranquilo. Yo accedí. Fue medio fracaso porque no hice mas que montarme en el carro y me cagué pal' carajo. Me cagué encima. Yo sentía que se había salío el mojón entero. Traté de ocultarlo pero la peste me delató.

"¿Te cagaste ya?" Me dijo mi chofera. Sin reírse ni nada.
"¿Viste Avatar? Esa película está bien chula mano acho sí que qué jaja." Le contesté yo.
"No. Que si te cagaste" Insistía la pendeja aquella.
"Diatre chequeate hay luna llena. No embalde me cagué encima."

Con eso me tumbó el temita.

Por fin llegué a casa. Me bajé del carro cuidadosamente. Caminé "a lo vaquero". Todo con el fin de evitar que el mojón se saliera del boxer y rodara por toda mi pierna. En mi mente, el mojón se estaba balanceando en la costura central del boxer. Como lo hace un cabrón que camina la cuerda floja. Olvídate estaba caminando bien raro. Como cuando el suelo es de madera y uno no quiere hacer mucho ruido. Pues así, pero con las piernas más espatarrás todavía.

No me atrevía a tirarme otro peo por miedo y respeto al posible pedregal de mojones que podía salirme por el joyo. Estaba cagau.

Después de un ratito llegué al inodoro. Me bajé los pantalones como un loco y cagué. Después de un ratito miré el pantalón en mis tobillos pa' ver el cagaero. Para mi sorpresa, no era un mojón entero. más bien una lombriz pero construida de mierda, en vez de de componentes de lombriz. Triunfo.

Cagando, estaba sudando frío bien cabrón. Yo mismo me di pena. Pensaba en la muchacha aquella que me esperaba afuera. Quería darme prisa pa' que parezca que esto no era la gran cosa. Si lo hacía todo suficientemente rápido, podría hasta decirle que lo que hice fue mear. Pensé que quizá le daría "borrón y cuenta nueva" al hecho de que yo me acababa de cagar encima.

Terminé tardándome con cojones. El problema no fue cagar. Eso lo hice como en 5 minutos. Limpiarme fue el desastre. Me pasaba papelazo tras papelazo, ¡y seguían saliendo llenos de mierda los cabrones! Estuve limpiándome como 20 minutos. Gasté medio rollo, puede que hasta más; pero no estoy seguro. A veces, cuando me pasaba un papelazo, salía limpiecito. Entonces, me pasaba otro, por eso de asegurarme de que tenía el joyo limpio. ¡Táquiti! Salía to' cagau' bien brutal. ¡Puñeta!

Mirando hacia atrás, puede que el hecho de que cada papelazo salía cagau sea el resultado de mi stroke. Chequéense una reconstrucción de mi stroke.



Claramente podemos notar que me meto los dedos dentro del culo pa' limpiarme. Mi brazada es muy feroz y paso el papel por la boca de los intestinos. ¡Con razón sigue saliendo mierda mano!

Decidí meterme a bañar pa limpiarme bien. Me tardé como 10 minutos porque me estaba metiendo la barra de jabón entre las nalgas una y otra vez. Pa' asegurar limpieza total.

Terminé, me sequé y me vestí. Me sentía super limpio. Boté los boxers tirándolos por el balcón pa' bajo. Salí pa' fuera a volver al jangueo. Casi no podía caminar. Tenía el culo esbaratau' de tanto pasarme papel. Un rash diabólico que jamás olvidaré.

Para mi sorpresa, cuando salí a la calle. Ya la tipa aquella no estaba. Pensé que quizá se cansó de esperarme. O quizá que los boxers le cayeron encima al carro. Esa teoría la descarté cuando vi mis boxers en una rama del árbol que hay frente al edificio. El badtrip es que aquellos boxers eran blancos y ajá, ya aquella "lombriz de caca" había sido absorbida por la tela y era una genuina chillá de goma. Pero una chillá de goma de camión transitando en un camino bien enfangau' bien cabrón.

Estaba contemplando, tumbarme el Tercel de mami cuando me tiré un peo y me volví a cagar encima. "pal' carajo hoy es un día pa' quedarme en casa".

UPDATE: La tipa lee Arroz con Pinga y me escribió este email después de leer el post:

¿Como se Fabrican nuestros Mojones?

Estaría bien nítido inventarnos una camarita bien chiquitita. Para instalarla en el intestino. Esta prometerá capturar el proceso más hermoso en la digestión. El de la fabricación de la caca.

Imagínate eso.

El primer ingrediente que hay en los intestinos es una mucosidad blancusca. Es como una mezcla de nutrientes y saliva. Pero blanca.

Sobre ella, se depositará un polvito el cual proveerá una arenosa textura en la superficie. La superficie del mojón. El polvito realmente es comida la cual fue triturada en el estómago. Y es lo que determina la estabilidad y fuerza en tu pedregal de mojones.

El polvito caerá del techo de los intestinos.

Luego, se depositará la tinta marrón la cual dará ese familiar color a nuestros mojones. Una vez cae la tinta, el mojón comenzará a dar vueltas (como un rolo), para que la tinta se riegue equitativamente en la mierda.

Para la peste, creo que estalla un peo químico en el intestino y sellan ambas esquinas para que la mierda pueda absorber el aroma eficientemente. Pero de esa parte no estoy seguro. ¡Por algo necesitamos la camarita!

Pues sí. Quiero capturar el misterio de la fabricación de mojones. En video. ¡TRIUNFO!

Limpiándome

Estaban dando algo bien bueno en TV. ¿Qué hacía yo? Cagándome encima por no quere perderme nada del show. ¡Qué dilema!

Solamente quería cagar rápidamente para no perderme nada del programa. Estaba interesantísimo. Al comenzar los comerciales, fui al baño. Empecé a cagar animádamente. Escuchando los comerciales desde el inodoro. Soltando mojones mientras me vendían un sinnúmero de productos y servicios.

Todavía estaba en plena cagaera cuando escuché que la programación comenzó. Me encabroné mientras me apresuraba. "Los comerciales nunca son largos cuando uno quiere que así sea" pensé. El último mojón que se deslizó por el culo, lo detuve a mitad. Lo partí con una contracción. Mitad adentro y mitad por fuera. La prisa era demasiada como para esperar que pase completamente. Volviendo a mi situación, supe que estaba todo sucio. El culete lleno de caca.

Comencé a limpiar mientras escuchaba el programa. Tenía mucha prisa y los "wipes" se estaban haciendo más violentos cada vez. Quería terminar. Pero los papelasos seguian saliendo con "crayolasos" de caca. Yo, molesto porque quería volver a la TV.

Decidí, dejarme de payasadas y terminar de una vez y por todas. A este último "wipe", le iba a someter con ímpetu. Le sometí con tanta intensidad que creo hasta metí parte de mi mano dentro del culo. Pero seguí mi trayectoria. Este "wipe" había sido de alfrente hacia detrás. Una vez comencé a retirar el papel de mi zona anal, pasó algo malo. Parece que un pedacito de caca había permanecido en el área, y mi mano resbaló. Como resbalan los muñequitos sobre cáscaras de guineo. Mi papelaso resbaló con un impetú desmedido. Dado a que había entrado con fuerza centrífugas, al salir se duplicó la velocidad. El resultado fue que al salir, mi mano, con el papel, subió velozmente a mi espalda. Terminé con una línea de caca pintorreteada en la parte inferior de mi epalda. Por el mismo medio. Finita.

Todavía podía escuchar el programa, y sabía que algo interesante estaba sucediendo porque pusieron música como de tensión y escuchaba gritos. Me dije a mi mismo "¡pal' carajo! En la vida, para triunfar hay que sacrificarse." Y así mismo salí y me senté en el sofá. Sin camisa y con mierda en la espalda. "¡Melaza!"

Llegué a la conclusión de que ver TV con mierda en la espalda rulea y hace que uno se envuelva más en el programa. Porque no te atreves a pegar la espalda al sofá parece que estás super pendiente a lo que sucede en pantalla. En una, me espacié y pegué la espalda. Me había olvidado momentáneamente. Por suerte ya la caca se había solidificado un poco y no se pegó nada. Decidí raparme todo lo que quedaba en la espalda. Nada tan nasty fíjate. Los remanentes parecían cantitos de Frosted Flakes, pero sobre el sofá.

Ahorra tiempo, limpia y Diviértete

Usualmente la primera meá del día no la combino con una criolla. Es decir, la primera vez que orino en el día, no viene seguida rápidamente de una cagada. Así que como todo hombre, meo parado. Si fuese a depositar un mojón, lo hago todo sentau' y vámonos ques tarde. Pero aja meo parau' todas las mañanas. Y mientras meo, me gusta limpiarme los oidos con un Q-tip. Casi siempre, cuando termino de mear, termino, también, de sacarme la cerilla de los oidos. Lo tengo super sincronizado. Pues como yo soy pro-reciclaje, utilizo el Q-tip para algo más que sencillamente penetrar mi oido y limpiar toda su mugrosidad.

Una vez termino de mear, y de limpiar mugrosidad. Gozo de limpiar los interiores del inodoro con el Q-tip. Sí. Esos rastros de caca que decoran los interiores de la "taza de servicio", me gusta frotarlos con el Q-tip y limpiarlos. Dado a que cago por las tardes, ya la mañana siguiente dichas "brazadas" de caca están secas y en óptimo estado para ser removidas con el Q-tip.

No recomendaría ni tratar de remover estas "manchas" si la caca estuviese fresca, ni tratar de removerlas con un Q-tip "chuco". Para los que no saben nada, "chuco" Significa "sin cerilla" en latín. La caca fresca lo que va a hacer es regarse por toda la "taza de servicio". Y lo del Q-tip "chuco" se debe a que la cerilla, cuando hace contacto con la caca, crea una reacción química la cual destrulle los componentes biológicos de la caca, descomponiéndola y haciendo así, más placentera la actividad de limpiar con el Q-tip. Así que ya saben, utilizen un Q-tip embatunado en cera.

Si todas las mañanas sigues estos simples pasos, tendrás un inodoro impecable tanto como unos oidos "chucos". Gracias

Esta Pregunta me Perturba

Una pregunta: dado a las nenas tener la criquita tan cerca del culo ¿se pueden juntar el meau' y la caca antes de tocar base? Permítame explicar la base de mi teoría. Suponte que te estás dando una ducha y colocas la parte de atrás de tu cabeza debajo del chorro, pues va a haber un chorro que corre hasta la nariz y otro hasta la raja del culo. En otras palabras, el agua se desplaza a través del cuerpo. Suele desprenderse en bordes o esquinas repentinas; como la nariz, el codo o el bicho. Suponte también que chica "X" tiene un mojón atorau' (mitad del espécimen por fuera) y se pone a mear repentinamente. Pues si mis cálculos no me fallan, el meau pudiese alcanzar el mojón a través del desplazamiento corporal y correr hasta su punta, emprendiendo aqui su caída al inodoro. De éste fluído continuar por más de cinco segundos, el meau' puede acaparar la porción expuesta de mojón de tal manera, que sus ácidos descompondrán la fibra, creando una reaccón química que romperá el mojón liberando así a la chica de tener un trozito de caca asomau'. El cuerpo funciona de una manera cabrona y hay que amarlo por su perfección.

2Chicas1Vaso∞Mierda

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Si Hubiese Nacido Perro

Wow. ¿Como sería ser perro? Un perro no muy grande pero tampoco tan chiquito. Tamaño promedio para poder encaramarme en cuanta perra exista. Sentirme tan y tan libre como para poder soltar criollas alfrente de quien sea; perros o humanos. 'Se jouda.

¿Hmmm, como sería cuando estoy to 'bellaco descontrolau'? Fácil, a oler culo se ha dicho. Oliendo culo a diestra y siniestra. Me encaramo en el primer culo que se pare. Y si no es culo de perra, me conformo con pierna de humano. 'Se jouda. Me treparía en tanto y tanto culo que tendría la pinga perril mia cundida en mierda perril de hembra.

Tanto culo de perra que uno ve por ahí con trozitos de caca enrredados en los pelítos periferales al culo. ¡¡Pues yo no los echaría a perder puñeta!!

Y cuando las cosas se pongan de caín; ¡me puedo lactar mi propio bicho! Osea, soy yo que me entretengo con una buena paja, imagínate yo, como perro, lactándo mi propia pinga. Mano que se joda el playstation y to' pal carajo. Concentraría todas mis energías en construir un plasma bien chiquito, cosa que lo pueda instalar en mis cojones pa' ver películas mientras me MAMO LA PINGA! A mi no me importa lo que nadie diga, pero eso está DEMENTE!

Bien. Toquemos el tema de dormir. ¿Cuántas veces no nos badtripiamos porque no tenemos donde dormir? Te quedaste janguiando, tu pon se fue pa' la puñeta, tu nota también, y no tienes donde dormir. Paps! Si fueses perro, te acuestas donde te salga de los cojones y punto. "Hasta aquí llegué . . . diablo puñeta esa bolsa de basura se ve más cómoda que una Craftmatic."

Finalmente. Tu sabes que cuando hay alguien impedido, la gente les coge lástima y miran casi avergonzados. Supongamos que eres un perro impedido, un perro cojo caminando por ahí. Todo el mundo estaría diciendo: "diablo chequeate a ese perrito que claje' cabrón, con to' y que es cojo se está clavando a esa perra y lambiéndose el bicho y rascándose el culo como si na', tremendo fucking perro. 'Perate 'perate. ¿Que carajo es eso que le guinda de las bolas? ¿Un plasma en los cojones? ¿Meeeera?"