Friday, July 31, 2009

Nerdote Hace y Deshace en una Boda

No te voy a decir que no me abochorné. Simplemente me hice el jaquetoncito.

Era una boda. Todo el mundo estaba con sus telas y sus perfumes. Maquillau' y sonriente. Era temprano y acabábamos de llegar a la recepción. Ya yo estaba más tranquilo. La recepción es la parte nítida de una boda porque uno puede beber y conversar sin que un sacerdote te llame la atención alfrente de todo el mundo.

Todavía el brindis no se había llevado a cabo. El único licor que había era la champán que tenía en mi copa. Habían par de meseros llendo por todos los invitados y sirviendoles champán. Pero si acababas tu porción, el mesero no te haría refill. O por lo menos eso me dijo mi mamá. Tenías que alargar esa pendejá.

Pues estaba completamente sobrio y medio avergonzado por lo que había pasado en la iglesia. También estaba sediento por un poco de alcohol. Hice una anotación mental de SIEMPRE traer una caneca llena de ron para rellenar los momentos secos.

En eso llegó una pendejita como de 9 años. Quería conversar.

"¿Tu eres el nene que regañaron en misa?"

Al escucharla, me entró un calentón en el pecho. Siempre me entra esa pendejá cuando me pongo nervioso. Había pensado que quizá mi pendejá con el sacerdote había pasado desapercibida. Cuando esta chamaquita me dijo esto me di cuenta que ajá, el sacerdote dejó de hablar de cosas santas y eso para pedirme que enganchase el celular. Interrumpió la misa para llamarme la atención. Y la realidad es que estaba sentado en los bancos de atrás y todo el mundo se volteó a mirarme. La gente es curiosa puñeta. ¿Quien no quisiera identificar cual es el receptor de un buen clave?

"¿Tu eres bien puta o es idea mia?"

Silencio de parte de la nena de 9 años. Decidí continuar:

"Contéstame cantue' puta."

La nena bajó la cabeza y se fue pal'carajo. "Nítido", pensé.

Estaban acomodando un podio con su micrófono. Ya al brindis comenzaba y se acercaba el momento de gloria. Cuando abriesen la barra. Ya yo estaba formulando mi plan estratégico para asegurarme de ser el primero en pedir.

Se ordenó a que todos nos pusiésemos de pié en lo que hablaban la madrina y el padrino de boda. El brindis se acercaba. Agarré una flor que había de centro en la mesa y me puse de pie. Soy hiperactivo y necesito entretenerme con algo. Comenzé a darle vueltas como si fuese una sombrilla.

Mientras veía a la madrina hablando en el micrófono, observé a la niñita de 9 años atacada llorando en una mesa. Esto me dio mucha satisfacción. La pendejita se había puesto potrona conmigo y yo la puse en su lugar. Le arruiné la noche. La madrina terminó de hablar, y comenzó el padrino. A mi se me hacía agua la boca pensando en beber.

En eso, la intensidad de la rabieta y lloriqueo de la niñita se intensificaba. Ya ELLA estaba comenzando a interrumpir esta bellísima ceremonia. Yo me lo estaba gozando. Estaba entreteniéndome viendo a la niña y rotando la flor en mi mano.

La rabieta de la nena escaló a un punto que no pudo bregarla sentadita en la mesa y se tuvo que poner de pié. Comenzó a caminar como un zombie caminaría cuando la histeria lo está sofocando. Luchando por aire y dando brinquitos. Yo sin darme cuenta estaba sonriendo. Me debo de haber visto bien pendejo: un tipo sonriendo si razón y con una florecita en la mano. Aunque la nena estaba casi gritando, y toda la boda estaba consciente de sus llantos; nadie consolaba a la nena y le estaban permitiendo navegación entre todas las mesas. "¡Waaaaaah!" ¿Donde estaban los padres de esta niña? Yo no sabía y tampoco quería saber. Esto era un vacilón para mi.

El Padrino todavía estaba hablando mierda. Ya yo me estaba desesperando y, la realidad es, que lo único que me entretenía era a la niñita. Después de como 10 minutos de escuchar lata del padrino. La niñita se acercó a su zona. Era el único espacio libre (de mesas) que había en toda la recepción. Un semicírcirculo creado para, una vez terminado el brindis, tener espacio para bailar.

La niñita, todavía atacada, se metió en ese semicírculo. Ahí sí atrapó la atención de todos. Inclusive, hasta el padrino reconoció su presencia. Alzó su brazo derecho (tenía un micrófono en el izqierdo), invitando a la niña a buscar refugio debajo de su brazo. La niña, mientras caminaba a él, se tiró un suspiro entre llantos y todo el mundo exclamó "aaawwwww". No te voy a negar que fue una escena bastante tierna. La niña, cabizbaja todavía, se acomodó a su lado. El padrino continuó con su mierda de recital mientras colocaba su mano sobre el hombro de la niña. Fue en ese instante, que realicé lo que estaba mirando. Un padre consolando a su hija. La niñita había capturado toda la atención. Lo que su padre decía era totalmente irrelevante al lado de una niña con la cara roja de tanto llorar.

Al percatarse de su nueva popularidad, la niña dejó de llorar y me buscó con su mirada. Parecía como un superhéroe cosechando fuerzas después de una derrota. Estaba furiosa la hijaeputa. La sonrisa que yo había adoptado desde un principio, desvaneció pal' carajo. Pensé en huir pero lo vi como un acto muy cobarde. Externamente me debo de haber visto como cualquier otra persona disfrutando del brindis: un tipo normal con una copa de champán en una mano y una florecita bien pendeja en la otra. Por ahora, era imposible que la gente sepan el porqué de la histeria infantil. Supongo que todos pensaban que era debido a la emoción normal que trae una boda. Dos personas enamorándose, se casan y bla bla bla. Quizá una nena de 9 años coja eso en serio quien sabe. Después de mover su cabeza de lado a lado, buscándome, la niña me encontró.

Le dió un jalón al gabán de su padre, interrumpiéndo su hablaera por segunda vez. El padre, al ver que ella era el centro de atención y no él, no tuvo más remedio que dejar de hablar por un momento y ver que le pasaba a su hija. De todos modos, esto se había convertido como en un teatrito para todos. Ell padrino se doblo un poco para que su cabeza estuviese al mismo nivel que la de su hija. La niña cogió su mano e hizo un túnel entre su boca y la oreja de su papá. La típica pose de "esto es un secreto". Le dijo algo mientras me señalaba. Yo, seguramente era la única persona que sabía lo que se estaba discutiendo en ese secreto.

El padre se enderezó y me dio la mirada más diabólica posible. De nuevo; todo el mundo siguió a donde su mirada iba y terminaron en mi. DejaVu.No había pasado ni una hora desde el incidente en misa y ya había sido el centro de atención dos veces.

Sentí un silenció uncómodo. Quizá se debía a que todo el mundo me estaba mirando. No sabía qué hacer. ¿Qué quería esta gente? ¿Que me voltee y me valla? Con mucho gusto hubiese hecho esto. Pero quizá había alguna manera de salir ileso de esta situación. O por lo menos que no TODOS los invitados se enteren de que le dije "cantue' puta" a una niñita de 9 años.

Comenzé a sentir calor en mi pecho. Yo no me atrevía a moverme mucho para no llamar la atención. Pero tenía que hacer algo. Traté de pensar en qué haría un Ninja en esta situación. Sin pensar, comenzé a caminar hacia el padrino de boda y su hija. Una vez estaba como a dos pies de la niña, me puse en una rodilla y le ofrecí mi flor a la preciosura que tenía alfrente mio. Ella, si no quería terminar como una cabrona malcriá, no tenía más remedio que aceptar mi ofrenda.

Tomó la flor con una sonrisa y hasta me dio un beso en la frente y me abrazó. Te lo juro que pareció ensallado. Mientras permaneciamos abrazados, el silenció desapareció y se escuchó un "AAAWWWWW". Olvídate estábamos matando. Jugué con la idea de decirle sutilmente en el oido algo como: "sigues siendo una puta so cantue puta". Pero ajá, di culo.

Una vez nos soltamos, me puse de pie y le di la mano a su padre, pero se la di como si fueramos panas de toda la vida. Y el actuó muy bien. Nadie quiere ser complicé de arruinar un momento bonito. Nadie. Así mismo me voltié y caminé hacia mi mesa.

Cuando me acerqué a donde había estado previamente, pensé en caminar a la barra a ver como iba su estatus. Le dije al bartender: "CubaLibre porfavor".

A lo cual el cantinero contestó: "se supone que hay que esperar, pero para el macharrán que tranquilizó a la muchachita; lo que sea". Y después de decir eso, me preparó un trago.

"Gracias Mano"

"De nada" contesto. "Gracias a ti que lograste callar a la puta esa"

Wednesday, July 29, 2009

13 Razones por las cuales Cagar es Súper


Hoy me senté en el inodoro y pegué soltar un pedregal de mojoncitos. En un instante, el flujo de caca se detuvo. Es interesante el porqué es que uno sabe cuando terminó de cagar. Uno no se deja llevar por el hecho de que la primera tanda de mojones cesó.

Por “X” o “Y” razón, uno sabe si por ahí viene más caca o no. Es como un radar detector de caca que tenemos instalado en el culo. Mi sueño es algún día soltar un mojón tan y tan masivo que me roce la parte de atrás de las pelotas. Un mojón tan grueso que una vez haya caído en el pozo, tenga que limpiarme la parte trasera del escroto*.

Cagar está super demente. He aquí un listado de par de razones de serlo. Porfavor, si sientes que tienes más razones, compártelas en la sección de comentarios.

1. Es de las pocas necesidades las cuales se pueden satisfacer con un mero empujón.

2. Es el resultado placentero de otro acto placentero; comer.

3. Es una necesidad que exhorta la lectura. Y puñeta si algo me dijeron mis viejos muchas veces, es que leer es bueno.

4. Es una tarea la cual siempre se hace de principio a fin. Siempre se termina. Creando así, una sensación de conclusión. Después de cagar, uno se siente que puede conquistar al mundo.

5. Cada vez que tu cagas, rebajas algo; y rebajar tripea.

6. Porque puedes ver como un plato de comida se convierte en una plasta marrón/verde/amarilla/combinación.

7. Una vez aprendes a caminar, el próximo logro más importante, es cagar en el inodoro. ¡Osea cagar está ahí ahí con caminar puñeta! Estamos triunfando desde los dos años.

8. Es la unica actividad “pasivoagresiva” que se hace sentado y con la mitad inferior de nuestro cuerpo. Esta pendejá es algo especial.

9. Tirarse peos es un derivativo de cagar, y tirarse peos está cabrón. Punto.

10. Una vez solté un mojón que tenía forma de waffle. Fui el niño más popular de la vecindad. Hasta que otro nenito pegó a sacar bigote, me cogió toda la fama.

11. Cuando te estas cagando y estas llegando a tu casa, el culo empieza a palpitar. Las palpitaciones son sinónimo de vida. Y vivir tripea.

12. Mi mamá tiene figuritas de porcelana y nunca me las ha dejado tocar. Sin embargo, suelto criollas diariamente en la figura de porcelana más grande que hay en mi casa. ¿Irónico? Sí ¿Demente? Duuuuuuuh!

13. Es algo que todos hacemos pero lo mantenemos altamente privado. Inclusive más privado que chichar. ¿O acaso tu eres uno desos enfermos/as que se cagan encima pa' bellaquear? Fo.


*escroto - el saco en donde están los cojones**
**cojones - las pelotas, los huevos, las bolas.

Tuesday, July 28, 2009

Navégame Este


Primero voy a cortar una foto de (la cara de) MJ del tamaño de mi cara, luego me la pongo de máscara, me trepo en mi motora y me voy de paseo por el viejo San Juan. Osom.

Tirarle tragos en la cara a la gente tripea y ofende.

Estaría bien nítido que alguien hiciera un blog en el cual lo único que salgan son fotos de gente sorprendida en plena ligación. Ligación = acto de ligar. Gracias a Fritzo por este link.

Ellos estaban tranquilos corriendo patineta. Derrepente llegó el tipo jaquetón con una pistola. Chequeate lo que pasó. Está medio fuerte. Gracias a Eugeners por el link.

Eeuauaughhhuauaahh. LOL

Estas tetas parecen cupholders. NSFW

¿Pa' qué comprarnos scooters? Si tenemos estas pendejaces.

10 peleas bien cabronas. En Jerry Springer.

Monday, July 27, 2009

Barriendo Viques con un Barro

La pasé cabrón en Vieques. Llevaba días con un barrito encojonau'. En el mismísimo culo. Bueno, realmente era en (el tope de) la nalga derecha, pero uno dice "culo" pa' que la gente se impresione. Uno nunca sabe si estás hablando con un futuro patrono o algo. En esta vida hay que impresionar al prójimo. "Estoy caminando así por culpa de un barrito. No porque me metieron un bate por el culo ni nada por el estilo jajaja. Eso es el barrito que lo tengo en el culo."

¡Ojalá hubiese tenido el barrito en el culo! Ya que el refugio entre las nalgas le brindaría protección. Pero no. El barro que yo tenía estaba en la cima de la esfera. Cualquier roce me dolía.

Olvídate de estar sentado, eso era un "cágateN tu madre" de dolor. Guiar era otro crico porque ajá, estas sentado haciendo "pivote" en un fucking barro. Así que en resumidas cuentas; no podía ni caminar, ya que el roce con un pantalón dolía; tampoco podía sentarme, el efecto pivote me ponía a girar como un trompo encima del barro. Solo podía acostarme. Bocabajo obviamente, y preferiblemente sin ropa. Con el culo al aire. Alguien soplándome el joyete hubiese tripiado pero ajá nadie está disponible cuando uno los necesita de verdad.

Le comuniqué la inquietud a mi mamá y ella rápido quería toquetearlo todo y explotarlo. "Áyaseal carajo" le dije. De chiquito me contaron de un nene que se explotó un barrito en la pierna y le tuvieron que amputar del muslo pa' bajo. Y puñeta, si algo no quiero perder, es el culo mio, cagar por el bicho no debe de tripiar NADA.

La cosa es que me había comprometido en ir a Vieques con un grupo. Había un cumpleaño e íbamos a ser como 14 personas. No podía dar culo. No porque tenía un barrito encojonau' en él; mas bien no podía "dar culo" en el sentido figurado de la palabra. Le llegué (a Vieques) después de sufrir bastante con el dolor.

El ferry ese brinca con cojones. Pa' colmo me marié y vomité dos veces. Hice un show porque no había nadie mareado. Pegué a decir que "me había envenenado", como para justificar la chonquiaera. Cuando hacía fuerza pa' vomitar me dolía el barro y me lo toquetiaba bien chévere. Fue todo bastante desagradable

Por fin llegamos a la playa y nos pusimos a beber ron. 'Ñeta que bueno es el ron pa hacer que uno se olvide de los dolores. Mi mai debió haber bebido par de ron después de verme nacer.

Una vez borracho, jugué paleta, jugué frisbee, hice de bartender y toquetié el hielo de los tragos de todo el mundo. Había tocado vómito y barro con esa mano. Lo más seguro también me saqué los mocos con esa mano aunque no lo recuerdo vivamente. Pero ajá yo me paso toquetiándome la nariz sou de seguro habían rastros mucosos por ahí. La playa se veia cabrona y la vida es bella.

En una nos tiramos de unas piedras ahí, y me quemé el culo al caer. Me dolió un poco pero nada me vencería. Ahogué el dolor con ron. Seguí janguiando y bebiendo como un loco pal' carajo. Habrán pasado como cinco horas desde nosotros haberle llegado a la playa. Ya eramos los únicos en la playa y había confianza para comportarnos como animales. para este punto, la demencia era comunal y una de las muchachas decidió desnudarse y meterse al agua. Luego se regó la buenanueva y todo el mundo peló pa' bajo. El corillo entero esnú pal' agua. Estábamos tan a lo loco que recordando el momento; no creo que nadie se desnudo por motivo sexual. Era más un reto en son de vacilón. Todo el mundo tripiando con pingas y tetas al aire. Lo único "no corporal" artificial que todos tenían en común, eran vasos con alcohol o latas de cerveza en sus manos.

Como lo mio es hacer lo que los demás hagan; me dejé llevar e hice lo mismo. Pelé pa' bajo sacándome la pinga antes de quitarme las gafas. Janguié en el agua un buen rato hasta que el corillo pegó a reírse de mi. Me dío un poquito de perse porque por un momento pense que el relajo se debía al (tamaño del) bicho mio o algo. Pronto realicé que ajá, algo ocurría en otro lugar.

Me estaban mirando el trasero. Ahí caí en tiempo. "Siii, lo sé. Tengo un barrito encojonau' no me importa . . . a bebeL ron puñetaaaa", en mi cabeza, el pari no podía detenerse. Eso de "a bebeL ron . . ." lo dije con el cantaíto de "¡¡no me importa un carajo na'. 'ÑETA!!" Pero resultó que ya no tenía el barrito. Mis amigos me indicaron que lo que quedaba del barrito era un crater bastante grande. Fueron bastante casuales cuando se referían al barro. Este hecho me puso bastante cómodo y dejé que lo exploraran con atención. Quería ser el centro de atención. Además, uno nunca sabe cuando una oportunidad para hacer dinero puede presentarse.

Estaba bastante seguro que se había explotado al caer (de culo) en el agua cuando nos tiramos de la piedra. Parece que la loquera camuflageó el dolor o algo. No sé.

Emprendimos en un debate de que lo que había en el lugar del "ahora crater" eran dos barritos o un "nacido". "Imposible que haya sido solamente un barrito" decían, "eso era un nacido de seguro". Yo ni sé lo que es un nacido. Pero una chamaca ahí pegó a decirme que tenía que ir al hospital. Whatever.

¿Quién carajo toma en serio consejos médicos de una mujer en tetas?
NADIE. De que me dieron ganas de darle un tapaboca y to'.

Rápidamente, el crater se convirtió en el centro de atracciones de la playa. Yo me encontraba contentísimo. Descubrimos que era bastante profundo. Le metiamos palitos de algas y mediamos el espacio en él. Había como una pulgada de profindidad. Cool. Lo curioso es que observando el crater desde su superficie, no podías apreciar lo espacioso que era por dentro. Era como si tuviese un globito dentro de la nalga. Olvídate un fenómeno, pero en el culo mio. Sí. En el culo. Porque las cosas así de impactantes no tienen su lugar en unas meras "nalgas". Hay que decir que están en el culo. Por eso de impresionar. Uno nunca sabe.

En fin. Vieques está cabrón. Especialmente si tienes un barrito, bebes ron, juegas paleta y tiras frisbees.

Friday, July 24, 2009

¡¡Claje' Cameltoe mi Pana!!


Miss Mundo lucía en la portada del Vocero. Luciendo un cameltoe digno de pertenecer a MissMundo. Gracias a Fetoso, eres el mejor.

Navégame Este


Ok, poner tu perro a fumar no está tan mal. Pero este tipo se guilló. Padre del año.

Ver las últimas 3 fotos. Causa y effecto.NSFW. Gracias a Senyorcitoninja por el link.

210 fotos de gente que no pudieron bregarla. El alcohol tripea.

A la verdá que en la pornografía se vale to'. Chequeate esta curiosa portada. NSFW

La T-shirt más hijaeputa de todos los tiempos. Gracias a Ritec por enseñarme la luz.

Esto está nítido, LightGrafiti. Gracias a RaulixRaulix por el link.

A la gente de "Who's Line is it Anyway" le ponen estas películas y ellos improvisan el diálogo. Les queda muy cabrón.

21 Office Supplies too Awesome to exist. Gracias a Fritzo por el link.

A mi no me importa lo que nadie diga del Rokero Loco, esto está funny. El Extra.

50 imágenes de súper nerdos.

FanGIRLS japonesas de Harry Potter no pueden bregarla.

Wednesday, July 22, 2009

ESOEZ - Episodio 4


Ha pasado más de un mes de hibernación. Por fin sacamos el cuarto episodio de la serie más cabrona que jamás existió. ¡ESOEZ puñeta! ESOEZ es un programa de altísimo presupuesto y eso es una característica la cual podrán apreciar en este episodio más que en ningún otro. Después de ver esta pendejá, chequeate el resto de nuestra Enciclopedia.

Si te tripea, compártelo. Compartir tripea. A menos que estes compartiendo negatividad. Compartir algo bueno > compartir negatividad.

Monday, July 20, 2009

Navégame Este


¿Qué pasaría si par de gente se reune y llenan par de zafacones de agua? Dumpster Pool Party. Gracias a TheBlogMachine por el link.

¿Alguna vez te viste obligado a tragarte tus droguitas para que un policía no te clave? Si hubiese sido este hijueputa hubieses tenido que luchar por tu vida. Esta fuerte el video.

Un blog gracioso. Medio viejito pero bueno. Men who look like Old Lesbians.

El blog de Anibal Acevedo Vilá está bien mierdoso.

Capiñeta hizo mini biografías de los blogueros más anormales.

Imagínate un blog que se dedica a hacer Freeze Frames cómicos de programas de TV. Unreality.

Si te tomas 24 cervezas diarias por 8 años, pero en tu casa no hay zafacón, esto es lo que pasa.

Si tienes un blog (BLOGGER) y quieres añadirle una tercera columna
métete aqui puñeta.

Estaría bien cabrón si alguien hiciese una recopilación de gente que rompen records haciéndo las cosas más rápido que nadie. Ah diache mira este videito.
The World's Fastest Everything.

Una parodia de Boom Boom Pow (Black Eyed Peas). Ching Chang Chong. Estupidita pero da gracia.

Si esto te da gracia, felicidades
vas pal' infierno.

Sunday, July 19, 2009

Idea de Negocio

Los lighters se venden bien. Y ahora, la compañía BIC están dando la liga vendiendo unos lighters bien brutales con diseñitos muy atractivos.


He decidido meter la cuchara en este negocio. ¿Como haré eso? Fácil. Crearé una compañía de calcomanías para lighters. Calcomanías que "arropen" el encendedor. Calcomanías-cubre-lighters. Hice un estudio de mercadeo y llegué a la conclusión de que, dado a mis escasos recursos económicos, no puedo arrancar con muchos diseños. Para penetrar (eficientemente) el mercado, debería hacer mi debut con solo un diseño y empujarlo fuertemente Eso sí, tendría que ser "la mejor fucking calcomanía-cubre-lighter que jamás hayas visto". Una vez me haga famoso como "el tipito que diseña calcomanías-cubre-lighters" pues tiro más diseños.

Inicialmente habían sido diez diseños. Todos dibujados (y pintados) por mi. Tenía que elegir a un "debutante". Decidir cual diseño me lanzaría al estrellato. El proceso de eliminación no fue muy difícil. Hasta que quedaban solo dos opciones. Ahí me hice mierda. Ambos diseños decían una historia y prometían cautivar al público. Entiéndase por público tanto la gente que compra lighters como la gente que sencillamente ven a alguien encendiendo uno. Estos diseños tienen tanto potencial, que van a revolucionar la industria de la compraventa en las gasolineras. Todo el mundo va a querer tener una de estas obritas de arte. Por tan solo $1.25. Precio estándar de lighters BIC. recuerda yo simplemente quiero apoderarme de la manufactura de calcomanías, luego se las vendo a BIC.

Después de alguna deliberación. Opté por eliminar un diseño que había creado. Era una televisión. Y estaba bien demente porque, hello, ¡¡imagínate ver un lighter con una televisión!! Te vas a quedar como que: "¡anda pal carajo ese lighter tiene una televisión integrada puñeta contra!" Y después de un momento te vas a dar cuenta que no es una televisión na'. Era solamente un dibujo y te vas a quedar como que: "whaaaaat? Que demencia parecía un televisor de verdad jajaja".
El diseño ganador es una fogata. ¡Imagínate esa loquera! Un lighter arropado de llamas. Lo sé. Es una ironía, pero es que de eso mismo se va a tratar mi compañía. "Solamente hacemos calcomanías astutas e irónicas" algo así va a ser nuestro slogan. Pues ese fue el diseño triunfador. Una fucking fogata. Es más esa puede ser otra calcomanía. Una que sencíllamente lea "una fucking fogata". Olvídate hoy mi creatividad vino a matar.

El diseño de la fogata ganó porque, además de ser irónico y más colorido (por ende más llamativo), que el televisor; es que está BRUTAL! Osea. ¡Un lighter prendido en fuego! Genial y no hay más na' que hablar. La otra gente se van a quedar como que: "diablo chequeate a ese loco prendiendo un cigarrilo con un encendedor prendío en fuego, como si tuviese una fogatita en la palma de la mano qué brutal".
UPDATE:

dark_Coqui se inspiró con esta pendejá y diseñó "un estuche pa cajetillas de cigarrillo como los que son pa celular". El tipo se trae algo bien cabrón entre manos y nos lo muestra en sus planos. Fíjate que en sus planos metió el diseño de la fogata en el lighter. Ya nos encontramos discutiendo una colaboración.

Thursday, July 16, 2009

De la Pornografía y su Evolución

Yo. De chamaquito. Entrando en pubertad y más bellaco que nunca. Sufriendo de erecciones imprevistas y respondiendo con marometas para disimularlas y ahorrarme malosratos.

Para ese tiempo, no teníamos internet, asi que para ver pornografía, no las teníamos que buscar. Aprendiendo entonces como conseguir las cosas que uno desea. Supongo que hoy en día ver pornografía para un chamaquito es el equivalente de nosotros jugar tazos.

Para mis amigos y yo, adquirir cualquier tipo de pornografía era una bendición de dios. Fuesen revistas, películas, cartas etc. Recuerdo una vez me raspetié una puñeta con un bolígrafo especial. Un bolígrafo en el cual había una modelo en bikini (la foto tiene traje pero la mia era bikini), pero si volteabas el bolígrafo se le caían las telas y quedaba desnuda.

Separa un momento e imagínate a alguien masturbándose con un fucking bolígrafo. Volteándolo pa' lante y pa' tras. ¿Perturbante? Gracias.

Frecuéntemente cuando un vecinito se topaba con una película o algo, la veíamos todos en corillo. Yo la veía con mucha atención, ya que necesitaba recordarla para después pajearme con su mera memoria. Aunque siempre había un cabrón que empezaba a frotarse hasta que alguien lo mandase pal’ carajo.

Ya las cosas han cambiado y me imagino que los chamaquitos se pajean sin reconocer la ventaja de la cual están disfrutando. Todo lo que se luchó para llegar a este punto. Pajearse real-time con la pornografía y ser un adolescente es un privilegio. No solo eso, sino que el menú para elegir es inmenso. Con sencillamente escribir algo bien sencillo como “monkey bitch tattoo”, te podrías topar con algo que altere el curso de tu vida.

Pero hay que tener cautela, esto es un arma de doble filo. A veces encontramos unas cosas las cuales hubiesemos preferido evitar. Nadamás escuchemos algunos de estos términos descriptivos:

Gagging – el acto de penetrarle la pinga por la boca a una mujer tan brutalmente, que le den ganas de vomitar. El fun de este procedimiento es ver a la mujer arqueando. Casi siempre, a la mujer sufrir de este procedimiento, ella bota lágrimas por la boca y se babea toda, al salir el bicho por su boca. Usualmente estas salidas solo le dan tiempo a toser una o dos veces antes de que el bicho vuelva y entre viciosamente. Algunos cabrones les tapan la nariz a sus víctimas para que estas arqueen más rapido mientras luchan por aire y por sus vidas simultáneamente. En otras palabras, las mujeres cuando les hacen gagging, están al borde de la muerte por asfixia. Pero hay otras mujeres que son unas expertas en la pendejá. Hacen “gagging” sin gagear, pero cae como “gagging” por la profundidad con la cual se pueden meter una pinga por la boca. Ver Heather Ideepthroat.

Gaping Asses – esto es el acto de abrirle el ano bien masivamente a una mujer. A través de "intense penetrations" Sea con el bicho, la mano o una piña. He notado que el culo palpita después de un trauma. EL fun de este procedimiento es que cuando se retire el artefacto (o el bicho), la mujer se abra el ano con sus propias manos. Así ella, con mucho cariño, te muestra el interior de sus intestinos. Este procedimiento es bastante cruel también, pero siempre hay mujeres que se destacan en cuanta locura encontramos. Y no hay nada como locuras anales. Ver Belladonna.

Coprofilia – Esta mierda se lleva el premio. Literalmente comer mierda. Hecho famoso por las brasileras protagonistas de 2Girls1Cup. A pesar de haberse convertido en una sensación cibernética, y a pesar de que (yo) disfruté de dicha sensación; pienso que es “el algarete más masivo que se pudiese uno imaginar”. Vease 2Girls1cup <---REVIEW.

Squirting – Esto es un fenómeno el cual no sabía de su existencia hasta que lo vi por internet. Todavía tengo teorías y dudas con respecto a su autenticidad. Pienso que algunas cabronas se meten agua o algo antes de chichar porque tiran demasiada agua. Como una manguera o algo con características extraterrestres. Mi otra tería es que están meando. Nunca he visto eso en persona y creo no me sentiría orgulloso de mi ni de mi miembro. Al contrario, me encabronaría y le diría a la culpable que se ponga a mapear, ¡puñeta! Mientras mapea me casqueteo y me le vengo an la cara. Después le pido que se pase el mapo por la cara. Cuando haga eso me vendré denuevo, pero esta vez en el piso pa’ que siga mapeando. Vease Cytherea.

Facial – el acto de venírsele a una tipa en la cara. Un fenómeno que siempre ha existido pero entiendo que el internet lo ha explotado a todo su potencial. Lo más fascinante de esto, es que me encanta verlo. Frecuentemente le doy FF hasta el final de la escena para ver el facial. En esencia, lo que se está viendo es un closeup de una pinga con la cara de la víctima en el background. Está medio patulequi eso. ¿Verdá? Vease Peter North.

Fíjate, que con en todos estos términos, se puede utilizar la palabra “víctima” de alguna manera. Eso se debe a que la base de todos los procedimientos antes mencionados, es la humillación. Humillar está cabrón. Y entiendo que hay una relación inversa del sentimiento de "amenaza" que sienten los hombre hacia las mujeres en el mundo laboral versus el respeto que entienden los hombres que las mujeres "se merecen" en la cama. Aunque no demuestren esto con sus parejas, se manifiestan viendo pornografía violenta, humillante y loca-pal-carajo.

En fin. Nos encanta humillar a la mujer. Especialmente si es haciendo algo bien bizarro con un bicho o un boquete.

Wednesday, July 15, 2009

Review de la Feria de Empleo LULAC

Hoy (miércoles, 15 de julio) opté por combatir mi estado de desempleo. Decidí asistir a una feria de empleo que se está llevando a cabo (hasta el viernes, 17 de julio) en el Centro de Convenciones de Puerto Rico.

No solamente me vestí como ejecutivo, sino que también procuré llevar una carpeta con resumés fotocopiados en el papel más caro que pude comprar. Mi modus-operandi era "sofisticación".

"Algo conseguiré hoy", pensé.

Dado a que el estacionamiento en el Centro de Convenciones es costoso, le pedí a mi primo Gadiel que me diese pon hasta los predios. Lo llamaría al final de la actividad para que me busque. Llegué por la tarde y entré con mi mente hecha; no saldría de allí sin por lo menos una entrevista de trabajo.

Nunca antes había asistido al Centro de Convenciones. Mucho menos a una feria de empleo. Ambas experiencias me tenían curioso y entusiasmado. Mi idea de "una feria de empleo" era la siguiente: un espacio amplio, repleto de diferentes "booths" representando diferentes compañías. En dichos "booths", empleados de estas compañías te orientan al respecto de qué tipo de empleado están buscando tanto como qué tipo de empleo ofrecen. Una vez te orienten acerca las plazas disponibles, estos empleados tomarán tu resumé para luego hacérselo llegar al departamento de Recursos Humanos de su compañía. Si el empleado que te orienta, está bastante arriba en el "chain of command" de esta compañía, quizá hasta te pudiesen hacer una entrevista preliminar para poner una "buena palabra" por ti.

Olvídate yo me imaginaba el edén de las ferias de empleo.

Me bajé del carro y entré fantaseando acerca mi futuro. Antes de entrar al área donde se encuentran los "booths" tienes que atravesar un "lobby" en el cual hay una mesa de información. Allí pregunté si tenía que pagar algo para "participar de la feria", me indicaron que no, la feria era abierta al púbico y (yo) era considerado un invitado. ¡Qué formidable mano!

Entré al salón principal y con lo primero que me topo es con el "booth" de MillerCoors, cervecería americana. "¡uff vamos bien!" pensé. Me dirigí hacia el "booth" y pregunté cuales eran las ofertas de trabajo con la compañía. Me contestaron con "papito tienes que hacer la fila para tus cervezas".
Me confundí rotundamente. "¿Perdóname?"
"Mira papito, hazme por favor la filita, lléname el cuestionario, y entonces te damos las cervezas"

No tuve más remedio que hacerle caso. ¡Qué carajo! Era el primer "booth" en el cual me detenía y no sabía bien como interactuar. Hice la fila y entendí. MillerCoors sí tenía un "booth" en una feria de empleo, eso no me lo estaba imaginando, pero MillerCoors no estaban allí ofreciendo empleo. MillerCoors estaban regalando cervezas en cambio de llenaera de cuestionarios.

Luego me percataría que habían muchos otros booths que su propósito no era ofrecer trabajo, más bien promocionarse y regalar souvenirs.


Volviendo a MillerCoors. Hacías una fila, llenabas un cuestionario y te daban una bandita (verde fosforecente) con trés lenguetas removibles. Las lenguetas tenían los números uno, dos y tres; tenías que entregar una lengueta por cerveza. El propósito planeado de las banditas es regular el flujo de cervezas saliendo del "booth". El propósito no planeado es que cualquier persona o posible patrono pueda contabilizar cuántas cervezas te has tomado con una simple mirada a tu muñeca.

Pensé todo esto pero la realidad es que no me pude resistir. "Déjame tomarme tres y después le meto a la búsqueda bien cabrón". Eso iba a hacer. Lo juro. Hasta que me encontré una segunda bandita abandonada en la alfombra. Me habré tomado unas seis cervezas cuando emprendí en mi peregrinaje a través del mundo de los empleos. Fué en esta peregrinación cuando realicé que esta feria era mayormente ofreciendo trabajos federales. Y la realidad es que eso es una desilución después de haberte creido que ibas a trabajar para MillerCoors. Pero eso no me detendría. Iba a continuar con la actitud de determinación con la cual entré a esta feria.

Pegué a caminar y a conversar con los "expertos" de las compañías. Después de haberme detenido como en diez casetas. Me di cuenta que ninguna me había aceptado tan solo un resumé. Ya yo tenía tres bolsas llenas de lápices, imanes, pines, gorras y brochures; pero ninguna compañía se veía interesada en realmente recibir documentos solicitando trabajo. Pensé que quizá se debía a que tenía una bandita verde fosforecente, y sin lenguetas, indicativo que me había bebido ya tres cervezas. Sin contar las otras tres de la bandita hallada. Opté por quitarme la bandita (de la muñeca) y observar el comportamiento de los "empleados" hacia los "invitados".
Además de meramente observar, hablé con otros "invitados".

Tanto lo que vi como lo que escuché me indicaba lo mismo. Nadie estaba recibiendo resumés y nadie estaba entrevistando, por lo menos nadie que yo haya visto. Lo cómico del asunto es que los "booths" en donde sí habían plazas disponibles, te decían que solicites por
USAjobs. Mira puñeta, yo llevo varios meses solicitando (varios) trabajos por ese site y no me ha brindado ningún fruto. Yo sé que estoy menospreciando el site, ya que estoy seguro sí funciona, pero realmente no (lo estoy menospreciando), lo que sí resiento es que de una feria de trabajo te envíen a una página web. Es como dar un paso adelante y dos hacia atrás. "Pal' carajo ¿donde hay más banditas?" Me quité del peregrinaje y me puse a beber. Todo dado a mi sensación de "lo que haga aquí lo puedo lograr desde la comodidad de mi casa".

Había vuelto a mi "booth" favorito. Tres cervezas más. Ya daban las cuatro de la tarde y se acababa todo lo que se daba. No las cervezas, más bien mi actitud de jangueo y de continuar bebiendo. Me dediqué a dar otra vuelta. Aquí las fotos.

¡Una fucking Hummer con equipo de música! ¡Super brutal! Ver cameo appearance de la cerveza.

Una orquesta de salseros todo disfrazados como soldados. ¡Subenota!

¿Y quién no puede apreciar un helicóptero? ¡Super brutal!
Esas últimas cuatro fotos son de actividades en las cuales me dediqué a participar ya que son actividades divertidas a hacer cuando tienes nueve cervezas en el coco. En fin, mi experiencia en la feria estuvo cabrona y pienso volver mañana a seguir bebiendo cerveza gratis y participando de actividades divertidas como ver soldados tocando instrumentos o ver Hummers con equipos de música, pero no a buscar empleo.

Navégame Este Ahora


Ghost Busters en Puerto Rico. En serio.

Rapiando alrededor del mundo. 30 paises, 30 raps diferentes en un video.

¿Qué pasaría si Santa se tomase una foto al día?Daily Mugshot.

Blog funny del día.Why the fuck do you have a kid? Veanlo porfavor. Gracias a Fritzo por el link.

¿Será posible ponerle implantes a las tetas de un tatuaje? Sí puñeta.

Y ya que estamos en el tema: los peores implantes EVER!

Un policía para a un borrachito y decide ponerlo a soplar.

Hacer aeróbicos nunca estuvo tan hijueputa.

Uy, este chamaquito esta raro con cojones.

Tuesday, July 14, 2009

Nerdote algaretiando y boconiando en la Plazita

"Justo después de invitarlo a pelear, me arrepentí masivamente. Me encontraba en estado de embriaguez. Haciendo y deshaciedo. Todo mientras me sentía como el centro de atención. Caminaba hacia él con una mano cerrada en un puño y la otra balanceando un ron con Coca-Cola. Todo esto mientras pensaba '¿como carajo me metí en este lío? ... ¿Me quito? ¿Pego a correr? ¿Debería considerar huir verdá? ... Naaa' van a pensar que soy un pendejo ... mejor aguanto par de bofetás y me quedo por aqui bebiendo hasta que me quede dormido llorando o algo'." Todo con un sonsonete deprimente.

Todo comenzó en la Plazita. Me encontré a Patricia, una "amiga" de la infancia. Estaba con su novio, al cual nunca había conocido. La historia de Patricia es una muy colorida. Vivió toda su adolescencia en una urbanización cerca de donde yo me crié. La conocía porque su casa era alfrente de la de John, uno de mis (todavía) mejores amigos. Pues hace como 13 años, John y Patricia chicharon (en casa de Patricia). Era la primera vez de John pero juzgando la manera en la que se desarrollaron los eventos, ambos llegamos a la conclusión de que Patricia ya tenía experiencia y lo más seguro hasta se convertiría en una puta profesional. Lo sé, eso es una redundancia, pero para esa época una "puta profesional", lo que significaba era una "súper puta".

Todos los detalles de aquel día se me han olvidado, con la excepción de uno. Aparentemente, Patricia no confió en la abilidad de John sacar su bicho cuando este pegue a escupir leche. Eso yo lo entiendo. También entiendo que ella haya exigido un condón. Lo que no entiendo es que ella se haya conformado con utilizar un ziplock en vez de un condón. Ese es el detalle de un bellaqueo externo más inolvidable que jamás alguien me contó.

Lo más demente es que cuando terminaron, Patricia no dejó que John tirase el ziplock en algún zafacón de su casa. Le entró la perse de que su mai lo encontrara o algo. John se vio obligado a meterselo en el bolsillo y andar con ese trofeo hasta su casa. Una vez hizo eso, el se sentía que ese ziplock era su amuleto de prueba de que se había clavau' a Patricia. La realidad es que yo nunca dudé de la historia de John. No dudé meramente por lo bizarra que estaba y por la cantidad de detalles que me ofreció. El hecho de que él supiese tanto de la chingadera oficializó todo lo que ocurrió. Un detalle bien interesante es que John guardó ese ziplock por buen tiempo y podimos apreciar el comportamiento de la leche. ¿Sabías que después de un tiempo el material viscoso del semen, además de ponerse marrón, se separa y queda como un aceitito muy, muy asqueroso?

Bueno. Volviendo a la Plazita. Cuando me encontré a Patricia me entró un flashback encojonau de John metiéndole un ziplock por el chocho. No tuve más remedio que compartirlo entre carcajadas mientras señalaba a Patricia. Ella, en cambio, no tuvo más remedio que mirarme con ojos aterrorizados y tragar profundamente. El novio, no sabía como reaccionar, y Patricia estaba tan perpleja, que no le estaba ofreciendo cues de si quería que me rompiera la boca o qué.

En ese momento de incomodidad. Veo, en la multitud a nada más y nada menos que a fucking John. Pensé en gritarle para que fuese testigo del circo. Pero en mi borrachera cobré un poco de conciencia y le piché a esa idea. No me recuerdo si me despedí o qué hice con Patricia y el novio, pero me logré escabullir entre la gente antes de sentir las repercusiones de mis anormalidades. Llegué a casa sano y salvo, con una nota chévere.

La mañana siguiente, noté que tenía varias llamadas perdidas. Todas del mismo número. Alguien que no estaba en mi listado de mis contactos. Me pareció raro y pensé que quizá se trataba de alguna emergencia. Antes de llamar (al número) decidí verificar mi "buzón de mensajes de voz". Efectívamente: era "Bradley", el novio de Patricia, el que me había llamado. También me dejó un mensaje: "mera loco, es Bradley, el comprometido de Patricia. Brother, ayer me quedé atónito con todo lo que dijiste de la mujer mia. No supe como reaccionar ni qué hacer cuando pegaste a hablar. Me quedé como bruto. De todos modos, gracias por decirlo. Me abriste los ojos a cual es la que hay. Si hablas con John, dile que mala mia. Pasó una loquera ayer y por poco peliamos. Pegué a ofrecerle par de puños y to'. Menos mal que Patricia se metió y aceptó todo antes de que sucediera algo más allá. Yo juraba que había sido todo una fabricación de él. O quizá tuya que se yo. La pendejá es que me cagué más o menos. Justo después de invitarlo a pelear, me arrepentí masivamente. Me encontraba en estado de embriaguez. Haciendo y deshaciedo. . . .

Monday, July 13, 2009

Navégame este otro

Un borracho no sabe qué hacer con su vida. Muy funny.

Chef Yuyo K-0 (cacero) Te enseña a cocinar.

Los 10 mejores videos de gente cayéndose por escaleras o escalators.

Sesame Street presents Unnecessary Censorship.

Conoce a Yvette Bova la pornstar más fuerte y asquerosa de todos los tiempos. NSFW

Y hablando de pornstars, Belladonna está en Puerto Rico y pasándola cabrón. Chequeate sus Twits. NSFW

77 ways you should know you're way too stoned.

Conoce a Stefania, ese es su myspace. Parece que tiene algo bien asqueroso en el lado izquierdo de su cara porque TODAS sus fotos muestran el lado derecho solamente.

La revista TIME piensa que Twitter puede le haya costado millones a BRUNO.

Un tipo del UFC pega a darle chinasos a la reportera en
plena entrevista. Muy incómodo.

Este tipo me está diciendo unas cosas bien GAYporn en Twitter.

¡¡Triunfo: no te muevas que por ahí VOY!!

¡Bueno puñeta por fin se me dio mi gente! He tomado un paso más hacia el triunfo. Puedo casi saborearlo. ¿Que como lo hice? Fácil, ¡comprando el dominio de Arroz con Pinga! De ahora en adelante podrás accesar este espacio sencillamente escribiendo tres dobleus corriditas, seguidas por un punto. Pero no te creas que has terminado por el hecho de que escribiste un punto jodio imbécil. Si te crees eso, eres una persona bien bruta o un bebé bien inteligente porque los bebés usualmente no saben leer. Y si eres un bebé, y estás leyendo esto, te felicito estás matando la liga (de los bebés). Ahora vas a tener que escribir una "A", después dos "R" corridas como las dos "R" en la palabra "carro". Después una "O", las "O" tripean porque si construyes una "O" en vida real, le puedes meter la pinga por el boquete. Bueno después de la "O", sométele una "Z" de "zorra". Cuando uno le dice "zorra" a una mujer le estás diciendo "puta" también. ¡Felicidades has terminado con una palabra! Vete y hazte un emparedado.

Sin dejar espacio vaz a escribir la palabra "con", que de hecho, son las mismas tres letras al final de la palabra "maricón" pero sin el acento. ¡Terminaste con otra palabra mano! ¡YEAH! Ahora escríbete la palabra "socantuependeja" y listo: bienvenido a Arroz con Socantuependeja. Donde todos tus sueños se hacen realidad. Embuste. Después de "con", escríbete "pinga". Hasta ahora tienez http://www.arrozconpinga/. Solamente te falta otro punto seguido por la palabra "com". Finalmente oprime "enter" y así llegaras a este blog. GRACIAS Y BIENVENIDA/O.

Me siento con autoridad y me siento importante. Ya tengo un "punto com" en mi vida. Ahora solo me falta una mujer que se pueda meter libros dentro del chocho. Con ese talento nos pasaríamos en Borders robándonos la tienda.

Hice la compra en GoDaddy y me costó $10.17 y ahora me siento como un león con motora y metralleta. http://www.arrozconpinga.com/

Saturday, July 11, 2009

Es como una combinación de Talento e Inteligencia


Un australiano triunfa ante sus amistades haciendo lo que solo él sabe como hacer. Está violentito el video pero si lo ponen veanlo hasta el final.

Friday, July 10, 2009

Discopari, Botellita, Fruco y Mónica


Chuito me estaba contando que hace par de noches atrás fue pa' un discopari "bien gufiau". Yo me sentí medio rechazado y se lo dejé saber a Chuito."¿Pero tu y yo no eramos mejores amigos por siempre?" A lo cual el contestó: "sí pero es que iban a servir hamburgers y a ti no te gustan los hamburgers". Yo aquí me confundí porque la realidad es que a mi me encantan los hamburgers. De hecho, en septiembre, cuando cae mi cumpleaños, mi mamá siempre me hace hamburgers. Y si me he portado bien durante todo el año, le pone queso por encima, como en septiembre del 2006.

No le refuté nada más a Chuito y lo dejé que siguiera pensando que no me gustan los hamburgers. Comenzó a contar el porqué es que ese discopari quedó tan brutal. "La música estuvo super gufiá todo el tiempo acho, y culiamos y perriamos por horas sin parar, yo con la morronga bien pará, entonces llegó Panda y puso a todas las nenas a tomar ron y fumar pasto, ahí fue que se formó el bembé." Ya yo conozco a Panda bastante bien. De hecho, pienso que es una persona malévola porque ha hecho que nosotros (Chuito y yo) nos pusieramos a soplar tiros algarete (al Capitolio).

Chuito siguió contando que todo el mundo se puso a jugar botellita. Y que cuando la nena se dejaba, se metía el nene con la nena a un closet a "¡hacer unas cosas chulas mano!" Cuando le tocó a Chuito, el me contó que la nena se puso bien pendeja y solo quizo chocarle la mano. "¡Choquela ahí mi pana!" Yo me le reí en la cara a Chuito y se le aguaron los ojos, pero al percatarme de eso yo pegué a decir que esa nena "de seguro era una foquin puta pendeja cabrona pendeja" y se le quitó la mariconería a Chuito.

Chuito siguió relatando que Mónica se metió en el closet con Fruco y que se tardaron un rato cabrón allí dentro. Hasta que ella salió gritando y llorando y corriendo y botando chorros de sangre por el crico/culo. Todo el discopari se paniquió pal' sirete y nadie sabía que estaba ocurriendo. Nadie quería acercarsele a Fruco pensando que el tenía un puñal o algo. El mismo puñal el cual le habrá introducido por el culete a Monica.

Pues resultó que Fruco no tenía ningun puñal. Mónica terminó llendo a emergencia a chequiarse el descojón que Fruco le había hecho el en cruco (combinación de culo con crico). Aparentemente, al Mónica darse cuenta que se estaban tardando demasiado en el closte, ella comenzó a ajorar a Fruco para que termine. Fruco se lo estaba metiendo por el chocho a Mónica y pensó que quizá se vendría más rápido si se lo metía por el culo. Mónica se dejó, pero después de un rato, Fruco todavía no se venía y Mónica, ya desesperada, le dijo: "acaba y termina so mamau". A lo cual Fruco respondió aumentando la velocidad y frecuencia de sus penetraciones anales. Le estaba metiendo bien cabrón hasta que ocurrió lo que ocurrió.

Parece que Fruco le metió el bicho con tanta intensidad por el culo a Mónica, que en una que ella se dobló o el se cambió de posición o algo, Fruco le hizo un daño encojonau. Un daño que requiere reconstrucción por un cirujano plástico. Fruco le destruyó a Mónica la pared divisoria entre el chocho y el culo. Es como una telita bien frágil porque ajá, un fucking bicho la puede hacer cantos.

Ahora cuando vea a Mónica solo voy a poder pensar en que tiene un cruco reforzado para que nunca vuelva a hacerse pedazos su telita divisoria. Fruco obviamente terminó como el héroe del momento. Fruco rompe Cruco.

Thursday, July 9, 2009

BRAVO te hace Famoso. No necesitas talento pero sí necesitas ser Adinerado. Ser un Huelebicho ayuda también.

¿Cual es la pendejá con celebrizar a gente bien puñetosa? BRAVO son unos expertos en esto. Primero empezaron el jueguito con los housewives. Claro tratando de hacer realidad el ya famoso programa Desperate Housewives (ABC). En el programa Housewives (of ____), la cadena coge a par de putas que tienen chavos y filma sus vidas por unas cuantas semanas. Ellas se juran la gran cosa y causan drama. El programa es un hit y ya van por el cuarto season. ¿Como yo sé todo esto? Supongo que me pongo medio patuleco cuando prendo el televisor. Son entretenidas con cojones las putas esas.

Pero celebrizar a cinco mujeres a la vez no fue suficiente para BRAVO. Ahora tienen NYC Prep, en donde las cámaras siguen a par de chamaquitos ricos hablando por sus celulares, hablando con otras personas y hablandole al espejo. Ese no lo veo pero ajá, demuestra que BRAVO no está dispuesto a pagar por legítimos escritores y actores para hacer programas non-reality. Y la jugada les está saliendo bien porque a los plebeyos aparentemente le encanta ver a la gente rica desempeñarse ante otra gente rica. Claje' mierda.

Ahora viene el otro programa en el cual BRAVO nuevamente embarca en la misión de filmar gente huelebicha (pero rica) y convertirlas en celebridades. Celebrizar pal' carajo. El programa se Llama Miami Social. Par de huelebichos en esta ciudad de Florida. Este, al igual que NYC Prep, no lo he visto, pero procuro ni acercarme porque esas paterías son adictivas pal' carajo.

Para finalizar, me pongo de pie y comienzo a aplaudir exclamando: "Bravo por BRAVO". Ok en verdá no grité eso pero sí aplaudí, bueno los dejo que ahora van a empezar los Housewives of New Jersey.

¡Navégame este!

Chequeate esto: ellos estaban bien jaquetoncitos en la tienda. Amenazaron al blanquito y hasta le dieron pal' de bofetás. Después llega el papalot y ocurre algo bien cabrón.

Para ver el Eternal Moonwalk. Un collage de gente haciendo el MoonWalk en honor al patuleco que se murió los otros días. Está nítido.

Voy a compartirles un blog de la pornografía más cómica que jamás van a ver. Way to Suck that Dick. NSFW.

Para el que no sepa lo que es photobombing, tienes que averiguar e instruirte. This is Photobomb. Cuando lo más demente en la foto no es el sujeto primordial. Algunas imágenes pueden ser NSFW.

Si tienes un Blogspot y quieres quitar el NavBar (la barrita esa en la parte superior) aquí encontrarás las instrucciones de como hacerlo. Gracias al Capitán Puñeta por ese link. Odiaba esa barra. También, si tienes un blog y todavía tienes los capchas (los disparates esos que hay que copiar) para comentar, averigua como quitarlos tu solo. Eso es un badtrip y no deberían de existir. El mejor capcha que he visto está al final de este post.

Si tienes twitter y quieres averiguar cuan miserable eres (dato que se refleja en el radio entre tweets, retweets y mentions; chequeate Twit Truth, aquí puedes averiguar tus datos. También, ¡aprovecha y síqueme en twitter puñeta!

Y no olvides de visitar los blogs que están en el margen de aqui. Un bonche de boricuas escribiendo anormalidades magistrales. Todos están cabrónes.

**NSFW = Not Safe For Work = puede que salgan fotos algarete así que no veas esto en el trabajo, estúpido.

Wednesday, July 8, 2009

YouTube: ¿luchando para Triunfar?

En el 2005, se inauguró YouTube. Rápido se convirtió en una sensación encojoná dado a su fácil uso, simple acceso y rapidez en streaming. Antes de su aparición, subir un videoclip al internet era un culo; tecnologías incompatibles hacían que la parte de "compartir" el video fuese muy difícil. En el 2006, Google aflojó $1.76 billones para adquirir YouTube.

Anteriormente he escrito acerca de mi mamaera hacia el internet. En mi opinión, el internet le otorga poder al individuo. ¿Hay una enciclopedia que cuesta dinero? Mámame el bicho voy a hacer mi propia enciclopedia (Wikipedia). ¿Hay periódicos que cuestan dinero? Láctame las bolas yo voy a hacer el mio (Blogs). ¿Que me tengo que chupar anuncios al escuchar radio? MeteteL deo por el culo voy a hacer mi propia estación de radio (Podcasts). ¿Que me tengo que chupar anuncios además de que la programación es una mierda en la televisión? Cágate en tu madre vamos a hacer nuestra televisión (YouTube). Estos no son todos los ejemplos pero es pa' que entiendas lo que quiero decir. Somos poderosos y todos estos sites están cabrones.

Dicen las malas lenguas, que YouTube no le está generando dinero a Google. De hecho leí en este artículo (mucho más hijueputa y completo que el mio) que YouTube está causándole pérdidas a Google.

A pezar de que el site tiene 345 millones de visitantes mensuales (eso es un "345" con seis ceros a su derecha), Google no ha encontrado la manera de convertirlo en un Cash Cow. Y es que el típico usuario no cliquea en anuncios. De hecho, busca programas para evitar dichos anuncios (Pop-Up Blockers, Spam Busters etc). Además, solo el 5% de los videos en YouTube contienen estos anuncios.

Se especula que YouTube le está causando unos $470 millones en pérdidas a Google. Google, no ha sido claro al decirnos cuanto son las pérdidas ni qué piensan hacer al respecto. ¿Saldrá Google de YouTube? ¿Lo venderá? ¿Quién puñeta lo compraría y por cuanto?

Yo personalmente pienso que Google no va a matar a YouTube. Las pérdidas que genera ese hijo (YouTube) son acaparadas fácilmente por las ganancias del padre. Además, YouTube hostea una gran cantidad de clips de deportes, música y películas; ¿Qué querrían hacer esas industrias si se generase mucho dinero con sus imágines y sin cobrar regalías? "¡puñeta aflójate par de pesos pa' aca!" Algo así dirían. Y si dijeran eso, YouTube no tendría otra que cobrarnos por su uso, ya que los anuncios no hacen un bicho de chavos.

Yo no sé mucho de tecnología pero supongo que YouTube es una tremendísima herramienta para Google. De alguna manera tiene que estar generándole algo de dinero (indirectamente) para ellos querer continuar con esto. Asi que la gran interrogante no es si están o no están perdiendo dinero: más bien si Google está dispuesto a seguir backeando a YouTube a pezar de sus ineficiencias.

¿Qué sería de mi sin YouTube? Vería mucha más pornografía de la que veo hoy.

Tuesday, July 7, 2009

Claje' Nota

Hoy me sentía como todo un triunfador. En la noche, fui a una barra bien chévere y me propuse no perder el control. Ese fue mi estado mental hasta que decidí conversar con el bartender. "Happy Hour de Palo Viejo, $2.50 el cubita." Tenía $15 osea que después de 6 tragos se me acabaron mis fondos. Me dediqué a velar la barra pescando propinas mal parás. Pa' robarmelas como el hijueputa que yo soy. Esa pendejá me funcionó bien chévere. Bebí de gratis como 3 tragos más.

Después me puse jaquetoncito y pensé que me podía tumbar una jeba una vez ella viese mis técnicas de asalto sigiloso. Había una muchacha sentada en la esquina de la barra, era bien bonita y estaba sola, textiando en su teléfono. En mi mente yo juré que ella me abría las patas, y como que me sacó la lengua también. Olvídate, un viaje mio de bellaquera.

No me atreví a hablarle, pero pensé que quizá al ella verme tumbarme par de pesos de la barra, tendríamos un tema de conversación y pensaría que yo soy como un héroe o algo así. O quizá hasta me pagaba otro palo. Otro viaje.

De repente, táquiti, un billete de $5 "mal parau". Yo me hice el loco, y mientras me daba un sorbo de mi trago (que estaba lleno) y la miraba a ella; me los tumbé. Nadie vio nada excepto ella. Caminé en su dirección y le dije algo. Alguna estupidez como: "¿tu eres de por aquí?" Claje' mielda de linea.

Ella no contestó y creo que le saqué el deo o me rasqué la garganta de manera despectiva. Mandándola pal' carajo en señas. Seguí vasilando con mi palo y cuando terminé, pedí otro. Mi corillo (que estaba compuesto del tecato que limpia el negocio al principio y final de la noche), no estaba por todo aquello. Pero yo estaba en "high" jurándome que era el centro de atracción. Y sí lo era, porque de repente el bartender pegó a conversar conmigo. Quería saber donde yo vivía, a qué me dedicaba y con quién estaba allí. Le contesté todo honestamente, con la excepción de la pregunta sobre mi trabajo. Le dije que era "un abogado de las leyes y eso", y puse mi cara de jaquetón.

Después de un ratito de tener una conversación cabrona; se retiró de al frente mio y pegó a hablar con la seguridad del negocio. Supuse que se trataba de la puta en la esquina abriéndome las patas, ya que le había mencionado su comportamiento de perra. También creo que le dije algo como "nosotros los abogados no nos juntamos con tipetas tan putas" o algo así.

Yo le piché al asunto y me fuí al jukebox a poner música de Bob Marley, tenía unas ganas cabronas de reggae roots. Estaba en esa etapa de la borrachera cuando no te importa na' y lo que quieres es deslizarte por todo el negocio al son de fucking Bob Marley.

Una vez terminé de pagar por todo (el cd de) LEGEND, me voltié y ahí estaban los dos mangansones de seguridad. Me agarraron por los hombros y básicamente me sacaron a bofetón limpio. No recuerdo bien lo que me dijeron pero era algo como: "te llevamos velando hace rato huelebicho . . . y te vas pal' carajo; huelebicho, ahora". A mi eso me voló la cabeza y la unica justificación que podía comunicar era que me dejaran escuchar las canciones que pagué con "mi dinero". Una vez afuera, pegué a gritar que me iba a quedar en la puerta para "¡escuchar a Bobby puñeta!"

Eso hice. Me quedé mirando pa' dentro, deslizándome por toda la acera bailando al son del reggae y mirando pa' dentro. Mirando mal a los dos cabrones que me botaron. En una, pasó algo que me regañé a mi mismo por no habérmelo sospechado. El bartender pegó a grajearse a "la puta" mientras le sobetiaba todos los muslos. El me vio mientras yo miraba eso y me frotaba el bicho. En eso, salió de atrás de la barra y caminó hacia la puerta, diciéndome: "¡papi que arranques pal' carajo te dije, esa es la mujeL mia y me contó tu trambito, Pendejo!"

Me fui y ahora estoy bajando LEGEND en Itunes.

La Mega en Cabo Rojo = Cagaero Masivo

Click to enlarge


Monday, July 6, 2009

El Chocho vs La Pinga

Una Competencia para la historia.

Las mujeres son mejores que los hombres porque ellas tienen El Chocho. El Chocho está brutal porque es como un lugar en donde uno puede meter cosas. Además, cuando las tipas están meando la sangre, ellas se pueden poner unos pampers bien cabrones. Tienen alitas y todos para simular lo angelicales que son. Las tipas bravuconas de verdad, en esa época de mear sangre, se meten un Tampon. Un Tampon es como un tubito que absorbe toa' la sangre. Una vez yo me gané $20 comiéndome un tampón usado. Para ahorrar dinero, yo recomendaría hacer como un tubito de papel toalla y que se lo metan por El Chocho. Eso es más barato e igual de absorbente (que el Tampon). Algo nítido que tendría el usar papel toalla es el hecho de que pueden comprarlo con diferentes prints y/o colores. De es manera las tipas podrán encontrar el papel toalla que esté en acorde con sus Chochos.

Lo único nítido que tiene La Pinga es que cambia de tamaño cuando ve Chochos botando sangre, uuuu, gran mierda. Además, El Chocho tiene la ventaja que uno le puede meter el trofeo ganador allí dentro. Si La Pinga ganase esta competencia, habría que ponerle una mesita al lado de La Pinga para ahí lucir el trofeo. Pero tranquilos que El Chocho siempre reinará.

Friday, July 3, 2009

Tan cerquita pero Nunca lo he Visto


Usualmente ocurre de noche. Puedo estar viendo TV, o leyendo, o quizá acostado bregando en la laptop; y cuando menos me lo espero, empieza la pendejá. La siento pronunciadamente. A veces, si tengo menudo en el bolsillo, hasta la puedo escuchar. Les hablo de un misterioso y violento temblequeo que me entra en las nalgas. No tengo explicación alguna para ello. Podría durar minutos, pero casi siempre, es mas cortita la sesión de temblequeo. Entiendo que su durabilidad se debe al comportamiento de mi cabeza. Me explico; a la que el culo se percata de que mi cabeza se está volteando, el temblor se detiene. Como pa' que yo no lo vea o algo así. Whatever en verdá. A veces hasta me hago el loco como si no supiera nada y me volteo bien rápido. Eso nunca funciona. La sensación es similar a la que a uno le entra cuando ve un fantasma con el rabito del ojo pero cuando te fijas bien se desaparece.

Thursday, July 2, 2009

Which Picture doesn't Belong?

A.
B.
C. D.
E.
F. G. H.


Gracias a RaulixRaulix por la foto del chinito y a Hail_Mary_Jane por la del fumador, me la tumbé de su página