Wednesday, September 30, 2009

Un Abanico Urbano en la Parada de Guaguas. WTF


Sábado.

Me levanté como al medio día.

Cagué bien masivamente. Consideré tomarle video al mojón. Así de grande estaba. Opté por no tomarle video. Halé la cadena. Me arrepentí de no tomar video instantáneamente. ¿Porqué? Porque al mojón dar vueltas, chocó con la porcelana y se partió. Lo cabrón es que cuando ese mojón se partió, salió mucho polvo de dentro de él. Como si el mojón hubiese sido un saco de polvo marrón o algo así. Genial. Supongo que tendré que bregar con la memoria del mojón mas nítido de la historia, en vez de con su imagen y semejanza subida a youtube.

Pues después de cagar, me entró un hangover encabronaísimo. Pensé que quizá el polvo mojonístico eran las vitaminas y minerales que usualmente combaten hangover. Lo cagué pal carajo. Y ni video les tomé. ¡Puta!

Decidí ir a Denny's de Santurce.

Emprendí a caminar.

Y aquí es que viene la demencia. De camino pa' allá, cuando iba por el Bellas Artes (casi alfrente de Denny's), observé la parada de guagua más extraña que te puedes imaginar. La parada tenía como un techito de madera o algo así. Se veía elaborada la pendejá. Vi a unos cabrones recogiendo unos tubos y unas gomas. La estaban pasando cabrón. Se me intensificaba el dolor de cabeza como si hubiese sido yo el que cargaba con toda esa mierda. Me senté en la parada mientras ellos recogían. Observé que había gramita falsa en el suelo. Sentí una brisita chévere cayéndome encima. Vomité un poquito dentro de mi boca y me lo tragué. Cool. "No quiero hacer un papelón alfrente de esta gente. Ellos se ven cool".

Cuando recapacité y observé detenidamente a mis alrededores, parece que lo hice con cara de "tipo que acaba de tragarse su propio vómito"; porque uno de los tipos que recogía me dijo: "trata de no vomitar en la grama brégate". Eso me hizo sentir super bien. Saqué mi FlipCam y me fuí en el viaje de reportero con hangover. Conoce a Brian de COLECTIVO TASK.



¡Anda pal' carajo! Aquella brisita que sentí "caerme encima", ¡había sido generada por un pedal! En verdá que lacté bien duro con esta creación. Imagínate estar sentado en una parada, con un calor encojonau', y con darle vueltas a un pedal, sentir viento sobre tu cabeza. ¡Fucking puñeta yeah!

Después jugar un rato con los pedales, se me ocurrieron par de preguntas más. Aquí hablé con Francisco, también de COLECTIVO TASK.


Después de este video, los muchachos me explicaron que esto es parte de Basurama y que ese mismo sábado era la exposicion. Como yo no sé un bicho de arte, ni exposicíones ni na de eso. Decidí tirar el único name-drop que se me ocurrió, "Fabián Wilkins", pues esta gente me explicó que la música móvil de Fabián, la loquera de ellos con el aire, y un "cojonal" de otras demencias en otras paradas estaban llevándose a cabo hasta ese mismo sábado. Es una pena que no nos hayamos enterado antes.

Estas cuestiones quitan dolores de cabeza. BTW, dios bendiga los Club Sandwhiches de Denny's.

Tuesday, September 29, 2009

El Más Raver Habla de Fortuño y el Huevo


Chequeense un video de el más Raver hablando del huevo que le tiraron a Fortuño. El Más Raver tripea.

Monday, September 28, 2009

Hipnosis para Chingar

La pendejá es que al principio, yo insistí en que él me hipnotizara. El doctor no quería hacerlo, pero lo jodí tanto y tanto que el no tuvo más remedio.

Había visto una charla del Dr. Ortega. El argumentaba que tenía el poder de crear cualquier imagen en una (imagen) seductora. No es que el cambiaba la imagen, más bien la percepción humana sobre la imagen. Ver connotaciones sexuales donde no las habían. El Dr. Ortega, en algún punto de su charla, hasta reclamó poder hipnotizar a alguien para ver acercamientos sexuales en donde estos no existían.

Fucking cool. Pensé.

Yo me había topado con esta charla por accidente. Hace poco conseguí trabajo en el hotel y había cogido la mala costumbre de meterme en los salones de actividades a rasparme puñetas. Me excitaba el hecho de rasparme una puñeta en un salón tan espacioso. Siempre lo hacía mientras miraba una mesa o algo.

Pues ese día entré y este cabrón me dejó fascinado. Explicaba como él podía hacer que una persona se pusiese bellaco con cualquier expresión que haga alguien del sexo opuesto. Mencionó palabras como "neurotransmisores" y eso confirmó en mi que este tipo sabía de lo que hablaba. Todo dependía de la “percepción natural” de la persona. El Dr. Ortega continuó mostrando pietaje de un experimento que condujo en el 2005. Lo hizo en un laboratorio, en un ambiente controlado. Utilizó a un niño de 10 años, al cual entiendo tuvieron que apuñalar al final del experimento porque se fue algarete por ahí sacándose el bicho. Siempre lo tenía bien parau’.

Yo me enfiebré bien duro. “¡Imagínate eso! Ponerte bellaco con la imagen de una panda o algo.” Algo así era mi viaje. Yo quería estar excitado todo el tiempo. Cuando una mujer me sonriera, el Doctor argumenteba que uno podía visualizar el bicho de uno dentro de esa boca. ¿Un bicho dentro de una boca sonriente? ¿Qué más se puede exigir? BRUTAL. Olvídate yo no podía esperar. Yo pensaba que sería algo como “virtual reality” o algo así. Me iba a poder clavar a todas las mujeres del universo con tan solo mirarlas. No tenía que ser ni en persona. Con tan solo mirar una foto, iba a poder visualizarme metiéndoles el puño en la boca hasta que vomiten.

Fucking melaza. Pensé.

El punto es que convencí al doctor pa’ que me hipnotize. Lo hizo gracias a mi iniciativa – le dije que mataría a su familia si no me hipnotizaba. Fui bien convincente bien cabrón. Anyways, ya yo me estaba babeando pensando en el momento en el cual me pueda raspar puñetas con meras memorias. ¡Iba a estar brutal”

Brinquemos a cuando me hipnotizó. Al doctor le entró una pendejá bien loca porque me estaba frotando el bicho. Yo no dije nada porque asumí que era todo parte del procedimiento. Se sentía incómodo con cojones y no se me paraba el bicho. Eso es bueno, porque comprobé que no soy pato . . . o que soy medio impotente. La cosa fue que el Dr. Ortega empezó a exigirme una erección.

Lo decía como susurrando. Bien cerca de mi oido. “Nerdote voy a necesitar que tengas esa pinga bien pará pa’ yo poder hipnotizarte papi”. ¿Papi? ¿Qué carajo estaba sucediendo? En verdad quería creerle al doctor. Quería que me hipnotizara. Quería tener “virtual reality sex” en todas partes. Pero tenía la pinga bien esmonguillá. Badtrip.

En ese momento tomé una decisión. Me levanté pal’ carajo de la silla esa y comencé a alejarme del doctor. El cabrón ya se estaba poniendo un condón en el bicho mientras decía: “espérate espérate que hay otra alternativa para la hipnosis”. “Áyaseal carajo” le contesté. “Y si dice algo de lo que acaba de suceder le prometo que fusilaré a su familia no me importa un carajo huelebicho” añadí.

Después de ese desagradable evento, me enteré de que el doctor tenía historial de “perrófilo” o algo así. Le gusta clavarse perros y eso. También aprendí que no tiene familia.

Yo sigo raspándome puñetas mientras observo mesas en salas de actividades desalojadas.

Saturday, September 26, 2009

Música en la Parada (de Guagua) REVIEW

A mi me gusta mucho el pollo. No se si se recuerdan de la vez que le metí un muslito de pollo por el crico a una tipa, pero entiendo que eso es suficiente prueba. El pollo está cabrón.

Pues la cosa es que me dirigía a CharnecoBBQ (ahí venden un pollo bien rico). Me encontraba caminando en la Ponce de León cuando derepente veo a dos cabrones sacando música electrónica de "el aparato más raro que te podrás imaginar". El aparato parece uno de esos carritos que usan los conserjes para limpiar los edificios; que tienen el zafacón alfrente y atrás tiene como un espacio para poner el mapo, la escoba, el cepillo, etc. Siempre me ha parecido curioso el hecho de que el conserje siempre termina metiendo la escoba en el zafacón en vez de en su espacio designado. Esos carritos deberían de tener como una neverita o algo para que el conserje te pueda vender comida. Ensaladitas o sandwichitos no sé. Eso sería rico.

Anyways, me pareció curioso que salía música amplificada de "el carrito" pero no veía ningún cable conectado a la pared. Yo rápido chequié eso para ver si me podía tumbar la luz de algún receptáculo. Pa' cargar el celu o la laptop no sé. Volviendo al "carrito mágico pal' carajo"; en la plataforma inferior había una bocina que era de donde salía el alboroto. Abajo también había una batería de carro que era lo que estaba energizando toa' la pendejá. En la plataforma del medio había un revolú encojonau' de cables. Algo necesario si quieres tener un pari nómada. Arriba había un teclado y una laptop. La música estaba cabroncísima y los tipos que manejaban "el carrito" estaban tripiando nasty.

Llegué tomando video a la escena. Hablé con una muchacha que me explicó que "el carrito" realmente era parte de una organización que están ocupando los lugares públicos y básicamente, haciendo cosas cabronas en ellos. También me dijo que el día siguiente habría un desayuno bien loco en el museo. Chequeate el video.

Después uno de los tipos que estaban controlando la música me ofreció pa' tocar. Yo le dije que no. Consideré explicarle que mi rechazo se debía a un fuerte temor a los teclados. Una vez que me restrallaron la cabeza contra uno. Todo por culpa de mandar pal carajo a una prostituta en el lobby de un hotel. Decidí permanecer callado. Pero también decidí prender la cámara de nuevo y hablar con este tipo. El tipo me explico que "el carrito" realmente no se llama "el carrito" es más bien un proyecto llamado "Los que Esperan También Escuchan". El tipo llama Fabian Wilkins (síguelo en su twitter) y está cabrón. Chequeatelo.



Después de hablar con Fabian un rato, fui a CharnecoBBQ a comer pollo. Exquisito como siempre.

*La fotografía es tomada de este artículo en PrimeraHora.

Friday, September 25, 2009

¿El Génesis de ESOEZ?

Hace un tiempo atrás me invitaron a uno de los mejores jangueos en la historia. Los DanceHall Reggae Classics. La pasé estupéndamente bien. En parte por la música y en parte por los PaloViejos. Excepcional. La primera vez que disfruté de ese jangueo, cogí una rosca en la cual perdí todo conocimiento de espacio y tiempo. Gracias a dios que hay un video el cual me pudo refrescar la mente.

Sí. Esa es la primera vez que Feto y Nerdote estuvieron frente a cámara juntos. Por eso es que digo que este video puede ser calificado como el génesis de ESOEZHoy en día ya nosotros somos empresarios multimillonarios jefes de los medios. Pero aquí pueden observar nuestros humildes comienzos. TRIUNFO.

Después de ese jangueo, DjPredator me propuso ser el animador de sus eventos. Yo accedí. Por los próximos 5 ó 6 eventos, animé en tarima. Haciendo el trabajo más pesimo posible. DjPredator siempre me dicía cosas como "buen trabajo" y pues, qué remedio que creerte que sí, estás haciendo un buen trabajo. Aquí la prueba de mi mediocridad.

Eso fue en septiembre del 2008. El último cumpleaños de Predator. Hoy, 25 de septiembre del 2009, se cumple un año de aquello y, adivina; hoy es el cumple denuevo puñeta!!!

Yo voy pa' alla de casquete. DjAdam, DjNature, DjPredator, DjNex, Nativo y quizá hasta Nerdote haciendo y deshaciendo. Nos vemos en The Vatican.


Anyways. Volviendo a aquel primer jangueo. Gracias a ese video, es que se creó ESOEZ. Creo. Porque en verdá yo no me acuerdo de un bicho lo que sucedió allí.

Thursday, September 24, 2009

Sé testigo del Triunfo en PrimeraHora

PrimeraHora no cesa de impresionar. Se escribe "burger" no "burguer" so cantuestúpido. ¡Por dios! Hasta para escribir "Burger King" fallan. Una marca la cual está presente en toda la isla. Y no estoy diciendo que yo no cometo errores ortográficos. Lo hago a cada rato. Pero puñeta, esto es una publicación por la cual la gente paga además de tener una circulación encojoná.

ASLAN Habla

Conoce a Aslan. Básicamente la persona que me introdujo a toda está pendejá de los blogs. Aslan, además de ser un cabrón bien artístico (chequeate su blog aquí), es un experto en Teorías de Conspiración.

Pues la pendejá es que empezamos a hablar de toda esta pendejá del cielo rojo en Australia, algo que resultó ser tormentas de arena, claje' mieLda; y nos envolvimos discutiendo viajes así de gente que quiere dominar al mundo y cosas así. Como siempre, terminamos hablando de quienes son las mejores artistas pornográficas de la industria.

Aslan puede ser bastante convincente con sus argumentos y con el movimiento de "el dedo más anormal y feo que jamás viste", el cual utiliza como una batuta mágica. Vamos a ver si te convence de la existencia de la Nueva Orden Mundial. Observa y comparte tus teorías de Conspiración.

ASLAN tiene 2 blogs: Aslan Blog y
NerdoBlog. Chequéatelos brégate.

O síguelo en Twitter aquí.

Gracias.

Wednesday, September 23, 2009

¿Cielo rojo en Australia? Yeah Right

Gente. Se está diciendo que hay un fenómeno atmosférico ocurriendo en Australia. Mira las "fotos" aquí. Esto es todo una feca para olvidarnos de lo que sucedió en Río Piedras. No caigan en la trampa. Chequeense como los artistas en los medios están usando fotoshop para manipular las fotos y llenarlas de rojo. Sí Pepe.



Tuesday, September 22, 2009

Por si te lo Perdiste


Este video se subió originalmente a PuertoRicoIndie, y es una colaboración de ellos con ESOEZ. El payasito Pillín se preocupa por ti y te enseña a hacer una pendejá pa desinfectarte y protegerte de la Fiebre Porcina.

Monday, September 21, 2009

Como Escapar de una Persecución Policiaca


Aquí en Arroz con Pinga te ayudamos con lo que sea. Hoy vamos a discutir la manera más eficiente de escapar de la policía. Yo he visto muchas películas con gente huyendo de la Policía y pues, me siento que conozco el tema a fondo.

Imagínate que te están persiguiendo los guardias por haber apuñalado a un bebé que que te miró mal. Yo aquí no estoy para juzgar, al contrario, aplaudo y celebro tus hazañas. Además los bebés soquean. Me encabronan los bebés.

Anyways, supongamos que ya estás en plena persecución. Lo primero que tienes que saber al pié de la letra es que no deberías comer Doritos ni tomar café mientras manejas. Leer el periódico tampoco es recomendable. Necesito que estés 100%. Concentrado full en lo que estás haciendo. Este procedimiento es fácil pero necesito que pongas de tu parte.

Ok pues tenemos policías persiguiéndonos en la carretera (patrullas) y un helicóptero volando sobre nosotros. Te entra la perse. Comienzas a preguntarte porqué apuñalaste al bebé. Ese es el primer error. “¡Pal’ carajo con el cabrón ese! Te miró mal y se lo merecía. Puñeta.” Métele al acelerador y olvídate de lo demás. Busca un puente. Encontrar refugio debajo de un puente será tu salvación.

Una vez estés totalmente debajo del puente, voy a necesitar que actúes rápido. El helicóptero no va a saber qué puñeta tu estás haciendo. Porque estás debajo de un puente y ellos no pueden ver a través de la brea y el cemento. Eso es bueno porque ellos son los malos aquí.

Bájate del carro inmediatamente. Te felicito. Lo estás haciendo super bien.

Después tienes que encargarte de detener a otros carros debajo del puente también. Tírate (a pié) pal’ medio de la carretera. La gente no se atreverán a pisarte. Te lo juro que son to’ unos cagaus. Vas a hacer un cagaero cabrón pero si lo que quieres es ser libre; esta es la manera de agarrar la libertad. TU libertad. Una vez hayas hecho un taponsito chévere debajo del puente, voy a necesitar que te montes en cualquier (otro) carro. El que más te guste. No tiene que ser rápido.

Estaría bien nítido lograr que todos los automóviles salgan a la vez (de debajo del puente). Pero siempre hay un afrentau’ que quiere salir primero. Pichéale y rechaza tus deseos de matarlo. El punto es que un hueval de carros salgan (más o menos) a la vez. Está cabrón.

Olvídate los cabrones en el helicóptero se van a quedar como que: “¡anda pal’ sirete! ¿Y ahora a cual de estos carros seguimos? Nos chavamos.” Va a ser chévere la sensación pero no puedes celebrar todavía.

La clave es ser más inteligente que toda esa gente. Escabullirse es nítido si logras el cambia cambia debajo del puente.

Si tienes las facilidades disponibles, coge una cartulina y escríbe “el ladrón está en la MiniVan”. Trata de no chocar mientras escribes en la cartulina. Si chocas y llega la policía sácateL bicho y meate en tu boca. No sé. Has algo extremo cabrón porque la cagaste masivamente. Anyways. Pon esa cartulina en el cristal de tu carro. Los cabrones en el helicóptero la leerán y se dirán a sí mismos: “Coño mira, un buen samaritano nos está indicando donde es que está el apuñalador de bebés. Ahora sí que lo vamos a capturar.” Jajaja los cogiste de pendejos. ¡Ellos se irán con la MiniVan! Eso es lo que queremos.

Mientras tanto, tu ya vas a estar tramando tu próximo apuñalamiento. TRIUNFO.

UPDATE 1: Acabo de recibir un email preguntándome ¿qué hacer si llega la policía a debajo del puente? Excelente pregunta. Sincéramente no había pensado en eso, ingenié un plan infalible contra helicópteros. Pero me olvidé de las patrullas. Algo que nunca debí de haber hecho. Espero que nadie se haya tirado a la calle a tratar de llevar este plan a cabo. Se van a chabar con las patrullas. Rieguen la voz. Perdón.

UPDATE 2: Me quedé pensando en el plan y creo que se me ocurrió una solución (para lidiar con las patrullas). Chuito me dijo que si llega la policía en lo que estás parando carros (debajo del puente), que pegues a tirar patadas voladoras. Eso parece que les causa temor a los guardias. También pensé en soplarles fuego con un Lanza-Llamas aka Flamethrower pero ajá, ¿de dónde voy a sacar el lanza-llamas? Eso estaría cabrón, amedrentar a la policía con un lanza-llamas.

Chequeate esta historia de Chuito

Sunday, September 20, 2009

Los 7 obesos más Triunfantes del Universo

1. Este chino me cae mal. No porque esta conectando. No. Eso está nítido y me alegro por él. Pero me da la impresión que es un fucking guillau. Nada más mira la foto en donde sale solo "papeh, ¿vite eso? Conectando a diestra y siniestra". De seguro exagera sus conquistas y to'. "Ella quería hacer un threesome, pero cuando me dijo con quién yo me quedé como que: 'diablo, ¿tu erej loca mija? ¡Miguela es una gorda pal carajo!' El bicho mio se va a tirar a Miguela ella está gorda fo. Odio la gente gorda" Cállate la boca jodio guillau'

2.
Este tipo está comiendo como un general. Celebremos su existencia en el mundo. La tipa del trajebaño azul está como que: "tengo un hambre cabrona. ¡Qué suerte que aqui al lado hay un Long John Silver's, me voy a pedir una palangana de camarones y un dron de Diet Coke. Oye, ¿Qué está esperando este listín pa' comerme el crico a mi? Claje' cojone puñeta." Long John Silvers rulea.

3.
Yo no sé que carajo pasó aquí. Pero esa muchacha está desnuda debajo de esa camisa amarilla. El tipo está pensando como que: "¡Yeah puñeta ser rubio tripea!"

4.
No tengo palabras para este caballerito. Triunfando bien cabrón. Me siento medio mal porque me da la impresión de que tuvo que aflojar chavos para este photo-op, pero si descartase ese modo de pensar, este tipo sería mi héroe.

5. Yo no sé si esto cuenta como una persona sobrepeso. Decide tu. NSFW

6.
Esta tipa está como que: "mi sueño multiplicado por mil** hecho realidad"
**Sueño multiplicado por mil: Su sueño era besarse con un macharrán. A eso, súmale el hecho de que hay mil testigos mirando esta pendejá.

7.

Ok. Esta tipa técnicamente no pertenece en esta lista porque no está conectando. Pero después de observar el video, creo que asumir que los hombres le van a llover como lluvia (?), no está algarete. Así que sí. Los hombres le van a llover. Como lluvia.

Lo Mejor de la Pelea fue Despúes de su Final


ok. La pelea estuvo mierdita. Mayweather ganó por decisión unánime. Whatever. Después de que anunciaran su victoria le hicieron esta interesantísima entrevista. La jaquetonería en TV está como que choreta últimamente. En lo que entrevistan a Mayweather se mete Mosley a joder y olvídate, pandemonio total. Y pa' colmo la entrevista cierra con broche de oro. Priceless.

Y ahora, que comiencen los chistes de Kanye con Mosley con Mayweather. Parece que joder con los momentos especiales de los demás está de moda.

Saturday, September 19, 2009

Kanye me Interrumpió

¡Kanye es un Canaya y Manuel Rivera Morales es NADIE al lado mio! Que quede eso claro.

Gracias a Tendo por hacer esta obra de arte en su blog. Chequeatelo brega. Si quieres ir directo a la entrada más bizarra, chequeate un post titulado "Grajiándote con tu Mai". Genial.

Volviendo a la obra de arte aquí expuesta. Si no entiendes el chiste es porque no haz visto este video. Es un simple review de la victoria de Puerto Rico sobre Argentina.

Thursday, September 17, 2009

¿FaceBook vs. Twitter? 12 Argumentos


Hay dos tipos de personas en este mundo. Los que tienen Twitter y los que no tienen Twitter. Veamos algunos puntos de interés para los usuarios de ambas plataformas.

1. FaceBook se presta para perder demasiado tiempo. Puedo ver fotos, puedo ver profiles, puedo jugar, puedo tagear, puedo chatear, puedo hacer updates, puedo comentar sobre los updates, puedo enviar mensajes y puedo escribir en el wall. Me puedo envolver en una ramificación de navegaje brincando de profile en profile. Uy. Perdí horas y ni me di cuenta.

2. En
Twitter, no hay casi opciones. Navergar (por Twitter) es casi inconcebible. Lo que ves es lo que hay. Es así de simple. Yo uso TweetDeck como browser para Tweeter. Veo tres columnas. Una de los updates de todo el mundo. Una segunda de los mentions*. Y una tercera que son los Direct Messages. Eso es todo.

*Mentions: el equivalente a los comments en FaceBook. Un mensaje dirigido a ti pero que es público. La diferencia es que puedes hacer Mentions incluyendo a varios otros usuarios simultáneamente.
Ej. @ericcolon @eldifusor @ramcosa @digitalberto los odio cabrones

3. En FaceBook, seguir a una persona, puede convertirse en una carga. Supongamos que te sigo a ti. Tu eres un parisero que me invitas a cuanta mierda tienes. Insistes en invitarme a tus paris por medio de mensajes, en vez de por “events”. Felicidades, eres una carga. Tenemos que ser bien cautelosos en cuanto a quién seguir en Facebook. Ya que a muchos nos molesta tener que estar borrando contenido en el inbox.

4. ¿Quieres seguir más gente en Twitter? ¿Quieres que más gente te siga a ti? Fácil. Los viernes son para promover gente que te tripea. Follow Friday. Ej. “#FollowFriday si quieren triunfar sigan a @nerdote @ASLANTWIT @alkarajosehiran.

5. Otro punto que tocaría tiene que ser el hecho de que uno mismo se auto-carpetea (redundancia) en FaceBook. “Este es mi nombre, este es mi apellido, este es mi corillo, este es mi perro, esta es mi mamá, este es mi papá, este es el trabajo de mi papá, estas son mis metas, estos son mis lugares preferidos de jangueo. Ultrájame los jueves en la mañana, que estoy sola en casa.” ¡Porfavor! No escriban tanto detalle. Y ahórrense par de fotos

6. En Twitter, uno puede escribir mensajes de hasta 140 caracteres (space incluído). Al principio uno lo ve como un impedimento. Cool. Rápido aprenderás a ajustar todo lo que quieres comunicar en 140 caracteres o menos. Además, si Twitter te permitiese escribir indefinidamente en cada update, sería otra plataforma para blogear y no se vería tan atractivo para las masas. El hecho de que Twitter sea un “Micro Blogging site” lo hace muy relevante en una era donde la gente quiere noticias concisas y a tiempo real. Véase #IranElection.

7. Esa pendejaíta de poder “taggear” a mi no me la monta. Y, mientras pienso que fue el “tag” lo que diferenció a FaceBook de MySpace, también opino que el “tag”, es algo que destruye relaciones y delata demasiadas cosas que uno hace. ¡Sin permiso! ‘Ñeta. Lo más similar que tiene Twitter al “tag”, es el “ReTweet”. Un “ReTweet” es cuando aguien le da un “forward” a algo que tu dijiste. ¡Wow que delatador!

8. SPAM. Puñeta cuando yo tenía FaceBook me molestaba muchísimo que yo veía mi inbox y tenía 10 mensajes nuevos. “Melaza” pensaba. Abría el inbox y notaba que los 10 mensajes eran invitándome a algún pari. ¿Qué pasó con poner esas actividades en “events”? No sé, pero aja a nadie le importa. ¡Tener invitaciones a jangueos en tu inbox rulea! En FaceBook hay demasiadas cosas que no me interesan.

9. Twitter es mucho más eficiente contra el SPAM. Comenzaré mencionando que Twitter te permite seguir a personas que no te siguen a ti y vice-versa. Las relaciones no tienen que ser recíprocas. No hay ningún tipo de inbox acumulando mensajes no leídos. Algo que, por lo menos a mi, me brinda paz mental. Detestaba tener cientos de mensajes no leídos. La vida de un Tweet es muy corta ya que estos se desplazan hacia abajo con la llegada de nuevos tweets.

10. Otra cosa, para enviar un mensajes privados, la relación entre los dos usuarios sí tiene que ser recíproca. Ambos se tienen que estar siguiendo. Twitter también tiene un sistema para eliminar los bots o gente que sencillamente jode demasiado. Después de que “x” usuario haya recibido varios bloqueos, ese usuario está botado pal’ carajo de Twitter. ¡Melaza! ¿Como puedo botar a algun SPAMMER en FaceBook?

11. Tú, como usuario, eres dueño de tus tweets. ¿Quién es dueño de "tus cosas" en FaceBook?

12. Lo último que quiero tocar es la presencia del Twitter Search. Un search engine poderoísimo en el cual puedes averiguar qué está escribiendo la gente de cualquier tema. En este preciso momento. ¿Quieres saber cual es esa película que están dando en ese canal? Búscalo en Twitter. ¿Quieres saber qué piensa la gente de el mensaje que está dando OBAMA ahora mismo? Búscalo en el search. Te sorprenderás. No tienes que ser usuario de Twitter para usar el Twitter Search.

Si tienes Twitter, síqueme aquí.

Wednesday, September 16, 2009

Limpiándome

Estaban dando algo bien bueno en TV. ¿Qué hacía yo? Cagándome encima por no quere perderme nada del show. ¡Qué dilema!

Solamente quería cagar rápidamente para no perderme nada del programa. Estaba interesantísimo. Al comenzar los comerciales, fui al baño. Empecé a cagar animádamente. Escuchando los comerciales desde el inodoro. Soltando mojones mientras me vendían un sinnúmero de productos y servicios.

Todavía estaba en plena cagaera cuando escuché que la programación comenzó. Me encabroné mientras me apresuraba. "Los comerciales nunca son largos cuando uno quiere que así sea" pensé. El último mojón que se deslizó por el culo, lo detuve a mitad. Lo partí con una contracción. Mitad adentro y mitad por fuera. La prisa era demasiada como para esperar que pase completamente. Volviendo a mi situación, supe que estaba todo sucio. El culete lleno de caca.

Comencé a limpiar mientras escuchaba el programa. Tenía mucha prisa y los "wipes" se estaban haciendo más violentos cada vez. Quería terminar. Pero los papelasos seguian saliendo con "crayolasos" de caca. Yo, molesto porque quería volver a la TV.

Decidí, dejarme de payasadas y terminar de una vez y por todas. A este último "wipe", le iba a someter con ímpetu. Le sometí con tanta intensidad que creo hasta metí parte de mi mano dentro del culo. Pero seguí mi trayectoria. Este "wipe" había sido de alfrente hacia detrás. Una vez comencé a retirar el papel de mi zona anal, pasó algo malo. Parece que un pedacito de caca había permanecido en el área, y mi mano resbaló. Como resbalan los muñequitos sobre cáscaras de guineo. Mi papelaso resbaló con un impetú desmedido. Dado a que había entrado con fuerza centrífugas, al salir se duplicó la velocidad. El resultado fue que al salir, mi mano, con el papel, subió velozmente a mi espalda. Terminé con una línea de caca pintorreteada en la parte inferior de mi epalda. Por el mismo medio. Finita.

Todavía podía escuchar el programa, y sabía que algo interesante estaba sucediendo porque pusieron música como de tensión y escuchaba gritos. Me dije a mi mismo "¡pal' carajo! En la vida, para triunfar hay que sacrificarse." Y así mismo salí y me senté en el sofá. Sin camisa y con mierda en la espalda. "¡Melaza!"

Llegué a la conclusión de que ver TV con mierda en la espalda rulea y hace que uno se envuelva más en el programa. Porque no te atreves a pegar la espalda al sofá parece que estás super pendiente a lo que sucede en pantalla. En una, me espacié y pegué la espalda. Me había olvidado momentáneamente. Por suerte ya la caca se había solidificado un poco y no se pegó nada. Decidí raparme todo lo que quedaba en la espalda. Nada tan nasty fíjate. Los remanentes parecían cantitos de Frosted Flakes, pero sobre el sofá.

Tuesday, September 15, 2009

Los 5 Mejores Bailarines del Universo

Sí. Soy fanático del arte corporal. ¿Y qué mejor manera de expresarse corporalmente que a través del baile? Espero que te disfrutes esta compilación tanto como yo me la he disfrutado. De nada.
5.

¿Que te puedo decir? Además de que este tipo obviamente posee técnicas sobrenaturales. Tripea con sus muy difersificadas movidas.

4.

Este tipo está a un nivel tan y tan masivo que él se dedica a ir de festival en festival formando concubinas de seguidores. Seguidores los cuales su única meta, es bailar como él. ¡VÉASE COMPLETO!

3.

Ok. ¿Quien carajo le enseñó a bailar a este caballero y como puedo ser como él? Triunfando en todos los aspectos.

2.

Este señor compagina todo lo necesario para ser un bailarín de clase mundial. Primero, un ritmo impecable. Segundo, una habilidad innata para hacer "air drumming (de hecho el debe ser baterista o algo porque esto está muy masivo). Tercero, el mejor "sidekick" del universo u cuarto; un sentido de moda inpenetrable tanto como inigualable. Me quito el sombrero ante él.

1.

A este hay que tratarlo de "usté y tenga". Su masividad es inigualable por todos. Osea, que nadie lo pude igualar. Solamente observen la autoridad con la cual se mueve por las calles de Alemania. Además, tiene el apodo más demente que jamás escuché. Díganle hola al TECHNOVIKING.

Monday, September 14, 2009

Jay Leno debería ser Lechero


Jay Leno tiene una leche cabrona. Como ya todo el mundo sabe. Jay Leno ha probado ser un cuasi insecto a través de toda su carrera. Comencemos con el detalle de que en los años setenta, hubo una huelga de comediantes. Entiéndase una huelga en la cual los comediantes decían: “no trabajaremos hasta que los patronos comiencen a pagar mejor”. ¿Qué hizo Leno? No participar de la huelga y seguir guisando.*

Brinquemos a principio de los años 90. Johnny Carson se retira. ¿A quien le dan su plaza? A Jay Leno por supuesto. Curioso. Especialmente después de que Johnny Carson prefería a Letterman sobre Leno. Se formó una trifulca entre ambos comediantes que hasta el día de hoy no se ha resuelto.

Llega el 2004 y Jay Leno decide “hacer algo digno de respeto puñeta”. ¿Nítido verdá? Jay Leno decide pasarle la batuta a Conan. Todo con el fin de que no se forme un cagaero similar al anterior. “Coño qué cool que Leno esté haciendo las cosas tan bien.”

Chequeate. Durante la huelga de (Writers Guild of America) escritores del 2007. Leno se pasó los “guidelines” del WGA por el culo y continuó escribiendo sus monólogos. Este tipo y las huelgas como que no mezclan. Trabaja duro con cojones, eso sí.

Llega el 2009 y arranca el programa de Conan. No sin antes Jay Leno anunciar que agarró el “spot” de las 10:00pm. Nuevamente antes de Conan. Así que Conan continuará en su perpetua posición como colita de Leno. Badtrip pa’ él. No solamente porque le quite brillo a Conan. Más bien debe ser un mierdero cabrón tener que peliarse por los invitados más importantes en sus momentos más “in”. Añádele a eso el stress de que los ratings de The Tonight Show han disminuido desde la salida de Leno resultando en Letterman convirtiéndose en “The King of Late Night”. Algo que (Letterman) no lograba desde los años noventa.

Yo no sé si es que Jay Leno es un ser increíblemente carismático, o alguien astuto cuando de negocios se trata. Pero siempre sale airoso, y eso me encojona porque prefiero a Letterman sobre él y a Conan también.

Imagínate si tiene una leche cabrona el cabrón (redundancia), que hoy, en su primer episodio de “The Jay Leno Show” uno de sus invitados es Kanye West. ¿Qué más podría querer un Maestro de Ceremonias? O sea, la primera aparición televisiva de Kanye después del fiasco de los VMA’s. Claje’ leche puñeta. Además, tendrá a Jay Z, Rihanna y Seinfeld. Esa pendejá la voy a ver de que bien pompiau’. Aunque me cae mal Leno.

En fin. Jay Leno es un insecto triunfador.

*Busqué info de esa huelga en el internet y no encontré nada. La ausencia (de Leno) es documentada en el libro “Stand Up Comedy in the 70’s”

Related article: Historia del programa Arroz con Pinga: The Tonight Show

Sunday, September 13, 2009

Criquero de Kanye en los VMAs


Ya mismo quitan esto.

Friday, September 11, 2009

Nerdote Modifica tu Estilo de Vida

¡Tengo una idea! Cuando vas con tus hijos a McDonalds, ¿Se antojan los cabrones con la puta sorpresita? ¿Sí? Eso a mi me enpinga. Esos juguetes son caros mano. Antes, yo usaba la técnica de decirles (a los niños) que “se acabaron las sorpresitas, no quedan”. Pero cuando la cajera me escuchaba, casi siempre me desmentía. “No señor, usted está equivocado, hoy sí hay cofre mágico.” Entonces, ni modo. El niño te mira con caritas, y uno tiene que aflojar chavos.

“¡Fucking puta!” Pensaba de la cajera que me boconiaba. ¿Quién es la cajera para meter la cuchara en mis asuntos económicos? ¿No se conforma con que sencillamente yo esté consumiendo en el establecimiento? También quiere obligarme a aflojar par de pesos extra en una sorpresita que se va a perder antes que lleguemos a casa.

Los nenes se antojan bien cabrón con estos juguetes. Es muy difícil disuadirlos. Una vez me saqué el bicho en pleno McDonald’s pa’ ver si se envolvían. Pero esos cabrones se cierran y lo único que piensan es “sorpresita”. Mi técnica era decirles que “¿Se acabaron las sorpresitas aqui? ¡Que chabienda!” Eso lo hacía mirando a la cajera. Después me volteaba y continuaba hacia los niños: “Tantas ganas que yo tenía de complacerte comprándote la sorpresita. Pero pues, lo que no se puede, no se puede. Quizá para la próxima vez que vengamos, estos irresponsables tengan sorpresitas en su inventario. Jodios irresponsables.”

Casi siempre eso funcionaba. Pero a veces, la cajera no entendía la dinámica y se empeñaba con insistir en que sí. “Sí tenemos el Cofre Mágico disponible caballero. Yo no sé de qué puñeta usted habla. Cómprele los juguetes al niño.” Fuck.

Pues aquí mi solución. Propongo hacer un acuerdo entre los comivetes de comida rápida con sus clientes. Propongo que los empleados de comida rápida identifiquen una señal (hecha por clientes) como “voy a meter un embuste ya mismo. Fluye con él (embuste). Huelebicho.” Entonces, después de hacer esa señal, digamos que la señal es toquetearse las bolas, ya el empleado está consciente de que hay un niño presente y el padre NO QUIERE COMPRAR EL PUTO COFRE MÁGICO. ¿OK?

BTW si te estás preguntando; "¿Y porqué tu vas con niños a comer si tu no tienes hijos?". Yo te contesto: "Porque me gusta el calor de sus abrazos. Y porque después de alimentarlos y abrazarlos uno los puede abofetear. ¿¡OK welebicho?!"

Tuesday, September 8, 2009

Navégate Este!


Estas próximas fotos casi todas son NSFW uber-BIZARRAS y twittetadas originalmente por @GORKA, síganlo en TWITTER.

Arranquemos con ESTA DEMENCIA. NSFW.

Este es el perfecto regalo para un niño el cual quieres que termine siendo un sádico pal' carajo.

Si crees que no se parece, estás en un viaje.

Hay algo medio "fucked up" en esta foto. ¿Qué es? NSFW.

Cómprate la Camisa del Payasito Pillín.

Y ahora con par de loqueras del internet.

Guido Guy wants to fight. Claje' pendejo.

Naranjo en La Danza Caliente. Gracias a @Nandoliver por el vid.

La trilla de toro mecánico más graciosa que jamás vas a ver.

¡María y José rulean! Esto me lo robé de el blog de Diana Dhevi. Aquí su twitter.

4 MixTapes de DjAM. Vol 3 y 4 son los más que me gustaron a mi. Son mayormente de música popular: rock, electrónica, 80's y hiphop.

Un documental de los "street vendors" de NYC. Super cabrón y solo dura 12 mins. Después de verlo, te van a dar ganas de salir y grabar algo tu.

Si eres como yo que estas tan pelau' que no puedes pagar mensajería de texto en tu celu; aquí está tu solución. Funciona, el único badtrip es que tienes que saber el proveedor de la persona a quien quieres textiaL.

Si eres o fuiste fanático de NIRVANA en algún punto, esto te va a causar dolor en el alma. Kurt Cobain hacieno de payasito.

¡Este blog tripea! Gracias a @Raulix por el link.

Yo he visto par de algaretes en mi vida. Pero este Pari es lo más demente en cuanto a jangueo. Desde bailaera total a chamaquitos de 6 años mamando tetas de mujeres adultas y una mujer grajiándose un perro. Espero que lo veas completo. NSFW Raving in the Black Sea.

Los otros días un futbolista (college) le metió un rectaso a otro. Jimmy Kimmel se lo tripea masivamente.

Unos cabrones se metieron a una tienda APPLE a robar. Gone in 38 seconds.

Los Niños Estelares presentan: Carritos y Cremitas, un Video Musical dedicado a las carretas de Plaza las Américas.

Si tienes twitter, y quieres averiguar quien te hace "unfollow",sigue a @FollowerMonitor.Gracias a @MiguelRíos por el link.

Bye.

Sunday, September 6, 2009

¡Ganamos Puñeta! PR vs ARG 2009 (reacción)


¡Le ganamos a Argentina! Anoche íbamos a grabar algo pa' ESOEZ pero cometimos el error de pegar a beber Ron y ver el juego de PR vs. Argentina. TRIUNFAMOS en el juego y aquí está la reacción. Está bastante annoying. Disfruta.

Ponte al día con ESOEZ aquí.

Thursday, September 3, 2009

ESOEZ + PuertoRicoIndie = TRIUNFO


¡Porfin venimos con algo nuevo! Esto es una colaboración entre ESOEZ y PuertoRicoIndie. Chequea y disfruta.

Wednesday, September 2, 2009

Las Mujeres Sangran por el Chocho. Jurau'.


Esto ocurrió hace un tiempo ya. Sin embargo, lo recuerdo como si hubiese sido ayer.

Belén, una vecina, me estaba contando que ella quiere convertirse en un hombre. Belén es nice conmigo. Todo el mundo la rechaza menos yo. Yo soy su amigo.

Belén quiere que le instalen una pinga "debajo del ombligo". Cuando ella especificó la ubicación de su futura pinga (debajo del ombligo), yo me quedé como que: "¿Qué carajo te pasa jodia loca? Ponte la pinga esa encima del chocho y ya. ¿Pa' qué complicarte?". A lo cual ella, notando mi inocencia, me explicó que el chocho de las mujeres está localizado más abajo que donde nosotros tenemos el bicho. Lo tienen por donde nosotros tenemos la costurita esa detrás de las bolas pero alfrente del culo. Belén dijo "hay mijo, si a mi me ponen una matraca en donde tengo la crica mia, me voy a estar sentando encima de mis bolas todo el tiempo." Eso a mi me hizo sentido y permanecí callado por un buen rato. Me conformé.

Hasta que la cabrona esa pegó a hablar de una sangre ahí que ella vota por el crico ni que todos los meses. Este sangrado, supuestamente se llama "la menstruación". Yo, escuchano esto me quedé como que: "¡Ah no! ¡Tu me la estás montando pal' carajo so embustera! Sangre por el chocho ni sangre por el chocho. ¡Meere puñeta!" Belén emprendió en una explicación científica la cual explicaba el porqué del sangramiento. Que si es todo gracias a sus oveliscos o algo así. Qué si cuando viene un bebé "por ahí", el chocho deja de sangrar por el bebé. Y yo como que: "¿osea que los bebés se comen esa sangre?" Al yo decir esto, ella suspiró como desesperaíta y no quizo explicarme más a fondo.

Pero después de un rato de silencio Belén se desesperó y siguió hablando. Belén no tiene mucha gente con quién hablar y se desahoga con cualquiera. Le preocupaba el cambio de chocho a bicho. Decía que iba a ser problemático porque sangrar por el bicho iba a ser "incómodo". ¡WTF! ¡Iba a sangrar por la punta del bicho! ¡Menstruando por el boquete del bicho ¿Entiendes? ¡Fo! Supuestamente ella no puede hacer que esos sangramientos cesen y tiene que buscar una alternativa.

Yo sugerí que deje una pequeña apertura del chocho original para que pueda botar la sangre por ahí. A ella esto no le tripió. Argumentó que si deja el órgano crical, tendría que orinar por él y ella necesita sentirse como un "hombre de verdad". Y eso significaría "sin chocho" y "meando con mi propia pinga". Belén estaba entusiasmá. Olvídate.

El día después de esto, murió Michael Jackson y Belén concentró su universo en organizarle dedicatorias al difunto. Se ha olvidado del "sex change" pero ya mismo le entra la fiebre denuevo.

Tuesday, September 1, 2009

12 Indicativos de que estás en un Banco. En PR.


En Puerto Rico todo tiene su pendejá. Y los bancos no son la excepción. Veamos:


1. Comencemos señalando la ineficiencia de nuestros autobancos. ¡Esas pendejaces son lentas con cojones! Quizá (la lentitud) se debe a que independientemente de cuántos cajeros haya en la sucursal, solo hay uno designado para atender el autobanco. Y ese cabrón tiene que alternar entre atender clientes peatonales y clientes automovilísticos. ¡Como una puñetera machina, puñeta! Desde hace más de un año, aprendí que si vas a un banco y tienes prisa; no uses el autobanco ni pal’carajo. Una vez te metas en ese “micro tapón” y venga otro carro detrás del tuyo; estas jodío y sin escapatoria. Irónico, ya que el autobanco existe meramente para que la gente que tenga prisa, puedan ir al banco sin bajarse del carro. FAIL.

2. Cuando finalizas un depósito, el cajero tiene que poncharte un sello en la hoja de depósito. ¿Lo hacen con sutileza? ¡Bicho es! A ese ponche le van a meter mollero e ímpetu. Le van a dar duro con cojones. Y son tres ponches corriditos. Primero le someten a la hoja original. Después vienen los azotes a las dos copias de carbón. Te va a asombrar el hecho de que la mesa no este rota. Puntos extra si el acto (de ponchar) se hace sobre superficie de cristal.

3. El pendejo que está primero en la fila no presta atención. Mientras tanto hay una cajera fajá gritando "siguiente". La segunda persona en la fila le avisa al primera que lo están llamando. El despistado le da las gracias a la segunda persona y entonces camina hacia su cajera. La segunda persona se convierte en la primera. La ahora primera (persona) prosigue por leer algo o jugar con su celular para jugar un buen papel de "¿donde rayos estoy / qué hago aquí?" Al minuto alguna cajera le grita "siguiente" y no se percata. La persona detrás tiene que intervenir. Esto es un ciclo interminable.

4. Supongamos que hay cuatro cajeras. Una es hermosa. Dos de las otras cajeras son lindas pero no se comparan con “La Hermosa”. La cuarta cajera es un homosexual eficiente con cojones y super rápido con el teclado. Quieres que te atienda “La Hermosa”. Tratas de posicionarte estratégicamente en la fila para que la hermosa te atienda. Te toca el tipo. La hermosa ni se enteró que tú existes. FAIL.

5. La gente se empeña en llenar las hojas de depósito cuando ya están alfrente de su cajera. No entiendo. ¡Estuviste comiendo mierda por 25 minutos en la fila! ¡Huelebicho!

6. Los obreros, el día que cobran, suelen ir al banco justo después de trabajar. Todos juntos, vacilando en la fila y todo. Eso está cool. Pero tienen un comportamiento curioso. Todos van juntos al mismo cajero. En vez de cada uno esperar su turno individual. Eso tripea un poco porque crea una ilusión de que la fila de momento se adelantó bien cabrón. "Mejma mieLda."

7. Es imposible encontrar un bolígrafo para llenar alguna hoja. Vemos cadenitas huérfanas guindando en el área donde están las hojas de depósito/retiro. Parece que la gente se los roba o algo. No sé. Si da la casualidad que sí te topes con un bolígrafo, éste no va a tener tinta. No se roban los bolígrafos que no escriben. FAIL.

8. A fin de mes, no vas a encontrar marbetes en ninguna sucursal. Claro, te enterarás de la falta de marbetes después de hacer la fila. Ningún cabrón empleado se encarga de poner un puto letrerito que diga “no tenemos marbetes”, puñeta.

9. Yo no sé como es la pirámide de importancia en un banco pero, he notado una diferencia entre el comportamiento de los cajeros vs. el de los empleados que tienen sus oficinitas escritorísticas. Los empleados que tienen escritorios caminan con fronte. "Mírame, tengo un escritorio y encima de mi escritorio hay un letrerito. Con mi nombre." Eso es triunfar. FAIL.

10. En el counter de los cajeros podrás encontrar flyers anunciando los próximos eventos de reguetón en la isla. Tremendo.

11. Tu cajera se está devorando un muffin mientras te atiende. El muffin se ve súper rico y te dan ganas de comerte uno también. Le preguntas ¿de donde salió ese muffin? Ella, como tiene la boca llena, no puede hablar. Señala a otra cabrona empleada en la sucursal. Piensas que esa persona tiene la contestación. Vas a donde la otra cabrona. Ella conoce el origen del muffin. Le preguntas (a la cabrona) acerca los muffins. Te enteras que los vende. Le compras un saquito de muffins por $3. Los muffins saben a mierda. No te sorprendes.

12. Cuando te atrasas en algún pago. Alguna pendeja te va a llamar con una voz tan agradable que te te causa náuseas. “Si, buenas, con Nerdote porfavor ....”. “Él habla” contesto, ya sé que lo que viene por ahí es una putería encojoná. “Caballero, lo estoy llamando referente a su tarjeta, la tiene sobregirada”. Me indigno bien cabrón: “cállate so cantue’ puta” click*.