Monday, September 21, 2009

Como Escapar de una Persecución Policiaca


Aquí en Arroz con Pinga te ayudamos con lo que sea. Hoy vamos a discutir la manera más eficiente de escapar de la policía. Yo he visto muchas películas con gente huyendo de la Policía y pues, me siento que conozco el tema a fondo.

Imagínate que te están persiguiendo los guardias por haber apuñalado a un bebé que que te miró mal. Yo aquí no estoy para juzgar, al contrario, aplaudo y celebro tus hazañas. Además los bebés soquean. Me encabronan los bebés.

Anyways, supongamos que ya estás en plena persecución. Lo primero que tienes que saber al pié de la letra es que no deberías comer Doritos ni tomar café mientras manejas. Leer el periódico tampoco es recomendable. Necesito que estés 100%. Concentrado full en lo que estás haciendo. Este procedimiento es fácil pero necesito que pongas de tu parte.

Ok pues tenemos policías persiguiéndonos en la carretera (patrullas) y un helicóptero volando sobre nosotros. Te entra la perse. Comienzas a preguntarte porqué apuñalaste al bebé. Ese es el primer error. “¡Pal’ carajo con el cabrón ese! Te miró mal y se lo merecía. Puñeta.” Métele al acelerador y olvídate de lo demás. Busca un puente. Encontrar refugio debajo de un puente será tu salvación.

Una vez estés totalmente debajo del puente, voy a necesitar que actúes rápido. El helicóptero no va a saber qué puñeta tu estás haciendo. Porque estás debajo de un puente y ellos no pueden ver a través de la brea y el cemento. Eso es bueno porque ellos son los malos aquí.

Bájate del carro inmediatamente. Te felicito. Lo estás haciendo super bien.

Después tienes que encargarte de detener a otros carros debajo del puente también. Tírate (a pié) pal’ medio de la carretera. La gente no se atreverán a pisarte. Te lo juro que son to’ unos cagaus. Vas a hacer un cagaero cabrón pero si lo que quieres es ser libre; esta es la manera de agarrar la libertad. TU libertad. Una vez hayas hecho un taponsito chévere debajo del puente, voy a necesitar que te montes en cualquier (otro) carro. El que más te guste. No tiene que ser rápido.

Estaría bien nítido lograr que todos los automóviles salgan a la vez (de debajo del puente). Pero siempre hay un afrentau’ que quiere salir primero. Pichéale y rechaza tus deseos de matarlo. El punto es que un hueval de carros salgan (más o menos) a la vez. Está cabrón.

Olvídate los cabrones en el helicóptero se van a quedar como que: “¡anda pal’ sirete! ¿Y ahora a cual de estos carros seguimos? Nos chavamos.” Va a ser chévere la sensación pero no puedes celebrar todavía.

La clave es ser más inteligente que toda esa gente. Escabullirse es nítido si logras el cambia cambia debajo del puente.

Si tienes las facilidades disponibles, coge una cartulina y escríbe “el ladrón está en la MiniVan”. Trata de no chocar mientras escribes en la cartulina. Si chocas y llega la policía sácateL bicho y meate en tu boca. No sé. Has algo extremo cabrón porque la cagaste masivamente. Anyways. Pon esa cartulina en el cristal de tu carro. Los cabrones en el helicóptero la leerán y se dirán a sí mismos: “Coño mira, un buen samaritano nos está indicando donde es que está el apuñalador de bebés. Ahora sí que lo vamos a capturar.” Jajaja los cogiste de pendejos. ¡Ellos se irán con la MiniVan! Eso es lo que queremos.

Mientras tanto, tu ya vas a estar tramando tu próximo apuñalamiento. TRIUNFO.

UPDATE 1: Acabo de recibir un email preguntándome ¿qué hacer si llega la policía a debajo del puente? Excelente pregunta. Sincéramente no había pensado en eso, ingenié un plan infalible contra helicópteros. Pero me olvidé de las patrullas. Algo que nunca debí de haber hecho. Espero que nadie se haya tirado a la calle a tratar de llevar este plan a cabo. Se van a chabar con las patrullas. Rieguen la voz. Perdón.

UPDATE 2: Me quedé pensando en el plan y creo que se me ocurrió una solución (para lidiar con las patrullas). Chuito me dijo que si llega la policía en lo que estás parando carros (debajo del puente), que pegues a tirar patadas voladoras. Eso parece que les causa temor a los guardias. También pensé en soplarles fuego con un Lanza-Llamas aka Flamethrower pero ajá, ¿de dónde voy a sacar el lanza-llamas? Eso estaría cabrón, amedrentar a la policía con un lanza-llamas.

Chequeate esta historia de Chuito

30 comments:

Ley La Terrorista said...

diablo mano es buena cuando valla a matar a alguien tomare esta idea en consideracion

lo que pienso es que quedaria cabron formar el salpafuera de carros vdd y entonces me bajo con una pansa falsa y hago que algun cabron me lleve a un hospital y me deje alli pq estoy pariendome y puuuuuuuuuuuuuuuu

triunfoooooo!!!!!!!

Nerdote said...

Y después como te vas del hospital?

El Tabonuco said...

Yo seguiría por ahí como grand theft auto esperando a tener todas las estrellitas.

ESO es triunfar de verdad.

Despues que uno se crea que llenó todas las estrellitas ENTONCES te metes bajo el puente con toda la retrahila de policias, te metes en otra patrulla y entonces haces el old switch-a-roo ¡PERO GATEANDO!

Triunfando a la dos.

Lyla said...

En vez de ir leyendo el periódico, tomando café, comiendo doritos o guiando 100% concentrado, lo que tiene que hacer no perder tanto tiempo guiando solamente, sino ir esgarrándose la ropa y despeinándose. Despues, se tumba par de dientes, se orina encima y se restrega un canto de carbon po'encima. Así se baja del carro disfraza'o y puede confundir a la gente haciéndose pasar por bum en lo que consigue el nuevo carro, ademas de que lo puede hacer con toda su fucking santa calma.

Ah, y con respecto a los bebes: la gente es bien show con ellos, pero yo no porque ellos son personas también, lo único que mas chiquitas, pero van a ser igual o peor de hijueputas que uno cuando crezcan, así que uno tiene que aprovechar cuando todavía está en el poder.

El Tabonuco said...

Hay un problemita cronológico entre gatear y el switch.. pero tu me entiendes.

Lyla, beibi, ¡Los bums no saben guiar porque no tienen carro!

Eso seria muy sospechoso pa' un guardia... O sea, ver un bum guiando.

Lyla said...

No, no. Es que tu no estas entendiendo: El disfraz solo va a servir durante esos escasos minutos que estés buscando el vehículo por ahí. Después que consigas el carro, tienes que volverte a acicalar, así que mas vale que hayas guarda'o bien esos dientes!

Nerdote said...

pero porqué no cometer el crimen ya disfrazado de BUM?

Lyla said...

Porque sino te aburres mientra guias!

El Tabonuco said...

A mi me gustan los bebés.
Yo soy una buena persona.

Acho Lyla, no vengas a inventar.
Tu no eres calle como Chuito.

Y yo tampoco, pero mi idea estuvo mejor. ¿Acaso tu haz tenido estrellitas en tu vida?

No, no lo creo.

Lyla said...

Yo no he juga'o Grand Theft Auto nunca en mi vida, pero que se joda porque eso no viene al caso porque aquí estamos hablando de la fucking vida real. En la vida real a ti te dan estrellitas, verda' que no? Tiros es lo que te dan! ... y gases, shocks electricos, macanasos, entre otros, pero NUNCA estrellitas.

Nerdote said...

El punto aqui es que los bebés soquean. No se me descarrilen!

El Tabonuco said...

Jajajajaja.. no le dije puta enserio.

Ella sabe que es como de cariño...

¿VERDAD QUE SI CANTO E PUTA!?

Ley La Terrorista said...

haaaahahahahaha que cosa mas cabrona


mira nerdo pa bajar del hospital llamo a algun pana y ya

Nerdote said...

Tabonuco: me persié ahí. Espero no se encojone.

LeyLa: Hay una película que pasaba eso. Que un tipo se vestía de mujer preñá para hacer un crimen y los policías lo cogían, el fingió q estaba dando a luz y los policías, pensando en ayudarlo, lo escortaron al hospital. No me recuerdo qué carajo pasó.

Cooki3 said...

Ya se a quien llamar cuando un bebe me mire mal lol

Alkarah José Hirán said...

¿Ya salio Grand Theft Auto 5?

Nerdote said...

Si no ha salido se van a copiar de esta técnica de escapatoria vela....

El Tabonuco said...

Ta cool pa'. Actuaste bien porque no sabias si era en serio o jodiendo.

No encojonamiento por aqui.

Siga escribiendo pa' yo seguir riendome.

Robi said...

Oj Simpson debe estar bien encojonao contigo. Vienes a dar la idea ahora...

Nerdote said...

Tabonuco: Yeah Triunfo dual simultáneo....

Robi: OJ es un NADIE!!!

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