Tuesday, June 30, 2009

Ser Valiente

Esta tarde, mientras me limpiaba el culo, estornudé fuertemente. El estornudo ocurrió, literalmente mientras tenía mi mano derecha en la zona anal. Limpiándola bien duro. Mi mano izquierda es inútil y no pude tapar el estornudo con ella. Esa mano es solamente para escribir. La cosa es que el estornudo fue uno de esos que escupen tiritas de flema. Pero la tirita de este estornudo era bastante gruesa y todavía la sentía conectada a mi estómago. Traté de desprenderla haciendo "ggrrhhhh". El sonido ese que uno se tira antes de tirar un gargajo. La conección permanecía. La sentía en mi garganta fó.

Terminé de pasarme el papel por el culo y, para mi sorpresa, el papel con el cual me "limpié", estaba intacto. Aprecié el milagro mientras veia un pedazo de papel blanquito y magistral. Me contenté y balancié mis opciones. ¿Qué hacer con el cagaero de flema? ¡Pal' carajo! Me limpié toa' la cara y boca con el papel y hasta halé la flema con el papel. ¡AHORA ESTABA SUCIO! Salió una porción bastante larga de la tirita y hasta tenía trozitos de comida en ella. Reciclando y triunfando, todos ganaremos.

Estrellato

cliquea para agrandar Bueno ahora sí puedo decir que he llegado. Uno sabe que es famoso cuando sale en la página de PuertoRicoFilm. Esta tarde me enviaron el link y no voy a negarte que me emocioné bien brutal. Salté de la alegría y rompí par de casitas de mami. Mi mamá colecciona casitas de cristal y tumbé 4 casitas pal' carajo. Traté de reconstruirlas pero es que los cantitos eran bien chiquitos. Además que eso no es como los rompecabezas que puedes empezar con las esquinas. Esas figuras tienen esquinas, curvas, bordes, balcones y patios. Cágate en tu madre. Las casitas están a otro nivel en cuanto a reconstrucción. Gracias a Dios que yo colecciono Unicornios porque los usé para camuflagear espacio donde estaban las casitas. Quedó medio desculioso ya que las casitas eran todas al estilo Viejo San Juan y ajá, ahora se formó como una plazita de unicornios entre las casas. Cuando mami se de cuenta me va a mandar pa' la jaula de seguro.

La cuestión es que me fui a plaza a ver si alguien me reconocía por mi aparición en el site. Nadie me hizo caso. Fui al HotPotato en la terraza y comí solo. Jugué con la idea de volarme los cesos hasta que me encontré un wallet con $70. Con esos chavos me metí en Build-A-Bear y allí construí un oso bien gordo. No me dieron los chavos pa' comprarle tan siquiera una gorrita. Jugué con la idea de que me diera un derrame cerebral o algo. Me quedé dormido en un banquito. Llegué a casa y mami me dijo que si no pagamos la renta este mes nos votan del apartamento. Le hacían falta $70. Cágate en tu madre soy una basura.


Post con el anuncio y fotos del anuncio en cannes aquí.

Doritos Ad Challenge

Doritos Ad Challenge es un concurso de anuncios. Dicho concurso todavía está corriendo aunque las participaciones han sido "cerradas" desde el 15 de junio. Ese fue el último día para subir tu video. Un cojón de gente participó, algunos sometiendo hasta más de un video (no estaba en contra de las reglas). Los anuncios tenían que ser para Doritos Recharged, y el anuncio ganador; se llevaría $10,000 además de presentarse en la pantalla grande. Nice. Antes de la gente votar por su favorito, cinco jueces eligen 5 finalistas. Después de ese entonces, la gente votará por el mejor entre esos 5.

Hoy, nos enteramos de que nuestro anuncio no llegó a los finalistas. Grité, lloré y me preparé avena. Debatí si subir el anuncio a YouTube o no. Mi análisis inicial indicaba que la real promoción causada por estos anuncios, se llevaría a cabo entre esos últimos cinco finalistas. Ellos regarían sus respectivos anuncios en sus Facebooks, myspaces, twitters y blogs. Esos últimos cinco finalistas prometian regar ese video hasta el fin del mundo para acumular votos. Seguramente, pensé, esta propagación (de los anuncios finalistas) llevarán el anuncio a más individuos de lo que tenerlo en el cine lograría. Eso fue lo que pensé, cuando todavía mi anuncio no había sido eliminado.

Una vez vimos que nuestro anuncio no se encontraba entre los cinco finalistas. Todo cambió. De repente, quería mostrárselo a todo el mundo. No estaba buscando aprovación ni penas de nadie. Más bien quería que la gente viesen lo que hicimos. "¡Pal' carajo, lo (el anuncio) voy a subir a YouTube! Eso hice y, similarmente, eso han hecho otros "casi ganadores" del concurso (ver "doritos ad challenge" en YouTube). Ahora bien, me pregunto: ¿son los finalistas los únicos que participan de la propagación en masa de sus anuncios? No creo. Todo el mundo quiere mostrar su producto y el internet permite hacer eso. Felicito a quien se le haya ocurrido la idea del DoritosAdChallenge. Van a tener movimiento en el web como en la pantalla grande. Viral Marketing at it's finest.

El 27 de julio sabremos quien es el ganador. Estaré pendiente.



Este fue nuestro intento a hacer el anuncio. Concepto y dirección por Feto y Nerdote. Edición por José Martí. Efectos especiales por Clandestino787. Música (original) y sonido (absolútamente todo lo que se escucha fue grabado aparte, incluyendo voces) por Audyo. Location: casa de Predator.

Felicitamos a los 5 finalistas. Vota por tu favorito en DoritosAdChallenge.

Monday, June 29, 2009

Esta gente existe. En serio.








La rubia es Burbu.

Cuidado. Estas próximas fotos están a otro nivel, NSFW:

Los africanos están algarete.

Pero tenía que venir un americano y guillarse de anormal.

El americando iba ganando hasta que llegó un bum/tecato/homeless y arrazó con la competencia

¿Quién te impactó más?

Asco

Anoche estaba en casa de Chuito. El se fue a dormir y me quedé én el sofá. No quería volver a casa porque dormir en la jaula denuevo iba a ser un bajón. Pues me dormí bastante rápido hasta que Nefi, la hermanita de Chuito, me despertó. Estaba susurrándome en el oido. Pero muy de cerca. Sus labios, al moverse, rosaban mi oreja. Se me paró el bicho pal' carajo. Nefi tiene 14 años.

Me comenzó a bajar los pantalones pero yo no quería. Ella pesa como 200lbs y la boca olía a cheetos mezclados con cobre y todo el mundo sabe que el culo sabe y huele a cobre. Sabe dios donde esta cabrona tenía la boca metida. O que carajo estaba haciendo con los cheetos antes de meterselos a la boca. Dipiaera de cheetos en el culo pre-saboreo. Uy. Yo me hice un ocho bien cabrón. No sabía que hacer.

Le empecé a decir que la crica me daba asco porque por la crica es que pasa todo el orín, la sangre esa mensual, y los bebés. Olvídate, "una chorrera e' basura", le dije. Ella prosiguió por explicarme que el meau de las mujeres "sale por otro lado", después me dijo que "la sangre sabe rica", eso me confundió bien duro, pero no dije nada. Después que no sepa a cobre, estamos cool. Finalmente, Nefi me prometió que su bebé salió todo cubierto de jabón y lo que hizo fue limpiarle los interiores de su crico. Yo como que me quedé confundido con lo de que "el meau sale por otro lado" y le tuve que preguntar: "¿qué es, que ustedes orinan por el culo?"

Ella como que se molestó bien duro con mi pregunta y me dijo algo como "nosotras tenemos como un pipi dentro del crico y por ahí es que sale el orín, no por la curva". Dijo "curba" o "burva" o algo así. Lo que me quiso comunicar es que por donde se mete el bicho no es por donde pasa el meau. Me convenció. Se lo metí como 6 veces. Se sentía raro porque ella ya me había dicho que allí dentro ya había otro pipi. Olvídate había un jodio pari de bichos allí dentro.

Al otro día la mamá de Chuito nos hizo desayuno y todos comimos juntos. Como una familia. Pero una familia en donde el hermano mayor se clava a la hermanita de 14 años y no se siente mal porque ella ya tiene un bebé. Después volví a casa y mami me metió en la jaula denuevo. Supuestamente por "no traerle pancakes de doña Junita."

Sunday, June 28, 2009

Pensamiento del Día

He crecido tanto y tanto, que el lunar que tenía en la punta del bicho cuando era bebé, ahora lo tengo en la quijada. Eso significa que la piel del shaft la tengo en la nariz. Y las bolas las tengo en el cuello. Entiendo que precisamente a eso se debe el hecho de que me corto tan fácilmente el cuello cuando me estoy afeitando. Esa piel es finita y muy frágil. Es mi deber tratarla con cariño.

Tengo to' el bicho en mi cara.

4 Se murieron pal' Carajo esta Semana


El martes, Ed McMahon se murió pal' carajo. Miercoles pasó sin incidente. El jueves en la mañana, Farrah Fawcett pasó a una mejor vida, dado a que le estaba creciendo una habichuela en el culo. Fue el centro de atención como hasta las 5:30 de la tarde, que fue cuando Michael Jackson se murió pal' carajo. Lo que fue viernes y sábado, no pasó gran cosa; resultando en nosotros teniéndonos que chupar toda su carrera en imágenes, y, decorada con otras imágenes de gente llorando y cantando sus canciones.

El mundo se descalibró substancialmente y algo tenía que ocurrir para reconfigurarlo. Hoy domingo, me entero de una noticia la cual tenía posibilidades de combatir la sobredosis de MJ. Billy Mays, el experto vendedor televisivo, se murió pal' carajo. La algarabía invadió mi corazón hasta que prendí la tele y todavía estaban hablando del mamabicho de Michael Jackson. Yo lo único que deseo es que pegue a salir toda la información valiosa de la vida de MJ. El tipo de detalle tan controversial que nadie se atreve a boconiar si estas vivo pero nadie puede callar porque promete vender libros con cojones. Eso viene pronto.

Y antes de terminar, un aplauso a Billy Mays por no lograr nada con su muerte.

A triunfar se ha dicho.

Saturday, June 27, 2009

Australiano viene a PR y la caga


La noticia es que un tipo australiano de 23 años conoció a una ponceña de 14 años (por internet), y emprendió en las vacaciones más inolvidables de su vida. El australiano vino a la isla con cascos de bellaquiar y por lo menos eso logró, pero no sin antes cagarla masivamente. La pareja tuvo su encuentro romántico en Ponce y se fueron juntos pa' un hotel en Arecibo. Ahí los encontraron. Fue catalogado como un secuestro ya que se trata de una nena de fucking 14 años. Manfredi, el australiano, ya está arrestado y enfrenta cargos que conllevarían a lo sumo una pena de 25 años. Táquiti! Yo digo que si Manfredi actúa como cualquiera de sus dos gemelos, escapará muy pronto de su celda. Conoce a los trillizos más hijueputas que jamás existieron.

Manfredi
Chris AngelThe Crow

Friday, June 26, 2009

Lady Gaga + Keytar = FAIL

LadyGaga es la gringa que canta "Let's Dance" y "Poker Face". Está bien pegá y se viste bien original. Todo eso está brutal pero, ¿Un fucking Keytar? Claje' Mielda.

¡Update al Post de los chonquis!

En el equipito de hockey. Búscalo que está por ahí. Chonquiando.
Gracias a Fetoso en twitter por las fotos.

Convención de Periodistas Hispanos

La convención se está llevando a cabo en el Centro de Convenciones de PR. Yo no estoy ahí pero quisiera estarlo. Por lo menos en la cafetería. Me dicen las malas lenguas que en la cafetería había una reportera metiéndose un guineo disque entero por el crico. Sí Pepe.

La pendejá es que toa' esa gente están lactando con nosotros los jóvenes porque sabemos como utilizar la tecnología para nuestro favor. Ya el reportero dejó de ser la persona que "rompe la noticia", más bien el reportero es el hijueputa que investiga si el clip de la tipa "dandose guineo" en la cafetería es real o no. Si esos cabrones tan solo supieran que nosotros pa' lo que usamos el internet es pa' ver porno. Yo hasta tengo un truquito con mi laptop que me pillo el bicho entre la pantalla y el keyboard, casi cerrando el aparato. Clavándome así, mi computadora pal' carajo. Mientras tanto, solo puedo escuchar la pornografía que tenga puesta ya que no la puedo ver, dado a la pantalla estar cerrada. Estoy ahorrando pa' una de esas laptops que se les vira la pantalla para poder meter la pinga en mi laptop mientras veo la acción (pornográfica) también.

¡Estoy triunfando mi gente!

Lo cómico es que muchos reporteros veteranos no le están sacando el provecho que sí le pudiesen sacar al internet. Y esto es así por el miedo. Miedo a la tecnología. Ninguno de todos esos cabrones tiene el valor de meter el bicho dentro de sus laptops. "¡Mere puñeta yo soy mas morón que to's ustedes y mira como triunfo con la tecnología!"

Volviendo a la tipa dándose guineo. Alega mi fuente, que después de meterse disque el guineo entero, esta reportera devolvió el guineo en la canastita. Increíble.

Which Picture doesn't Belong?

A.B.
C. D.

E.
F.
G.

Thursday, June 25, 2009

MJ murió y Twitter lo supo Antes que CNN

Mientras escribo esto, me encuentro preguntándome si Michael jackson está muerto o no. Hace escasamente minutos, leí en twitter que lo habían llevado al hospital. Literalmente segundos después (quizá cientos de segundo después), leí que ya estaba muerto. Sea o no verdad esta noticia, es increíble lo rápido que viajó la palabra. Mientras escribo esto, CNN alega que MJ está en coma y no muerto así que desconozco cual (o quien) es la raíz del "bochinche". Ahora mismo, MJ está en los Trending Topics de twitter y eso es indicativo de que hay millones de personas en estos precisos momentos haciendo updates con las palabras "michael" y "jackson" en ellos. ¡Hace minutos a nadie le estaba impotando un carajo!

Dejando a un lado la veracidad de lo que se está diciendo. Lo increíble (y triste) es que lo más seguro esta explosión de updates comenzó con un pelagato twiteando algo como "estoy en el hospital y me acaban de informar que michael jackson acaba de morir". El poder del individuo ha aumentado exponencialmente en los últimos meses. Traté de buscar el primer tweet que anuncia su muerte pero hay tanto flujo que no lo pude encontrar.

De igual manera y seguramente a mayor escala (en cuanto a importancia) ocurrió una propagación de informática en IRAN cuando comenzaron las protestas (hace mas de dos semanas atrás). Mientras el país privaba a los ciudadanos a expresarse líbremente en la prensa, IRAN se convertía en el (segundo) país con más blogueros por milla cuadrada. Los medios televisivos y radiales están actualmente dependiendo de estos "periodistas en escena" para recaudar información válida. Estos "periodistas" son la misma gente común participando en las protestas, ellos podrán tomar uno que otro vídeo con sus celulares o podrán escribir un importante update en twitter. A mi me vuela la mente como el poder del celular, el internet y los social networks (particularmente TWEETER) se han unido para crear la herramienta más valiosa en la comunicación: velocidad de conocimiento. Esa fue mi descarga.

UPDATE: ya CNN confirmó la muerte de Michael jackson. El internet lo supo antes.

Cherry es Tremendísima Persona


En la vida hay tipas y hay mujeres. También hay damas que se toman fotos en tetas con el nombre de tu blog. Conoce a Cherry de SoCalGlamourGirls. Si eres un maliante como yo, puede que te haga una foto similar. Pero solo si eres un maliante sin escrúpulos Aqui está el twitter de Cherry para que le tires la terapia de convencimiento. Añádela.

Wednesday, June 24, 2009

Ahorra tiempo, limpia y Diviértete


Usualmente la primera meá del día no la combino con una criolla. Es decir, la primera vez que orino en el día, no viene seguida rápidamente de una cagada. Así que como todo hombre, meo parado. Si fuese a depositar un mojón, lo hago todo sentau' y vámonos ques tarde. Pero aja meo parau' todas las mañanas. Y mientras meo, me gusta limpiarme los oidos con un Q-tip. Casi siempre, cuando termino de mear, termino, también, de sacarme la cerilla de los oidos. Lo tengo super sincronizado. Pues como yo soy pro-reciclaje, utilizo el Q-tip para algo más que sencillamente penetrar mi oido y limpiar toda su mugrosidad.

Una vez termino de mear, y de limpiar mugrosidad. Gozo de limpiar los interiores del inodoro con el Q-tip. Sí. Esos rastros de caca que decoran los interiores de la "taza de servicio", me gusta frotarlos con el Q-tip y limpiarlos. Dado a que cago por las tardes, ya la mañana siguiente dichas "brazadas" de caca están secas y en óptimo estado para ser removidas con el Q-tip.

No recomendaría ni tratar de remover estas "manchas" si la caca estuviese fresca, ni tratar de removerlas con un Q-tip "chuco". Para los que no saben nada, "chuco" Significa "sin cerilla" en latín. La caca fresca lo que va a hacer es regarse por toda la "taza de servicio". Y lo del Q-tip "chuco" se debe a que la cerilla, cuando hace contacto con la caca, crea una reacción química la cual destrulle los componentes biológicos de la caca, descomponiéndola y haciendo así, más placentera la actividad de limpiar con el Q-tip. Así que ya saben, utilizen un Q-tip embatunado en cera.

Si todas las mañanas sigues estos simples pasos, tendrás un inodoro impecable tanto como unos oidos "chucos". Gracias

Recuerdos de la Noche de San Juan

Ok, anoche todo el mundo tripió, bebió y se tiró al agua. Pero no hubo un cabrón que dijera "ok puñeta vamos a recoger este revolú". Chequeense el claje' cagaero que los cabrones que fueron anoche (Noche de San Juan) a Ocean Park dejaron. Fotos por Karen Armstrong.



Tuesday, June 23, 2009

NerdoNoticia: ¿Como funcionan los Puteros?

Nota aclaratoria:aqui hablo de puteros, entiéndase lugar donde las chicas venden su cuerpo para que les metan el bicho. En casi todos los puteros, las putas son bailarinas también. Pero no todos los lugares de bailarinas son puteros así que no generalizen. Si sabes de qué negocio hablo por favor no lo menciones en los comments. Si no sabes, porfavor no trates de adivinar (en los comments). Gracias.

Solía trabajar en un negocio de prostitutas en Puerto Rico. Muchas personas se intrigan cuando menciono esa etapa de mi vida y pues, he decidido abrir mi cajita de secretos y despilfarrarme. Despilfarrarme como lo hace un caballo cuando caga y mea mientras trota. Los caballos tripean.

Vengo a ofrecer los detalles más importantes para correr un negocio de putas. Verás que con un poco de actitud y entusiasmo podrás hasta montar tu propio kiosko.

Antes que todo, yo trabaje en Negocio X como Dj. Sí, era yo el que anunciaba a las bailarinas y el que les ponía la música. Un dato curioso es que el mismo nombre de la bailarina es lo último que se menciona cuando la anuncias. Veamos como corre dicho anuncio: "Buenas Noches y Bienvenidos a Negocio X, Welcome to Negocio X; Recordándole, mi gente, que tenemos cuartos disponibles para su privacidad con las chicas, dont forget, we have private rooms for your privacy with the girls, y aquí los dejo con Burbu, la muñequita de Negocio X". Fíjese que el nombre de la próxima bailarina es último artículo que se menciona. Mostrando claramente las prioridades del negocio. Las instrucciones eran que podías (debías) mencionar (vender) los cuartos constantemente. Inclusive, uno no tenía ni que esperar a la presentación de la próxima bailarina, podías hacer esto mientras había una bailarina haciendo lo suyo en tarima. Así te asegurabas que estabas matando en tu trabajo.

¿Cuánto me pagaban? Me pagaban $100, los cuales no son malos para nada. Pero lo interesante de esto es que esos $100 salían de un pote que hacían las 10 chicas que bailaran esa noche. Cada una pagaba $10, y listo. El dj estaba pago. Es decir, las bailarinas me pagaban a mi. No la casa. Interesante.

A las chicas, se le puede decir muchas cosas, entre ellas: bailarina, puta, tipa, muchacha y cabrona. Pero no se pe puede decir "Empleada". ¿Porqué? A ellas; la única persona que les paga es el pendejo poniéndole pesos en el crico, el pendejo pagando por un "privado" (SCAM), o el otro pendejo echándole un polvo en alguno de los cuartos. ¡La casa tampoco les paga a ellas! ¡Alrevez! Ellas pagan por estar allí. En otras palabras; estas cabronas trabajan estilo Freelance. Inclusive, las chicas que veas en tarima, tuvieron que pagar más. ¡Claro que les sale más caro treparse en tarima! ¡Si con mover el culo un ratito les cae una lluvia de dólares! Interesantísimo.

Supongamos que te quieres chingar a una de estas tipas. Te las tienes que tirar allí, a menos que aflojes una torta endemoniá, con dinero se logra todo. Pues volviendo, te la tienes que clavar en unos cuartos que hay en el establecimiento. Unos cuartos que el dj lleva anunciando toda la noche. El cuarto te cuesta $31. $30 por el cuarto y $1 por el condón. ¡Ni el condón te regalan los cabrones! Y trata de rechazarlo pa' que veas como te mandan pal' carajo. Esta gente no pierde.

A todo ese dinero entrando, súmale que hay que pagar entre $5 y $10 en la entrada. Y también considera que si te ven con las manos vacías adentro, algún hijueputa te va a exigir que consumas alcohol. Y alcohol caro con cojones también.

Veamos. ¿Cuales son las fuentes que le dejan dinero al putero? Los clientes y las putas. Los clientes pagan para entrar, pagan para beber, pagan para alquilar un cuarto y pagan para comprar un condón. Las putas pagan para estar janguiando allí dentro, pagan por su seguridad y pagan (extra) por bailar en tarima.

¡Puñeta mi gente este es el negocio que és! Con un poco de iniciativa y una actitud de jaquetón, podrás montar tu propio putero. Éxito.

Proincoin y Choincoin



Como ya (casi) todos saben. En el último episodio de ESOEZ, Proincoin y Choincoin no salieron. Todo el mundo los extrañó y pidió verlos próximamente, pero nadie se sintió más ofendido que los dos protagonistas ignorados.

Monday, June 22, 2009

Alicia en el País de las Maravillas

Hace unos meses vi esta foto y se rumoraba era Johnny Depp en su disfraz para el rol de "Mad Hatter" en el próximo filme de Tim Burton, Alice in Wonderland. Dado a que la foto está mal iluminada y la imagen está medio borrosa, nadie estaba seguro de si era legítima o no. Pero hoy me topé con esta foto (abajo). Era verdad. Pero aquí se ve más cabrón. Johnny Depp ha estado y continuará muy ocupado. Próximamente sale Public Enemies, acaba de terminar de filmar The Rum Diaries y ahora va a empezar a grabar Alice in Wonderland, a menos que ya esto se haya hecho, algo que es (medio) posible.



Sunday, June 21, 2009

El Refugio

Este cuento lo escribí hace mas de año y medio así que los precios puedden haber cambiado tanto como otros detalles los cuales leerán en la historia. Si conoces el lugar (EL REFUGIO) te disfrutarás más esta pendejá. Gracias.

El jueves pasado tenía ganas de joder y de beber y, sabiendo que ya muchos estudiantes están de vacaciones, emprendí en una noche de mucha nota. Me habían comentado de una barra en Río Piedras llamada El Refugio. Me la describieron como la típica barra de estudiantes: cerca de la universidad, bebelata barata y tipetas por todas partes. Me pompié pa' caerle.

Antes de salir al refugio invito a dos panas a casa: Iván y Charlie. Charlie se encargaría de guiar esta noche; éste sería un buen momento para decirte lo responsables que somos mis panas y yo, ya que designamos un conductor. La realidad del caso es que eso no significa que Iván y yo esperemos que él beba menos que nosotros o que no beba en lo absoluto, solamente significa que tiene un carro con un aire acondicionado que funciona. Antes de salir le ofrezco a mis invitados unos tragos de DonQ con Coca-Cola. El plan era tomarnos solamente uno para salir rápidamente hacia El Refugio pero mientras nos dábamos ese primer palo, a Charlie se le ocurre la maravillosa idea de decir que ha estado “como con ochenta mujeres”… BULLSHIT!! Cuando escucho esto no vacilo ni un segundo para refutarle:

Yo: “¿Cabrón, de que carajo tu hablas si yo te conozco hace mas de un año y solamente te he visto con una mujer?” Nunca recuerdo haberlo visto con una mujer que no sea familia, ‘una buena amiga’ o la de algún pana cuando las acorrala con sus cuentos, pero tomando en consideración que siempre que lo veo estoy volando en cantos le dí el beneficio de la duda.

Charlie: “Bueno loco porque yo las llamo y me encuentro con ellas. ¡No es como que yo las saque a pasear! Y muchas son feas anyways.”… BULLSHIT!! Que embustero el tipo este, nis que ‘muchas son feas’. El tipo se pilló en una esquina de tal forma que decidió que en vez de hablar claro y decir que no era verdad y que en verdad se ha tirau a dos mujeres en su vida (a Manuela y a una chica de lo mas buena gente que se encontró caminando por la Ave. Ponce de León a las tres de la mañana), prefirió mentirles a sus amigos y quedar como un puerco que se ha tirau a 80 lechoncitos.

Yo: “Ochenta mujeres son ochenta mujeres cabrón. Vete pal’ carajo. Ni aunque me dijeras que veinte fueron putas baratas te lo creo. Jodio pelau! Nunca tienes chavos ni pa’ comprarte tus cigarrillos”


Antes de continuar quiero aclarar que el alcohol funciona de una manera bien bonita cuando se junta conmigo. No es que me emborrache rápido, pero desde el primer trago que me doy siento un libertinaje espléndido y no vuelvo a ser el mismo hasta la mañana siguiente. Ya para este punto en la corta conversación me estoy levantando para hacerme un segundo trago. La conversación se había puesto interesante y no quería arruinarla abandonando el lugar donde ésta comenzó. Mi casa.

Ofrezco más bebidas e Iván me levanta su vaso vacío indicándome con ese simple gesto que desea un “refill”. Así es que Iván suele comunicarse, por medio de gestos corporales a veces no percibidos por los que no lo conocen. Iván es un tipo que se podría decir que le pone mas valor a las palabras que cualquier otro ser humano y decide que la mayoría del tiempo “¿pa' que hablar?”. Es un tipo de tan pocas palabras que sus expresiones faciales varían poco unas de otras. Hace varias semanas lo vi y me pareció que algo le molestaba pero nunca pude descifrar qué. Me enteré varios días después que se había ganado $5,000 en el casino del Marriott jugando la ruleta. Es muy fácil confundir su total agonía con felicidad extática y vice-versa. Estaba como siempre muy callado pero muy atento a los comentarios intercambiados porque retó a Charlie.

Iván: “Dale, tirate una hoy”
Quiero hacer una pausa, de yo haberme chichado a 80 mujeres en mi corta carrera, pensaría que las probabilidades estarán a favor mio la mayoría del tiempo. Especialmente en tiempo gastado en una barra frente a la UPR.
Charlie: “Diablo pero es que ustedes se creen que ahora por yo confesar esto significa que estoy diciendo que me tiro mujeres cada vez que salgo". Vease el uso de la palabra "confesar" como si Charlie de repente es la víctima del cuento. "Deja ver, mira, yo llevo chichando desde los 16 y tengo 25. [Aquí hubo una pausa, para Charlie las matemáticas son un reto.] O sea que me tiro a menos de diez mujeres al año.” ¡Dando culo! Charlie quiso hablar de todas sus mujeres; sin embargo, cuando lo retaron pegó a hacer números como toda una basura de persona.

Al ser Charlie y tratarse de un amigo no le tire con el vaso ni lo mande a callar, simplemente intenté explicarle que lo que acaba de decir no hace sentido.

Yo: “Viste los primeros cuatro años (de los 16 hasta los 20 años de edad de Charlie) no cuentan porque las mujeres no son tan promiscuas hasta después de los veinte. Además, yo creo que podemos asumir que casi todas tus supuestas jebas eran un año menor que tú o más. Así que por los primeros cinco años ponle a dos por año. Significa que de tus 80 jebas te quedan 70 en los últimos cuatro años para que contabilices. Sou mas de quince anuales.” <---espero no haberte perdido con esta numerología.
Esta declaración a mi me hizo un sentido rotundo pero Iván y Charlie se quedaron medio anonadados y ni me traté de explicar. Al momento me pareció como un problema matemático muy complicado para explicarles. Mi contacto con estos dos individuos durante el último año ha sido siempre en barras o bajo los efectos del alcohol así que opté irme por la ruta por la cual se iría Iván y tomé en vez de hablar. Claro, nunca puedo descartar la posibilidad de que Iván sí me entendió, evaluó lo dicho, y simplemente no le pareció lo suficientemente importante para merecer gesto alguno. Retiramos el tema de la mesa aunque el reto de Charlie tirarse a alguien permaneció en su cabeza.

Después de hablar otra babosería más decidimos comenzar a salir para llegar al Refugio antes de las 10:00pm. Los tres nos bajamos lo que nos quedaba de los tragos y nos levantamos de la mesa. Yo me dirijo hacia la cocina para buscar vasos de plástico mientras en mi sabiduría infinita, le grito a mi visita:
- “¿Mera quieren unos palitos calle?”

Ambos declinaron pero yo cordialmente accedí a mi oferta (me hice un trago). Llegamos al Refugio 15 minutos después y rápidamente me agrada lo que veo. La barra, al parecer, fue una casa en un punto dado pero a algún genio se le ocurrió la magnífica idea de hacer una estupenda barra en la cual las medallas son baratas y los tragos también. Uno sabe que está en un buen lugar cuando ves que el bartender está dando six-packs de Medalla todavía con el plástico que une a las seis latas. Yo estaba en mi edén, y aunque siempre prefiero tomar ron que cerveza, decidí improvisar e irme con las beers para mezclar el alcohol en mi sistema y eventualmente vomitar. Iván y Charlie estaban afuera esperando y llego con el primer six-pack. Lo hacemos mierda como en siete minutos y ahora le tocaba a Iván entrar a la barra. En menos de un minuto sale con otro six-pack. Pa' un tipo que no habla un carajo, es sorprendente la velocidad con la que puede conseguir bebidas en barras llenas. Es como si el tipo le hace un boquete en la espalda al bartender con la mirada y lo tienen que atender. Es una cosa bastante impresionante.

El segundo six-pack lo liquidamos bastante rápido. Ahora le tocaba a Charlie comprar un tercero. Iván como ya les mencioné no habla casi, así que después de estar como media hora allí, cuando Charlie se va a comprar mas cerveza me comenta que ha estado antes en El Refugio y que la barra es famosa por sus chichaitos y tenemos que darnos unos “shots” antes de irnos. Me tomó un segundo registrar lo que pasaba ya que no estaba seguro si en verdad Iván había hablado; estaba ya un poco picau y me sorprendió. Después de haber ya registrado que Iván sí había hablado ,y que era conmigo, consideré su comentario. Ya para este punto en la noche yo me había tomado cuatro tragos de ron y cuatro cervezas; así que la idea de intoxicarme más con algo nuevo (shots de chichaito), sonó como algo no muy lejos del comentario más inteligente que yo había escuchado en toda mi vida.
Charlie llega a donde estábamos con tres cervezas. ¿Tres cervezas?!? Que hijueputa este tipo, yo compro seis, Iván compra seis y Charlie, el muy cabrón, compra solamente tres. Rápido Iván y yo lo estamos acribillando por maceta y por ser una mierda de persona. El se defiende diciendo que llegamos en el carro de el y que él tiene derecho a traer tres cervezas en vez de seis. Ahora sí que cierro los ojos y pido al Señor que me de fuerza para no tirarlo frente a un carro. Como si a mi me importara un carajo que el guió… nosotros le compramos dos beers cada uno y el nos trae una… cabrón. Después pensé coger par de dólares y tirárselos en la cara pero el tipo está tan cabrón que es capaz de coger y metérselos en el bolsillo para ir ahorrando pa su tercer polvo. Mientras me estoy tomando mi cerveza me dirijo hacia la barra para pedir dos shots del famoso chichaito del cual me había descarrilado debido al atrevimiento de las cervezas. Pal’ carajo el otro miserable, que se quede con su cerveza. Después de una corta espera, el bartender, que es un señor como de 50, seguramente el dueño, me tira una mirada que significa “que te puedo ofrecer?”
Yo: “Dame dos shots de chichaito”.
Bartender: “¿Que quieres? ¿Una caneca?”

Yo: “No no. Dos shots de chichaito”.

El bartender pone una cara que dice “hay bendito hijo, si supieras que no sabes nada” y se acerca a mí. Se recuesta de la barra como para hacer énfasis en que lo que me va a decir es algo muy importante y debo prestarle toda mi atención.
Bartender: “Mera papi yo te voy a hablar bien claro. Yo te puedo vender los dos “shots” y te puedo clavar cobrándote tres pesos por cada uno. Por qué no mejor te compras esta caneca que está a $3.50”.

Estas canecas tenían el sello de Palo Viejo. A mi entender el bartender me estaba vendiendo ron solo. Después aprendí que utilizaban las canecas de PaloViejo para depositar ahí el chichaito. Yo todavía no captaba. Me parece que estaba comenzando a analizar lo que este caballero me estaba tratando de comunicar pero mi cerebro no me permitía procesar esta información tan formidable.

Yo: “Pero es que lo que yo quiero es chichaito no ron”

Nuevamente, la cara, pero esta vez dice algo como “hay bendito hijo, vuelve a porfiarme que te rompo la caneca en la cabeza y te meto los cristales rotos en los ojos mientras te doy patadas en las bolas.”… o algo así Bartender: “Pues papi, ¡eso es lo que tiene esto!!”

Yo: “¿Esas canecas tienen anís?”

Ya el bartender se estaba dando por vencido de explicarle esto a un estúpido y se dirige a otro cliente para atenderlo. Ese cliente le pide chichaito y el bartender coge una de las muchas canecas que había en una tablilla y se la da recibiendo exactamente $3.50 en sus manos. Yo me quedo callado con un billete de diez en una mano y mi cerveza en la otra. Comencé a reflexionar lo que había pasado en casa como una hora antes, acerca de mi declaración de los años, las ochenta mujeres y mi rechazo a una mejor explicación. Eso era exactamente lo que había hecho el bartender. Y vi la luz!

Yo: “Dame dos canecas desas.” Tomo éste momento para decir que creo que el bartender es tremendo tipo. Decidió en vez de clavarme con los dos shots, resultando en más dinero para su bolsillo, dejarme registrar la información que me había dado. Es como si el tipo, en su infinita sabiduría, sabía que yo eventualmente vería la luz. Si algún día lees esto te quiero decir: eres un servidor al pueblo y tu desinteresado esfuerzo para ayudar a cientos sino miles de universitarios a coger rosquetas y tomar malas decisiones nunca será olvidado.

Y ahí fue cuando El Refugio se convirtió en mi barra favorita. Por $3.50 el bartender te da la caneca con unos cuantos vasitos plásticos de shot. Por $3.50 compras una notita más que chévere. Por $3.50 todos tus sueños se hacen realidad.
Cuando salgo a donde estábamos ubicados hacían diez minutos, Iván y Charlie no estaban por todo aquello. Yo prosigo con el primero de muchos shots en la noche. Me debo de haber visto bien alcohólico porque es muy difícil agarrar una cerveza, dos canecas y los vasitos; más difícil aún es abrir una de las canecas y servirte un shot. Después de haber luchado tratando de hacerlo todo sin soltar nada, opte por la idea más práctica: poner la cerveza en el piso y guardarme la segunda caneca en el bolsillo trasero. Logré servirme una porción. Y cuando el líquido tocó mi lengua, entendí por qué se llama como se llama. Así mismito terminé. Y con el cantazo que sientes con ese primer “shot” de chichaito, me tiré “el bailesito”. Esos bailesitos que si no te los tiras vomitas, los que parecen un “mating call” de algún animal que uno ve en el Discovery Channel. Meneando la cabeza como diciendo que no mientras haces un sonido, como si tuvieses flema en la garganta.

De repente llegan Iván y Charlie. Ya se me había olvidado la cuestión de no querer comprarle nada a Charlie. Me sentía como el héroe de la noche. Rápido les explico lo que tengo en las manos. Charlie rápido me pide un shot y muestra su alegría comenzando a hacer una historia de “una vez cuando yo estaba en Gurabo…” Sospechando que lo que venía por ahí era un cuento de una hora que no solo no me interesaba escuchar, sino que antes de escucharlo ya estaba convencido de que era un embuste intercedí inmediatamente, “Cállate la boca y date el shot que a nadie le importa.” Ya para este punto estoy un poco borracho y bastante sincero. Iván opta por pedirme otro shot, pero más sutilmente. Por esto, lo que quiero decir es, se quedó parado mirándome hasta que le serví el shot y se lo pasé.

Después de darnos el primer round oficial de chichaíto, y Charlie y yo nos tiramos el bailesito, Iván hace una mirada que lo que significa es: “hagan una pausa que voy a decir algo en un segundo”.

Iván: “Pa’ esas canecas es que la gente viene para acá.”

El tipo nunca me había especificado que el chichaíto lo vendían en canecas! Los que me conocen saben que a mi hay que explicarme bien las cosas. Especialmente cuando estoy bebiendo. Yo, en mi nota, me endiablé con Iván por no haberme explicado la magnitud de la especialidad del Refugio; pero algo que nunca pierdo, no importa que tan ebrio esté, son mis prioridades. Por lo tanto decido no decir nada y servir tres shots en vez. El vacilón estaba comenzando porque El Refugio queda en una calle residencial y la gente janguea en la calle. Justo al frente del negocio es donde nosotros tres nos encontrábamos. Realmente estábamos mas cerca de la casa que está frente al Refugio, que de la barra persé. Y el residente de dicho hogar (justo al frente) salió al balcón y nos pidió, muy amablemente, que bajáramos la voz. No los dijo a nosotros pero el señor me estaba mirando a mí. Cuatro tragos de ron, cinco cervezas, dos shots de chichaito y contando. Al que me ha visto a lo loco, sabe que me pongo a hablar bien alto. Como si siempre hubiese música en el background. A veces me encuentro hablándole a la gente al oído. Ese es el tipo de borrachón que soy; todos conocemos a uno, y ese soy yo.

Avergonzados por el comentario del residente, mis invitados deciden que nos movamos. El trío dinámico intentó hacer múltiples acercamientos a varios grupitos de nenas, todos resultando en desastre. En gran parte creo que fue por mi culpa porque recuerdo a Charlie diciéndome que nunca íbamos a tener éxito si yo seguía gritando. Quizá Charlie exageraba cuando utilizaba el término “gritando” pero lo mas seguro es que yo era el mas bocón por todo aquello.

Una de las bellezas del alcohol es que cuando uno está bajo sus efectos, todo lo que uno hace, hace un sentido perfecto y no se puede hacer de mejor manera. Por lo menos en la mente de uno. Ya eran como las 11:20 y decidimos comprar mas cervezas antes de continuar con el despilfarre de chichaito. Entramos los tres y alguien compró tres cervezas más. Iván sugiere que entremos “a la terrazita”. Me sentí aturdido porque durante toda la noche había pensado que todos los consumidores del negocio estaban o al frente de la barra (dentro de la casa) o en la calle. Entramos al negocio e Iván pasa la barra a su mano derecha y sale por una puerta que hay a mano izquierda; ahí se encontraba “la terrazita”, este lugar lo recuerdo como algo mucho más grande que una simple terrazita y me asombró causándome una pavera incontrolable. Era tal que no me dejaba ver por las lágrimas que brotaban de mis ojos. Entre risas, mire a estos dos cabrones y recuerdo haberme dado cuenta, en mi nota, de que estaban avergonzándose de mi. Esto me pareció algo muy entretenido y con potencial para explotarlo. ¡Pero es que coño! Primero, Iván me privó del detalle de que los chichaítos los están prácticamente regalando; y después, me esconde que, al lado de la casa, hay una terraza del tamaño de una cancha de baloncesto pero con sillas y banquitos. ¡Puñeta nosotros estábamos jangueando en la acera cabrón!

Mientras servía otros shots, tomé al primer individuo a mi mano derecha y le hecho el brazo para explicarle lo asombrado que estaba porque mientras nosotros tres janguiábamos en la calle, existía una super terrazota con un cojón de sillas y mesas y mujeres por todas partes. Esto se lo digo casi gritando mientras me reía y lloraba. Siento que el individuo me toma la mano como para salirse del agarre y cuando miro bien era una mujer. No era muy linda pero con la cara de asco y desentretenimiento que tenía, me encantó. Intenté salvaguardar la situación y le pedí disculpas, dije “te pareces muchísimo a una amiga mía, hace años no la veo.” Ella con cara de agriá', respodió “Ah, OK.” Hubo como dos segundos de silencio y noté que esta nena no se iba conmigo hoy. Luego dije lo único que me vino a la mente: “siéntate”. Y ella reaccionó muy confundida me miró con una cara de “no entiendo” o de “no voy a seguir tus instrucciones.” Empezó a mirar a los lados como buscando dónde yo le pedía que se sentara, se vira, y con una actitud que te dan ganas de cogerla por el pelo y tirarla al piso dice, “¿que te pasa a ti nene, que me siente a donde?” Así que yo le batié con la única explicación que le pude dar: “que te sientes en mi cara”. La nena me dio un empujón y yo quedé sembrado en una mesa que había detrás de mí. Aunque estaba muy cómodo, me levanté rápido porque noté que cuando caí en el banco se me mojó todo el culo.

Yo: “¡Cabrones esta mesita está empapá puñeta! Siempre termino pisando el mojón del perro o sentándome en la mesita toa' mojá”

Esto hizo que Iván y Charlie se olvidaran momentáneamente del papelón que yo estaba haciendo y de la vergüenza que estaban pasando. Comenzaron a reírse a carcajadas y yo los acompañé con mis risas. Más o menos al mismo tiempo que me empezaron a doler los abdominales, recuerdo haber realizado que se estaban riendo de mi y no de lo que le dije a la nena que me empujó.

Charlie: “Loco límpiate la cara estas to’ babiau’. Pareces un perro, cabrón.”

Charlie dice esto literalmente meandose de la risa. ¿Y yo miro a Iván con cara de “loco no se que hacer, me limpio?” COmo que la loquera me explotó de cantaso. Iván me contestó con nada y no me limpié la cara. De seguro anduve por ahí un rato cabrón con toda la boca babiada y el culo empapado. Uno hace unas cosas borracho que no se explican. El mero hecho de agarrarte el bicho mientras meas puede ser un “task”. De igual manera, me sentí muy cansado como para secarme la saliva de la boca y quijada. Imagínate lo algarete que estaba, que andaba por ahí babeándome mientras hablaba. Sin lugar a duda fui el borracho más desagradable de la noche. Bienvenidos al Refugio.

Por razones concernientes a nuestra seguridad, nos tuvimos que largar pal carajo. Ya para este punto en la noche sentía una piquiña y un ardor terrible en las nalgas. Pero moví hacia el lado todas mis preocupaciones y me dediqué a continuar la travesía. Travesía = conseguir que alguien etre al Refugio y me comprase otra caneca. Lo logré y ni vasitos necesité.


Nos montamos en el carro de Charlie y nos dirigimos a otro lugar. Me picaba el culo pero eso no me iba a detener.

Todavía ninguno de nosotros había tenido éxito con las mujeres con las que hablamos. Así que cuando llegamos a la segunda barra de la noche, yo tenía solo una meta en mi cabeza… seguir bebiendo y no bajar nota. Con ese modus operandi logré acaparar a una dama con mi línea clásica para conocer desconocidas: “oye tu si que tienes una cara de que la estás pasando bien”. Esta línea no falla si se lo dices a una chica con cara de, “me estoy comiendo un cable” además de decirla con tono sarcástico. De repente estamos teniendo una conversación fantástica de cometas y de lo mucho que me gustan los perros. Recuerdo haberme impresionado conmigo mismo por los embustes que me estaba ingeniando. Yo detesto los perros. Entre una babosería y otra recuerdo que ella mencionó que su trago preferido era el DonQ con Coca-Cola, y en ese preciso momento me enamoré. Comenzamos a besarnos allí mismo en la barra y ella sugiere “irnos para otro lado”. Yo accedí antes de que ella terminara de hablar. Próxima escena que recuerdo es estar en el carro de ella besándonos y quitándonos la ropa. Ella ya estaba en tetas y no daba indicio ni de vergüenza ni de parar de hacer lo que estábamos haciendo. Con un poco de dificultad nos logramos mover al asiento de atrás. Más o menos aquí le pregunto el nombre y me dice que se llama Brenda. Y la realidad del caso es que pensé que se desmotivaría al yo preguntar su nombre tan tarde en nuestro encuentro… me equivoqué. Brenda resultó ser una nimfo de closet y yo no tenía ningún problema con eso. Sin comer mierda me comienza a desbrochar la correa y bajar los pantalones mientras me daba besos en el ombligo. Mi noche estaba dando un giro tremendo de ser una noche buena a convertirse en una noche inolvidable. Hasta que ella me comienza a bajar mis boxers grises y dice, en tono de alarma y pánico:

“¿Tu me estás tripiando?” Ya aquí ella tiene la cara que uno pone cuando se acerca algo apestoso a la nariz. “¿Que carajo te pasa a ti? Estas to’ lleno de sangre y...” Corta pausa mientras pasaba su dedo índice’ por mis caderas antes de introducírselo a la boca. “Ron!”.

En ese preciso momento capté todo lo que me había pasado desde que salimos del Refugio. Y entendí mas aún el poder del chichaito de tan grandiosa barra. En aquel tirijala que tuve con las dos canecas, la cerveza y los vasitos; antes de mi primer shot, había guardado la segunda caneca en el bolsillo trasero de mis mahones. Iván tanto como Charlie nunca se enteró de que había una segunda caneca. Inclusive, yo mismo, al guardarla en el bolsillo, olvide su existencia. Al parecer, cuando le dije el comentario soez a la chica en “la terrazita” del refugio, ella me empujó al banquito y en ese momento es que se me tiene que haber explotado la caneca. En mi nota nunca me detuve a analizar por qué estaba “mojado” o por qué me ardía tanto el culo.

De más está decir que no pasó nada con la Brenda y que en gran parte fue por mi culpa. No mi culpa en el sentido de que YO fui el que hizo que se me explotara la caneca en mi culo; sino que, después de la realización del desastre, mis prioridades eran sacarme la sangre del culo antes de verificar si las heridas eran material de hospital. Gracias a Dios no lo fueron, pero tengo dos cicatrices que hacen como un par de paréntesis en mi nalga derecha.

Todas estas medidas preventivas se llevaron a cabo en el baño de aquella segunda barra. Y cuando salí, encontré a estos dos cabrones para contarles lo que había sucedido. La risa de Iván fue una risa pobre si se compara con la del episodio de mi cara babeada, pero fue una risa honesta y satisfactoria para mí. Por otro lado, Charlie estaba encabronau’. Yo no entendía que le pasaba hasta que se vira y comienza a caminar hacia su carro. Todavía estaba confundido y cuando miro a Iván, él tampoco tenía puta idea de lo que estaba ocurriendo. No entendíamos que hace Charlie o para donde va con esa cara de perro. Le preguntamos y nada. Cuando finalmente llegamos al carro el abre la puerta de atrás y se fija detenidamente en el asiento donde yo estaba sentado cuando salimos del Refugio. Hasta pega la nariz para oler el asiento, cuando se retractó me indicó que haga lo mismo. Inmediatamente lo hice y luego prendí la luz interior del carro. En este punto entendí, y me quito el sombrero ante Charlie que pudo atar los cabos y verificar su carro para un cagaero de ron y sangre. Efectivamente, yo me encontraba frente a la puerta casi de rodillas riéndome. No podía creer lo que había pasado. Me había sentado en su carro todo lleno de ron con un poco de sangre. Y una porción considerable de sangre sí había manchado el asiento.

Charlie (gritando): “Miiira esto cabróóóón. Esa mancha no va a salir ni pal carajo.” aquí él como que tuvo un momento de relajación celestial y como que recapacitó la situación. “Estamos a lo loco. Ahora voy a tener que hacerle una limpieza full a este asiento de que con shampoo y to’”

El mismo se tranquilizó, pero el comentario que se llevó la medalla de oro de la noche lo dijo el hablador del trío: Iván; “Por embustero y maceta. Hubieses comprado seis medallas. ¿Cabrón y la jeba esa que te ibas a tirar?”

Friday, June 19, 2009

Nerdote te regala: City of God

Una de las películas más maliatosas de todos los tiempos. Si no la has visto, prepárate un pavo y tripea con Zé Pequenho, el villano más entretenido y temeroso que jamás vi.

La película está en youtube y se dividió en par de partes pero si tienes tiempo, no te quites y triunfarás en la vida. Gracias por tripiar.

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Which Picture Doesn't Belong?

A.
B.
C.
D. E.
F.

¡Nací para Triunfar!


Le escribí una notita en la escuela diciéndole que la amaba. Ella me miró con carita y le dijo un secreto a la puta que tenía al lado. La puta esa se llamaba Stephanie y cada vez que yo tocaba algo de ella, la cabrona sacaba el jodio spray invisible ese y se lo tiraba. Como para desinfectarlo. Yo, naturalmente, me acomplejé. Sentía que era feo y sucio.

Salí de la escuela tirando patadas voladoras por ahí. "¡Quiá quiá quiá!" Para esa época estaban bien pegás las películas Three Ninjas y eso es lo que todos los niños acomplejados hacían. Tirar puños y patadas voladoras por ahí. Pero a villanos imaginarios. Estaba ganando.Y, como todos sabemos, ganar en algo le sube la autoestima a cualquiera. En eso llega la mamá de Stephanie en un carro bien brutal. No tenía capota y eso era la última pendejá. Comienza Stephanie a dirigirse al carro pero yo corro al lado de ella y llego al carro de su mamá antes que ella. Y aquí fué que hice lo que los ganadores hacen. Sin pensar ni planear decidí actuar. Mientras respiraba profundamente, dado al cansancio de la carrera, le dije a la doña: "mire zeñora, su hija me está chabando en la escuela, y siento decirle que si esto no para de mañana en adelante, tendré que matar a su hija" y cuando dije eso me viré y le tiré una patada voladora al retrovisor. Y no llegué tan alto. Ni lo toqué. Estuve a punto de darme por vencido, pero me tranquilizé de momento y escupí dentro del carro. Y la baba calló en el hombro de Stephanie. "Pásate el esprei ahora pendeja". Olvídate estuvo cabrón de nítido. Y lo más gufiau' es que ellas no dijeron ni jí. Fui una autoridad por primera vez en mi vida.

Pues mano me recordé de esto el otro día que estaba velando un estacionamiento entró Stephanie y me vió y estoy casi seguro que me reconoció porque la escuché riéndose mientras me señalaba y le secretiaba a la mai. Cuando se bajaron caminé hacia su carro y pensé en patiarle el retrovisor. "De seguro esta vez sí llego, y lo tumbo pal' carajo" pensé. No me atreví. Badtrip...

Thursday, June 18, 2009

Noticias


Esta tipa en bélgica alega que se quedó dormida mientras le tatuaban la cara y despertó a una pesadilla. Dice que solo quería tres estrellitas encima del ojo izquierdo. La cabrona "despertó" y tenía una jodia constelación en el lado izquierdo de su rostro. El artista que le pintó la cara dice que ella se miró (en un espejo) varias veces durante el procedimiento y estuvo de acuerdo con las estrellas. Aparentemente cuando la tipa llegó a su casa; el pai y el novio tiraron una perreta monumental porque una vez ahí fue que ella decidió demandar y decir que eso no era lo que ella quería. El artista dice que está dispuesto a pagarle la eliminación de mitad del cagaero que tiene (la chica) en la cara. Claje' FAIL. Lee el artículo aquí.

Wednesday, June 17, 2009

Bigotú



Esto es hecho 100% en PR y están par de graciosos. Aqui solo muestro el primer episodio pero si buscan hay 6 episodios arriba en youtube. Chequéenselos y tripeen. Gracias a FETO que me enseñó la buena nueva.Por alguna razón la imagen se está viendo descuadrada aquí. Para verlo high definition, oprime aquí.

Tuesday, June 16, 2009

Interesantísimo

"Es científicamente imposible inclinar la cabeza hacia el frente y hacia detrás (más de una repetición) con la boca abierta"

-Allen Ydrach (científico)

Monday, June 15, 2009

Comida en la máquina del tiempo

!Y vuelvo con la máquina del tiempo! Esto es un tema que he tocado antes, pero es que siempre me ha intrigado. Post anterios sobre el tema aquí. Viajar en el tiempo debe de estar brutal además de que, si mis estudios no me fallan, es un procedimiento relativamente seguro para nosotros los seres humanos. Pero ¿Qué pasaría si ponemos un hamburger acabadito de cocinar en una de estas máquinas? Y ¿Qué pasaría si escribimos "vete pal' futuro pal' de horas" en la pantalla de la máquina? Sí, mi máquina va a ser touch screen y uno escribe en un teclado digital qué es lo que quieres suceda. Olvídate, va a estar super chula la condená.

Pues mano. Obviamente cuando abras la compuerta de la máquina; te toparás con un mojón bastante brutal. Algo lo cual mis estudios me hicieron concluir se debe a que la comida acabada de cocinar, alguien suele metersela en la boca, tragársela, digerirla y cagarla, ya convertida en mojones. El problema es que ¿quién carajo se va a prestar pa' limpiar eso? Pues fácil. Móntate en la máquina y vete pa' los 1500's, móntate con mojón y to'. Y procura llevarte un cascabel. Una vez llegues a esa época, búscate a un esclavo y él te limpiará el mojón de la máquina si le das el cascabel. Esos negros eran locos con los cascabeles.

Si metes el hamburger, y anotas "vete pal' pasado". Lo que sale detrás de las compuertas son un par de Converse, un bloquesito de madera y la pinga de un toro. Parece que esos son los materiales/ingredientes para hacer una hamburguesa. Badtrip.

Inventando en Wendy's


Ayer fui pa' Wendy's y pedí 4 artículos. Todos del Value Menu. Dado a nuestro fabuloso IVU, gasté $4.37. Pedí dos Jr Cheesburger Deluxe, los cuales son jocosamente llamados "yunitos" por los empleados de Wendy's; unos nuggets; y una Coca-cola. Como salsa para los nuggets, elegí HoneyMustard. Suelo elegir esa salsa porque es la mejor para dipiar el hamburger en ella. Sí, antes de cada bocado de hamburger, le someto un "donqueo" al HoneyMustard. Inténtenlo. Sabe cabrón. Pa' los nuggets, úsese ketchup no sea cafre.

Usualmente, cuando pido Jr Cheesburgers Deluxe, le saco el exceso de lechuga que tenga y no me la como. Hoy, tomé esos excesos de lechuga y los utilicé como plantillas de wrap. Arropando los nuggets con ellos DUH. !Mini Wraps de nuggets YUM! Y dipiando cada bocado en ketchup. Sabe cabronsísimo. No desperdicié nada. Inclusive cuando "terminé" de comer todo lo que había ordenado, me dediqué a pasar el dedo por la canastita de ketchup. Recogiendo así los residuos de ketchup que queden. Y chupetiándome el dedo después. Las cosas están malas y hay que ingeniárselas. Dale. Lánzate a inventar tus propias creaciones comestibles en tu Fast Food más cercano y cuéntame. Y de paso trata de contestarme la siguiente pregunta. ¿Porque es que esta basura de hamburger tiene la palabra "Deluxe" en su nombre? GRACIAS.