Friday, April 30, 2010

@Fetoso y Google Puerto Rico

Por si eres medio morón y no sabes de qué se trata esta entrada; cuando uno escribe una búsqueda en Google, él intenta ayudarte a terminar la oración. Es como una ayuda celestial de parte de la compañía. ¿Cómo lo hace? Poniendo las búsquedas más populares que sean parecidas a la tuya. Miren las joyas de triunfo que Fetoso halló en Google Puerto Rico.



Carlos Duty


En verdá que Mio-Mio es super cool pero es que este comment me dio demasiau' de gracia. Que viva Carlos Duty puñeta!!

Wednesday, April 28, 2010

Los 3 Vehículos más Triunfosos para Combatir el Crimen

A mi los policías me tripean.

Yo nunca rompo la ley, y dado a que tampoco soy usuario de drogas, veo la fuerza policíaca como un aliado de mi bienestar. Jurau' que ellos son mis fucking amigos.

Con la excepción de aquella vez que le saqué el bicho a doña Carmen, los policías nunca me han tratado de ahogar metiendo mi cabeza en una paila de pintura combinada con caca.

Recordando a nuestro aliado, he decidido enumerar los mejores vehículos que han utilizado los policías en años recientes:

1. Rollerblades



Hace como 10 años, uno veía policías por ahí en patines. Venían equipados con cascos, rodilleras, codilleras y muñequeras. Se veían super maliantosos con sus pantalones cortos y gafas Bollé.

Era la época de Roselló, y estos cabrones estaban redi pa' eliminar la ola criminal de Puerto Rico. Velózmente paseaban por las calles. Buscando carros o ladrones a quienes dar tickets.

¿En serio? ¿Cómo carajo pretendían combatir el crimen con patines? Recuerdo haber visto a uno recurrir a tirarse encima de la grama porque no sabía como frenar. El agente logró mantenerse corriendo encima del césped por un instante antes de que un patín cediese y cogiera pal' otro lau. Se espatarró bien nasty y se reventó contra el piso. De que rebotó un poco y to'. Antes de ponerse de pie, colocó sus manos en la cabeza mientras la movía, como diciendo "¿Qué carajo hago yo combatiendo el crimen en fucking patines puñeta?"

Fue la cosa más graciosa que jamás vi.

2. Segway



Yo no sé si la policía aquí utiliza estas pendejaces, pero los guardias en Plaza las Américas sí.

O viste, utilizan algo parecido; como un Segway piratiau'. Pero realmente es un triciclo glorificado y motorizado. Tiene un look bien mierdoso, y el hecho de el escudo de la seguridad esté plasmado en la parte de alfrente, no ayuda un bicho. Añádele un casco a la fórmula y lo que te queda es un jodio modelo de pasarela.

Estamos hablando del vehículo perfecto para una persona que quiere vivir la experiencia de caminar, pero sin tener que caminar. Navegar por las aceras a una velocidad de no mas de 10 MPH en un aparato que costó como $5,000. Triunfo por comodidad.

Supongamos que cometiste un crimen. Te robaste un bebé o algo así. Quien te está persiguiendo, está en un jodio Segway desos. Supongamos, que decides huir por unas escaleras pa' rriba. El guardia es cojonú y decide abandonar el Segway pa' perseguirte a pie.

Pa' zafarte, deberías esperar a que el guardia se acerque bastante. Cuando estén como a 10 pies de separación, míralo a los ojos y lanza el bebé al aire. Tíralo lo más alto qué puedas. El guardia se va a hacer un ocho mirando al bebé. Aprovecha pa' acercarte a él y tirarle una patada voladora en los huevos.

El badtrip de hacer eso es que el bebé va a caer en el suelo y se va a joder to'. 'Tamos hablando de daño cerebral de por vida. Este es el momento aprovechar el triunfo y correr como puta. Puntos extra si te tumbas el Segway pal' carajo.

3. Bicicletas




¡Por favor! Como figura de autoridad, te ves bien pendejo bajándote en una panadería y poniéndole el "stand" a tu bici. Mejor recuéstala de una pared o algo. O acuéstala en el piso. . . ¡Que se joda! Ponerle un "stand" a la bici no ayuda tu imagen de malote.

Si tienes el maravilloso talento de correr bicicleta sin tener que tocar el manúbrio, ¡felicidades! Espero que no te sientas obligado a mostrarle tu talento al mundo. Eso es de nenes chiquitos, y si te caes por culpa de esas marometas, la humillación será tan intensa que te verás obligado a retirarte pal' carajo.

Otra cosa que se ve bastante pendeja es pedalear hacia atrás cuando alcanzas una velocidad constante.

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En fin, evaluando estos vehículos triunfosas pa' combatir el crimen, he llegado a la conclusión que están diseñados para que el policía sea más eficiente dando tickets. ¡Eso tripea con cojones!

Tuesday, April 27, 2010

Fetografía 101



'Ñeta Fetoso, qué muchos talentos tienes. En esta "fructífera" sesión de fetografía capturada en la eternidad, verán a un ser digno de admiración actuar en su hábitat natural con sus herramientas.

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UPRH: ¿Qué crees de la Asamblea?



Wow en verdá que si no sabes el porqué del paro ni el porqué de la asamblea; no salgas en cámara cantueca!!

Gracias @Egy11Micro

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Thursday, April 22, 2010

Detengamos el Prejuicio


¿Tu sabes? Mano, la gente que se come las uñas. ¡Esos cabrones lo que hacen es luchar contra sus dedos! Si mis dientes no te alcanzan así, te alcanzarán asá, huelebicho. La meta de un típico comedor de uñas, es jampearse hasta el más diminuto pellejito. En su mundo, nada los va a detener.

Con el fin de poder comerse ese cantito de uña que tanto desean: los come-come saben girar sus muñecas adecuadamente, utilizar dientes específicos para ciertas uñas, y cambiar el posicionamiento de sus dedos; entre otras técnicas. La verdá es que están super duros y son muy eficientes en lo suyo. ¡OBVIO! ¡SI PRACTICAN CON COJONES!

Me explico:

Nuestra sociedad te permite comerte las uñas hasta en una entrevista de trabajo. El único badtrip de hacerlo es que parecerás una persona nerviosa. ¡Wow, gran mierda!

¡Sácate los mocos en tu próxima entrevista de trabajo pa' que tu veas! Vas a parecer un fucking lechón. Pero un lechón cubierto de mierda a masticando la cabecita de un bebé humano, super nasty.
Entonces ¿Cómo carajo se supone que yo mejore en el arte de sacarme los mocos?

Curiosamente: que me cojan sacándome los mocos, me da más verguenza que un peo safau' en público. Eso no debería ser así puñeta. Démosle muerte a los días de esperar a que la carretera esté vacía pa' poder cavar en nuestras narices. Aprendamos a sacarnos los mocos en medio de una conversación, en la iglesia, en momentos íntimos y en la escuela.

Esto es un llamado para eliminar el estereotipo de que sacarse los mocos es algo desagradable hecho por gente sucia. ¡'Ñeta NO! Yo soy un tipo moderadamente limpio que me saco los mocos todo el fucking tiempo. Tristemente, es algo que siempre hago a escondidas. La sociedad nos predispuso de esa manera. Detengamos el prejuicio actuando sobre él.

El próximo "Detengamos el Prejuicio" tratará con las mujeres dándose deo. Se sabe que todas ustedes hacen esa pendejá, pero mano yo creo que es hora de que lo admitan y que lo hagan en el parque y eso.

Al Pie de la Letra




Gracias a Chikardo por el link. No sé si él mismoes el protagonista del video pero ajá . . . síganlo en twitter!!! GRACIAS quien quiera que seas. ¡Jodio triunfador!

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Sunday, April 18, 2010

Batida de Manos *vid*

Ser Bloguero es Fácil





Pa' todo bloguero que se empingua cada vez que tiene que bregar con HTML. Para todo bloguero que no tiene la menor idea de como trabajar los márgenes de su página y pa' los cabrones como yo que sencillamente somos morones cuando de tecnología se trata:

Blogger hizo el manejo de tu blog un poco más fácil.

Ojalá los que vean esta entrada y no tengan un blog, se motiven y suban uno. Gente, esta pendejá (de bloguiar) es fácil con cojones, y si algo puede ser saludable pa' esta isla, sería una comunidad grande de blogueros.

Eso y que Chiki Starr se convierta en gobernador.

Me explico:

Tener un blog está bastante nítido. Si eres un jodio lechú, como Sorprendeme; algo que tu bloguiaste va a discutirse en un programa bochinchero de telemundo. Van a amenazarte con los federales y te van a llamar "hacker" cuando realmente no sabes un fucking bicho de cómo carajo ser un hacker.

Si lo tuyo es escribir sobre tecnología, ¿Quién sabe? Puede que El Gangster te diga "pendejo".

Quizá te gusta filmarte hablando de diferentes cosas. A lo mejor Jaime Bayly muestra tu video en su show. Poco antes de ser cancelado pal' carajo.

A lo que quiero llegar es que haces ruido con tu espacio. Los medios tradicionales accesan tu página para ellos tener material. Leo Fernandez hablando del blog PutasPR en la radio y El Nuevo Día escribiendo sobre XposedMag no es pura coincidencia. No estoy diciendo que esa debería ser la meta de un bloguero, más bien lo presento como ejemplo de lo importante que puede ser tu página.

Tener un blog tripea!

Gracias a GenteMierdaPR por enviarme este link, donde explica mejor el criquero de cómo llegarle a "Blogger in Draft".

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Saturday, April 17, 2010

Niñitos Blancos: un tierno Obsequio de Satanás







Sunday, April 11, 2010

Un mensaje de @Fetoso

Saturday, April 10, 2010

Obsequio del Día: 6 Jebotas te Esperan

Déjame comenzar ofreciéndote el canto de esta criatura puñetosa. Además de tener chavos y una personalidad escepcional, tiene pelitos saliéndole de entre las tetas. Si esa pendejá no te encanta, no perteneces aquí y deberías comerte una fruta que sepa mala con cojones. Como una algarroba o algo así.

Pa' los que estén interesados en las "barely legal". Esta chica de 19 años, es una mierda de ser humano y janguear con ella es tremendo badtrip. La última vez que pasó por aquí, vino con la mai, estaban peliando bien duro, creo que era porque la mai dice que Hannah Montana esta hecha una pendeja. La chamaquita montó una perreta y su mai la agarró por uno de los moños y le restralló la cara contra una pared. Par de veces y super duro. A mi me dio pena y la puse a capotiar. Su compañía es bastante mierdúa ya que lo único que hace es hablar de Hannah Montana y de Chef Boyardee.

Déjame aclarar una discrepancia que hay con esta foto. ESA NO ES LA PIERNA DE ESTA PRECIOSURA. Eso es como un truco de cámara o algo que hicieron los huelebichos de Captain Morgan. Esta jebota está enterita. Desde su espectacular pollina hasta las uñas de los pies. Enamórate en confianza.

Esta tipa es maestra de día y batutera de noche. Un peligro mamando bicho, pero dicen que coge pol' culo. Además, le gusta que le hagas como una rusa pero entre los huesitos esos que se le forman abajo del cuello. Chequéatelo.

¿Qué carajo es esto? ¿Hombre o mujer? Esta foto como que se coló.

Lo único malo de llevarte a esta bellaca es que si la eliges, te tienes que llevar el combo, viene con su hermano. Pero, por lo que entiendo, puedes tratarlo como un perro. Tírale un huesito o algo en una esquinita y el hijueputa se lo devora. i no tienes na' te va a descojonar los muebles. Solamente te voy a decir que ella es reconocida por aquí como "La Reina de las Rusas". ¿Qué más tu quieres cabrón?

Comentario del Post:

Thursday, April 8, 2010

Bióxido de Carbono = Muerte Segura


Yo juraba que me iba a morir pal' carajo.

Había tenido un día difícil en la escuela. Los otros nenes mofándose de mi, y yo como un inútil; sin hacer nada. Pa' colmo, Stephanie me vio atacado llorando. Fue una desas llorás que causan un temblequeo pendejo en el labio de abajo. Estaba tan triste que no tenía ánimos ni pa' secarme las lagrimas. Y Stephanie ahí, viéndolo todo. Después de un ratito, caminó hacia mi. La puta esa me escupió la cara.

Anyways. Fui pa' casa ajorau'. Caminando bien rápido y con una pendejá de cristal que le robé al carro de la mai de Stephanie. La mai es otra puta también. Ella está en silla de ruedas. Obvio si la tipa esa, más puta no puede ser. Papito dios la castigó, por puta. Dicen que a ella un carro le pasó por encima y por eso está en una silla de ruedas. De seguro el carro era de algún escuadrón anti-putas o algo así.

Mi prisa por llegar a casa no era pa' que no me atraparan con el cristal ese, era que estaba loco por suicidarme pal' carajo. En una, mientras bajaba las escaleras, oré por que me diera un derrame cerebral. Quería caerme bien duro y que mi cabeza choque contra el piso y el vidrio. Y que el vidrio explote y se me metan cantitos en los cesos y me muera instantáneamente. Triunfo de épicas proporciones.

Aquello no dio resultado. Traté de tropezarme apropósito, pero esa mierda no funciona porque uno sin querer queriendo pone la manita pa' protegerse. Eso tiene que pasar como una sorpresa. "Whoops me caí y me restrallé la cabeza contra el pavimento y contra el vidrio . . . eah rayete y mi cerebelum está pal' carajo pa' allá, lejos y en cantitos."

Pues llegué a casa y me recordé de algo que me enseñaron en la escuela. Supuestamente, si tu metes un cojón de plantas en tu cuarto, y te acuestas a dormir; amaneces muerto. Porque el bióxido de carbono te asfixia. Supuestamente, el aire sigue circulando en el cuarto y las plantas lo respiran y lo convierten en bióxido de carbono, o algo así. Algo con el oxígeno y el bióxido de carbono, y las matas.

Olvídate el punto es que esa pendejá mata.

Yo me preparé antes de que mami llegara. Ella me regaña si pego a joder con las matas. Anyways, metí to' el puñetero jardín en mi cuarto y me acosté. No sin antes raspetiarme una puñeta pensando en la mai de Stephanie. OBVIO. Un lechaso en esa cara so cabrona.

Cuento largo corto: me desperté intacto. Encabronaísimo porque la mierda esa no funcionó y mami estaba enpingá porque tenía una "jungla metía en mi cuarto". Yo resolví cogiendo un machete y podando todas las matas. "!Que se joda to! Rraaawr"

Entonces descubrí que eso de joder con el machete me tripió. Salí pa' afuera a matar otras cosas. Estaba buscando perros, pero esos cabrones son difíciles de capturar. No maté na'.

Pues exacto. No me morí. ¿Pero se dice "bióxido" o "monóxido" de carbono. Gracias Bye. Hablamos . . .

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Wednesday, April 7, 2010

Clínicas para ser Experto Jampiando Cricos. *vid*



Aprendan a comer chocho como todos unos profesionales. Este tipo demuestra técnica, ritmo y entusiasmo. Imítenlo y triunfen jampiándose su próximo crico.

En otras noticias, hace un tiempo escribí sobre una innovadora manera de casquetiarte. Lee más sobre "El Método" orpimiendo aquí.
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Tuesday, April 6, 2010

El Villa Dibuja



Ok, sigan a este cabrón en Twitter.

Monday, April 5, 2010

Fico Frontiando en su PhotoShoot



Rebuliando con el fotógrafo, Julio Mue-K, y con alguien al lau de la cámara.

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Sunday, April 4, 2010

Navégame Este


"Navégate Este" es una sección de ESOEZ dedicada a proveer links triunfosos. Oprime lo que te salga de los cojones.


¡Pal' carajo con to'! Me voy a hacer un tatuaje de Hello Kitty en la frente . . . (Pic)

Una pechuga de pollo interesante. (Pic)

Esta banda está tan cabrona que me siento obligado a bailar así. ¡Yeah! (Pic)


Quiero este desktop en mi computadora. (Screenshot)


Persona Triunfosa de la semana. (Sorprendeme blog)



Un blog dedicado a la pornografía clásica. Osea: cricos pelús y tetas reales. ¡TRIUNFO! Gracias a @TheBlogMachine.

Lo único que tripea del Hockey es que 2 jugadores se pueden enredar a peliar, y sigue siendo parte del juego. (Vid)

Google me dio miedo después de ver esto. (Vid Inglés)


Para blogueros: ¿Cómo poner el botón de retweet y el de Facebook share en mi blog?

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Saturday, April 3, 2010

Photo Shoot a Fico Fronte




Fotos por Gabi Dread. Chequéense su página oprimiendo aquí puñeta.
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Comentario de Post se lo lleva ElFalcónRojo. Claje' cabrón.

Thursday, April 1, 2010

Ayúdalo o Arruínalo. Su Triunfo está en Ti.

Photoshop por Noel Casanova

Había una vez un chamaco de grado 12. Este chamaco quería triunfar y dijo: "pal' carajo con to' puñeta voy a convertirme en el presidente más grandioso que mi escuela jamás conoció". Pero antes de eso ocurrir, el chamaco debía asegurar la presidencia con una campaña sólida. Una campaña que tenga el baqueo de la persona más maliantosa en todo PR. Fico Fronte probó ser esa persona.

Necesitaba un video de Fico Fronte diciendo que Voten por el chamaco. Corto y sencillo.

Los asesores del chamaco se comunicaron con Fico y le pidieron ese gran favor. Fico no sabía qué hacer. Es entonces cuando yo decidí meterme en el cagaero y decirle a Fico que le pida la propuesta al chamaco pa' postiarla aquí. Ustedes decidirán entonces si se merece un video o no.

Aquí la propuesta:

-Ya que los periodos en la escuela son de 83 minutos y el almuerzo es de 45 pues como hay una gran diferencia etnre ambos pues seria bueno añadirle de 5 a 10 minutos al almuerzo.
-Hacer una forma de comunicación de mas confianza entre los estudiantes y los maestros dando charlas de como tener una buena comunicación con los maestros
-Torneos con diferentes personalidades y mas interactivos que años pasados teniendo mas participacion del estudiantado.
-Recojer muchos fondos para el consejo hacer un buen welcome party con un cantante invitado especial.
-Hacer juegos intramurales o actividades (en o afuera de la escuela) para recojer fondos para estudiantes becados.

UPDATE: El chamaco triunfó.

Deberia Fico Fronte hacerle un video al chamaco?
Si
No




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