¡Tengo una idea! Cuando vas con tus hijos a McDonalds, ¿Se antojan los cabrones con la puta sorpresita? ¿Sí? Eso a mi me enpinga. Esos juguetes son caros mano. Antes, yo usaba la técnica de decirles (a los niños) que “se acabaron las sorpresitas, no quedan”. Pero cuando la cajera me escuchaba, casi siempre me desmentía. “No señor, usted está equivocado, hoy sí hay cofre mágico.” Entonces, ni modo. El niño te mira con caritas, y uno tiene que aflojar chavos.“¡Fucking puta!” Pensaba de la cajera que me boconiaba. ¿Quién es la cajera para meter la cuchara en mis asuntos económicos? ¿No se conforma con que sencillamente yo esté consumiendo en el establecimiento? También quiere obligarme a aflojar par de pesos extra en una sorpresita que se va a perder antes que lleguemos a casa.
Los nenes se antojan bien cabrón con estos juguetes. Es muy difícil disuadirlos. Una vez me saqué el bicho en pleno McDonald’s pa’ ver si se envolvían. Pero esos cabrones se cierran y lo único que piensan es “sorpresita”. Mi técnica era decirles que “¿Se acabaron las sorpresitas aqui? ¡Que chabienda!” Eso lo hacía mirando a la cajera. Después me volteaba y continuaba hacia los niños: “Tantas ganas que yo tenía de complacerte comprándote la sorpresita. Pero pues, lo que no se puede, no se puede. Quizá para la próxima vez que vengamos, estos irresponsables tengan sorpresitas en su inventario. Jodios irresponsables.”
Casi siempre eso funcionaba. Pero a veces, la cajera no entendía la dinámica y se empeñaba con insistir en que sí. “Sí tenemos el Cofre Mágico disponible caballero. Yo no sé de qué puñeta usted habla. Cómprele los juguetes al niño.” Fuck.
Pues aquí mi solución. Propongo hacer un acuerdo entre los comivetes de comida rápida con sus clientes. Propongo que los empleados de comida rápida identifiquen una señal (hecha por clientes) como “voy a meter un embuste ya mismo. Fluye con él (embuste). Huelebicho.” Entonces, después de hacer esa señal, digamos que la señal es toquetearse las bolas, ya el empleado está consciente de que hay un niño presente y el padre NO QUIERE COMPRAR EL PUTO COFRE MÁGICO. ¿OK?
BTW si te estás preguntando; "¿Y porqué tu vas con niños a comer si tu no tienes hijos?". Yo te contesto: "Porque me gusta el calor de sus abrazos. Y porque después de alimentarlos y abrazarlos uno los puede abofetear. ¿¡OK welebicho?!"
11 comments:
Awwwwwwwwwww, si Nerdote es todo un cabron con corazon de oro.
Por eso es mejor llevar a los niños a Piñones, pa que vean que si comen mucho Belguel Kin se les va a poner la frente grasosa como Yari la fritolera del kioskito de Chatarra
Pero eso no hace mucho sentido. Esa gente está así por tanta fritura q comen allí mis o en Pinones. Yo los llevarí a pinones pa'partirles la cara. A los ninos.
La señal debería de ser tocarse los huevos por dentro del pantalón y después huelerse los deos. Pero lo tiene que hacer uno mismo y que la cajera te vea, ahí ella te hara una señal, que sería darle vueltitas a la punta del pezón.
Y si los nenes joden mucho pues le das un correazo, como hacían comigo.
Mira, pero yo no tengo bolas, ¿qué hago, entonces?
En mi familia formaban un corillo en casa y cada uno de los q alli se econtraban, tenian el derecho de golpearme con toda su furia por haberme portado mal. Q cojones!
En mi familia no me quieren puñeta! (Sniff, Sniff)
BtW:
Como estuvo el japi beldei? Me lo perdi bn pendejamente por estar dando culo, pero es que no tenia ni un puto dolar. Si me tiraba pa alla sin chabos iba a ser como q un badtrip. Me disculpo cabron, mala mia.
Lavangó!
esas cajeras son unas PUUUUTAAAAS!
:D
Mis padres me engañaban diciendome que no habia juguete y yo como soy bien inteligente me las ingeniaba para gritar hasta que me llevaran al hoy difunto Kbeetoy y me compraran un juguete....por lo cual muuuuuchas veces me compraron mi cajita feliz/cofremagico/luncherita sin chistar
pero hay que entender que yo soy bien cabrona un niño cualquiera medio moron no entendera que es un truko
imaginas a un nene cuponerito entendiendo eso pffft like neveeeeer!
Fui a BelgelKin y la comida estaba agria. Pa mi que fué por embadurnar el guapel con el sudor de mis bolas.
PS: todavia las empleadas no entienden lo de las señales y me regañaron. Total, yo fui solo. Lo hice por que no queria sorpresita.
jajajajajaja!! Este post me hizo reir mucho, mas demasiao'.
Este, sin embargo, no es mi caso. Cuando chiquita, de BK solamente nos compraban los tenders con papitas. NO HABIA OTRA OPCION. Era como si la sorpresita fuera para gente extraterrestre (pero los raros eramos nosotros) jejejeje.
Lo mejor es como que, negarles que la mierdita esa de sorpresita existe. Pedirles la comida tu mismo, y joderlos con que eso de los juguetitos esos tienen plomo y envenena pq los hacen los chinos. jejejeje
Eso de las claves suena muy pussy. Suena a que eres un pai' muy suavezon. A mi me sacaban el taco o la correa y no habia madre que hablara de la jodia sorpresita.
"Quizá para la próxima vez que vengamos, estos irresponsables tengan sorpresitas en su inventario. Jodios irresponsables"
jejeje, este comentario te quedo brutal, me parece el mejor para utilizar en estos casos.
La señal que yo uso es que me llevo el dedo "del corazon" bien estirado sobre mi nariz haciendolo notar por la cajera...siempre esa señal del 'deo' funciona, es un "fuk u" in advance.
Pero lo que jode es cuando llevas a nenes que son fanaticos de los 'happy meals' y saben leer desde los 5 años, y leen las ofertas del dia, y saben identificar a el manager por el color diferente de la camisa y si no le pongo freno, tambien son capaces de ellos solitos bregar con el asunto y hacer business hasta optener lo que quieren, fricking nerditos, jejeje
Cariños
Coqueta
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