Tuesday, September 1, 2009

12 Indicativos de que estás en un Banco. En PR.


En Puerto Rico todo tiene su pendejá. Y los bancos no son la excepción. Veamos:


1. Comencemos señalando la ineficiencia de nuestros autobancos. ¡Esas pendejaces son lentas con cojones! Quizá (la lentitud) se debe a que independientemente de cuántos cajeros haya en la sucursal, solo hay uno designado para atender el autobanco. Y ese cabrón tiene que alternar entre atender clientes peatonales y clientes automovilísticos. ¡Como una puñetera machina, puñeta! Desde hace más de un año, aprendí que si vas a un banco y tienes prisa; no uses el autobanco ni pal’carajo. Una vez te metas en ese “micro tapón” y venga otro carro detrás del tuyo; estas jodío y sin escapatoria. Irónico, ya que el autobanco existe meramente para que la gente que tenga prisa, puedan ir al banco sin bajarse del carro. FAIL.

2. Cuando finalizas un depósito, el cajero tiene que poncharte un sello en la hoja de depósito. ¿Lo hacen con sutileza? ¡Bicho es! A ese ponche le van a meter mollero e ímpetu. Le van a dar duro con cojones. Y son tres ponches corriditos. Primero le someten a la hoja original. Después vienen los azotes a las dos copias de carbón. Te va a asombrar el hecho de que la mesa no este rota. Puntos extra si el acto (de ponchar) se hace sobre superficie de cristal.

3. El pendejo que está primero en la fila no presta atención. Mientras tanto hay una cajera fajá gritando "siguiente". La segunda persona en la fila le avisa al primera que lo están llamando. El despistado le da las gracias a la segunda persona y entonces camina hacia su cajera. La segunda persona se convierte en la primera. La ahora primera (persona) prosigue por leer algo o jugar con su celular para jugar un buen papel de "¿donde rayos estoy / qué hago aquí?" Al minuto alguna cajera le grita "siguiente" y no se percata. La persona detrás tiene que intervenir. Esto es un ciclo interminable.

4. Supongamos que hay cuatro cajeras. Una es hermosa. Dos de las otras cajeras son lindas pero no se comparan con “La Hermosa”. La cuarta cajera es un homosexual eficiente con cojones y super rápido con el teclado. Quieres que te atienda “La Hermosa”. Tratas de posicionarte estratégicamente en la fila para que la hermosa te atienda. Te toca el tipo. La hermosa ni se enteró que tú existes. FAIL.

5. La gente se empeña en llenar las hojas de depósito cuando ya están alfrente de su cajera. No entiendo. ¡Estuviste comiendo mierda por 25 minutos en la fila! ¡Huelebicho!

6. Los obreros, el día que cobran, suelen ir al banco justo después de trabajar. Todos juntos, vacilando en la fila y todo. Eso está cool. Pero tienen un comportamiento curioso. Todos van juntos al mismo cajero. En vez de cada uno esperar su turno individual. Eso tripea un poco porque crea una ilusión de que la fila de momento se adelantó bien cabrón. "Mejma mieLda."

7. Es imposible encontrar un bolígrafo para llenar alguna hoja. Vemos cadenitas huérfanas guindando en el área donde están las hojas de depósito/retiro. Parece que la gente se los roba o algo. No sé. Si da la casualidad que sí te topes con un bolígrafo, éste no va a tener tinta. No se roban los bolígrafos que no escriben. FAIL.

8. A fin de mes, no vas a encontrar marbetes en ninguna sucursal. Claro, te enterarás de la falta de marbetes después de hacer la fila. Ningún cabrón empleado se encarga de poner un puto letrerito que diga “no tenemos marbetes”, puñeta.

9. Yo no sé como es la pirámide de importancia en un banco pero, he notado una diferencia entre el comportamiento de los cajeros vs. el de los empleados que tienen sus oficinitas escritorísticas. Los empleados que tienen escritorios caminan con fronte. "Mírame, tengo un escritorio y encima de mi escritorio hay un letrerito. Con mi nombre." Eso es triunfar. FAIL.

10. En el counter de los cajeros podrás encontrar flyers anunciando los próximos eventos de reguetón en la isla. Tremendo.

11. Tu cajera se está devorando un muffin mientras te atiende. El muffin se ve súper rico y te dan ganas de comerte uno también. Le preguntas ¿de donde salió ese muffin? Ella, como tiene la boca llena, no puede hablar. Señala a otra cabrona empleada en la sucursal. Piensas que esa persona tiene la contestación. Vas a donde la otra cabrona. Ella conoce el origen del muffin. Le preguntas (a la cabrona) acerca los muffins. Te enteras que los vende. Le compras un saquito de muffins por $3. Los muffins saben a mierda. No te sorprendes.

12. Cuando te atrasas en algún pago. Alguna pendeja te va a llamar con una voz tan agradable que te te causa náuseas. “Si, buenas, con Nerdote porfavor ....”. “Él habla” contesto, ya sé que lo que viene por ahí es una putería encojoná. “Caballero, lo estoy llamando referente a su tarjeta, la tiene sobregirada”. Me indigno bien cabrón: “cállate so cantue’ puta” click*.

35 comments:

Feto said...

esos muffins los hace la gorda y a nadie le gustan pero nadie le dice na
Ella jura que la quieren

Nerdote said...

Hay q darle un bofetón en la cara. Ese va a ser su reality check.

Omar said...

Sucursal de Cupey FTW!

Nerdote said...

La q está desps de Faccio Pizza?

Cooki3 said...

Te guillaste :D me estuve riendo de principio a fin. Apoyo 100% lo q dices en especial lo de q los primeros NUNCA escuchan cuando dicen siguiente y despues todo sigue en cadena, ah y lo de las cadenitas huerfanas esa es otra lol saludos :)

Nerdote said...

Gracias por tripiar cooki3!!

Tendo said...

Te falto el especial de navidad de Banco Popular en el TV... toooodo el año.

Alumno said...

Te guillas! Me rei casi todo el Post.
Especialmente con el #5. A la verdad que son huelebichos... Tambien pasa que se confunden de hoja y deben de llenarlo nuevamente.

Jaja...

Los otros dias estaba abriendo otra cuenta y me atendio una mujer embarazada. Yo estaba super contento porque se le notaba que sabia hacer las cosas ( la estaba observando hace rato por su caminal de pinguino y rapidez ). Lo que pasa es que mientras me atendia todas las demas muchachas (de escritorios con su nombre encima) le estabn peguntando como hacer esto y lo otro. Lo que se supone que duraria unos minutos se transformaron en muchos minutos. Yo ella les digo a todos: "'MEre Pu~eta ! Desde cuando estas trabajando, robando el aire y comiendote mis dulces aqui, en esta sucursal ? Arranque pa'l carajo" ...despues sacaria una sonrisa de cajera y listo.

Se me olvidaba decir que no habia plastico para la maquina que hace las tarjetas (Tuvo que buscar en el almacen), La tipa embarazada ( la q me atendia) se le olvido donde puso mi licencia y una cajera me vio haciendoles muecas ( como nene chiquito) a la que interrumpia concojones... me abochorne jeje.



Tambien tripean los nenes en el banco ( los nenes de los demas, obvio). Y como averguenzan a sus padres. Un mangason ya como de 11 a~os salio gritandole al papa desde el medio del banco que su hermano Yandel se habia tira'u un peo asqueroso. Mientras el otro mangason ( aparentemente menor ) se reia sin hacer ruido. El pai le metio un cantazo en el cocote al nene bocon. El otro ni~o por poco se le salen los cordales de la alegria.

En el banco uno se pone presenta'o :D

Cuidensen!

Alumno said...

Se me olvidaba decir que casi siempre me pasa el #4. Hablando enserio prefiero que me pase, porque siempre que me han tocado "la HERMOSA" sale media cafronda y, para colmo, es leeeenta.

Ana-K-ona said...

jajaja! Todo lo que dices es verdad. Ese banco es una mierda. Lo unico bueno que tiene es que hay ath suyas por toda la isla. MAS NA'.

En verdad la gente tambien tiene la culpa. TOOOO' el mundo quiere ir a la misma jodia sucursal. (me incluyo). Los otros dias, para variar fui a una que hay por Puerto Nuevo y estaba super vacia.Fui la segunda en una fila de 2. :/

Los otros bancos que estan vacios pero son lentos con cojones pq imitan la actitude de LA ANTIGUA MADRE PATRIA, son los bancos espanoles.

Alkarah José Hirán said...

A las mujeres que trabajan en los bancos las tetas le saben a sudor viejo.

Las cadenitas huerfanas es cierto y lo de los constructores, jaja, siempre llegan medio borrachos y con los ojos rojos los viernes al banco.

En los Santander se espera sentao esperando que salga el numerito de uno, siempre te avisa el que va despues que esta más pendiente.

Richard Carrión debería de leer esto pa' que se cage encima por haber mandao a cerrar el sitio que se llamaba "?".

Antigonum Cajan said...

iLOVE PECKER AND RICE.
sEX, FARTS AND FOOD AND DRUGS.
tHAT IS THAT.

Ley La Terrorista said...

perate perate perate este cabron de Antigomun regreso?
y desps a escribir esa mierda?

no de que iva a comentar referente al post pero este tipo es un tumba viaje

antigumun le prometi a tendo ser buena y no pelear con la gente pero tu eres un cabron

:D

hi nerdote

UNDOdigital said...

Para variar, la pegaste en todos los puntos. Creo que todas las sucursales de "ese banco" son iguales.

Lo más que me gustó y me saco risas por un rato fue la foto de la sucursal con el logo del BANCO POPULAR "tapado".

¡Qué tipo!

Nerdote said...

TENDO: iba a escribir deso pero recordé elespecial de blades/draco/el tipo de café en el campo. Ese especial me tripiaba y por eso elegí no criticarles eso...

Alumno: ves? eso es lo malo. Te tocó alguien efciente. Cool. Pero todo el mundo en la puta sucursal quería un pedacito de su eficiencia. Badtrip. También esas máquinas nunca tienen plástico pero; ¿recuerdas cuando tu ATH te llegaba por correo? q desps tenías q ir a una sucursal a ponerle el pin? Aquello si q era un badtrip masivo.

Ana: Estoy de acuerdo con q todos queremos ir a las mismas sucursales pero lo q pasa es q frecuenemente esas sucursales llenas, son más rápidas q las lentas. Al decir esto pienso en plaza. Allí las filas son un buen "cágate en tu madre" de largas pero en 10 minutos ya salistes y te atendió alguien sonriendo y comiendo muffins.

Alkarah: diablo es claro q en santander lo q hay son un cojón de silas rojas pa' q esperes con calma = sign #1 de ineficiencia y de que "ya llegaste, prepárate para esperar como sendo cabrón"

ANTIGONUM: weeee! Antigonum creando caos en la casa!! Bienvenido nuevamente cantueca!

LeyLa: ey. Ey. Tranquila q ese cabrón casi no habla. Y cuando habla to' el mundo lo jode. Sí. Es q el tipo es medio raro y siempre tiene comentarios weird pero puñeta! Es antigonum. ¿Que se puede esperar de él? ANTI!!!!! GONUM!!!!!!!!!!!

Nerdote said...

UNDO: eso no en un banco popular. yo no sé de q tu hablas!

Don Procopio said...

"Mírame, tengo un escritorio y encima de mi escritorio hay un letrerito. Con mi nombre." Eso es triunfar.

jajajaja!!! Eso se ve en los dealers tambien

pa mi que yo voy al mismo banco que tu...pero a distinta hora pq cuando yo llego los obreros se estan yendo

Hay un obrero que tiene de Ringtone a un perro chillando y la pendejá es que mientras hay silencio en la fila del banco sale chillando el perro ese y yo bebiendome las lagrimas de la pavera

Feto said...

Y en el counter de informacion, donde hay mas gente aclarando sus dudas que en la fila de servicio, ahí es donde ponen al empleado mas mamabicho y carnepuerco de toda la sucursal pa que empiece tu experiencia de banco con una escupia en la cara.

Deberias hacer otro post de indicativos de estar en fastfoods en PR

Nerdote said...

DonProcopio : diablo cabrón es claro!! Los fucking ringtones. A mi me tripea la gente q tienen celulares normales pero se pasan jugando yo no sé q carajo en ellos. Lo q tienen es weleMIL ringtones. "amarillo amarillo amarillo" ringtoneFAIL.

FETO: Coño ese post de los fast foods viene PRONTO! GRACIAS> Y eso de la escupía en la cara lo deberían sustituír con una mamaíta e' bicho.

Zabeton 2.0 said...

Esa actiud jodia de los que trabajan en bancos se dan en todas las partes del mundo. Soy de Republica Dominicana y allá vez que la mayoría que trabajan en bancos, aunque ganene el sueldo mínimo se creen la gran vaina. Y as well aquí en NY donde estoy viviendo ahora.

No se porque el trabajo de banco (unque sea limpiándolo) le da tantos aires de superioridad y, aveces tienen un servicio al cliente muy perro.

Que conste...eso no es una condición universal, pero la he visto mucho.

Saludos.

Zabeton 2.0 said...

PD: tienes un nuevo seguidor.

Nerdote said...

YEAH! Gracias. Eso es todo por culpa a q no sudan y q suelen vestirse como ejecutivos = camisa de botones y corbata. Mere, métase la corbata por el culo.

Don Procopio said...

lo que son "amarillo amarillo" y el "chamaquito haciendole la oracion al angel de la guarda" me tienen las bolas inchás. Has un post de los ringtones comunes en los boricuas. Se nota que eres un tipo bien observador

Nerdote said...

Diablo el del mexicanito ese rezando a mi también me empinga. Post de los ringtones. Espérenlo pronto! Descarguita Celular.

Jonmicol said...

CABRON! Boston es un Puerto Rico FRIO! Eso es todo! Las mismas ineficiencias y todo! Que rico!

Coqueta said...

jejeje Del triunfo al fracaso que me dices cuando aca en Boston, que todo es perfecto como en Ponce, llegas a un auto-cajero y no esta en servicio, no hay letrero alguno que lo anuncie, y tienes que dar una jodia vuelta para regresar al estacionamiento a buscar un lugar para bajarte, y como dice Jonmicol, con un frio bien 'cabro', y como dices tu, FAIL.
Cariños
Coqueta

Nerdote said...

You had me at "todo es perfecto como en Ponce" LoL

Qué alegría me da saber q en BOSTON hay fracasos banqueros también. Me alegra q a jonmicol le de Peace of Mind.

Yuly said...

ESE banco me la pela tanto.. pero no lo dejo pq me han dicho que los otros son peores :S

Manolo Matos said...

En una ocasión fuí al BPPR de Señorial y cuando me paré en la cola decía como en Universal Studios: "3 hour wait from this point." Una fila cabrona. El caso es que un viejo que estaba al frente mio caminó hacia la cajera y ella le dijo al don que se quedara en la fila que ella lo atendería en orden a lo que el contestó: "Sólo te voy a hacer una pregunta". Yo pensé puñeta, esa pregunta se va a convertir en una colada. Pero como estaba al frente mio anyway dije, que se joda. La cajera le dice, pues hagame la pregunta desde allí (para evitar que llegase a donde ella a colarse). El le pregunta a to'a boca: "¿Es cierto que este banco lo compró el gobierno?" A lo que ella contesta: "No señor, este banco es privado, ¿Por qué?" Y el le dice: "Es que como las veo ahí hablando mierda y sin atender a la gente pense que era del gobierno ahora". To' el mundo se meó de la risa y me atendieron como en 15 minutos gracias al viejito. Así que ya sabes que hacer la proxima vez que estés estoquia'o en el banco.

Harold said...

Cooperativas gente, COOPERATIVAS.

Nerdote said...

MANOLO: esa es la cosa mas demente que he escuchado hace tiempo cabron LOL!!

Lucila said...

Nerdote estamos triunfando! Tremendo artículo. Y los comentarios son pa' cagarse de la risa!!! Awesome!

zerito said...

Mano esos bancos me encojonan, por eso ya ni los visito casi y me aprovecho del viejo invalido que siempre lo cuelan. Otra cosa que me encojona son las puertas esas dobles de seguridad de uno a uno. Cuando el viejo invalido no puede y tengo que ir yo al banco, SIEMPRE, me encuentro con dos viejitos atrapados entre las puertas.

Nerdote said...

Lucila: Yeah! Pa' eso estamos lucila. Para triunfar y disfrutar.

Zerito: jajaja coño se me olvidó escribir de esas jodias puertas jajaj. Uno q se queda pillau' ahí bien jodío.

DanioloG0 said...

Y cuando te tienen Viendo los Mismo Cabrones Videos del Sangano este de Luisito Vigoro?? Llegas a donde la Cajera Aborrecio de ese Cabron! Kuajaja