Sunday, August 30, 2009

¡Participé en una conversación de sexo! Algarete

Estaban teniendo una discusión muy profunda. De chingoteo y eso. Yo no sé mucho de sexo pero es fácil participar de este tipo de conversación. Aunque uno esté mintiendo. Mentir en este tipo de palabrería está permitido. Todo el mundo lo hace. La clave es seguir "la onda" del líder de la conversación.

Si el líder es un tipo to' romántico, pues uno dice que tirarle lechazos en la cara a una mujer no tripea. Es mejor soquetiarle las tetas mientras le metes un ramillete de rosas por el culo. También puedes decir que escribes poesía, pero si quieres que te presten atención vete con lo del ramillete por el culo. Así participas de un compartir y pasas desapercibido como otra persona común y corriente. Esa es la meta. Que la gente piense que eres normal.

El líder de esta conversación, la de chingoteo, no era uno romántico. Era más bien uno machista.

Pegó a cuestionarse el porqué las mujeres no tragaban leche. Que si "tragarsela debería ser un honor para ellas". Que se endemoniaba cuando una dama le solicitara "un aviso" antes de venirse para que ella pueda "huir pal' carajo". Cada vez que el caballero terminaba una oración, yo repetía el final: "si mano, debería ser un honor", "¡Si les encanta huir pal carajo a las cabronas esas acho!" Olvídate, ya yo estaba al son de todo el mundo. Pero yo entendía el porqué ellas no quieren tragar. Una vez, sin querer me tiré un "auto-cumshot" en mi boca y descubrí que la leche sabe mala. Por poco vomito aquel día. Consideré contar esto. Después de un breve debate interno, decidí permanecer callado.

El caballero hablaba con una autoridad insólita. ¡Ah 'perate, porpoquito se me olvida! ¡Estaba en una silla de ruedas el cabrón! El caballero hablando de que si su leche, que si la pinga de él, que si las mujeres no sirven pa' na . . . Olvídate, odio sexual a las féminas. Yo, aturdido, como que: "pero si este cabrón es un inválido, ¿Como puñeta se atreve a exigir?" Pero eso se contestaba con el tono del caballero. Emanaba autoridad y sabiduría. Se veía super cómodo en su silla. Es más, si lo metes en un pupitre o algo, ni te enteras que es inválido. A menos que notes el tubo ese que sale de su cachete y se conecta a una mochila. En esa mochila se encuentra un aparato que lo ayuda a respirar. Hace un alboroto cabrón la jodia mochila esa. Si obvias todo eso, el tipo parece normal.

Anyways. En una, el caballero dijo que quisiera inventarse un aparato que "desaparezca a las mujeres después que uno se viene dentro de ellas". A mi esto me encantó. ¡Qué idea más formidable! Yo la visualizé como un polvito. Un polvito el cual uno pudiese derramar encima de la chica toa' venía por dentro, y ella entonces desaparezca. Estaría bien nítido eso. Yo me enfiebraría bien brutal y se lo hecharía a un montón de cosas. A animales, piedras, libros y muñecas. El badtrip sería que antes de tirarles el polvito a esas cosas, me las tendría que clavar. Fuck it.

Pegué a darle cabeza a esta invención mientras los conversantes seguian hablando. Alguien dijo que en vez de hacer a la dama desaparecer, estaría más nitido convertirla en un playstation. Otro cabrón dijo que mejor sería convertirla en un BBQ para poder hacerte una comida bien ready después de chichar. Al escuchar esto, aún OTRA pesona dijo que sí, que esa idea del BBQ estaba nítida, pero que se convierta en un BBQ con comida ya lista dentro de él. "¿Quien carajo quiere ponerse a cocinar después de un polvazo?" Todo el mundo se meó de la risa al escuchar eso. Yo como que perdí la paciencia. No por lo que se decía, más bien porque todo el mundo tiraba ideas al medio y la gente se reía. Quería participar. Pensé y actué.

"Estaría bieeeen cabrón, que después de venirte, le heches el polvito a la tipa y ella se convierta en un panita. Pa hablar y eso. Es más, pudieses contarle de la tipa que te acabas de clavar".

Al decir esto. Todo el mundo en la mesa se quedó callado. Mirándome detenidamente.

Yo insistí en continuar "imagínate eso. Después bregaría inventarnos algo pa' convertir al panita pa' tras. Convertirlo en la jeva. Así, cuando te canses de jugar playstation o hacer BBQ con el panita; tírale polvito y puff, actívate con la jeva de nuevo. Habría que hacer como una reversa al procedimiento, pero estoy confiado en que lo podemos lograr."

Cabrón!" Alguien dijo. "¿No te sentirías como si te hubieses clavado al panita?" Lo dijo como que con tonito de "este tipo es un pendejo".
Yo me ofendí bien nasty aunque me hizo un sentido cabrón. "Por lo menos yo tengo panitas" le dije. La realidad es que nisiquiera había pensado en que era como clavarme al panita. Pero ajá eso es exactamente lo que era. Clavarte a un panita camuflageado de jeva. Ugh.

Una vez me di cuenta estaba haciendo el papel de "enfermo (sexual) pal' carajo", emprendí en un ataque a la gente impedida del país. Que si "la gente en sillas de rueda me maman el bicho a mi" y que "no saben leer". Después le desconecté el tubo del cachete al caballero y me fui. Parece que alguien se lo conectó pa' trás porque el día siguiente no salió nada en el periódico de "impedido muerto" ni nada por el estilo.

Bueno y con eso los dejo. Si van a comentar de "polvos mágicos". Sean cautelosos con lo que vayan decir. Pueden parecer unos enfermos (sexuales) pal' carajo.

57 comments:

JRDJL said...

Cabron, pq mejor no seria que le despues de que la empabones del polvito magico, la conviertas en un maleta y la guardes en tu closet. Y que cuando quieras otra vez pues le ensampas el polvito magico invertido y la convierta otra vez en la misma pero sin la venia adentro. Mas cabron seria que el P.M.I. (siglas para Polvito Magico Invertido) venga cada paquetito con descripciones etnicas. Que si chinita, brasilera, colombiana cosas asi cabron. Para que cada vez que quieras una jeva diferente te las puedas tisnar a cada una. Eso seria como hechar cada dia un polvazo con diversidad etnica. Exito y sigue triunfando...

Nerdote said...

Wow eso sí esaría bien cabrón. Poder elegir a una que quiera un ramillete por el culo, o a una china q lo de ella sea meterse pulpos por la crica. eso estaría bien demente también.

Digital Soldier said...

Seria mejor q cuando tires el polvito t salga una tipa al lado y le metes al threesome!!! no estaria mal. Cabron lo mas probableel de la silla d rueda ni se le paraba.

y btw? en q panitas estabas pensando?? jummmm

Nerdote said...

No te pintes que no vas.

Jonmicol said...

sería chevere un polvito magico para hecharselo al impedido para que se calle la boca!! Tenias q haberle cortau el tubito pal carajo! y reirtele en la cara mientras se iba muriendo y al final cuando le quede una o dos respiraciones mas decirel "sería masa un polvito magico que te ayude a respirar sin la mierdita de tubo esa verdad? JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!"

Manny said...

Nerdote.. eso que tu dices es una idea cabrona, ojala pase... pero ahora mismo me dijo mi vecino no existe la tecnologia para tal cosa jajaja..

una pregunta, hay diferencia de sabor entre la chocha de una negra africana de Africa y una chinita?

la caSada said...

Mmmmm...probaste tu leche jajaja...pero el punto es, porque en vez de escoger solo una, con solo echar un polvito magico, apareces de la nada en una casa llena de mujeres y escoges la mejor del ramillete, despues otro polvito y vuelves con ella o te quedas alli!

Nerdote said...

Jonmicol: si supieras que pensé en cortarle el tubito pero no tenía ninguna herramienta que me lo permitiera. Me quedé sin las herramientas adecuadas. Un polvito pa' callarle la boca a aquel cabrón hubiese tripiado masivamente.

Manny: ¿Qu{e autoridad cognositiva tiene tu vecino_ No me dar{e por vencido con esta tecnolog{ia. Este polvito hay q crearlo de que ya. Yo podemos comer mierda!!

La Casada, eso ya es otra tecnologia muy avancada de teletransportacion. Con este primer polvito que quiero crear va a ser solamente transformacion. No TELEtransportacion. Son dos cosas muy distintas. Pero gracias por la sugerencia. Quiza en par de meses cree esa idea tuya y te de el credito.

Feto said...

¿Donde consigo el P.M.I.?

Tengo un playstation en casa y lo quiero convertir en una japonesa

Tengo un polvito que lo que hace es que las switchea. Se lo estas metiendo, se lo hechas y "blin" es otra jeva
(y puede q aparezca con el bicho en la boca)

Tengo otro polvo de como 9 meses (a~ejo)

Feto said...

Asi de mal me va

Nerdote said...

Osea que ya tu tienes PMI? AFUEGO!

Alkarah José Hirán said...

Jaja, me imagine a Sandra Zaiter mamandome el bicho y después que me le vengo en la cara esa fea se convertía en Loubrielito, jaja.

Verdad que es mejor escribir los días que uno no se casketea ni na'. De seguro esto lo escribiste con las bolas llenas de leche vieja.

Aunque te escuchaste medio mariconcito te quedo cabrón, jaja, rankeao Nerdote.

Alkarah José Hirán said...

Cuando yo vi "Y Tu Mamá También" por primera vez me cayo leche en el ojo.

Katherine BOOBS said...

Lo mejor que te quedo fue:

Pero yo entendía el porqué ellas no quieren tragar. Una vez, sin querer me tiré un "auto-cumshot" en mi boca y descubrí que la leche sabe mala.

CONSEJO TOMA JUGO DE PIÑA, PARA LA PROXIMA

Addis said...

El viernes, en la fiesta de un amigo, había una tipa que rápido se destacó como la más experimentada. Todos los muchachos estaban pendiente a ella. Como en toda buena conversación, se hablaba del sexo. La regla dorada que ella compartió con todos era lo siguiente: para poder satisfacer mejor a la mujer, el hombre debería masturbarse primero para entones poder get it on con la mujer. Se hablaron otras cosas, no recuerdo muy bien. Sólo recuerdo que la tipa tenía los cojones para preguntarme a cuán frecuentemente yo me masturbaba. What the fuck ?! Rápido le contesté con mi propia pregunta: ¿cómo se atrevía ella a preguntarme cosa igual cuando ni siquiera sabía mi nombre? Ella había dominado la conversación toda la noche; no tenía por qué cambiar el enfoque. Nunca le contesté. I guess I'm just an uptight frigid bitch.

Digital Soldier said...

I think she's right! si la tipa esta riquisima raspate una antes pa q dures mas. Si la tipa no esta buena no t raspes una pa q no dures tanto!!

JRDJL said...

Acho Nerdote, cabron cuando lo patentices, cabron pagame la regalia por el P.M.I. Eso fue una fucking idea mia. Si tu estas triunfando, nosotros tambien triunfamos. O cabron porque no hacemos una piramide y mercadeamos el producto asi???

Don Procopio said...

Dialo a veces uno se mete en unas conversaciones y cuando da su punto de vista te miran raro. A mi me pasa eso a cada rato, me voy en mis viajes y la gente se sorprende

tripearia poder mezclar las tipas y to, como un mantecado napolitano

Nerdote said...

Alkarah: a la verdá q hay q estar mas loco q yo para imaginarte a Sandra Zeiter mamandote el webo. Sick. LoL. Si supieras q cuando yo trabajaba en un restaurante; me decían q yo trabajaba mejor si no me casquetiaba.. Siempre anunciaba si me había casquetiado o no. Y atendía mejor a la gente con las bolas repletitas de leche.

KatherineBOOBS: 'perate 'perate. Explícate eso del jugo de piña mejor. Si tomo jugo de piña el lechaso va a ser más sólido o algo? cosa q su trayectoria sea mas fuerte y tenga más probabilidades de caer en mi boca? Hay no entendí!

ADDIS: Mándala pal' carajo y meale en la cara. Ella no debería ser tan entrometida. Luego, cuando se esté recuperando de la "claje' meá" q le diste, amárrala pa' q la ultrajen sexualmente... Así aprende a no ser tan entrometida...
BTW: DIGITAL Y ADDIS, esa pendejá de casquetiarse antes pa' mi q no brega tanto pq los ánimos de uno disminuyen considerablemente...

JRDJL: Promesa de caballero. Si se me da te montas en el tren del triunfo conmigo... Bienvenido seas....

DonProcopio: no hay nada peor q uno excluirse de una conversación uno solito... Hablando mierda de más... Somos una basura.

Katherine BOOBS said...

NERDOTE, TOMAS JUGO DE PIÑA PARA QUE TE SEPA DULCE, ASI QUE TRATALO Y ME CUENTAS

la caSada said...

Nerdote, si, una tecnologia asi como la de la nave de Star Trek...te harias rico jajaja!

j.darko said...

Eso del "auto-cumshot" me paso una vez, porque me estaban dando un BJ y de momento cuando me voy a venir ella "huyo pal' carajo" y yo estaba sentado y me calló en la boca, el ojo (lo del ojo badtripea mas porque te deja el ojo chiquito y como cansao mano!), bueno eso fue estilo Peter North. Eso fue un reguero de leche porque tras que me calló a mi en la cara y el ojo calló en el piso, ella no se había salío a tiempo así que le cayo dentro de la boca (chonkió y yo me eche a reír con una cara de felicidad hijaeputa!!! jajajaja nunca pensé que ver a una mujer conkiar por mi causa causara tanta alegría! jajajaja!!!) y también calló en el piso.

"Emanaba autoridad y sabiduría." jajjaajaja!

Bueno, mi aportación hacia el tema de los inventos de los polvos mágicos, es que exista una laptop, pero no una laptop cualquiera, esta que va a ser una laptop especial. En esta laptop, que va a ser del tamaño de la Sony que es chiquita y te cabe en un bolsillo, para lo único que va a servir es para ver porno. Va a tener toda la pornografía del mundo, todo, de cualquier cosa, cualquier fetiche, cualquier cosa. Tu vas a buscar lo que quieras en el browser que va a tener (todavia no esta disponible, pero pronto lo estará, y se llamará "Google Sex"), y cuando encuentres lo que quieras, sean gordas, flacas, negras, chinas, gringas, latinas, brazileras, trios, orgias, en fin, lo que sea que quieras, entonces le vas a dar "enter", y vas a jalar una palanca que va a tener al lado derecho, que va a ser estilo maquina de casino, entonces esa computadora de Papa Dios, te va a aparecer la opción que hayas cogido. Si quieres dos mujeres, aparecerán dos mujeres, si quieres negras, aparecerán negras, si quieres lo que sea, aparecerá lo que sea, hasta tu panita puede que aparezca por ahí si es que te lo quieres clavar. Lo bueno de esto es que también las mujeres lo pueden usar.

Por ultimo, esa teoría de jalarme una antes de tener sexo a mi no me funciona... Eso seria pa' que este tres horas dando fuete! A menos que este bien exageradamente bellaco, no me voy a venir rápido.

j.darko said...

lo del jugo de piña me imagino que brega como los shots que te dan con un limoncito... pruébalo y después nos cuentas!

Nerdote said...

Esa idea tuya sería como virtual realiy pero de chingoteo?? Hmmm SUena bien. Tengo q hablar con un tío mio q estudió biología y me puede ayudar a desarrollarlo. Te dejo saber. Como siempre, gracias por la aportación.

Casada: StarTrek se queda corto al lado de esto!

j.darko said...

jaja! de nada, preguntale a tu tio si puede hacer algo mas avanzado y mas pequeño. por ejemplo, una computadorita touch screen que sea del tamaño de in iPhone la haria bien brutal porque si estas trabajando y de momento te entra una bellaquera, te puedes ir pal baño con el SexPhone y apareces una tipa q te de una mamadita a lo q llegas a tu casa.

Nerdote said...

Bof dale. Hablo con el hoy mismo.!!

Nerdote said...

Bof dale. Hablo con el hoy mismo.!!

Robi said...

Nerdote, estás cabrón. Me he reído con esta historia. Pero esa parte de la mujer que se convierte en un pana, sino fuera por tonito de inocente con que lo cuentas diría que eres como medio maricón.

Jajaja! Eso es lo que da precisamente mucha gracia.

Yo el polvito se lo echaría (sin 'h' gente) por encima a la geva luego de una tanda de despiadado sexo para que se convierta en un plasma con Blu Ray integrado y sus respectivas bocinitas con una película cómica puesta y que empiece exactamente dónde mismo la dejé hace una hora y media atrás, cuando me dieron como unos deseos de convertir el plasma en la geva, ¿me siguen?

Nerdote, ¿Tripea o no?

Jajaja!

Nerdote said...

Tripea bien cabrón. Pero esta oración está bastante contraproducente: "Yo el polvito se lo echaría (sin 'h' gente) por encima a la geva luego de una tanda de despiadado sexo"

Zabeton 2.0 said...

Hablan de sexo y tengo que decir algo...yo pase verguenzas así en mi adolescencia. Con malas ideas, pasaba por bruto y por eso decidí leer y después hacer...ahora hasta escribo de sexo, cuando antes no pegaba una ni con Crazy Glue...

Ahora al menos muchos hacen caso a lo que esscribo.

primera vez aqui. Saludos

Nerdote said...

jaja! Entre al blog de Zabetón y con qué es lo primero q me topo? "Mitos de la Masturbación" Ecelente! Bienvenido!

Ana-K-ona said...

Lo del polvito existe ya: se llaman prostitutas. Ellas desaparecen despues de que les das dinerito.jeje

Lo del jugo de pina solo funciona si obvias los otros alimentos que hacen que el semen sepa agrio y malo. Esos alimentos son: las carnes rojas magras, el broccoli y las coles de bruselas o coliflor.
Tienes que limpiar tu sistema por una semana en una dieta semi-vegetariana si lo quieres lograr.

Se dice que el semen de un vegetariano que come muchas frutas es el mas dulce, pero los hombres vegetarianos son minoria.

j.darko said...

segun mi esposa, mi semen es como si estuviese comiendo yogurt o algo asi dulce! pero lo q dice ana-k-ona es cierto. evitar el pique y cosas con mucho condimento tambien hace que no sepa tan agrio. ya tu sabes, to el mundo a comer azucar, pa q le digan pinga dulce con ganas de verda hahaha!

Nerdote said...

ANA: Osea q el jugo de piña es para el q va a soltar el semen!! Jo pensaba q era pa' el q tragaba!! Me fui en el viaje de q hacía el mismo efecto q hace la pasta de dientes con toda la comida q uno consume por la manana. Le cambia el sabor bien demente. Gracias por aclarar eso!

Jdarko: Oye al otro. Ni q su semen sabe a yogurt! Mere. Tu esposa está tratando de ser cool y nice contigo. Eso es embuste de seguro!!

j.darko said...

Bueno, "that's what she said"

Allá ella... ella es la que se lo saborea! jajajaja

Nerdote said...

jajaja es brava la condená

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