Monday, July 27, 2009

Barriendo Viques con un Barro

La pasé cabrón en Vieques. Llevaba días con un barrito encojonau'. En el mismísimo culo. Bueno, realmente era en (el tope de) la nalga derecha, pero uno dice "culo" pa' que la gente se impresione. Uno nunca sabe si estás hablando con un futuro patrono o algo. En esta vida hay que impresionar al prójimo. "Estoy caminando así por culpa de un barrito. No porque me metieron un bate por el culo ni nada por el estilo jajaja. Eso es el barrito que lo tengo en el culo."

¡Ojalá hubiese tenido el barrito en el culo! Ya que el refugio entre las nalgas le brindaría protección. Pero no. El barro que yo tenía estaba en la cima de la esfera. Cualquier roce me dolía.

Olvídate de estar sentado, eso era un "cágateN tu madre" de dolor. Guiar era otro crico porque ajá, estas sentado haciendo "pivote" en un fucking barro. Así que en resumidas cuentas; no podía ni caminar, ya que el roce con un pantalón dolía; tampoco podía sentarme, el efecto pivote me ponía a girar como un trompo encima del barro. Solo podía acostarme. Bocabajo obviamente, y preferiblemente sin ropa. Con el culo al aire. Alguien soplándome el joyete hubiese tripiado pero ajá nadie está disponible cuando uno los necesita de verdad.

Le comuniqué la inquietud a mi mamá y ella rápido quería toquetearlo todo y explotarlo. "Áyaseal carajo" le dije. De chiquito me contaron de un nene que se explotó un barrito en la pierna y le tuvieron que amputar del muslo pa' bajo. Y puñeta, si algo no quiero perder, es el culo mio, cagar por el bicho no debe de tripiar NADA.

La cosa es que me había comprometido en ir a Vieques con un grupo. Había un cumpleaño e íbamos a ser como 14 personas. No podía dar culo. No porque tenía un barrito encojonau' en él; mas bien no podía "dar culo" en el sentido figurado de la palabra. Le llegué (a Vieques) después de sufrir bastante con el dolor.

El ferry ese brinca con cojones. Pa' colmo me marié y vomité dos veces. Hice un show porque no había nadie mareado. Pegué a decir que "me había envenenado", como para justificar la chonquiaera. Cuando hacía fuerza pa' vomitar me dolía el barro y me lo toquetiaba bien chévere. Fue todo bastante desagradable

Por fin llegamos a la playa y nos pusimos a beber ron. 'Ñeta que bueno es el ron pa hacer que uno se olvide de los dolores. Mi mai debió haber bebido par de ron después de verme nacer.

Una vez borracho, jugué paleta, jugué frisbee, hice de bartender y toquetié el hielo de los tragos de todo el mundo. Había tocado vómito y barro con esa mano. Lo más seguro también me saqué los mocos con esa mano aunque no lo recuerdo vivamente. Pero ajá yo me paso toquetiándome la nariz sou de seguro habían rastros mucosos por ahí. La playa se veia cabrona y la vida es bella.

En una nos tiramos de unas piedras ahí, y me quemé el culo al caer. Me dolió un poco pero nada me vencería. Ahogué el dolor con ron. Seguí janguiando y bebiendo como un loco pal' carajo. Habrán pasado como cinco horas desde nosotros haberle llegado a la playa. Ya eramos los únicos en la playa y había confianza para comportarnos como animales. para este punto, la demencia era comunal y una de las muchachas decidió desnudarse y meterse al agua. Luego se regó la buenanueva y todo el mundo peló pa' bajo. El corillo entero esnú pal' agua. Estábamos tan a lo loco que recordando el momento; no creo que nadie se desnudo por motivo sexual. Era más un reto en son de vacilón. Todo el mundo tripiando con pingas y tetas al aire. Lo único "no corporal" artificial que todos tenían en común, eran vasos con alcohol o latas de cerveza en sus manos.

Como lo mio es hacer lo que los demás hagan; me dejé llevar e hice lo mismo. Pelé pa' bajo sacándome la pinga antes de quitarme las gafas. Janguié en el agua un buen rato hasta que el corillo pegó a reírse de mi. Me dío un poquito de perse porque por un momento pense que el relajo se debía al (tamaño del) bicho mio o algo. Pronto realicé que ajá, algo ocurría en otro lugar.

Me estaban mirando el trasero. Ahí caí en tiempo. "Siii, lo sé. Tengo un barrito encojonau' no me importa . . . a bebeL ron puñetaaaa", en mi cabeza, el pari no podía detenerse. Eso de "a bebeL ron . . ." lo dije con el cantaíto de "¡¡no me importa un carajo na'. 'ÑETA!!" Pero resultó que ya no tenía el barrito. Mis amigos me indicaron que lo que quedaba del barrito era un crater bastante grande. Fueron bastante casuales cuando se referían al barro. Este hecho me puso bastante cómodo y dejé que lo exploraran con atención. Quería ser el centro de atención. Además, uno nunca sabe cuando una oportunidad para hacer dinero puede presentarse.

Estaba bastante seguro que se había explotado al caer (de culo) en el agua cuando nos tiramos de la piedra. Parece que la loquera camuflageó el dolor o algo. No sé.

Emprendimos en un debate de que lo que había en el lugar del "ahora crater" eran dos barritos o un "nacido". "Imposible que haya sido solamente un barrito" decían, "eso era un nacido de seguro". Yo ni sé lo que es un nacido. Pero una chamaca ahí pegó a decirme que tenía que ir al hospital. Whatever.

¿Quién carajo toma en serio consejos médicos de una mujer en tetas?
NADIE. De que me dieron ganas de darle un tapaboca y to'.

Rápidamente, el crater se convirtió en el centro de atracciones de la playa. Yo me encontraba contentísimo. Descubrimos que era bastante profundo. Le metiamos palitos de algas y mediamos el espacio en él. Había como una pulgada de profindidad. Cool. Lo curioso es que observando el crater desde su superficie, no podías apreciar lo espacioso que era por dentro. Era como si tuviese un globito dentro de la nalga. Olvídate un fenómeno, pero en el culo mio. Sí. En el culo. Porque las cosas así de impactantes no tienen su lugar en unas meras "nalgas". Hay que decir que están en el culo. Por eso de impresionar. Uno nunca sabe.

En fin. Vieques está cabrón. Especialmente si tienes un barrito, bebes ron, juegas paleta y tiras frisbees.

23 comments:

Don Procopio said...

jajaja que cabron!! me recuerda al episodio de Family Guy que Chris tenia un barro que le hablaba y to'. Un barro te quita al menos 60 minutos de concentracion en la vida...que cojones!!

Nerdote said...

es una mierda!

la caSada said...

Jajaja, estas cabron! Si era un nacido no se como lo aguantaste, hay gente que va a los hospitales pa que se lo quiten!

la caSada said...

Ahhh, ya hice un blog y me uni a la familia de la joda blguistica.

SALUDOS!

Nerdote said...

yo soy un maliante al cual los nacidos no le hacen na'

El Cab3zud() said...

jajaja!!! como aguantastes?!! pero con alcohol en las venas uno no siente ni pio... y tienes razon...
¿Quién carajo toma en serio consejos médicos de una mujer en tetas?.. jajaja!!

JRDJL said...

JaJaJa...Yo me imagino con los brinquitos del Ferry y tu culo adolorido por el barro que tenias. JaJaJa...Estas cabron, buen post...

JRDJL said...

JaJaJa...Yo me imagino con los brinquitos del Ferry y tu culo adolorido por el barro que tenias. JaJaJa...Estas cabron, buen post...

êlifäz said...

JAjajaja suena como demasiado dolor para ser un simple barrito. la gente rápido dice nacido... pero una infección en la piel tiene mil nombres. ....
lavate bien el culo pq la bacteria ke causa los "nacidos" es la ostia y puede causar mas si la dejas...

Caminante Sin Camino said...

Los nacidos joden...

ahhh y Vieques esta cabron!!!

la caSada said...

Por lo que parece tendras tu culito agujereado como queso suizo si te siguen saliendo "nacidos" pq creemos que es eso jajaja!

El Cab3zud() said...

jajaja!!! como queso suizo.. te guillas casada y lavate bien q te pueden salir mas globitos en las nalgas

Cagalitroso said...

Yo creo que con la misma borrachera se equivocaron de crater. Regla #1 Nadie se acerca al area anal. Repito: NADIE!

Ley La Terrorista said...

diablo vieques FO lo odio desde que me robaron la ropa una vez q fui a tocar alla.
Ah
Este te tocaron las nalguitas nerdote que pasaaaaaa!!??? dejate de esooo chikooo mira que despues esos machos se enchulan de tus nalgas de bebe y tu vida no sera una de triunfo sera una de hoyo en uno


besitos Nerdito querido

Shangai said...

Creo que la ultima vez que fui a vieques fue a tocar en el carnaval ... el de la guagua que nos iba a llevar a la cancha que era como a 50 metros me trato todo mal ... pero como ya yo estaba borracho no me importo.

El barrito fue al infierno.

j.darko said...

por un barrito le cortaron la pierna a un nene??? lo mas probable el nene era diabetico o se le infecto y le dio gangrena o algo así pq pa q le tengan q picar la pierna no podía se un simple "barrito"

a mi me gusta explotar barritos... explotar barritos la monta... cuidate las nalgas loco lo mas probable esa gente te estaban tocando tus nalgas de triunfo con algun motivo sexual!

Nerdote said...

Cabezudo: exacto, aguanté con alcohol. a mi se me van hasta los catarros con un poco de bebelata. al otro día vuelven pero me siento q le gané aunque sea por unas cuantas horas.

JDRJL: El Ferry fue lo más badtripioso. Y no solo por los brinquitos. también hacía un frío cabroncísimo.

Eli: yo me lavo bien el culo después e cada vez que yo cago. Soy superior! Estaba pensando romperle un cantito al jabón y meterlo allí dentro qué te parece?

Caminante: así que tu crees que es un nacido? lo das por sentado?? Y sí, vieques está a otro nivel.

Casada: porpoquito chonqueo al imaginarme a alguien comiéndose mi culo y saboreándoselo bien cabrón pq aja es queso swizo, pero relleno de caca.

Cabezudo: eso no se riega!! o si?? Uy

Cagalitroso: es verdad se supone que nadie se acerque pero ajá. Estabamos ahí tripiando y qué se yo. El boquete del barro se convirtió como en una celebridad o algo. No sé.

LEyLa: y qué tu tocaste por allá? Vieques está cabrón punto y se acabó. BTW, mi vida permanecerá en triunfa hasta el fin de sus días.

Shangai: no entendí. Te montaste en una guagua y el tipo que bregó con tus motetes los tiró ahí bien algarete? Por favor elabora... Sí los barritos soquean.

Jdarko: viste en verdá yo no se' si esa historia es verídica. s más lo mas seguro es feca. pero ajá uno se cree todo lo que le dicen de chamaquito y pues, supongo q esa historia me influenció par. Nunca me he explotado un barrito.

Alkarah José Hirán said...

En Culebra hay una playita que para llegarle tienes que caminar por entre medio de unas piedritas, cuando llegas allí puedes esnuarte y chingar en horas del día.

Esas dos islas son el mejor jangeo que puede tener alguién que se crío comiendo arroz con habichuelas

Shangai said...

Yo tenia que tocar en un carnaval en vieques, se supone que un senyor nos llevara a mi y a los muchachos en su guagua a un lugar ... yo desconocia en que parte de vieques quedaba ese lugar.

Decidi comprarme una cerveza en el negocio que queda frente al puerto ... cuestion de disfrutar el viaje. Cuando llegue a la guagua el cabron me dejo a pie y yo le grite para que se parara y paro ... pero me insulto y me dijo que no podia beber cerca del puerto, que si los puertoriquenyos son unos cabrones ... nah me monte a la guagua y el ride fue de 30 segundos ... el nos llevo desde el puerto hasta la cancha bajo techo que queda en la esquina subiendo la cuestita.


Hijo de puta! desde ese dia no confio en los porteadores publicos.

Nerdote said...

son to's unos cantuecabrones.

theblogmachine said...

"¿Quién carajo toma en serio consejos médicos de una mujer en tetas?
NADIE. De que me dieron ganas de darle un tapaboca y to'."

jajajaajaajjajaa

meterselo en la boca pa que dejara de hablar mierda jajaja

hace par de meces me errsnue en una playa en fajardo! eso es lo mejor y mas si hay ron!

Capitán Puñeta said...

Cabron, por medio de la presente, quisiera darte las gracias por tener un blog, y con el mismo, alegrarme el dia.

Hoy estoy super distrofiau mentalmente, me hacia falta reirme.

Gracias cabrona puta
Lavango!

Nerdote said...

TheBlogMachine: si, pelar pa' bajo en la playa brega bien abrón. Yo tripié con todo y que tenía un barro encojonau'en el culo.

Capitan: ya vi pq estás tan descojonau' se ve q anoche jodieron. Vi el post de la cambiaera de goma...