Barriendo Viques con un Barro

La pasé cabrón en Vieques. Llevaba días con un barrito encojonau'. En el mismísimo culo. Bueno, realmente era en (el tope de) la nalga derecha, pero uno dice "culo" pa' que la gente se impresione. Uno nunca sabe si estás hablando con un futuro patrono o algo. En esta vida hay que impresionar al prójimo. "Estoy caminando así por culpa de un barrito. No porque me metieron un bate por el culo ni nada por el estilo jajaja. Eso es el barrito que lo tengo en el culo."

¡Ojalá hubiese tenido el barrito en el culo! Ya que el refugio entre las nalgas le brindaría protección. Pero no. El barro que yo tenía estaba en la cima de la esfera. Cualquier roce me dolía.

Olvídate de estar sentado, eso era un "cágateN tu madre" de dolor. Guiar era otro crico porque ajá, estas sentado haciendo "pivote" en un fucking barro. Así que en resumidas cuentas; no podía ni caminar, ya que el roce con un pantalón dolía; tampoco podía sentarme, el efecto pivote me ponía a girar como un trompo encima del barro. Solo podía acostarme. Bocabajo obviamente, y preferiblemente sin ropa. Con el culo al aire. Alguien soplándome el joyete hubiese tripiado pero ajá nadie está disponible cuando uno los necesita de verdad.

Le comuniqué la inquietud a mi mamá y ella rápido quería toquetearlo todo y explotarlo. "Áyaseal carajo" le dije. De chiquito me contaron de un nene que se explotó un barrito en la pierna y le tuvieron que amputar del muslo pa' bajo. Y puñeta, si algo no quiero perder, es el culo mio, cagar por el bicho no debe de tripiar NADA.

La cosa es que me había comprometido en ir a Vieques con un grupo. Había un cumpleaño e íbamos a ser como 14 personas. No podía dar culo. No porque tenía un barrito encojonau' en él; mas bien no podía "dar culo" en el sentido figurado de la palabra. Le llegué (a Vieques) después de sufrir bastante con el dolor.

El ferry ese brinca con cojones. Pa' colmo me marié y vomité dos veces. Hice un show porque no había nadie mareado. Pegué a decir que "me había envenenado", como para justificar la chonquiaera. Cuando hacía fuerza pa' vomitar me dolía el barro y me lo toquetiaba bien chévere. Fue todo bastante desagradable

Por fin llegamos a la playa y nos pusimos a beber ron. 'Ñeta que bueno es el ron pa hacer que uno se olvide de los dolores. Mi mai debió haber bebido par de ron después de verme nacer.

Una vez borracho, jugué paleta, jugué frisbee, hice de bartender y toquetié el hielo de los tragos de todo el mundo. Había tocado vómito y barro con esa mano. Lo más seguro también me saqué los mocos con esa mano aunque no lo recuerdo vivamente. Pero ajá yo me paso toquetiándome la nariz sou de seguro habían rastros mucosos por ahí. La playa se veia cabrona y la vida es bella.

En una nos tiramos de unas piedras ahí, y me quemé el culo al caer. Me dolió un poco pero nada me vencería. Ahogué el dolor con ron. Seguí janguiando y bebiendo como un loco pal' carajo. Habrán pasado como cinco horas desde nosotros haberle llegado a la playa. Ya eramos los únicos en la playa y había confianza para comportarnos como animales. para este punto, la demencia era comunal y una de las muchachas decidió desnudarse y meterse al agua. Luego se regó la buenanueva y todo el mundo peló pa' bajo. El corillo entero esnú pal' agua. Estábamos tan a lo loco que recordando el momento; no creo que nadie se desnudo por motivo sexual. Era más un reto en son de vacilón. Todo el mundo tripiando con pingas y tetas al aire. Lo único "no corporal" artificial que todos tenían en común, eran vasos con alcohol o latas de cerveza en sus manos.

Como lo mio es hacer lo que los demás hagan; me dejé llevar e hice lo mismo. Pelé pa' bajo sacándome la pinga antes de quitarme las gafas. Janguié en el agua un buen rato hasta que el corillo pegó a reírse de mi. Me dío un poquito de perse porque por un momento pense que el relajo se debía al (tamaño del) bicho mio o algo. Pronto realicé que ajá, algo ocurría en otro lugar.

Me estaban mirando el trasero. Ahí caí en tiempo. "Siii, lo sé. Tengo un barrito encojonau' no me importa . . . a bebeL ron puñetaaaa", en mi cabeza, el pari no podía detenerse. Eso de "a bebeL ron . . ." lo dije con el cantaíto de "¡¡no me importa un carajo na'. 'ÑETA!!" Pero resultó que ya no tenía el barrito. Mis amigos me indicaron que lo que quedaba del barrito era un crater bastante grande. Fueron bastante casuales cuando se referían al barro. Este hecho me puso bastante cómodo y dejé que lo exploraran con atención. Quería ser el centro de atención. Además, uno nunca sabe cuando una oportunidad para hacer dinero puede presentarse.

Estaba bastante seguro que se había explotado al caer (de culo) en el agua cuando nos tiramos de la piedra. Parece que la loquera camuflageó el dolor o algo. No sé.

Emprendimos en un debate de que lo que había en el lugar del "ahora crater" eran dos barritos o un "nacido". "Imposible que haya sido solamente un barrito" decían, "eso era un nacido de seguro". Yo ni sé lo que es un nacido. Pero una chamaca ahí pegó a decirme que tenía que ir al hospital. Whatever.

¿Quién carajo toma en serio consejos médicos de una mujer en tetas?
NADIE. De que me dieron ganas de darle un tapaboca y to'.

Rápidamente, el crater se convirtió en el centro de atracciones de la playa. Yo me encontraba contentísimo. Descubrimos que era bastante profundo. Le metiamos palitos de algas y mediamos el espacio en él. Había como una pulgada de profindidad. Cool. Lo curioso es que observando el crater desde su superficie, no podías apreciar lo espacioso que era por dentro. Era como si tuviese un globito dentro de la nalga. Olvídate un fenómeno, pero en el culo mio. Sí. En el culo. Porque las cosas así de impactantes no tienen su lugar en unas meras "nalgas". Hay que decir que están en el culo. Por eso de impresionar. Uno nunca sabe.

En fin. Vieques está cabrón. Especialmente si tienes un barrito, bebes ron, juegas paleta y tiras frisbees.