Saturday, December 26, 2009

Me Cagué Encima. Papelón Masivo.


Hace par de semanas estaba jangueando en Santurce. Cerca de casa. Hablando con una muchacha. Conversábamos como adultos. Brutal. Ella era bien linda y yo me la imaginaba besándose conmigo. Olvídate me iba de que súper bien. Estábamos hablando de películas, de animales y de preferencias pornográficas. A ella le tripea ver gagging, gaping asses, girl on girl spitting & shitting e intense penetrations de frutas. "Olvídate esta cabrona debe ser lesbiana, pero que se joda. Piña pol' cruco es la que hay", pensé.

De repente, entraron los retortijones. Retortijones nasty shit motherfuckers. De que "nerdote tienes que movilizarte AHORA porque si no te cagas encima. En serio huelebicho".

El baño de ese lugar era inútil pa' cagar. No tenía puertita. En la desesperación, le conté a mi amiga lo que sucedía y ella bien nice me ofreció darme pon a mi casa pa' cagar tranquilo. Yo accedí. Fue medio fracaso porque no hice mas que montarme en el carro y me cagué pal' carajo. Me cagué encima. Yo sentía que se había salío el mojón entero. Traté de ocultarlo pero la peste me delató.

"¿Te cagaste ya?" Me dijo mi chofera. Sin reírse ni nada.
"¿Viste Avatar? Esa película está bien chula mano acho sí que qué jaja." Le contesté yo.
"No. Que si te cagaste" Insistía la pendeja aquella.
"Diatre chequeate hay luna llena. No embalde me cagué encima."

Con eso me tumbó el temita.

Por fin llegué a casa. Me bajé del carro cuidadosamente. Caminé "a lo vaquero". Todo con el fin de evitar que el mojón se saliera del boxer y rodara por toda mi pierna. En mi mente, el mojón se estaba balanceando en la costura central del boxer. Como lo hace un cabrón que camina la cuerda floja. Olvídate estaba caminando bien raro. Como cuando el suelo es de madera y uno no quiere hacer mucho ruido. Pues así, pero con las piernas más espatarrás todavía.

No me atrevía a tirarme otro peo por miedo y respeto al posible pedregal de mojones que podía salirme por el joyo. Estaba cagau.

Después de un ratito llegué al inodoro. Me bajé los pantalones como un loco y cagué. Después de un ratito miré el pantalón en mis tobillos pa' ver el cagaero. Para mi sorpresa, no era un mojón entero. más bien una lombriz pero construida de mierda, en vez de de componentes de lombriz. Triunfo.

Cagando, estaba sudando frío bien cabrón. Yo mismo me di pena. Pensaba en la muchacha aquella que me esperaba afuera. Quería darme prisa pa' que parezca que esto no era la gran cosa. Si lo hacía todo suficientemente rápido, podría hasta decirle que lo que hice fue mear. Pensé que quizá le daría "borrón y cuenta nueva" al hecho de que yo me acababa de cagar encima.

Terminé tardándome con cojones. El problema no fue cagar. Eso lo hice como en 5 minutos. Limpiarme fue el desastre. Me pasaba papelazo tras papelazo, ¡y seguían saliendo llenos de mierda los cabrones! Estuve limpiándome como 20 minutos. Gasté medio rollo, puede que hasta más; pero no estoy seguro. A veces, cuando me pasaba un papelazo, salía limpiecito. Entonces, me pasaba otro, por eso de asegurarme de que tenía el joyo limpio. ¡Táquiti! Salía to' cagau' bien brutal. ¡Puñeta!

Mirando hacia atrás, puede que el hecho de que cada papelazo salía cagau sea el resultado de mi stroke. Chequéense una reconstrucción de mi stroke.



Claramente podemos notar que me meto los dedos dentro del culo pa' limpiarme. Mi brazada es muy feroz y paso el papel por la boca de los intestinos. ¡Con razón sigue saliendo mierda mano!

Decidí meterme a bañar pa limpiarme bien. Me tardé como 10 minutos porque me estaba metiendo la barra de jabón entre las nalgas una y otra vez. Pa' asegurar limpieza total.

Terminé, me sequé y me vestí. Me sentía super limpio. Boté los boxers tirándolos por el balcón pa' bajo. Salí pa' fuera a volver al jangueo. Casi no podía caminar. Tenía el culo esbaratau' de tanto pasarme papel. Un rash diabólico que jamás olvidaré.

Para mi sorpresa, cuando salí a la calle. Ya la tipa aquella no estaba. Pensé que quizá se cansó de esperarme. O quizá que los boxers le cayeron encima al carro. Esa teoría la descarté cuando vi mis boxers en una rama del árbol que hay frente al edificio. El badtrip es que aquellos boxers eran blancos y ajá, ya aquella "lombriz de caca" había sido absorbida por la tela y era una genuina chillá de goma. Pero una chillá de goma de camión transitando en un camino bien enfangau' bien cabrón.

Estaba contemplando, tumbarme el Tercel de mami cuando me tiré un peo y me volví a cagar encima. "pal' carajo hoy es un día pa' quedarme en casa".

UPDATE: La tipa lee Arroz con Pinga y me escribió este email después de leer el post:

54 comments:

Messy Deprat said...

Mucho gusto, me meé de la risa.

Nerdote said...

TRIUNFO!!

Reengah said...

No lei bien y puse el video pensando que te iba a ver limpiandote jajajaja q puelca

El Tabonuco said...

Nerdote cabron, a ti te pasa eso de los retortijones estomacales a menudo?

Yo sufro de esa mierda tambien.. LITERALMENTE!

Hace unas semanitas atras cage como gato en arena. Estaba en la playa con mi novia y ella tuvo la dicha de verme cagando al aire libre en un boqute que hice en la arena. Triunfo.

A la verdad que uno caga mucho mas de lo que se ve en el toilet...

Alkarah José Hirán said...

Pedazo de cabrón, siempre andas cagandote encima.

Te voy regalar unos "Depends" pa' que puedas jangear tranquilo.

P.D.
Un panita me conto que cuando fue a ver Free Willy al cine fue con una nena rockera de 14 años que era la primera vez que salían, y supuestamente la tipa se meo encima para no perderse la película. Yo creo que es verdad.

El Tabonuco said...

Yo tambien lo creo... lo mas seguro se meo encima cuando Jack se murio...

Jodia pendeja.

Distroyel said...

Tenía que revivir para felicitarlo por tal post tan cabrón. Que historia tan hijueputa por poco me cago y to'. Jajaja.

Pingalin said...

Yo me hacia caca encima de cada rato menos mal que mami me cambiaba. En una ocasión me cague pero en la madre que parió a un nene que me mordió en la escuela y otra que me cague en un pie pues mi perrito Guliber es un hijo’e puta y se cago en el balcón de la casa ya por lo que veo esta vida se compone de cagar. Bueno Nerdote yo te prometo una cosa así por joder y estar a la moda y apoyarte yo me voy a cagar encima hoy a ver que tan bien o como lo toma mi mujer y así veré de una vez como ella se caga 2 veces una en mi madre y otra entrándome a palos así que me tendré que inventar alguna excusa para apoyar la cagada que me daré. Ahora escogeré que ropa usare ya que tengo unos pantalones ahí que me regalo una tipa de Vega Baja y ya no me gustan así que será en esos.

Pingalin said...

Dejame decirte que la demostracion en video me exito bien cabron y se me paro el guebo

Manolo Matos said...

Un fuckin' triunfo de entrada. Casi me cago encima de la risa. No hubiese sido la primera vez que me pasa. Una vez me cagué llegando a Plaza con mi novia y ono de mis mejores amigos. Tuve que decirles: "Vayan a las tiendas en lo que yo resuelvo esta situación". Uno de los momentos más bochornozos de mi vida. Debería escribir una entrada sobre ese día...

Mia said...

It is such a fail that its a win!

redod said...

Lo mejor que me he leido en mucho tiempo! Mejor que el libro de Aníbal! Me oriné un poquito de la risa.

JRDJL said...

CABRON, CABRON, CABRON...Juralo por tu flipcam cabron. Cabron, me tarde un cojon leyendo el post porque era risa, risa, risa, lagrima, risa y mas risas...Y cuando llegue al video me jodi. Esa demostracion gesticulando como se limpia el culo quedo demente. Aunque te cagastes, sigues triunfando...

Nerdote said...

Triunfo total. me pompea que se hayan reido.

dark_Coqui said...

la proxima te limpias con el boxer y lo tiras por el inodoro tambien, asi no se te iva jajaaaj
Hacia falta una historia asi en plena navidad q to el mundo anda cagando el pernil y la morcillas

Ley La Terrorista said...

Jajajajaja FO!jajajajaja

JRDJL said...

Nerdote, ¿¿¿eso fue verdad cabron???

Nerdote said...

Sí. Pero yo me paso cagándome encima.


Dark: no loco. No hay nada peor que tapar un inodoro.

JRDJL said...

Cabron, sigue el consejo de Alkarah. Anda con Depend...

AcoolPRican said...

Wow! De verdad que esto (dentro de lo que dijo Mia, "Such a fail that it's a win") es un post TRIUNFANTE!

Creo que es de los más que me he tardado en leer, y no por el largo del post, si no por la pavera que tenía con cada párrafo!

martillo20lbs said...

Cabron me mee de la risa pero bien hijueputa a la verdad que la tipa le puso la chocha encendia el hecho que te hayas cagado encima pero no ver los by-products volando por la ventana y terminar en una rama de un arbol no en su carro, no en su cabeza, en un fucking palo pero que pendeja esa tipa son de las que se los metes por el culo y luego quieren mamarte el bicho hasta que ven su propia mierda por eso es que hay que hacerle el cruco sangre a este chorro de pendejitas que se creen que son mierda y ni llegan a peo

êlifäz said...

que valiente. yo creo ke me falta mucho por aprender ya que yo jamas le hubiera dicho a la tipa ke me estoy cagando masivamente.
aki te dejo un link con un chorro de descripciones de como la gente se limpia el culo :).

http://www.poopreport.com/Techniques/Content/Wiping/wiping.html

ellos toman muy en serio eso de cagar.
epic post.

Josue Davila (Nopatria) said...

La técnica correcta para limpiarse entiendo que es como que abrir un poco el esfinter, pasar papel como 2 veces, cerrar y pasar papel. De lo contrario siempre encontraras mierda, es un culo y para eso están hechos.

Cooki3 said...

Looooco te guillas en verdad q yo la tipa me hubiera meau de la risa y estuvieramos los dos jodios pq tu cagau y yo mea lol q combo mas chillin jajaja na pero ahora hablando en serio, foooo!!!!

Anonymous said...

Creo que No Patria anda con el culo caga'o por ahí.

JRDJL said...

Lo sigo leyendo y me sigue dando la misma pavera...JaJaJa...Cabron, si esa mujer en verdad te lee que comente y de su opinion...Aunque sea anonimo...

Nerdote said...

JRDJL: depend son como unos pampers? El bicho mio q voy a janguear con pampers. O son unas pastillas que controlan la caca de uno.

AcoolPRican: Me siento triunfante! Gracias por leer.

Martillo: algo así pensé yo. Como q no me cuadraba la pendejá de ela aceptar el hecho q yo me haya cagau' encima pero no pudo bregarla con el calzonsillo en el árbol. Olvídate esta raro.

Eli: tienes q ser más valiente. Hablar lo q sientes. Ese website lo tengo q leer a fondo. Y tengo q meterle a esos comments de que ya.

Josué. Todos tenemos una técnica. La tuya es quedarte con el joyo cagau. La mia es limpiarme hasta que la boca de mis intestinos esté intacta.

Cookie: No. Yo no puedo bregar con gente mea. Le hubiera dicho q es una mierda de persona q no se puede aguantar el meau. Embuste hubiese estau' cabrón de más chilin. Aunque en mi casa no te hubieses bajau' a resolver tu problema. Chacho me mata mi mai.

Anonymous: *agree lol

JRDJL: yo me imagino q ella sabe que aquí se puede comentar. no sé.

Robi said...

¡Ay Que Clase de Cabrón!

No puedo con lo que escribes, y es verdad tienes un problema de continencia fecal bien cabrón. Yo no podría porque tengo el Sindrome del Culo Tímido, osea yo cago en casa.

Nunca he tenido esa experiencia pero si dos o tres photofinish...

Robi said...

...y todavía me estoy riendo de tus mierdas, en el uso correcto de la palabra.

Pingalin said...

wepa buenas noches

Pingalin said...

wepa buenas noches

Messy Deprat said...

hace par de meses me cagué encimaen los outlets de barceloneta. Mientras mi novia estaba en el baño me fuí caminando pal parking a tirarme un peo y pujé tanto que me cagúe y tuve que caminar como un pingüino hasta los baños, así esparciendo toda la mierda entre mis nalgas...

BTW casi me meo encima cuando dijiste lo de la luna y que te cagaste. WIN!

Anonymous said...

Lo mas CABRON es la firma de la tipa..."Como Amiga" jajaja!!

Nerdote said...

ROBI: el síndrome de culo tímido haría que explote de mierda. Gracias por tripiar cantueca!!

MESSY: pero si esos baños de Barceloneta son un éxito pa'cagar. Te lo dice la voz de la experiencia! Lo que me dio gracia es el hecho de que te saliste al parking pa' tirarte un peo LOOOL!

Anonymous: la tipa está toa jaquetoncita. Y me atrevo a decir eso pq me da la impresión de q ella no ve estos comments.

EL BAN said...

Muy caVron..

Miguel said...

Feliz Ano!

Cero Triunfo, y total FRACASO! La proxima vez asegurate que le caiga en el cristal del frente del carro mano! FRACASO! Cristal de'l frente pa' la proxima!

Nerdote said...

^^DONE! Y gracias por los tips!

Astral Darkness said...

Me dio ganas de garcar...

alozuldo said...

Me rio por el hecho de q a todos nos ha pasado algo asi alguna vez. Una vez me paso algo asi en la guagua de la escuela....no se si contarla ajajajja

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