Tuesday, January 26, 2010

El Post Perdido de Gajo Nation


Aviso: Si tienen vagancia pa’ leer, pueden saltar la introducción que de todos modos es tan mierda como, o más que, el mismo post.

Saludos a mis queridos gajolines y gajolinas y a los que no me conocen. Disculpen mi desaparición, pero como ya saben tuve que salir corriendo como un negro huyéndole al baño, con el rabo entre las patas por motivos personales y privados. (Digo “privados” asumiendo que no leyeron mi llantén de nena chiquita en el foro y como los cibercacos se burlaron de mi obeso trasero bloguístico.) En fin, he estado escondido por ahí, apartado de la blogósfera en general porque, por lo visto, yo no fui el único que se rajó.

En estos últimos meses he padecido de depresión, típica de los feos fracasados, la cual he estado tratando con copiosas porciones de Häagen-Dasz y Ben & Jerry’s. Pero, como Nerdote se ha pasa’o jodiendo en las últimas semanas pa’ que escribiera algo para Arroz con Ñema (que es lo único que se me ve; quedé en mandarle el tronco después del bypass) y como soy tan caritativo, y porque sería lo más cercano que he llegado a hacer ejercicios en los últimos meses, sin ser con la quijada, pues cedí a los pedidos de mi amigo Nerdote y aquí les va un post de los que planeaba escribir para el difunto blog de Gajo Nation (que en verdad era una mierda, pero era MI mierda).

Y ya que les he hablado demasiada mierda en esta introducción, pues de eso mismo se va a tratar el blog. Sí, ya sé que el plato principal de Gajo Nation era el odio, pero eso como que no va en este alegre blog. Espero que les guste el post. Metan.

-Gajo


Manual Práctico del Cagón Viajero

Este post va dirigido exclusivamente a los hombres ya que las mujeres no cagan.

Como cagón profesional, he tenido la oportunidad de cagar en distintos lugares, desde el Marshall’s de Cayey hasta el Museo del Louvre (sí, ese mismo, la casa de la Mona Lisa). Una vez en menos de 24 horas cagué en Savannah, Atlanta, Nueva York y París. En toda mi vida sólo he estado menos de 3 horas en el estado de Wisconsin y ya he cagado 2 veces allí. Como ven, Gajo ha dejado sus huellas en el mapa (y una de ellas parecía un palitroque porque había comido mucho ajonjolí).

Hace años atrás yo le tenía pánico a ir al baño público. Si tenía que cagar en la escuela yo decía que me sentía mal para que me vinieran a buscar de mi casa para así poder desahogar mis entrañas en un lugar donde si me sentía cómodo. Pero todo eso cambió en mi año de prepa en la universidad cuando me pusieron en el único dormitorio donde los baños eran compartidos con todo el piso. Después de eso, no lo pensaba dos veces a la hora de aliviar el vientre en un baño público. A pesar de que ser un cagón “on the go” no siempre es una tarea fácil, hay formas de hacer la experiencia de evacuar en un baño público más cómoda y placentera y aquí les dejo algunos consejos para que optimicen esa actividad de provecho.

1. Creando un Ambiente de Privacidad:

Si eres, como yo, de esos que no mean en los urinales, y se tienen que meter en los casilleros de inodoro y cerrar la puerta, entonces te gusta tener un poco de privacidad a la hora de castigar la porcelana. Si estás en un lugar donde hay muchos baños, busca el que tenga menos movimiento, (los centros comerciales son ideales a la hora de la apertura). A la hora de escoger el casillero, busca el más lejos que esté de la puerta, preferiblemente el de los impedidos ya que tienes menos probabilidades de que te liguen por la ranura de la puerta (total, ellos no necesitan el casillero; pa’ eso usan pampers). Los casilleros de impedidos también tienden a ser más grandes y son más cómodos. Eviten los baños apretados en general, como el del Mesón del Mayagüez Mall que es tan apretado que uno tiene que sentarse de la’o porque las rodillas le chocan con la pared, y una vez, al voltearme, sin querer convertí el papel de inodoro usado que tenía en la mano en un pincel y dejé mi firma en la pared.

La ranura es uno de los puntos más vulnerables del casillero, ya que alguien te puede ligar fácilmente por ahí, especialmente los chinos que tienen los ojos ninjas para poder espiar por aperturas angostas (como el cabrón que me ligó mientras me limpiaba el culo, en el China Town de Chicago, y luego me dijo que era pa’ ver si había papel). Si el inodoro está muy cerca de la ranura de la puerta siempre la puedes tapar con papel de inodoro o con una chaqueta, si llevas una puesta.

A pesar de que puede parecer una mejor alternativa para la privacidad, evita los baños donde la puerta cierra completamente y no te ven los pies. A primera instancia puede parecer un lugar privado pero, cuando la manigueta tiene seguro, la gente automáticamente asume que el baño está cerrado con seguro pero sin nadie adentro. Entonces toca la puerta y uno tiene que gritar que hay alguien. Yo no sé ustedes pero a mí no me gusta hablar con desconocidos mientras tengo a la marmota asomándose de su madriguera. Peor aún, les puede pasar como me pasó en un gasolinera en Macon, Georgia donde unos desespera’os llamaron a un empleado pa’ abrir el baño y me cogieron con la mano hasta home limpiándome la retaguardia. (Las cosas que le pasan a un feo, ¿no?)

También les recomiendo que eviten cagar en un avión a la hora de aterrizar porque el cabrón azafato no te va a dejar de tocar la puerta - ¡como si yo tuviera culpa de que mi cargamento decidió salir a esa hora! De todas formas, si a la larga alguien los liga, piensen que nunca van a tener que ver a esa persona otra vez.

2. Higiene al Sentarse

Esta se cae de la mata, pero no está demás mencionarla. Ustedes no saben quién carajos ha pegado las nolas en el asiento o, peor aún, ¡las bolas! Así que no olviden poner el forrito que tienen en algunos baños, o por lo menos papel de inodoro. De hecho, les aconsejo que pongan una hojita de papel en la parte de al frente del asiento, pero hacia dentro del toilet, pa’ que maceto no toque la porcelana, o en el peor caso, el agua donde otros cagan y mean. Mejor aún, agárrense el morrongo con una mano y se evitarán problemas como una infección urinaria, que siempre es más triste cuando se le pega a uno indirectamente de otro macho (como me pasó a mí en la universidad – les digo, a los feos nos pasan unas cosas...)

Por otro lado, siempre pueden tratar de agacharse sin tocar el asiento, siempre y cuando tengan buena puntería. A pesar de que corren el riesgo de que les salpique el agua, es un buen ejercicio que fortalece las piernas y el abdomen. Deberían incluir esa posición en el próximo juego de ejercicios pa’l Wii: Wii Defecate.

3. A la Hora de Limpiarse

Si se preguntaron cómo iban a enrollar el papel de inodoro con una mano en el simiñoco, aquí va la respuesta. Tienen 3 opciones. La primera es enrollar el papel antes de sentarse a soltar a Mandela. Lo malo es que uno no siempre sabe cuántas veces se tiene que pasar el papel. La segunda opción es ponerse de pie pa’ tener las dos manos libres pero se arriesgan a que alguien les vea el cigüeñal o el cucú, depende de pa’ donde estén mirando. La tercera alternativa es enrollar el papel con una mano. Con un poco de práctica, esta alternativa es ideal. La idea es arrancar una franja bastante larga de papel de inodoro e ir doblándola por la mitad repetidas veces sobre el muslo hasta que esté del tamaño ideal para limpiarse la furraspa. Doblar el papel de esta forma es más eficiente que enrollarlo en la mano porque te da una “pasadita” extra. (Es un poco difícil explicarlo pero inténtenlo y verán por qué.)

A falta de papel, siempre pueden usar las medias, pero háganlas rendir. De todas formas el papel es esencial, especialmente en esos momentos en que, por más que uno se limpie, siempre quedan residuos, y uno tiene que ponerse un canto’e papel entre las nolas pa’ no cagarse el calzoncillo. (¿Cuántas veces le habrá pasado eso a Michelle Obama? ¡Ninguna! ¿Por qué? Porque las mujeres no cagan.)

4. Cómo Lavarse las Manos

Yo sé que muchos de ustedes cabrones no hacen esto, así que se los tengo que recordar: ¡LÁVENSE LAS MANOS, COÑO! Con este asunto de la porcina lo menos que necesitamos son pendejos simpáticos saludando a la gente con las manos llenas de residuos de mierda y secreciones webales. Que si se las mearon o no es lo de menos. Total, la orina tiene menos bacterias que las manos después de lavarse con jabón, pero se tocaron el bicho y tal vez el culo así que todos modos están contaminados. Lávense bien, preferiblemente con jabón. Si no se quieren mojar las manos porque no hay papel toalla, siempre se pueden secar de manera disimulada metiéndose las manos en los bolsillos. Si no hay agua, siempre pueden comprar una botellita, chubbs, o aprovechar el pánico de AH1N1 ya que ahora hay hand sanitizer en cada esquina. Si no, saluden a la gente de lejitos.

Bueno, eso es todo por hoy, espero que hayan aprendido algo que les sea de provecho. Si ya lo sabían y sólo les hice perder el tiempo pues… qué carajos, si están leyendo blogs es que tienen tiempo pa’ echar a perder.






About The Author

Gajonauta tenía un blog. Se llamaba GAJO NATION. Pero ajá, ya no lo tiene. Tampoco tiene FaceBook, ni Twitter ni un carajo. Gajonauta es negro.

37 comments:

Tamarindo said...

nerdoo borra esa mierda si no quiere que bajen los rating...

Manolo Matos said...

Gajo se mudó a Indiana a cinco horas de donde vivo. Yoy a tener que hacer un roadtrip a ver que carajo le pasó que está desapaceci'o. Si se hubiese mudado a Kentucky sabríamos que había sido víctima del KKK, pero en Indiana eso no pasa.

The Blogger Formerly Known as Gajo said...

Yo le avise. Le dije que pusiera el video de Ronnie Lee primero que es lo que el pueblo quiere. Pero aja, me lavo las manos. Ya compre el seguro de cagadas de madre por si acaso. =)

PD: No le hagas caso a Tamarindo que el me anyadio al msn pa' pedirme consejo sobre como bloggiar (no se por que carajos).

Nerdote said...

Ha sido todo un complot pa' joder a GAJO!

Nerdote said...

BTW manolo. Gajo está en PR cantueca.



Y es verdad. GAJO me dijo q lo subiera desps de lo de Ronnie. Yo insistí en hoy. Puñeta!!

Ana-K-ona said...

Wao... Que bajón. Gajo no tendría el blog mas cabron pero al menos tenía coherencia y se podían aprender par de cosas ademas de que sus dibujos estaban gufeaos.

Leer este post deja saber que Gajo continua deprimido. jELOU?!!!' parece un post sacado de la mente de Manny el cabron confundido. Todo es sobre mierda y cagar. Maldita etapa anal! Gajo ya había pasado esa etapa y el que se ponga a hechar pa' tras para complacer el humor de unos cuantos pendejos es sendo desperdicio de creatividad y es hipocresía. Gajo!! Defiendete un poquito!!

The Blogger Formerly Known as Gajo said...

Mi primera defensa es que yo avise con tiempo de que el post no era pa' mujeres.

Nerdote said...

'Perate 'perate. Si este blog es pa' escribir de CAGAR!!!

CAGAR es la cosa más hermosa EVER!

Cooki3 said...

Ok lo tengo q decir, el q no le gusto el post me la pela bien duro :) ahora, continuemos...estuve riendome desde el principio hasta el final, eso si, tener un mental pic de ustedes los hombres cagando no tripea jajaja eso es bien complicado, yo no sabia q pasaban por tantas cosas para poder limpiarse. De corazon los admiro lol buen post, ah y Nerdote saludos q hace tiempo q no se de ti, espero q estes super!!!

Nerdote said...

Si ya tu nunca comentas!

Cooki3 said...

Y q diablos acabo de hacer? :D mira es q lo ultimo han sido de entrevistas y eso q no ha sido post como tal y no se q decir, lo de la tipa loca de la gasolinera olvidate te convertiste en el heroe de los blogs todo el mundo succionando ahi contigo jajaja la tipa me cayo super, se ve q esta viviendose el momento y asi debe ser, nada de lloriqueos ni pendejadas y pues ahora con el mamajoshki ese de q si twitter y mierda, pues no lo conozco y como aun no pones el fricking video pues tampoco te puedo decir na, pero anyways te envio saludos y me rega~as Q COJONES :D pero como quiera se le quiere y se le sigue leyendo ;) siga triunfando en oro, PEACE!!!

Manolo Matos said...

Varias cosas:

Gajo: Se te olvidó decir que en los baños de impedidos tienes la ventaja que tienes los tubos en la pared (barandilla) donde te puedes agarrar si tienes un mojón resabiado que no quiere salir o si quieres tener un fulcro para la pujada. Además las barandillas te pueden dar apoyo si no quieres sentarte en el inodoro y tienes que hacer la maniobra del helicóptero.
Ana-K: ¿Por qué el "hate comment"? Gajo tenía un blog que era buenísimo, pero obviamente si va a escribir una entrada para Arroz con Pinga no va a hablar de gramática o de el global warming, tiene que hablar de cagar. A fin de cuentas cada cual hace lo que quiere.

The Blogger Formerly Known as Gajo said...

Gracias. No lo pude haber dicho mejor, Manolo. Pero creeme que ya he pensado en hacer la continuacion del post del Global Warming, que si has leido las noticias recientemente, sabras que el tiempo me dio la razon.

Vendra la segunda parte de "Nadie es Victima... ni el planeta tierra"? Quizas si Nerdo abre su corazon...

BiEkE said...

Nerdote , las acciones de Arroz con Pinga acaban de bajar dramaticamente.

Gajo, te extrañamos.

BiEkE said...

perdon, se me quedo el signo de pregunta.

Gajo, te extrañamos?

na, es vacilando. tu le metes cabron, a pesar de la joda y to' tu le metias. Deberias abrir tu blog de nuevo mano.

Aunque si Nerdote nos decia q este post los escribio Manny Colon, pasaba con ficha.

JRDJL said...

Esos post hacen falta. Y que se joda con lo que diga la gente, el post es de Gajo y lo escribe como le de la real gana. Si esto fuera algo para edificar, esto es solo pa vacilar y joder un rato...para pasarla bien. Gajo, vuelve...4 años mas...

Isobel said...

pues soy una fuckin hibrida pq tengo tota y aun asi cago! y me gusta :)

Isobel ''Femenina'' said...

http://isobelfemenina.blogspot.com/2010/01/mucho-gusto.html

Capitán Puñeta said...

Demasiau.

The Blogger Formerly Known as Gajo said...

Esa Isobel me cayo bien. Nerdote, meteselo!

JavierOmar said...

Primero ósculos de culos junto con peos leyendo The Miller's Tale en Humanidades y ahora una guía de como hacerlo vomitar... ...un buen día.

P.S. cagar es vivir, cagar es amar.

Isobel ''Femenina'' said...

Gajo:

te lo puedo chupar :)
soy un poco lesbiana tambien.

Nerdote said...

Eah rayo! Ofreceera de sexo y to'

JRDJL said...

Dialo Gajo, este post te trajo pencas a granel...Ponte goloso...

JRDJL said...

Dialo Gajo, este post te trajo pencas a granel...Ponte goloso...

Isobel ''Femenina'' said...

Nerdote... te ofreci a ti tambien pero no quieres... eres gay? te dije ya que soy hibrida verdad?

Ley La Terrorista said...

Que puñeta es esto? Gajo haciendo Ft. ? No me jodas carajo. Bueno los niños hacen las cosas diferentes por lo q el post puejjj le explica a las nenas q hostia hacen ellos. No es q sea nacesario saberlo pero puej q se joda.

Nerdito acaba y tira el vid no sea marica
y gajo papi no me las pegues con la come pencas :( tu eres mio so maldito

Robi said...

Okay!

Yo también tengo el culito tímido y tengo unas reglas para las cagadas públicas...

La principal regla es no cagar en público

La otra regla, si la principal no es posible pues entra en acción la otra regla que es, no cagar en público.

Una cosa bien importante si las dos principales reglas no son posibles lo primero que deben de hacer es verificar que haya papel antes de soltarse la correa si tiene y los pantalones, es importante eso. Porque eso de cagar y luego limpiarse y descubrir que no hay papel y ajá que hago ahora.

Lo otro si es en una casa asegurese que hay papel y que el inodoro baje, no hay cosa más humillante que un mojón egendrado por el culo de uno flotando tercamente en inodoro ajeno.

Lo mejor es hacer lo que hace Nerdote, cagarse encima.

Nerdote said...

Cuando yo leí esto me reí en voz alta. Y cuando cagué después de eso, me volví a reir en voz alta imaginandome a Gajo narrandome sus 4 leyes de la cagaera.

オテモヤン said...

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j.darko said...

Mi esposa me pregunta que como carajos yo puedo cagar donde sea. Hoy por hoy, con mi cabeza en alto, puedo decir que he cagado en centenares de lugares (por lo menos de Puerto Rico). Cagones contentos, que no se quede adentro!

Anonymous said...

Odio cagar en baños publicos. Pero cuando lo hago, sigo muchas de tus reglas.

Nerdote said...

Cagar en baños públicos tripea. no solamente te sientes satisfecho pq cagaste, sino q uno se siente como si conquistó el mundo . . . pq ajá lograste cagar trunfosamente en un baño público.

Rascabolsa said...

A este le faltó una tecnica para sentarse en la bacineta llamada ''Los guantes de boxeo''.

Muy buena y recomendada.

Lenny said...

Al parecer cagar es un asunto muy importante en estos días. Gajo negro del diablo, me alegra saber de ti, la verdad es que me dio un bajon cuando entre y no estabas, desde ese dia te ganaste el titulo del Negro mas degraciao' en el mundo.

Anonymous said...

Una tecnica q yo uso es antes de cagar en un inodoro publico. Yo echo un bollo de papel (no tanto) eso evita q salpique menos el agua. Por lo menos a mi me funciona. XD exito!

Anonymous said...

When I originally commented I clicked the "Notify me when new comments are added" checkbox
and now each time a comment is added I get three e-mails with the same comment.
Is there any way you can remove me from that service? Thanks!


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