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Wednesday, August 12, 2009

Pensamiento del Día

Si algún día vas a cometer un crimen. Es bueno parecer inofensivo. Como alguien que jamás cometería una falta.

Yo me recuerdo de la vez que asalté a una gente ahí. Acho triunfé. Triunfé porque los sorprendí. Los cogí desprevenidos. Ellos se deben de haber quedado como que: "¿'perate qué carajo está pasando aqui?" En el momento pre-ataque, yo parecía un tipo normal. Con mi cara de pendejo activá.
No hagas tu acercamiento mientras te raspas una puñeta. Eso no funciona además de espantar a la gente pal' carajo. Y pa' colmo, pegan a hablar pestes de ti a tus espaldas.

Oye y, ¿Como puedo lograr eso?

Fácil.

Justo antes de hacer lo tuyo. Procura tener una paleta en la boca. Si la persona que vas a victimizar te mira; alza las cejas. Alzar las cejas mientras uno tiene una paleta en la boca hace que uno parezca un pendejo. ¿Quién carajo le teme a un pendejo comiéndose una paleta?

Vale explicar que el palito de la paleta tiene que estar hacia el frente. No puedes tener la paleta saliendo por el lado de tu boca. Tampoco puedes sonreir o mostrar dientes con la paleta introducida. Cierra esa boca y sella el espacio con tus labios. ¿Te ves bien mamalón? Bien.

Un efecto similar ocurre cuando haces lo mismo pero con un sorbeto. Pero el sorbeto no puede estar solo. Tiene que estar un lado en tu boca y el otro lado en el vaso. Y alza las cejas, eso no puede faltar. Ahora, pega a chupar por ahí pa' dentro. Así estas optimizando el efecto de "pendejo inofensivo"

Asaltar a la gente tripea porque uno se siente bien malo y eso. Recuerdo una vez que asalté a Doña Junita y ella rápido pegó a ofrecermeL crico. Olvídate aquello fue un viaje.

Saturday, August 8, 2009

17 pensamientos "al azar"


  1. Si abres la nevera, se enciende una lucesita. ¿Y si abres el freezer? Nada. ¿Porqué es que el freezer no tiene su lucesita también? Esa pendejá como que no me cuadra.


  2. Antes le decían "puti pants". Ahora son "skinny jeans". ¿Alguien ha logrado usar los bolsillos de estos pantalones? En esos bolsillos no cabe na'. Y si logras guardar algo en ellos; suerte tratando de sacarlo. Te vas a tener que tirar un bailecito maroma para lograr la estracción. Y si estás sentado y quieres sacar algo; pichea, eso es imposible. Tienes que ponerte de pie para entonces tirarte el bailecito maroma.


  3. Cuando me sale un pellejito en el dedo, toda mi vida revuelve en él hasta que se desprenda de mi cuerpo.


  4. Los gringos siguen insistiendo en ponerse las gorras pa' atrás. Eminem es un pendejo y el tipo de LimpBizquit también.


  5. Nunca en mi vida me comí los crusts de las pizzas. Hasta que estaba pelau' y las pagaba yo. Ahora me los como con gusto.


  6. Las palabras "matraca" y "tráfala" son palabras que me tripean. ¿Se deberá eso a que ambas tienen la sílaba "tra" en ellas? No sé. Pero la palabra "crico" también tripea y no tiene "tra" en ella. Diache imagínate eso: "ponte en cuatro mami que te voy a comer la critra" jajaja. Cool.


  7. El beneficio que tienen los periódicos sobre las computadoras es que te los puedes llevar a cagar. Y cagar mientras uno lee, o leer mientras uno caga; tripea.


  8. Otro beneficio: si estás afuera, y empieza a llover, puedes ponerte el periódico sobre la cabeza, para no mojarte mucho. No hagas esto con tu computadora. Eso las jode.


  9. ¿Porqué es que no todos los corta-uñas vienen con la cuchillita esa pa' sacar mugre?


  10. Tripea que una jeva te raspe una puñeta. No tripea que el lechaso te caiga en el cuello. Eso no está tan nítido. Además que TU reacción a TU propia leche, puede demoralizarla. Si te pasa, trata de actuar como si el líquido sobre tu piel se siente cabrón. Puntos extra si te frotas el lechazo mientras gimes.


  11. Los corta uñas deberían de venir con una lupita. Y con chavos. Que tu compres un corta uñas, y venga con chavos el hijueputa. Eso estaría nítido.


  12. Lo malo de piratiar música es que no tienes el "librito" ese que venía dentro del cd case. Esos libritos tripean, especialmente pa' leerlos mientras uno caga. Leer mentras uno caga está brutal.


  13. ¿Para qué prender el aire acondicionado si me voy a arropar?


  14. Tu sabes, cuando una nena pone "xoxo" al final de una carta. Aprovecha. Te está ofreciendo el chocho.


  15. Una amiga mia se comía las uñas. Un día le regalé un montón de uñas mias que llevaba recopilando por meses. No las quiso. Decía disque solamente se comía sus propias uñas. Ya no somos amigos.


  16. Escribir y cagar. A la vez. Se puede.


  17. Gloria Soltero es una maliánte