Los 3 Vehículos más Triunfosos para Combatir el Crimen

A mi los policías me tripean.

Yo nunca rompo la ley, y dado a que tampoco soy usuario de drogas, veo la fuerza policíaca como un aliado de mi bienestar. Jurau' que ellos son mis fucking amigos.

Con la excepción de aquella vez que le saqué el bicho a doña Carmen, los policías nunca me han tratado de ahogar metiendo mi cabeza en una paila de pintura combinada con caca.

Recordando a nuestro aliado, he decidido enumerar los mejores vehículos que han utilizado los policías en años recientes:

1. Rollerblades



Hace como 10 años, uno veía policías por ahí en patines. Venían equipados con cascos, rodilleras, codilleras y muñequeras. Se veían super maliantosos con sus pantalones cortos y gafas Bollé.

Era la época de Roselló, y estos cabrones estaban redi pa' eliminar la ola criminal de Puerto Rico. Velózmente paseaban por las calles. Buscando carros o ladrones a quienes dar tickets.

¿En serio? ¿Cómo carajo pretendían combatir el crimen con patines? Recuerdo haber visto a uno recurrir a tirarse encima de la grama porque no sabía como frenar. El agente logró mantenerse corriendo encima del césped por un instante antes de que un patín cediese y cogiera pal' otro lau. Se espatarró bien nasty y se reventó contra el piso. De que rebotó un poco y to'. Antes de ponerse de pie, colocó sus manos en la cabeza mientras la movía, como diciendo "¿Qué carajo hago yo combatiendo el crimen en fucking patines puñeta?"

Fue la cosa más graciosa que jamás vi.

2. Segway



Yo no sé si la policía aquí utiliza estas pendejaces, pero los guardias en Plaza las Américas sí.

O viste, utilizan algo parecido; como un Segway piratiau'. Pero realmente es un triciclo glorificado y motorizado. Tiene un look bien mierdoso, y el hecho de el escudo de la seguridad esté plasmado en la parte de alfrente, no ayuda un bicho. Añádele un casco a la fórmula y lo que te queda es un jodio modelo de pasarela.

Estamos hablando del vehículo perfecto para una persona que quiere vivir la experiencia de caminar, pero sin tener que caminar. Navegar por las aceras a una velocidad de no mas de 10 MPH en un aparato que costó como $5,000. Triunfo por comodidad.

Supongamos que cometiste un crimen. Te robaste un bebé o algo así. Quien te está persiguiendo, está en un jodio Segway desos. Supongamos, que decides huir por unas escaleras pa' rriba. El guardia es cojonú y decide abandonar el Segway pa' perseguirte a pie.

Pa' zafarte, deberías esperar a que el guardia se acerque bastante. Cuando estén como a 10 pies de separación, míralo a los ojos y lanza el bebé al aire. Tíralo lo más alto qué puedas. El guardia se va a hacer un ocho mirando al bebé. Aprovecha pa' acercarte a él y tirarle una patada voladora en los huevos.

El badtrip de hacer eso es que el bebé va a caer en el suelo y se va a joder to'. 'Tamos hablando de daño cerebral de por vida. Este es el momento aprovechar el triunfo y correr como puta. Puntos extra si te tumbas el Segway pal' carajo.

3. Bicicletas

¡Por favor! Como figura de autoridad, te ves bien pendejo bajándote en una panadería y poniéndole el "stand" a tu bici. Mejor recuéstala de una pared o algo. O acuéstala en el piso. . . ¡Que se joda! Ponerle un "stand" a la bici no ayuda tu imagen de malote.

Si tienes el maravilloso talento de correr bicicleta sin tener que tocar el manúbrio, ¡felicidades! Espero que no te sientas obligado a mostrarle tu talento al mundo. Eso es de nenes chiquitos, y si te caes por culpa de esas marometas, la humillación será tan intensa que te verás obligado a retirarte pal' carajo.

Otra cosa que se ve bastante pendeja es pedalear hacia atrás cuando alcanzas una velocidad constante.

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En fin, evaluando estos vehículos triunfosas pa' combatir el crimen, he llegado a la conclusión que están diseñados para que el policía sea más eficiente dando tickets. ¡Eso tripea con cojones!