El Más Raver habla de los policías arrestados

Los 3 Vehículos más Triunfosos para Combatir el Crimen

A mi los policías me tripean.

Yo nunca rompo la ley, y dado a que tampoco soy usuario de drogas, veo la fuerza policíaca como un aliado de mi bienestar. Jurau' que ellos son mis fucking amigos.

Con la excepción de aquella vez que le saqué el bicho a doña Carmen, los policías nunca me han tratado de ahogar metiendo mi cabeza en una paila de pintura combinada con caca.

Recordando a nuestro aliado, he decidido enumerar los mejores vehículos que han utilizado los policías en años recientes:

1. Rollerblades



Hace como 10 años, uno veía policías por ahí en patines. Venían equipados con cascos, rodilleras, codilleras y muñequeras. Se veían super maliantosos con sus pantalones cortos y gafas Bollé.

Era la época de Roselló, y estos cabrones estaban redi pa' eliminar la ola criminal de Puerto Rico. Velózmente paseaban por las calles. Buscando carros o ladrones a quienes dar tickets.

¿En serio? ¿Cómo carajo pretendían combatir el crimen con patines? Recuerdo haber visto a uno recurrir a tirarse encima de la grama porque no sabía como frenar. El agente logró mantenerse corriendo encima del césped por un instante antes de que un patín cediese y cogiera pal' otro lau. Se espatarró bien nasty y se reventó contra el piso. De que rebotó un poco y to'. Antes de ponerse de pie, colocó sus manos en la cabeza mientras la movía, como diciendo "¿Qué carajo hago yo combatiendo el crimen en fucking patines puñeta?"

Fue la cosa más graciosa que jamás vi.

2. Segway



Yo no sé si la policía aquí utiliza estas pendejaces, pero los guardias en Plaza las Américas sí.

O viste, utilizan algo parecido; como un Segway piratiau'. Pero realmente es un triciclo glorificado y motorizado. Tiene un look bien mierdoso, y el hecho de el escudo de la seguridad esté plasmado en la parte de alfrente, no ayuda un bicho. Añádele un casco a la fórmula y lo que te queda es un jodio modelo de pasarela.

Estamos hablando del vehículo perfecto para una persona que quiere vivir la experiencia de caminar, pero sin tener que caminar. Navegar por las aceras a una velocidad de no mas de 10 MPH en un aparato que costó como $5,000. Triunfo por comodidad.

Supongamos que cometiste un crimen. Te robaste un bebé o algo así. Quien te está persiguiendo, está en un jodio Segway desos. Supongamos, que decides huir por unas escaleras pa' rriba. El guardia es cojonú y decide abandonar el Segway pa' perseguirte a pie.

Pa' zafarte, deberías esperar a que el guardia se acerque bastante. Cuando estén como a 10 pies de separación, míralo a los ojos y lanza el bebé al aire. Tíralo lo más alto qué puedas. El guardia se va a hacer un ocho mirando al bebé. Aprovecha pa' acercarte a él y tirarle una patada voladora en los huevos.

El badtrip de hacer eso es que el bebé va a caer en el suelo y se va a joder to'. 'Tamos hablando de daño cerebral de por vida. Este es el momento aprovechar el triunfo y correr como puta. Puntos extra si te tumbas el Segway pal' carajo.

3. Bicicletas

¡Por favor! Como figura de autoridad, te ves bien pendejo bajándote en una panadería y poniéndole el "stand" a tu bici. Mejor recuéstala de una pared o algo. O acuéstala en el piso. . . ¡Que se joda! Ponerle un "stand" a la bici no ayuda tu imagen de malote.

Si tienes el maravilloso talento de correr bicicleta sin tener que tocar el manúbrio, ¡felicidades! Espero que no te sientas obligado a mostrarle tu talento al mundo. Eso es de nenes chiquitos, y si te caes por culpa de esas marometas, la humillación será tan intensa que te verás obligado a retirarte pal' carajo.

Otra cosa que se ve bastante pendeja es pedalear hacia atrás cuando alcanzas una velocidad constante.

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En fin, evaluando estos vehículos triunfosas pa' combatir el crimen, he llegado a la conclusión que están diseñados para que el policía sea más eficiente dando tickets. ¡Eso tripea con cojones!

Triunfo Policiaco

Fotos por Edwin

Policías janguiando en Best Buy. ¡Qué chévere!

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Y el comentario del día se lo llevó Dark_Coqui por su abilidad convertir la charrería en triunfo.

Como Escapar de una Persecución Policiaca

Aquí en Arroz con Pinga te ayudamos con lo que sea. Hoy vamos a discutir la manera más eficiente de escapar de la policía. Yo he visto muchas películas con gente huyendo de la Policía y pues, me siento que conozco el tema a fondo.

Imagínate que te están persiguiendo los guardias por haber apuñalado a un bebé que que te miró mal. Yo aquí no estoy para juzgar, al contrario, aplaudo y celebro tus hazañas. Además los bebés soquean. Me encabronan los bebés.

Anyways, supongamos que ya estás en plena persecución. Lo primero que tienes que saber al pié de la letra es que no deberías comer Doritos ni tomar café mientras manejas. Leer el periódico tampoco es recomendable. Necesito que estés 100%. Concentrado full en lo que estás haciendo. Este procedimiento es fácil pero necesito que pongas de tu parte.

Ok pues tenemos policías persiguiéndonos en la carretera (patrullas) y un helicóptero volando sobre nosotros. Te entra la perse. Comienzas a preguntarte porqué apuñalaste al bebé. Ese es el primer error. “¡Pal’ carajo con el cabrón ese! Te miró mal y se lo merecía. Puñeta.” Métele al acelerador y olvídate de lo demás. Busca un puente. Encontrar refugio debajo de un puente será tu salvación.

Una vez estés totalmente debajo del puente, voy a necesitar que actúes rápido. El helicóptero no va a saber qué puñeta tu estás haciendo. Porque estás debajo de un puente y ellos no pueden ver a través de la brea y el cemento. Eso es bueno porque ellos son los malos aquí.

Bájate del carro inmediatamente. Te felicito. Lo estás haciendo super bien.

Después tienes que encargarte de detener a otros carros debajo del puente también. Tírate (a pié) pal’ medio de la carretera. La gente no se atreverán a pisarte. Te lo juro que son to’ unos cagaus. Vas a hacer un cagaero cabrón pero si lo que quieres es ser libre; esta es la manera de agarrar la libertad. TU libertad. Una vez hayas hecho un taponsito chévere debajo del puente, voy a necesitar que te montes en cualquier (otro) carro. El que más te guste. No tiene que ser rápido.

Estaría bien nítido lograr que todos los automóviles salgan a la vez (de debajo del puente). Pero siempre hay un afrentau’ que quiere salir primero. Pichéale y rechaza tus deseos de matarlo. El punto es que un hueval de carros salgan (más o menos) a la vez. Está cabrón.

Olvídate los cabrones en el helicóptero se van a quedar como que: “¡anda pal’ sirete! ¿Y ahora a cual de estos carros seguimos? Nos chavamos.” Va a ser chévere la sensación pero no puedes celebrar todavía.

La clave es ser más inteligente que toda esa gente. Escabullirse es nítido si logras el cambia cambia debajo del puente.

Si tienes las facilidades disponibles, coge una cartulina y escríbe “el ladrón está en la MiniVan”. Trata de no chocar mientras escribes en la cartulina. Si chocas y llega la policía sácateL bicho y meate en tu boca. No sé. Has algo extremo cabrón porque la cagaste masivamente. Anyways. Pon esa cartulina en el cristal de tu carro. Los cabrones en el helicóptero la leerán y se dirán a sí mismos: “Coño mira, un buen samaritano nos está indicando donde es que está el apuñalador de bebés. Ahora sí que lo vamos a capturar.” Jajaja los cogiste de pendejos. ¡Ellos se irán con la MiniVan! Eso es lo que queremos.

Mientras tanto, tu ya vas a estar tramando tu próximo apuñalamiento. TRIUNFO.

UPDATE 1: Acabo de recibir un email preguntándome ¿qué hacer si llega la policía a debajo del puente? Excelente pregunta. Sincéramente no había pensado en eso, ingenié un plan infalible contra helicópteros. Pero me olvidé de las patrullas. Algo que nunca debí de haber hecho. Espero que nadie se haya tirado a la calle a tratar de llevar este plan a cabo. Se van a chabar con las patrullas. Rieguen la voz. Perdón.

UPDATE 2: Me quedé pensando en el plan y creo que se me ocurrió una solución (para lidiar con las patrullas). Chuito me dijo que si llega la policía en lo que estás parando carros (debajo del puente), que pegues a tirar patadas voladoras. Eso parece que les causa temor a los guardias. También pensé en soplarles fuego con un Lanza-Llamas aka Flamethrower pero ajá, ¿de dónde voy a sacar el lanza-llamas? Eso estaría cabrón, amedrentar a la policía con un lanza-llamas.

Chequeate esta historia de Chuito

Juani, vendía el pasto más mierda. Ever!

Casi nadie conocía a Juani. Más famoso que él mismo, era su perro. Un perro sato llamado Cacho. Si alguien mencionaba a Juani, había que describirlo como "el dueño de Cacho" para que la gente supiera de quien se hablaba. El perro era bien tripioso y Juani siempre se preocupaba por ponerle una bandana roja en el cuello. Mientras Juani tomaba clases en el RUM, Cacho esperaba pacientemente en el campus de la Universidad. Compartiendo con quien sea y comportandose relativamente obediente. Quizá su comportamiento se debía a que Juani fumaba cantidades estupendas de yerba y se le pegaba el comportamiento de "quedarme aqui tranquilito por par de horas".

Además de por su perro, Juani era conocido por vender el pasto más malo de todo Mayaguez. Recuerdo una vez mi roommate me contó que Juani llegó con un cojón de yerba y mi roommate solo se dió una cachá para realizar que nunca le compraría a Juani. Aquello que Juani vendía era lo más desagradable que mi roommate jamás probó. Y Juani practicamente lo regalaba, vendía quarters a $10. Era un chiste.

Un buen día llegó Juani a su apartamento, en la calle Bosque, y se percató de que su Playstation 2 había desaparecido. Algún ladrón logró entrar por la ventana y de todas las cosas que se pudo haber llevado, eligió la consola y todos los juegas. Con la excepción de PaRappa the Rapper. Parece que ese juego era una mierda o algo porque Juani se puso furioso al ver la cajita de PaRappa the Rapper. Acto seguido Juani se dedicó a destruir todos sus muebles. Juani cogió su T.V., la colocó en el piso, y después cogió el mueble donde ella estaba y lo tiró violentamente contra la pared. Par de figuritas volando por todo aquello. Tenía una mesita done ponía sus pipas y cenizeros, todo jodío pal' carajo. Volcó el sofá y escuchó par de monedas cayendo al suelo. Hasta la nevera abrió y tiró todos los potes por ahí. Juani convirtió su apartamento en zona de desastre en cuestión de minutos.

Parece que alguien llamó la policía porque dos agentes tocaron en la puerta de Juani mientras él ponderaba su vida sentado en el piso del cagaero. Juani no iba a permitir que dos agentes aguaran su fiesta. Alrevez! El utilizaría este evento como una oportunidad para recobrar su Playstation 2. Juani rápido admitió que fue él el autor de aquel cagaero, pero que fue en una ira ciega que le entró al realizar que un ladrón había entrado a su apartamento y se había robado su Playstation. Juani también les dejó saber a los policías que él sospechaba de su vecino de arriba, Victor, como el perpetrador. Los policías prosiguieron por explicarle a Juani que no podían investigar a Victor así porque sí pero que podían escribirle una querella a Juani. Juani dijo que sí y permitió que los policías "investigaran el caos" mirando lo que quedaba de su apartamento.

Como ya todos se habrán dado cuenta, Juani estaba loco pal' carajo. La justicia en su cabeza era muy distinta a la justicia en la vida real. Juani se había olvidado totalmente de que el vendía pasto y tenía mercancía en su casa. Los policías la encontraron sin buscar profundamente. De hecho, encontraron casi una libra de yerba en el apartamento. Los policías, al ver esto, arrestaron a Juani por posesión y venta de sustancias controladas. Curiosamente, el perro terminó bajo la custodia (momentánea) de Victor. El vecino de arriba.

Cuando algún policía confisca "X" producto. Por ley lo tienen que llevas a un laboratorio para asegurarse que el producto es lo que ellos sospechan que és. En el caso de Juani, tenían que verificar si esas hierbas que confiscaron eran marijuana o no. Para la suerte de Juani, el producto confiscado salió negativo a THC. De repente todo le hizo sentido: porqué su yerba era más marrón de lonormal, porqué su yerba le salía tan barata y porqué su vendedor siempre le hacía la carita esa de pendejo que siempre le hacía después de la transacción. Juani debió de haberse alegrado, pero lo contrario fue lo que ocurrió. Se sintió engañado. El quería ser un maliánte, pues sus papás le enviaban dinero de San Juan y eso no ayuda a su maliantía. Llevaba dos años vendiendo esa fantasía y creyéndose Scarface. Ahora el se sospechaba que su vecino se le había metido en el apartamento y le había robado sus pertenencias. ¿Porqué no se llevó la yerba también? Además, se preguntaba Juani, ¿no se supone que la gente le tema a los vendedores de droga? ¿No se supone que nos respeten por lo menos lo suficiente como para NO meterse en nuestros hogares?

Juani se inundó en interrogantes. Salió de la celda del cuartel a las 18 horas del arresto. Hasta los guardias en el cuartel se le rieron en la cara. Juani se tuvo que ir caminando a la calle bosque porque no consiguió nadie que le diera pon. Ya era el día siguiente y por alguna razón se sorprendió al ver que su apartamento todavía estaba en el estado caótico en el cual lo había dejado (en esposas) el día anterior. Era medio día y su perro debía de estar en el campo de la universidad. Juani podía hacer varias cosas: podía caminar hacia la universidad y buscar a Cacho, podía ir a clase (tenía una clasea las 1:30), o podía meterse en el apartamento de Victor y coger su Playstation de vuelta. Adivina que hizo Juani.

Juani subió un piso. Caminó hacia el apartamento de Victor y tocó la puerta. Nadie contestó asegurándole a Juani que no había nadie en casa y que podría entrar sin interrupciones. Entró por la ventana de la cocina y comenzó a explorar el apartamento. No encontró su Playstation y se frustró. Expresó su frustración dándole su afamado tratamiento de caos. Tirándo muebles por todo el apartamento. Juani hasta prendió un componente que había en la sala cosa que la destrucción tenga su propio soundtrack. Juani se envolvió demasiado rompiendo cosas. Se envolvíó tanto que no se percató que Victor había llegado y estaba siendo testigo del pandemonio. Él y Cacho, el fucking perro de Juani!!!

Juani, al verse en esta situación. Se acostó encima de una mesa que estaba en el piso y se durmió. Despertó a los 15 minutos amarrado. Victor le había hecho un arresto civil y había llamado la policía. Llegaron los mismos dos agentes. Estaban comenzando su turno. Ayer habían lidiado con "el individuo de las moñas falsas" y hoy bregarían con "el individuo de las moñas falsas que se mete en casa de los vecinos para destruirlas bien cabrón". De más está decir que Victor demandó a Juani y recuperó todas sus pertenencias. A Juani se le quitó la fiebre de maliante y hasta le regaló Cacho a Victor. Todos estamos de acuerdo que ese perro era demasiado tripioso para un ser tan anormal como Juani.