Cuando yo era chiquito.

Estoy casi seguro de que esto pasó un verano. ¿O fue navidá? La verdá es que no me recuerdo bien.

Llevaba todo el día jugando. Estábamos to' los nenes de la calle jugando rescate. O pillo policía. No me recuerdo bien. El punto es que estábamos super chilling. Hasta que llegó la cabrona esta.

Recuérdate. Esto es pa' la época en tu vida cuando todo se rige por "los nenes con los nenes y las nenas con las nenas".

Viviana era la única nena en la calle y lo que quería era estar jugando a papá y mamá to' el día. O doctor y enfermera. No me recuerdo bien. Una vez hasta me comió el cerebro pa' que le enseñe el culo. El punto es que siempre quería joderlo to' y conventir a to' el mundo en una nenita que quiere jugar a maquillarse y a enseñar el culo.

De repente, la cabrona esta pega a perseguirme por todo el parque para darme besos y decirle a to' el mundo que yo era su esposo. To' los otros nenes riéndose y pasándola cabrón. Excepto yo.

Mirando hacia atrás, creo que aquella fue la única vez que Viviana hizo que alguien la pasara bien. Aunque fíjate, la vez del culo, la mamá de ella estaba y pa' mi que la mamá disfrutó de verme el culo. Lo sé porque me dio una nalgadita y to'. Anyways, volviendo a ella persiguiéndome y diciendo que eramos esposos; Ni pal' carajo iba yo a dejar que esta tipeta se me acercara pa' un carajo. ¡Puñeta! Así es como uno se jode to'. Primero cedes pa' esa mierda y después estás con un delantal rosita cocinando un pavo y enseñándoleL culo a la nena y a su mai. CágateN tu madre.

Pues en esas estaba. Corriendo como puta. Corrí hacia donde único sabía que esta cabrona no me iba a joder. Pa' mi propia casa y que se chave.

Logré entrar a tiempo. Hasta le cerré la puerta en la cara JAJA! Mientra la escuchaba quejándose al otro lado de la puerta, reí. Ella no podía hacer un bicho y eso me hizo sentir super bien. Después de un ratito de gemidos y quejas, Viviana se cayó la boca y yo también. "Se fue pal' carajo yeah."

Así mismo, caminé al sofá y prendí la tele. Me puse a ver a Pacheco. O al Tío Nobel. No me recuerdo bien. Como al minuto sentí como dos manos taparon mi vista. No fue con fuerza ni con intención de hacerme daño, era como jugando, pa' que me pusiera a adivinar quién yo creía que era. La contestación era obvia. Sentía hasta las vibraciones de alguien luchando por no reirse. "Es esta pendeja de seguro", pensé. "De seguro entró por la puerta de atrás, 'ñeta".

Con la voz más chillona e identificable que te puedes imaginar, escuché "¿a que no adivinas quién es?" Pensé "fucking Viviana me cago en ti y en tu fucking madre so pendeja". También decidí no tratar de safarme. Eso es precísamente lo que la cabrona esta quería y a mi no me interesaba complacerla ni un carajo.

Pasaron como diez o veinte segundos. No me recuerdo bien. La cosa es que la cabrona se calló la boca y como que se acomodó de una manera en la cual sentí que se puso bien cómoda. Hasta recostó sus codos en mis hombros. Bieen chiling la muy cabrona. Como pa no soltarme nunca.

Ahí como que me paniquié un poco. Me tenía que defender con algo. Así mismo agarré lo único que tenía a mi alcance, el control de la tele. Empecé a tirar como pa' darle en la cara. La idea es que ella me soltara pal' carajo para evitar que yo le diera un cantazo. Yo estaba tirando con todas mis fuerzas. El fin era obligarla a ella a que se aleje de mi cuerpo.

Mientras tiraba hacia atrás, me percaté de que tenía los ojos cerrados. Los abrí por un instante y me dió asco sentir las palmas de Viviana tan cerca a ellos. Los volví a cerrar con más fuerza y me concentré en impactar la cara de mi atacante. Mientras le tiraba, sentía como se movía y se esquivaba los cantazos. Pero en una, conecté. Bien duro. Quizá demasiau'.

Justo cuando impacté su cara, Viviana me soltó. Pero no quedándose callada ni un carajo. Mi atacante estaba gritando como si no hubiese un mañana. Medio confundido, me levanté y me alejé. En verdá lo que quería era alejarme de la gritería. Viviana sonaba como si alguien le hubiese apuñalau la barriga o algo.

Cuando me voltié a ver qué carajo pasaba y porqué la gritería, vi como Viviana se tapaba la cara con las dos manos. Sangre corría por todo su brazo y dripiaba en el codo. Tapaba todo el lado derecho de su cara. Juzgando por las venas en sus manos, pude observar que se apretaba con fuerza. La sangre ya corría por su cachete y entraba a la boca. Todo mientras gritaba duro con cojones. Sentí una desesperación como la que siento cuando pega a sonar la alarma de mi carro y no encuentro cómo carajo apagarla. Había urgencia por ayudarla pa' que se callara la boca.
LEE MÁS

La Necesidad creó la Fechoría

Fue todo idea de Chuito.

Yo lo único que quería eran chavitos pa’ comprarle una rampa a Ángel. Era usá pero que se chabe. Se veía brutal. Una rampa como de tres pies. Pa’ brincar bien alto y eso. Brincar con patines tripea.

Yo estaba bien pompiau’ porque me había encontrado unos patines en la quebrada frente a casa de Chuito. To’ enfangau’s. Ambos con ruedas y gabetes. Anyways, como los dos estábamos juntos. Chuito y yo, acordamos compartirnos los patines. Uno pa’ él y uno pa’ mi. Habría que compartirlos como mejores amigos que somos. Sonriendo y to’.

Pues ajá. La meta era conseguir dinero pa’ la rampa. Inicialmente, Chuito estaba más preocupado por adueñarse de mi patín que por conseguir dinero. Me estaba ofreciendo a su mamá. Que si “ella tiene aire acondicionado y el culo sabe cabrón si lo pones frente al aire por par de minutos. Friito y rico." El se pasaba diciendo eso de que "no hay nada mejor que comerse un culo friito de aire". Después de insistirme por varios días, se rindió. Montándose en la campaña de "conseguir chavos pa' la rampa".

Triunfo, pensé. “Chuito me va a hacer rico y me voy a poder comprar esa rampa que tanto deseo.”

Pa’ generar dinero, Chuito sugirió tirarnos un “secuestro 'fake' telefónico”.

De acuerdo con Chuito, nos íbamos a “hacer de chavos con tan solo una llamada de teléfono, jurau'por dios”. Yo no me podía aguantar de la felicidad. Imaginándome a mi mismo navegando por los aires, acabaíto de despegar de la rampa generadora de sonrisas.

Las instrucciones eran simples. Había que llamar a Doña Elba y decirle que tenemos a su hija, Gretchen, raptada. Pediríamos $113 por ella. Eso es lo que costaba la rampa. Ciento trece dólares.

Me dio penita pero rápido piché. No me sentía mal por hacerlo. Total Doña Elba era tremenda pendeja anyways. De chiquito ella se reía de mi, jodia puta. Ríete ahora so pendeja.

Además. Panda, el primo de Chuito, aparentemente se había hecho un “fracatán” de chavos con este truquito del “secuestro 'fake' telefónico”. Saltaera de rampa era la que había conmigo.

Chuito decidió convertirse en el capitán del teléfono. En el "jefe de la operación". Chuito es inteligente y se le ocurren cosas así. Operación.

Como Doña Elba vende pascuas todas las navidades, teníamos un flyer con su número de teléfono. Triunfo. En lo que marcaba el teléfono de doña Elba, Chuito decía: “voy a hablarle bien rudo. Máscate esta.”

Se puso el teléfono en la oreja y estuvo callado un buen rato. Parece que Doña Elba se tarda en coger el teléfono o algo. De momento pegó a hablar con autoridad mezclada con gritería y amenaza.

Algo así fué lo que escuché:

“Hello ¿Hablo con Elba? . . . ¿La mai de Gretchen? . . . Ah puej qué bueno que la consigo so cantue pendeja. Porque tengo a su hijita aquí conmigo . . . y si la quieres ver den . . . a usté no le importa donde nosotros estamos puñeta . . . si la quiere ver denuevo va a tener que aflojar ciento trece toletes. (gritando) ¿Oiste? . . . Ciento trece dólares pendeja . . . bueno, la dejaré tirá por ahí en tu casa . . . ¿Que no qué? Calle Cóldoba tres once . . . a usté no le importa quién carajo soy yo . . . atrévase a llamar a la policía . . . (gritando) atrévase puñeta . . . (más tranquilo) voy a matarla a usté y a su hija . . . no se ponga potrona que más hijueputa soy yo”

Sonriendo, Chuito tapó la parte por donde uno habla del teléfono, y exclamó:
“¡Me está quedando cabrón puñeta que qué! Chequeate lo que voy a hacer ahora JAJA.”
Yo estaba lactando de sobremanera. Me estaba hasta dando miedo a mi el muy cabrón. Autoridad emanaba de la boca de Chuito. Ni él mismo podía creer el buen trabajo que hacía. Mi mente me tenía de rampa en rampa.

“Ok Doña Elba. ¿Le puedo decir Doña Elba? . . . Cool. . . . no 'chacho, me imagino, pendejo me dicen. ¿Va querel mi seguro social también? Mere llámeme como a usté le salgael'crico ¿Qué le parece? . . . Bueno, pues esto es lo que vamos a hacer . . . ¿Qué? . . . mere cállese la boca es lo que tiene que hacer. . . cállese ¿ok? . . . Yo me voy a estar clavando a su hija hasta que usté llegue con los chavos . . . no se me puede paniquiar . . . (gritando) ¡Qué le dije que no se paniquee me cago en dioj puñeta! . . . (bajando la voz) . . . Cállese. . . Lo que usté tiene que hacer es dejarme los chavos . . . y todo va a estar bien . . . ¿Qué?. . . ah sí como no, ‘pérese. . ."

Tapando el teléfono y con cara de preocupación. Chuito dice: “!Nos salvamos! Ahora la puta esta quiere nique hablar con Gretchen. Pa' asegurarse que está viva. 'mucha jodia película ve la gente.”

Es aquí cuando yo me propuse salvar el día. Comenzé a hacer una combinación de gritos y gemidos que, por lo menos a mi, me sonaban como toda una cuera cogiendo fuete pol’ culo. Parecían auténticos y to’. "aaahhhh, ayyy, uhhhh"

Mientras yo le sometía a los gemidos, Chuito seguía hablando:

¿La escuchas ahora? . . . sí esa es la hija tuya . . . sí mano . . .por el culo. . . ¿Aja? . . . La felicito Doña Elba . . . eso es todo lo que usté tenía que hacer . . .seguir instruciones. Ahora todo va a estar bién . . . (alejándose del teléfono y gritándole a la nada) Mere cabrón no se lo metas más al colbejo ese, que la mai va a aflojaL los chavos . . . ok . . . no llore porfavor que todo va a estar bien . . . ok . . . bien pues que así sea.

*click

Justo cuando Chuito enganchó, vimos a Gretchen en la calle. La ordenamos a que entre a casa inmediatamente.

“¡Entra ahora!” Gritó Chuito como si Gretchen fuese un jodio perro.

Ella es medio lentita pero 'siguió instrucciones. La pobre entró a casa pegá. Repitiendo “¡entra ahora, entra ahora, entra ahora!” Lo decía con el mismo sonsonete de Chuito. "¡Entra ahora, entra ahora. . . !" A ella siempre le da por repetir lo que le dicen. Hablar con ella es un badtrip porque siempre le entra esa manía. Pareciendo tremenda imbécil.

Volviendo la la hazaña: nosotros no podíamos creer lo fácil que se nos había hecho. Tener a Gretchen en nuestra posesión lo hacía todo más fácil. De que mega triunfo.

Habíamos tenido suerte de que Gretchen realmente no estaba en su casa. Eso sí que hubiera sido un papelón; Doña Elba corriéndonos la máquina a sabiendas de que su hijita estaba a salvo en su hogar. Otra ventaja que teníamos es que Gretchen no tenía celular. Ella a cada rato se perdía por el barrio y Chuito y yo lo sabíamos. Yo trataba de tripiármela y eso. Pero Chuito la defendía con entusiasmo fíjate. A mi mamá eso le parecía "noble", y por eso lo dejaba janguiar conmigo.

Me dio un poquito de pena por Gretchen. Ella sufría del síndrome de down, además de andar en una silla de ruedas. Mostré mi inquietud, pero Chuito me explicó que debíamos continuar con el plan. O la operación. Whatever.

Chuito prosiguió por explicarme que Doña Elba dejaría el dinero en su propio buzón. Yo sencillamente tendría que buscarlo. Con una máscara o un bigote falso en la cara porsupuesto. Por eso de evitar que me identifiquen.

"¿Y a gretchen? ¿Como la entrego?" Pregunté.

"Tu no te preocupes por la morona. De esta me encargo yo."

Y así hice. Salí de casa con una camisa en mi cabeza y caminé hasta la casa de Gretchen y su mai. Llegué en ocho minutos. Una vez allí, me fui en el viaje de soldado y me escondí en las matas de la casa de alfrente. Después de vigilar un rato y asegurarme de que nadie miraba por las ventanas, me tiré la carrerita al buzón. Lo abrí y metí la mano.

“¿Qué carajo es esto?” Me pregunté a mi mismo cuando lo que salió del buzón era un periódico. Corrí al escondite nuevamente. Me mantuve compuesto por un instante mientras jamaqueaba el periódico a ver si algo salía. No sé. Quizá la puta había metido un sobre con chavos allí dentro.

FAIL. Nada que ver. Lo único que salió de ese periódico fueron cataloguitos de SEARS y Toys R’ Us.

“¡Chocho!” Pensé en irme corriendo, a lo mejor esta cabrona me había llamado la policía y lo que me había tirado era un pescau pa’ que me arresten. Pero no. Algo estaba jodío. La casa se veía inusualmente deshabitada. Ya estaba poniéndose de noche y no había ni una luz prendida. Sí. me guillé de detective con la observación, lo sé.

La vecina estaba sacando su árbol de navidad pa’ la marquesina. To’ marrón y con las decoraciones todavía. El árbol parecía un cacerío pero más jodío. Entre las decoraciones habían bolsas de doritos y platanutres.

Decidí arriesgar toda la operación.

Me quité la camisa y caminé hacia la señora.

“¿Con su permiso, dama, donde está doña Elba?” Pregunté acentuando las facciones pendejas en mi cara.

Sin titubear la dama me contestó: “Elbita se fue pa’ Orlando a visitar el nene grande de ella. El está trabajando en Disney y le va muy bien al muchachito ese.”

¿Cómo? No estaba registrando lo que la tipa esta me estaba diciendo. Me quedé como medio morón. “¿Y las pascuas?” pregunté.

“Chacho si ella salió de to’ sus tiestos la primera semana de diciembre.”

¿Qué carajo estaba sucediendo? “¿Y Gretchen?”

“Pues mijo, qué bueno que me preguntes porque esa niña se ha quedau’ sola y Elbita lo que hizo fue dejarle la nevera llena de frutas y más na’. La pobre. Lo único que sabe hacer es quedarse pegá diciendo lo mismo y lo mismo y lo mismo. ¡Uy! Me rompe el corazón. Lo más loco fue horita. Mira. Mi sala, colinda con la salita de ellas. Pared con pared. Y exacto, puedo escucharlo todo. TODO NENE. TODO. Pues horita, después del teléfono sonar un par de veces, salió la máquina y un muchacho dejó un mensaje feo. Feo nene. Feísimo. Uy pero bien malo. Como si se hubiera llevau’ a Gretchen. Endito. Pidiendo como mil pesos. Ah’ maría. Lo más raro era que el mensaje era como si una voz le contestara, es más, como si la misma Elbita estuviese contestándole. Uy. Pero él lo que hacía es que decía o prguntaba algo, se quedaba callau, como si ella hubiese hablau con él, y entonces el seguía. Raro nene, RARO. Yo no llamé la policía ni na’ porque es broma y eso. ¿Quién puñeta se va a robar la tartamuda esa? Además yo creo que era Chuito, de la calle Flores. Chuito, jode que jode como Herode.”

“Ok gracias. Me voy. Bai” y me fui pa’ casa encabronaísimo.

Todavía no entendía el puñetero trambo de este cabrón. ¿Una broma? ¿Un tripeo? ¿Ganas de sacarme de casa? ¿Pa’ qué carajo? Ese cabrón siempre ha sido raro con cojones. Pero. Lo que pasa es que Chuito es mi único amigo. El me escucha y me habla y eso.

Y así mismo corrí a casa. Con ganas de arrancarle la cabeza a Chuito. Ya la rampa me importaba tres carajos. Me molestaba que me haya cogío de pendejo de esa manera. Me la montó bien duro. También me interesaba confrontarlo pa’ saber cuál era el fin de todo. Hasta sonidos de puta le hize al muy cabrón.

Cuando llegué a casa entre calladito. Sin decir nada. Planeando darle una bofetá a Chuito por la espalda. O ahorcarlo un poquito no sé. Pa’ mi sorpresa, Chuito no estaba por to’ aquello. Pero Gretchen sí.

La pobre cabrona estaba luchando con la silla de ruedas pa’ sentarse nuevamente. Estaba tirá en el piso. Con el crico por fuera y la cara toa’ lechá. Sudaíta y sonriente. Repitiendo una frase que al principio me costó trabajo entender.

“Te lo wa meter pol’ culo, te lo wa meter pol’ culo gretchen. Te lo wa meter pol’ culo, te lo wa meter pol’ culo Gretchen. Te lo wa meter pol’ culo . . . .”

Pa’ completar, cuando fui a mi cuarto, lo primero que noté fue que no tenía mi preciado patín. En donde anteriormente había estado el patín, había una nota:

"Loco mala mía. Todo iba a ser una broma pa' tripiarte. Tenía planeado decirte que no hablaba con nadie una vez enganchase. Pero es que te pusiste a hacer esos sonidos de bellaca y pues me puse bellaco. Pal' colmo, después aparece la anormal esta que tiene el toto calientito y pues; hice lo que hice. Ah también cogí el patín que me hacía falta. hablamos cabrón."

Cagarla Masivamente: ¡Eso es lo Mio!

Mami me había prestado su carro. Un Toyota Tercel bien nítido. Antes le teníamos chapitas de BMW y to' pero se cayeron creo. O se las robaron. Pero ajá pareció un BMW y eso tripea.

Ella me lo prestó a sabiendas que iba a janguiar con Chuito. "Ese nene te protege bien brutal, huelebicho". Whatever en verdá ella se jura que Chuito es mi héroe.

Decidimos irnos a dar vueltas por ahí a ver qué pasaba. No teníamos nada de chavos. Nos encontramos con unos amiguitos de él que tenían pasto. También tenían alcohol. A mi me gusta mucho el alcohol pero el pasto no porque me voy en el viaje de que "todo el mundo sabe que estoy bien loco y son incubiertos, todo el mundo me va a arrestar porque son incubiertos y saben que estoy arrebatau'". En cambio, el alcohol me hace sentir como alguien con quien todos quieren compartir y escuchar. También me siento como si fuera bien divertido y una persona que le brinda alegría a los demás.

Chuito terminó vomitando porque mezcló ron con pasto y con toquetiarse el bicho. Vomitó dentro del carro. Se cagó todo el cuello, pecho, barriga, muslos y asiento y alfombra y piso y un poquito del dashboard.

¡Cruco!

Yo me cagué porque ajá, mami me iba a partir la cara. No sería la primera vez que ella me parte la cara viste. Lo que pasa es que mami es super cuidadosa con su carro. ¡Puñeta hello! ¡Ese Tercel fué BMW en un punto dado sou imagínate! "Me chavé pal' carajete", pensé. Yo cuando me cago bien duro, nisiquiera me atrevo a decir malas palabras. Sustituyo "carajos" por "carajete" por miedo a que mi mai salga de algún árbol o algún escondite secreto y me rompa la boca. Me da la perse. Imagínate si estuviese arrebatau'.

La cosa es que con los interiores del carro to's chonquiau', decidí tomar acción sobre el asunto. Me quité mi camisa rápido y pegué a frotar el vómito. A tratar de limpiarlo con la camisa. "¡Pal' carajete puñaqui!"

Como estaba fresco todavía, no se había pegado a la alfombrita. Chuito se había quedau' en un transe, y desde mi asiento; le solté el cinturón, abrí su puerta y lo empujé un poquito. Mostró iniciativa y se salió del carro solito. Caminó par de pasos y se tiró en la acera.

Mi camisa rápido se llenó de vómito. Iba a tener que esprimirla. Me dio tanto asco que porpoqui me vomito encima yo. Pensé preguntarle a Chuito por su camisa pero él la tenía to' chonquiá ya. No me funcionaba porque aja, estaba llena de chonca. Le pregunté si esprimía ésta ya que era su propia chonca. No me contestó. El estaba tirau en el piso. Parecía un muerto en verdá. Me asusté porque si él se moría, me iban a dar este único regaño que olvídate, me iba a chavar bien duro. Me salí del carro y caminé hacia el cuerpo.

Rápido pude ver que Chuito respiraba. Eso me tranquilizó. De repente sentí una peste a caca bien cabrona. miré sus pantalones y vi una mancha de caca en el trasero de él. Lo tenía to' lleno de caca. Ahí tomé la decisión de, una vez tenga limpio el carro, dejar a Chuito ahí tirau'. ¡Que se las arregle él solo!

Le esprimí la camisa encima. Procuré rosearlo de pies a cabeza con gotas de su chonca.

El ni cuenta se dio de la "claje' nota que tenía". Volví a concentrarme en limpiar el carro. Triunfé. Limpié todito. Había frotado todo el carro. hasta mis medias había utilizado. Es más, aproveché y limpié los aros pa' que mami se contente conmigo.

Me fui en la perse de que quizá ya mi nariz estaba acostumbrada a la peste a chonca y que debería tomar medidas al respecto. Quizá el carro estaba apestando bien duro a vómito y yo ni cuenta me estaba dando. Tenía que conseguir un pinito de esos que dan olor. Eso era lo que me faltaba. Guié a la gasolinera de Don Gerardo, la cual es atendida por su esposa, Doña Nilda. Ahí habían pinitos. Pero yo no tenía chavos. Tuve que enseñarle el bicho a Doña Nilda. Triunfé. Me dió el pinito de gratis sin yo tener que besarle na'.

Llegué a mi casa. Parquié el carro. Me bañé y me acosté.

Al otro día, mami me levantó bien contenta. Quería ir al super mercado conmigo. ¡Y que yo guiara! "Melaza" pensé.

Mami estaba bien contenta hablando de que si yo soy un nene bueno y que me va a prestar el carro más a menudo y que "¡hasta un pinito compraste!" Olvídate yo estaba trepau' en las nubes de la alegría.

Estaba ya sentadita en el carro. En el lado pasajero. De lo más linda ella. Yo la miré un momento mientras absorbía el éxito de haber hecho algo bien. "Yeah puñeta anoche fue un cagaero y mami ni cuenta se ha dado, TRIUNFO"; pensé.

De repente, mientras miro hacia el horizonte y lacto con mi propio triunfo; escucho una voz diferente. Casi dabólica: "¿Qué carajo pasó aquí puñeta?"

Era la mai mia, con su voz de "empingaera total". Yo no sabía como era posible que ella se haya dado cuenta de nada. Estaba totalmente perplejo por un instante. Hasta que miré lo que ella había notado.

Badtrip fucking puñeta mano.

¡Yo juraba que lo había limpiado todo! Se me había olvidado un detalle. Al parecer, cuando mi mai haló el cinturón para amarrarse, este salió embatunado en chonca seca. Nunca consideré sacar el cinturón para limpiarlo. Chuito, cuando vomitó, una buenísima porción de chonca cayó en el cinturón. Al soltar el cinturón, este se metió pa' atrás cubierto en chonca seca.

Mami está encabronaísima conmigo. Llevo días cagando en una lata de export sodas porque me tiene encerrau' en la jaula.

Aprende un Truco de Mágia

Desde pequeño, me han fascinado los trucos de mágia. Nunca tuve amigos que me enseñaran buenos trucos así que me las tuve que arreglar raspándome puñetas cuando daban especiales de David Copperfield en TeleOnce.

¿Ustedes se recuerdan cuando ese huelebicho desapareció la Estatua de la Libertad? El hijueputa tenía hasta gente con computadoras allí alfrente, comprobando (con sus computadoras, porque para eso es que sirven las computadoras, para comprobar si es o no es verdad que la Estatua de la Libertad sí ha desaparecido) la veracidad del truco. David desapareció aquella pendejá y las computadoras se quedaron como que: "¡WTF, ¿Qué carajo acaba de suceder? ¿Este huelebicho acaba de desaparecer la Estatua de la Libertad o es idea mia?" En serio, así mismito fue.

¿Y qué me dicen de cuando David Copperfield tuvo los cojones de enfrentarse al triángulo de las bermudas? El muy cabrón encontró un triángulo negro en el medio del mar y lo retó. Bien jaquetoncito. El triángulo se lo chupó pal' carajo. Todos pensábamos que habíamos sido testigos del fin de este gran mago. Porque eso es lo que David Copperfield era. Un gran mago. me encontraba triste, pues había visto el fin de su inspiradora trayectoria. Lágrimas inundaron mis ojos. El bicho se me puso mongo. Comenzé a gritar de la agonía. Hasta que, ¡fuípiti! apareció denuevo el muy lacta-saco. Yo me quedé como que: "naaaa', deja de joder so cantue cabrón" eso lo dijé mirando el televisor. Después me voltié y le dije a mi mamá: "¡es que el tipo está muy peposo!" Esa palabra se usaba mucho pa' esa época. "Peposo."

El punto es que siempre quize ser mago. El primer "truco" que aprendí me lo enseño Chuito. Les voy a contar de como él me lo hizo, pero tomen en cuenta que yo lo aprendí y lo repetí pal' carajo hasta los otros días que porpoquito me meten preso.

Habré tenido como 9 años. Estaba jugando en la calle, pa' ese tiempo mi mamá no me metía tantísimo en la jaula recuerden. Pues ajá, estaba tripiando por ahí y vi a Chuito acercarse a mi. Tenía una bolsa de doritos en una mano y un refresco en la otra; derrepente, pegó a sonar su beeper. Sí, Chuito tenía un beeper para los mandados que Panda, su primo, le ordenaba. Algo con traer, llevar y guardar unas bolsas. Anyways, pegó a sonar esa pendejá y Chuito me hizo señas como para que metiera la mano en su bolsillo y le sacara el beeper. Recuerda que tenía las manos llenas de motetes. Yo accedí. Recuerdate que Chuito era mi único amigo.

Pues al meter las manos en su bolsillo es que realicé que todo había sido un montaje. Realicé que Panda, el primo de Chuito, estaba detrás de unos zafacones mirando toda la jugada. Se rió a carcajadas el muy malévolo. También realicé que Chuito se hizo un boquete en el bolsillo y que metio su bicho bien parau' allí dentro pa que yo se lo sobetee bien cabrón.

Huí de la escena semi traumado mientras me cuestionaba el porqué la cara de satisfacción de Chuito al tocarle el bicho. Fue bien confuso realmente. ¿Como logró ese cabrón pararse el bicho sabiendo que lo iba a terminar tocando yo? Uy.

Anyways la pendejá es que no recomiendo hacer eso. Especialmente en una escuelita. Especialmente si tu eres ya un hombre adulto. A la gente esa pendejá no le tripea para nada y van a querer hacerte daño. Problemas legales.

Mejor hagan el truco que mi amigo Audyo nos enseña. Es bastante fácil.

Como Escapar de una Persecución Policiaca

Aquí en Arroz con Pinga te ayudamos con lo que sea. Hoy vamos a discutir la manera más eficiente de escapar de la policía. Yo he visto muchas películas con gente huyendo de la Policía y pues, me siento que conozco el tema a fondo.

Imagínate que te están persiguiendo los guardias por haber apuñalado a un bebé que que te miró mal. Yo aquí no estoy para juzgar, al contrario, aplaudo y celebro tus hazañas. Además los bebés soquean. Me encabronan los bebés.

Anyways, supongamos que ya estás en plena persecución. Lo primero que tienes que saber al pié de la letra es que no deberías comer Doritos ni tomar café mientras manejas. Leer el periódico tampoco es recomendable. Necesito que estés 100%. Concentrado full en lo que estás haciendo. Este procedimiento es fácil pero necesito que pongas de tu parte.

Ok pues tenemos policías persiguiéndonos en la carretera (patrullas) y un helicóptero volando sobre nosotros. Te entra la perse. Comienzas a preguntarte porqué apuñalaste al bebé. Ese es el primer error. “¡Pal’ carajo con el cabrón ese! Te miró mal y se lo merecía. Puñeta.” Métele al acelerador y olvídate de lo demás. Busca un puente. Encontrar refugio debajo de un puente será tu salvación.

Una vez estés totalmente debajo del puente, voy a necesitar que actúes rápido. El helicóptero no va a saber qué puñeta tu estás haciendo. Porque estás debajo de un puente y ellos no pueden ver a través de la brea y el cemento. Eso es bueno porque ellos son los malos aquí.

Bájate del carro inmediatamente. Te felicito. Lo estás haciendo super bien.

Después tienes que encargarte de detener a otros carros debajo del puente también. Tírate (a pié) pal’ medio de la carretera. La gente no se atreverán a pisarte. Te lo juro que son to’ unos cagaus. Vas a hacer un cagaero cabrón pero si lo que quieres es ser libre; esta es la manera de agarrar la libertad. TU libertad. Una vez hayas hecho un taponsito chévere debajo del puente, voy a necesitar que te montes en cualquier (otro) carro. El que más te guste. No tiene que ser rápido.

Estaría bien nítido lograr que todos los automóviles salgan a la vez (de debajo del puente). Pero siempre hay un afrentau’ que quiere salir primero. Pichéale y rechaza tus deseos de matarlo. El punto es que un hueval de carros salgan (más o menos) a la vez. Está cabrón.

Olvídate los cabrones en el helicóptero se van a quedar como que: “¡anda pal’ sirete! ¿Y ahora a cual de estos carros seguimos? Nos chavamos.” Va a ser chévere la sensación pero no puedes celebrar todavía.

La clave es ser más inteligente que toda esa gente. Escabullirse es nítido si logras el cambia cambia debajo del puente.

Si tienes las facilidades disponibles, coge una cartulina y escríbe “el ladrón está en la MiniVan”. Trata de no chocar mientras escribes en la cartulina. Si chocas y llega la policía sácateL bicho y meate en tu boca. No sé. Has algo extremo cabrón porque la cagaste masivamente. Anyways. Pon esa cartulina en el cristal de tu carro. Los cabrones en el helicóptero la leerán y se dirán a sí mismos: “Coño mira, un buen samaritano nos está indicando donde es que está el apuñalador de bebés. Ahora sí que lo vamos a capturar.” Jajaja los cogiste de pendejos. ¡Ellos se irán con la MiniVan! Eso es lo que queremos.

Mientras tanto, tu ya vas a estar tramando tu próximo apuñalamiento. TRIUNFO.

UPDATE 1: Acabo de recibir un email preguntándome ¿qué hacer si llega la policía a debajo del puente? Excelente pregunta. Sincéramente no había pensado en eso, ingenié un plan infalible contra helicópteros. Pero me olvidé de las patrullas. Algo que nunca debí de haber hecho. Espero que nadie se haya tirado a la calle a tratar de llevar este plan a cabo. Se van a chabar con las patrullas. Rieguen la voz. Perdón.

UPDATE 2: Me quedé pensando en el plan y creo que se me ocurrió una solución (para lidiar con las patrullas). Chuito me dijo que si llega la policía en lo que estás parando carros (debajo del puente), que pegues a tirar patadas voladoras. Eso parece que les causa temor a los guardias. También pensé en soplarles fuego con un Lanza-Llamas aka Flamethrower pero ajá, ¿de dónde voy a sacar el lanza-llamas? Eso estaría cabrón, amedrentar a la policía con un lanza-llamas.

Chequeate esta historia de Chuito

El le Daba Deo y Nosotros Huelíamos

Tengo un panita que siempre ha tenido la mala costumbre de compartir aromas. Siempre, después de haber compartido con alguna señora, coloca su dedo índice debajo de mis narices. Todo con el fin de yo poder olfatear la peste a crico que tiene (el dedo). Obviamente gracias a haberlo introducirlo en algún toto.

No te voy a negar que en un principio, esa pendejá de estar hueliendo cricos ajenos tripiaba. Especialmente el hecho de que uno no sabía tan siquiera de qué crico venía esa peste. Eso tripiaba. Era como un vistazo al mundo desconocido de cricos sin dueña. O algo así. Olvídate la pendejá es que me intrigaba, me tripiaba y me intrigaba. Bien cabrón. Pero eso era al principio.

Pues la cosa es que ya han pasado varios años desde que Chuito comenzó con este comportamiento y ya como que se le ha ido el fun a su dinámica. Yo, ni ningún otro olfateador de los cricos de Chuito, jamas hemos visto a Chuito con una mujer. Sin embargo, se pasa fronteando con sus dedos cricosos. "Nos salvamos ahora con el más que da deo", ese es el comentario que usualmente alguien dice después de haberse sometido al tratamiento del dedo.

La curiosidad mató al gato y eso ya se sabe. Pero la curiosidad también hace que uno dude de que si su pana en verdá le esté dando deo a tantas mujeres. El olor es uno curioso. Como a pescado. Yo, como no he visto muchos cricos en mi vida pues no sé si ese es el olor que es. Pero me dejo llevar por los otros vecinos. Ellos me han confirmado la autenticidad del olor. "!Pero mano! Es que huele a chocho bien cabrón.....", eso siempre lo dice Eddie cuando comenzamos a debatir si es verdad o no que Chuito se pasa tocando chochos todo el tiempo. Yo enverdad confío en el conocimiento de Eddie. El una vez le preñó a Yesa. Yesa era la nena más bonita de nuestra calle. Pero la asesinaron un mes después de ella haber chingado con Eddie, así que nunca sacó barriga de preñá ni nada. Pero yo confío en Eddie y el sabe mucho.

No. Fuera de relajo. Estamos hablando de que Chuito esta ofreciendonos sus dedos más de dos veces en semana. Es más raro que no tenga peste a crico en sus manos que que sí. Así de constante es la pendejá.

El otro día, fui a visitar a Chuito. Estamos pompiau's jugango RockBand y le íbamos a meter una sesión. O por lo menos esa era mi intención. La noche anterior habíamos acordado que yo le iba a caer a su casa pa' "tocar". Como siempre, Doña Sancha me habrió la puerta. Sancha es la mai de Chuito. Ella antes abofetiaba a Chuito alfrente de todos nosotros. Pero eso se le quitó después de que, después de una golpiza, Chuito le metió la cabeza a su mai en la cuneta. Ella porpoquito se ahoga. Pero aja sobrevivió. Y ahora, abriéndome la puerta, me ofrecía brownies. A mi me encantan los brownies, pero decidí no comer para no ensuciarme las manos. Chuito se encojona si le ensucio su equipo de RockBand.

Después de rechazar los brownies de Doña Sancha, atravesé la sala de casa de Chuito y caminé hacia su cuarto. Yo siempre navego ese hogar como si estuviese en el mio, pero con ropa y sin amenazar de muerte a nadie. Llegué al cuarto de Chuito. La puerta estaba cerrada y se escuchaba música reggaetón bien alto. Pensé en tocar la puerta antes de entrar pero qué carajo, Chuito no me iba a escuchar. Abrí la puerta y que se joda to'.

Entré, y Chuito estaba frente a la computadora. Dándole la espalda la entrada de su cuarto. La música venía de un componente que Chuito tiene al lado de su cama. Un alboroto cabrón. Pero él tenía headphones y estaba viendo pornografía en su computadora. No se había percatado de mi presencia.

La imagen que recuerdo haber visto en su monitor era la de una negra gorda comiéndole el culo a una enanita asiática. Si no me equivoco, la enanita tenía un hotdog chiquitito metido en el chocho. Y la negra, mientras le devoraba el ano a la enanita; le frotaba la puntita del hotdogcito a la enanita. La enanita no podía bregarla. Le encantaba esa pendejá demasiado. En un punto dado comenzó a frotarse el hotdogcito ese ella misma. Se estaba volviendo loca con la puntita esa del hotdog. Yo no sé mucho de eso.

Observé a Chuito. Gracias a dios yo solamente podía ver su espalda, porque juzgando por el meneíto que tenía; pude deducir que el cabrón se estaba casquetiando. Envuelto. Al realizar esto, di media vuelta y volví a salir de su cuarto. Cerré la puerta detrás de mi y me quedé confundido en el pasillo.

En eso pasó Sancha con un cojón de ropa en sus manos. En esa casa hay lavadora y secadora y ajá, hacen laundry allí mismo. Lo sé mano; chilin.

Anyways. La cosa es que parece que ella se dio cuenta de que había sido testigo de algo medio loco porque al verme, me dijo: "no me digas que pillaste a Chu haciéndose las puñetitas porfavor...". Al escuchar esto no dije ni hice nada. Así mismo volví a caminar hacia la puerta de la casa. Me quería ir de allí. Parece que Doña Sancha se apiadó de mi o algo, porqué me ordenó a que me sentara en la sala y me comiera par de brownies. Eso hice. Estaban bien ricos los condenau's. Sus brownies no son de cajita yo creo porque tienen como un sabor cremoso-chocolatoso bien brutal.

Después de comerme los brownies, me envolví escuchando a Sancha hablando de que si su casa es la mejor porque ella tiene secadora. Y que si el perro de Frida era tan huelebicho como su dueña porque se pasaba cagando en "gramas ajenas". Estaba entretenidísimo y me olvidé de todo el asunto de Chuito y la enanita asiática.

En una que me voy a levantar pa' escupirle la cara a Doña Sancha, escuché que la música en el cuarto de Chuito se apagó pal' carajo. Me persié porqué asumí que saldría de su cuarto en cualquier momento. Ahí mismo aproveché y caminé hacia la puerta. Logré abrirla. En ese instanté escuché a Chuito llamarme, "!Ner, cabrón chequeate esto!" Yo me hice el loco y seguí caminando pa' fuera. Chuito aceleró su paso un poco y me alcanzó en las afueras de su casa. Yo no sabía qué puñeta hacer. "¿Cabrón queslaque hay? ¿Cual es la pichaera? Cabrón horita estaba con Raysa, la hermana de Yesa y cabrón! Le di deo cabrón! Chequeate. Cabrón" Y didicéndo eso me empujó su dedo debajo de mi nariz.

Me retracté velozmente, creo que nisiquiera olfatié; pero el asco se me hizo insoportable.

En ese instante realicé que llevaba años hueliendole el bicho a Chuito. Todas esas inhalaciones se amontonaron en mi cabeza y me revolcaron el estómago pal' carajo. Tragué una vez para no vomitar. Mientras me mareaba, podía escuchar a Chuito diciendo barbaridades como: "Diache cabrón y pues, le di deo. . . en el crico jajaja". Se meaba de la risa. Yo lo único que podía visualizar era a Chuito sobetiándose las bolas y raspándose puñetas pensando en compartirnos el olor de sus pelotas a nosotros. Me confundí bien cabrón. No entendí qué le sacaba Chuito a esto. Chuito seguía hablando mierda con cojones. Yo no decía nada. Estaba en mi propio trance de asco. No pude aguantar y vomité. No vomité tantísimo pero siguió siendo bastante asqueroso. La plasta que evacué era oscura. Todavía con aroma chocolatosa. Chuito, siendo el gran amigo que és, no se mofó de mi por haber vomitado. El es pana de verdad.

"Dale cabrón. ¿Vamos a jugar RockBand o qué?" Me preguntó Chuito. Yo, en verdad había ido a su casa para eso. Para jugar RockBand. En verdá que todavía quería jugar. Tenía muchas ganas de "tocar", pero tenía esa imagen de Chuito sobetiándose el bicho y regándonos la peste a nosotros sus amigos. Uy. Pero en ese momento decidí tomar una desición la cual prometí no romper nunca. La hice mayormente por RockBand.

Jamás le iba a mencionar a Chuito el hecho de que ya sabía que lo de los olores a crico en su dedo era todo una farsa. Decidí también que nunca le diría mis hallazgos a las otras víctimas de Chuito. Mis panas. Sencillamente, ignoraría lo que había visto y seguiría mi vida como si nada. Olfateándole la mano a Chuito. Pal' carajo con to'. A hueler bicho se ha dicho. Después de un rato esa misma noche, hasta le huelí el deo al cabrón de Chuito. Tendría que continuar con mi usual comportamiento para que parezca que nada andaba mal. Funcionó. Chuito no tenía ni idea. Jugamos RockBand y la pasamos cabrón.

Dieron como las once de la noche y apagamos el concierto. Ya estaba cansado y Chuito se quería dormir. Debía de estar agotado el pobre. Después de esa "claje' casqueta" cualquiera se explota. Al salir de su cuarto, nos topamos con doña Sancha. Esa cabrona se pasa haciendo mierdas en la casa. Me miró a mi, miró a su hijo, puso una cara rara y dijo: "¿Como carajo tu jangueas con este cabrón después de haberlo visto haciéndose las puñetitas?" No contesté. "¿Ah cabrón?"

La mai de Chuito es una cabrona. Chota arruinadora de amistades y privadora de diversión. Ya ni me atrevo a mirar a Chuito a los ojos. Mucho manos pedirle pa' jugar RockBand.

Discopari, Botellita, Fruco y Mónica

Chuito me estaba contando que hace par de noches atrás fue pa' un discopari "bien gufiau". Yo me sentí medio rechazado y se lo dejé saber a Chuito."¿Pero tu y yo no eramos mejores amigos por siempre?" A lo cual el contestó: "sí pero es que iban a servir hamburgers y a ti no te gustan los hamburgers". Yo aquí me confundí porque la realidad es que a mi me encantan los hamburgers. De hecho, en septiembre, cuando cae mi cumpleaños, mi mamá siempre me hace hamburgers. Y si me he portado bien durante todo el año, le pone queso por encima, como en septiembre del 2006.

No le refuté nada más a Chuito y lo dejé que siguiera pensando que no me gustan los hamburgers. Comenzó a contar el porqué es que ese discopari quedó tan brutal. "La música estuvo super gufiá todo el tiempo acho, y culiamos y perriamos por horas sin parar, yo con la morronga bien pará, entonces llegó Panda y puso a todas las nenas a tomar ron y fumar pasto, ahí fue que se formó el bembé." Ya yo conozco a Panda bastante bien. De hecho, pienso que es una persona malévola porque ha hecho que nosotros (Chuito y yo) nos pusieramos a soplar tiros algarete (al Capitolio).

Chuito siguió contando que todo el mundo se puso a jugar botellita. Y que cuando la nena se dejaba, se metía el nene con la nena a un closet a "¡hacer unas cosas chulas mano!" Cuando le tocó a Chuito, el me contó que la nena se puso bien pendeja y solo quizo chocarle la mano. "¡Choquela ahí mi pana!" Yo me le reí en la cara a Chuito y se le aguaron los ojos, pero al percatarme de eso yo pegué a decir que esa nena "de seguro era una foquin puta pendeja cabrona pendeja" y se le quitó la mariconería a Chuito.

Chuito siguió relatando que Mónica se metió en el closet con Fruco y que se tardaron un rato cabrón allí dentro. Hasta que ella salió gritando y llorando y corriendo y botando chorros de sangre por el crico/culo. Todo el discopari se paniquió pal' sirete y nadie sabía que estaba ocurriendo. Nadie quería acercarsele a Fruco pensando que el tenía un puñal o algo. El mismo puñal el cual le habrá introducido por el culete a Monica.

Pues resultó que Fruco no tenía ningun puñal. Mónica terminó llendo a emergencia a chequiarse el descojón que Fruco le había hecho el en cruco (combinación de culo con crico). Aparentemente, al Mónica darse cuenta que se estaban tardando demasiado en el closte, ella comenzó a ajorar a Fruco para que termine. Fruco se lo estaba metiendo por el chocho a Mónica y pensó que quizá se vendría más rápido si se lo metía por el culo. Mónica se dejó, pero después de un rato, Fruco todavía no se venía y Mónica, ya desesperada, le dijo: "acaba y termina so mamau". A lo cual Fruco respondió aumentando la velocidad y frecuencia de sus penetraciones anales. Le estaba metiendo bien cabrón hasta que ocurrió lo que ocurrió.

Parece que Fruco le metió el bicho con tanta intensidad por el culo a Mónica, que en una que ella se dobló o el se cambió de posición o algo, Fruco le hizo un daño encojonau. Un daño que requiere reconstrucción por un cirujano plástico. Fruco le destruyó a Mónica la pared divisoria entre el chocho y el culo. Es como una telita bien frágil porque ajá, un fucking bicho la puede hacer cantos.

Ahora cuando vea a Mónica solo voy a poder pensar en que tiene un cruco reforzado para que nunca vuelva a hacerse pedazos su telita divisoria. Fruco obviamente terminó como el héroe del momento. Fruco rompe Cruco.

Asco

Anoche estaba en casa de Chuito. El se fue a dormir y me quedé én el sofá. No quería volver a casa porque dormir en la jaula denuevo iba a ser un bajón. Pues me dormí bastante rápido hasta que Nefi, la hermanita de Chuito, me despertó. Estaba susurrándome en el oido. Pero muy de cerca. Sus labios, al moverse, rosaban mi oreja. Se me paró el bicho pal' carajo. Nefi tiene 14 años.

Me comenzó a bajar los pantalones pero yo no quería. Ella pesa como 200lbs y la boca olía a cheetos mezclados con cobre y todo el mundo sabe que el culo sabe y huele a cobre. Sabe dios donde esta cabrona tenía la boca metida. O que carajo estaba haciendo con los cheetos antes de meterselos a la boca. Dipiaera de cheetos en el culo pre-saboreo. Uy. Yo me hice un ocho bien cabrón. No sabía que hacer.

Le empecé a decir que la crica me daba asco porque por la crica es que pasa todo el orín, la sangre esa mensual, y los bebés. Olvídate, "una chorrera e' basura", le dije. Ella prosiguió por explicarme que el meau de las mujeres "sale por otro lado", después me dijo que "la sangre sabe rica", eso me confundió bien duro, pero no dije nada. Después que no sepa a cobre, estamos cool. Finalmente, Nefi me prometió que su bebé salió todo cubierto de jabón y lo que hizo fue limpiarle los interiores de su crico. Yo como que me quedé confundido con lo de que "el meau sale por otro lado" y le tuve que preguntar: "¿qué es, que ustedes orinan por el culo?"

Ella como que se molestó bien duro con mi pregunta y me dijo algo como "nosotras tenemos como un pipi dentro del crico y por ahí es que sale el orín, no por la curva". Dijo "curba" o "burva" o algo así. Lo que me quiso comunicar es que por donde se mete el bicho no es por donde pasa el meau. Me convenció. Se lo metí como 6 veces. Se sentía raro porque ella ya me había dicho que allí dentro ya había otro pipi. Olvídate había un jodio pari de bichos allí dentro.

Al otro día la mamá de Chuito nos hizo desayuno y todos comimos juntos. Como una familia. Pero una familia en donde el hermano mayor se clava a la hermanita de 14 años y no se siente mal porque ella ya tiene un bebé. Después volví a casa y mami me metió en la jaula denuevo. Supuestamente por "no traerle pancakes de doña Junita."

The Bodyguard

Hoy, cuando salí del parque, decidí que tengo que conseguirme un guardaespaldas. Yo pensaba que se escribía con "r", pero Chuito me explicó que guardaespaRda está mal y que "los errores ortográficos no tripean". Después de aclararme eso, se puso bin guillau a preguntarme como se escribía esto y como se escribía lo otro. Yo le dije: "no tengo ganas de jugar", pero en realidad quería jugar bien brutal. Es que las palabras que me daba estaban super difíciles. El entonces sugirió entonces que yo mencionara las palabras y el la describiría. Y así hicimos todo el camino del parque a casa. Yo estaba mamando bien cabrón porque Chuito estaba deletreando como si no hubiese un mañana. No había una palabra que el no pudiese deletrear.

Entré a casa bien pompiau y le conté a mami lo mucho que sabía Chuito. Entonces ella me cuestionó que como yo sabía si Chuito estaba deletreando bien las palabras si yo nisiquiera sabía como se deletreaban las mismas palabras. O algo así me preguntó ella. Whatever yo nunca entiendo nada de la tipa esa. Para castigarme, no me dejó llevarme mi sillita a la jaula, y tuve que dormir en el piso.

Todo había comenzado porque en el parque me 'dio por pegar a gritarle "puta" a todos los otros nenes que habían por ahí. El papá de uno de los nenes me atrapó detrás de un árbol y chacho yo me cagué. Me cagué en serio. Chuito me relajó por eso. Pero aja, el papá me cogió solo detrás del árbol y yo como que "hasta aquí llegué, me chabé, me van a matar" (eso lo pensé no lo dije). Pero, para mi sorpresa el papá se abrió el pantalón y me puso el popó en la cara mientras decía "¿quién es la puta ahora?". Yo me hice el confundido bien cabrón y puse mi cara de anormalito. Eso como que no funcionó y opté por gritar "FUEGO, FUEGO" como me enseñó mi mamá. Eso funcionó, me fui gritando y corriendo. Mi mamá me mima.