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¿A donde van los Peos?

Aquí todo el mundo sabe que yo tengo un tío que estudió biología. Después tuvo una ferretería y la quebró pal' carajo. Pero lo que importa aquí, fue que hizo su bachillerato enterito. En biología.

Pues yo creo que heredé esa sed para la sabiduría y por eso se me ocurren estas interrogantes. ¿A donde van los peos?

Lo primero que habría que estudiar vendría siendo el comportamiento de los gases. ¿Se desintegran los gases? No creo. Mi pana @hramos dice que los gases "se diluyen en la atmósfera". Él es una fuente reconocida en Twitter porque brega con computadoras y eso. El las arregla; bregando con chips, keyboards, comandos. Olvídate, el tipo sabe.

Anyways, después de hacer una extensa investigación acerca del comportamiento de los gases, llegué a la conclusión de que los gases "se diluyen en la atmósfera". Eso querría decir que en la atmósfera están almacenados todos los peos que han sido expulsados de todos los culos en la historia. Peos de humanos tanto como de animales. En la atmósfera.

No se van a ir a ningún lugar porque la atmósfera es como una sábana que arropa el mundo y no permite que nada salga de ella. Si se llegara a hacer un roto en la atmósfera, se escaparía todo el oxígeno en el Planeta Tierra y eso es lo que NO queremos. Nos moriríamos. Porque el oxígeno es lo que nos da vida a nosotros y a las plantas. Y sin las plantas no tendríamos qué comer, porque los animales comen plantas y nosotros comemos animales. Y si los animales no tendrían qué comer, se morirían todos y nosotros nos quedaríamos sin comida. Sería un badtrip.

El punto es que la atmósfera de seguro apesta a peo bien duro.

UPDATE: Me puse a pensar acerca de este hallazgo y realicé que esto ya los científicos lo saben y por eso es que los astronautas utilizan esos trajes en los cuales ellos tienen su propio oxígeno. Para no tener que huelerse la peste a peo. Yo pensaba que ellos usaban esos trajes porque por ahí les entraba la comida. Parece que estaba equivocado. Son para no sentir el fuerte olor a caca que hay en la atmósfera, donde janguean los astronáutas.

UPDATE 1: Me acaban de informar que encima de Antártica hay un boquete gigante. Por ahí se debe de estar sliendo toda la peste junto con todo el oxígeno. Nos chavamos gente.

UPDATE 2: Me acaban de informar que dado al frío que hay en antártica, los gases no tienden a ir pa' alla. Así que mi teoría sigue en pié. La atmósfera huele a peo. También me dijeron que no me preocupe acerca del oxígeno saliéndose por el boquete ese. Supongo que se sale de poquito en poquito.

UPDATE 3: ¡La mezcla de peo con oxígeno hace que el oxígeno se multiplique y nos salvemos! Nuestros peos están salvando el mundo.

7 Joyas a Decir Cuando Alguien se Tira un Peo

Conozco a un tipo que se tira estas únicas joyas cuando alguien se tira un peo. Solamente funcionan de tipo a tipo pero decidí postearlas aquí porque están bastante cabronas. Bueno, y sin más preámbulo, aquí están:

1. ¡Por esa ruta yo repartía leche!


2. Escucha que alegre canta ese pajarito, parece que anoche durmió en mi rama


3. Pa’ lo que gritaste anoche; no estás tan ronco


4. Dijo “bicho” clarito


5. ¡Fo! Qué peste a Semen


6. ¡Como pide el cabrón!


7. ¡Desgarra que yo coso!

No le preguntes a dios sobre la ciencia. Se va a enfadar.

El otro día estaba caminando por la playa y hacía una ventolera cabrona. Recuerdo haberle pedido a dios que produzca un abrigo mágicamente y que me lo dé. Y como siempre, se ofendió y se fue pal' carajo porque yo "solamente jangueo con el para beneficiarme de sus magias milagrosas" . . . whatever. Cuando se fué, me fumé un cigarrillo, el cual causó que me dieran ganas de cagar instantáneamente. Para tranquilizar el estómago decidí tirarme un peo. Hacía un viento cabrón y me fui en el viaje de que el peo se iría pal' carajo y se disiparía entre sí regando peste por ahí. Olvídate yo juraba que el peo se iba a regar exponencialmente. Pues si supieras que me equivoqué. A pesar del viento, la peste a peo me arropó y se quedó caminando conmigo por par de segundos. Y ahí grité: "la masa gaseosa de mi peo es más pesada que el aire, por ende, el aire es incapaz de moverla . . . ¡que viva la ciencia!" Me quedé sin aire de tanto gritar y respiré más peo. Estaba mamando todavía porque el peo se había quedado estático. Entonces se aparecio dios abrazandome. Cobró vida en el peo y fue él el que logró, apropósito y pa' chavarclaro está, que el peo se quedara en mi circumferencia. El se pasa chavandome con bromas y eso. Jajaja.

Súper poderes saliendo del Culo mio

Estaba el otro día en Borders. Me encontraba allí con mi amigo Chepo. Él es de Perú pero come con cubiertos y hasta sabe leer. Nos encontrábamos por el área de revistas. Eran como las dos de la tarde y la tienda estaba llena de gente. Decidí tirarme un peo para entonces huir. Pero no inmediatamente. Siempre me gusta sentir una buena huelía antes de irme pal' carajo. Funciona como un auto-muestreo de peo. Todo por cuestiones de verificación de autenticidad. Siempre suelo permanecer cerca de la zona para ver a la gente reirse y quejarse de la peste. Eso me lo gozo bien brutal. Pero Chepo estaba entusiasmado y quería ir a la sección de putas. Estaba lucío porque acababa de aprender a dar deo y quería experimentarlo con alguien del sexo opuesto. La sección de putas está en el segundo piso cerca de la zona de libros de pintar, por donde janguean los hijos de ellas. Después de un buen rato volvimos al área de las revistas y para mi sorpresa, ¡Todavía apestaba a mi peo! Exclamé alegremente: "cabrón todavía apesta a mi peo, cabrón, ¿cosa cabrona verdá?". Después de janguear silenciosa y brévemente en la bruma de mi peo. Chepo sonrió y dijo: "no marica es que me acabo yo de tirar un pedo, es mi peo tarado". Lo cual me deprimió un poco porque realizé que mis peos no tenían el aroma eterna que adopté por un momento de fantasía. Después dejé de pensar en eso porque me pareció curioso el hecho de que hay gente que dice "pedo" en vez de "peo" y esa gente frecuentemente es bruta con cojones y no saben hablar sin escupir.