El Internet te puede dar SIDA

Si has leído este blog anteriormente, probablemente ya sabes alguito de mi tío. Una gran persona que estudió Biología, pero terminó montando una ferretería que quebró pal' carajo en menos de seis meses.

Pues estaba hablando con él de temas científicos y eso y me dijo que el WiFi es un grandísimo problema en nuestra sociedad. Es como un gigante que está hibernando antes de destruir toda la humanidad. Lo de "hibernando" lo digo porque ahora mismo nadie lo sabe, pero el WiFi nos va a contagiar a todos con SIDA.

Déjame explicarte. Si tienes Internet, lo más seguro lo tienes "wireless" (vía WiFi) y si tienes WiFi; lo más seguro tienes SIDA.

Y ahora con los datos científicos que me explicó mi tío:

Tu sabes que los perros se pasan clavándose todo lo que ven; ¿Verdá? Ah pues, de esa misma manera, hace algún tiempo atrás (mi tío no se recuerda bien), un mono con SIDA se clavó un "router" de Internet wireless. Cuando ocurrió eso, automáticamente las partículas de WiFi que salieron estaban contaminadas con el virus de SIDA.

Aparentemente el primer caso de SIDA se dio porque el dueño del mono, un día se puso a ver porno y a masturbarse y las partículas sidosas de WiFi se le metieron por el bicho pa' dentro. Cuando tío me contó esta parte me dio mucho miedo porque si alguien sabe de pornografía en el Internet, es mi tío. Él se pasa chavando con los vecinos e intercambiando cosas de pornografía.

Pues parece que una vez a ti te da ese SIDA de WiFi, las partículas de SIDA se quedan flotando a tus alrededores porque el tipo ese se fue a casa de un amigo y ahí fue que se empezó a regar la cosa. El vecino ese no se masturbó, pero él tenía una esposa y ella sí se contagió super fácil y rápido.

Me explico, si hay partículas de SIDA en una casa en la cual habita una mujer, ella se contagiará a la patá. Sin darse deo ni na'. Ésta fácil adquisición del virus se debe a que el boquete que tienen las nenas en el chocho es mucho más grande que el que tienen los hombres en el bicho y por ahí se cuelan las partículas del SIDA. También creo que se te pueden meter por el culo pero no estoy seguro. Tengo que preguntarle a mi tío.

Anyways, Tío me cuenta que hay un antídoto. Si te da el SIDA del WiFi, tienes que encontrar al mono que empezó todo este criquero y lo tienes que seducir y metérselo después. Si eres mujer estás jodía y te vas a morir.

*FIN*

COMENTARIO TRIUNFAL DEL POST:

¿A donde van los Peos?

Aquí todo el mundo sabe que yo tengo un tío que estudió biología. Después tuvo una ferretería y la quebró pal' carajo. Pero lo que importa aquí, fue que hizo su bachillerato enterito. En biología.

Pues yo creo que heredé esa sed para la sabiduría y por eso se me ocurren estas interrogantes. ¿A donde van los peos?

Lo primero que habría que estudiar vendría siendo el comportamiento de los gases. ¿Se desintegran los gases? No creo. Mi pana @hramos dice que los gases "se diluyen en la atmósfera". Él es una fuente reconocida en Twitter porque brega con computadoras y eso. El las arregla; bregando con chips, keyboards, comandos. Olvídate, el tipo sabe.

Anyways, después de hacer una extensa investigación acerca del comportamiento de los gases, llegué a la conclusión de que los gases "se diluyen en la atmósfera". Eso querría decir que en la atmósfera están almacenados todos los peos que han sido expulsados de todos los culos en la historia. Peos de humanos tanto como de animales. En la atmósfera.

No se van a ir a ningún lugar porque la atmósfera es como una sábana que arropa el mundo y no permite que nada salga de ella. Si se llegara a hacer un roto en la atmósfera, se escaparía todo el oxígeno en el Planeta Tierra y eso es lo que NO queremos. Nos moriríamos. Porque el oxígeno es lo que nos da vida a nosotros y a las plantas. Y sin las plantas no tendríamos qué comer, porque los animales comen plantas y nosotros comemos animales. Y si los animales no tendrían qué comer, se morirían todos y nosotros nos quedaríamos sin comida. Sería un badtrip.

El punto es que la atmósfera de seguro apesta a peo bien duro.

UPDATE: Me puse a pensar acerca de este hallazgo y realicé que esto ya los científicos lo saben y por eso es que los astronautas utilizan esos trajes en los cuales ellos tienen su propio oxígeno. Para no tener que huelerse la peste a peo. Yo pensaba que ellos usaban esos trajes porque por ahí les entraba la comida. Parece que estaba equivocado. Son para no sentir el fuerte olor a caca que hay en la atmósfera, donde janguean los astronáutas.

UPDATE 1: Me acaban de informar que encima de Antártica hay un boquete gigante. Por ahí se debe de estar sliendo toda la peste junto con todo el oxígeno. Nos chavamos gente.

UPDATE 2: Me acaban de informar que dado al frío que hay en antártica, los gases no tienden a ir pa' alla. Así que mi teoría sigue en pié. La atmósfera huele a peo. También me dijeron que no me preocupe acerca del oxígeno saliéndose por el boquete ese. Supongo que se sale de poquito en poquito.

UPDATE 3: ¡La mezcla de peo con oxígeno hace que el oxígeno se multiplique y nos salvemos! Nuestros peos están salvando el mundo.