6 Explicaciones de porqué era el hombre más feliz del mundo.

Había una vez un tipo con una crica en el culo. Ese tipo era bien feliz por par de cosa.

1. Cuando se ponía bellaco y se le paraba el bicho, se daba deo por la chocha y se sentía doblemente cabrón porque su mano sentía un crico y su crico sentía algo cabrón rosándole el clítoris bien cabronamente bien. Digo “bien cabronamente bien porque como el crico estaba en su cuerpo; él sabía exactamente cómo frotarlo pa’ que se sienta cabrón.

2. Cada vez que soltaba un buen mojón, se sentía doblemente cabrón. Obviamente, cagar siempre se ha sentido cabrón, pero a eso; añádele el factor crica y el factor mojón saliendo por ahí. Triunfo. UPDATE: Ya alguien me explicó que a las mujeres no les exita tanto cuando algo sale de sus chochos, pero yo creo que la pendeja que me dijo eso está metiendo la feca. Por ahí mismo salen los bebés y eso les da un placer cabrón a las tipas porque todas lo que quieren es tener un fucking bebé.

3. Las lesbianas eran locas con él.

4. Se puso tan y tan experto trasteando cricos (ya que tenía su propio crico) que llegó a ser catalogado como el tipo más experto mamando cricos en la historia de la humanidad. El tipo estaba bien duro. UPDATE: No es que él se mamaba su propio crico. La verdá es que no era lo suficiente flexible y por ende, no podía. Pero supongo que como se lo toquetiaba tanto, tenía una idea bien clara de qué hacer pa que las tipas se vengan bien chévere.

5. Tuvo una época en donde le sometió bien cabrón a los tijerazos con tipas . Se llegó a destacar grandemente haciendo esto. hasta que un día, después de comer en los chinitos de Bayamón, le dieron churras y la caca salió dispará por el chocho pa fuera a mitad de tijereo.

6. Después de tener una niñez difícil (con todos los amiguitos de su vecindad mofándose de él), todo cambió. Miró todo desde otro punto de vista y se puso positiva la pendejá. Tener un chocho en el culo probó ser lo mejor que le pudo haber pasado.

#triunfo

Idea para un Restaurante

Estoy emocionado porque creo que tengo un concepto el cual me puede convertir en un millonario. Fácil.

Lo único que necesito son 2 ó 3 inversionistas y listo! Había considerado hablar con mi tío para que ponga chavos pero mami me dijo que eso quizá no es tremendísima idea porque mi tío estudió biología pero terminó montando una ferretería que quebró. Hoy por hoy esta bien pelau' y tiene un caso por exposiciones deshonestas. Además está bien pelau'.

EL CONCEPTO

Imagínate ir a un restaurante en donde te OBLIGAN a no utilizar las manos. Es más; ¡Te amarran las muñecas detrás de ti! Como si tuvieses esposas. Claro, el propósito de esto es uno justo y necesario: los platos en donde la comida se va a servir, van a ser en forma de crica!!

Ya hize un poco de investigación y encontré unos platos bien reales! Son de porcelana y están hasta coloreados pa' que parezcan dos piernas toa' abiertas bien cabrón. El crico está un poco abierto para ponerle la comida ahí. ¡Me encantaron esos platos! Creo que esos son los que voy a comprar. Anyways, ya me imagino que entiendes el porqué es que en ese restaurante no se va a poder comer con las manos; ¿Verdá?

Porque tienes que sambullirte en ese crico como si no hubiese un mañana. Obvio!

La comida va a incluir arroz, mariscos y sopas.

Para el postre vamos a tener la especialidad de la casa: un delicioso frosting de chocolate que mi mamá sabe hacer.

El plato pa ese frosting va a ser de un culo. Triunfo.

El restaurante se va a llamar Toto's y todavía estoy buscando inversionistas.

Una Marometa mientras se lo metías por el Culo

Este blog-post puede ofender.

Un amigo me contó algo bien loco. Supuestamente, cuando se lo mete a la jeva por el culo, el amigo mio hace una (particular) marometa.

El tipo alega que cuando tiene el bicho dentro de (el culo de) la jeva, el tipo mete el puño dentro del crico. El puño entero. Eso no es todo. . .

Bien. Antes de continuar, tengo q explicar una parte del cuerpo de la mujer. El Cruco. El cruco es la telita divisoria que tienen las mujeres entre el culo y el crico. Dado a la posición de la telita (entre el crico y el culo), muchos debates han surgido queriendo cambiar el nombre de "cruco" a "crulo". Whatever.

Pues el comportamiento de esa tela es bien curioso. Es una telita muy frágil. Pero se comporta parecido al lycra en su elasticidad. Para que tengas una idea: si hay un pedazo de lycra estirado alfrente tuyo, y al otro lado (de la lycra) hay un bate; puedes agarrar el bate atravez de la tela. Tu mano no pierde su grip ni su forma aunque tenga la lycra de por medio.

Volvamos al panita metiéndoselo por el culo a la jeva. Pues el dice que, mientras se lo mete por el boqueteL' culo, el mete su mano por el crico de la jeva. ¡La mano COMPLETA! Por el crico. El panita alega que, una vez tiene el bicho dentruel' culo y la mano dentruel' crico, y esta es la parte impresionante; el tipo se raspa una puñeta. Osea, a través del cruco, igual que lo del bate con la licra y tu mano.

Osea. El tipo se raspa una puñeta mientras tiene sexo anal. ¡Anda pal' carajo! Le dije que es un "milagro" que no le haya "hecho añicos" el cruco a su jeva. Y el me contestó bien lógicamente: "¿Como va a ser? Romper ni romper. Eso es un músculo como cualquier otro. Al principio, solamente me acariciaba el bico con el dedo malo. Poco a poco fui metiendo más dedos hasta que desarrollé el cruco (de ella) y pues, me puedo raspar puñetas y que se joda to'". Triunfo, ¿verdá?

Para saber cuanto tiempo llevaba con el tratamiento al cruco de la jeva, le pregunté que cuanto llevaban juntos:

"Como 13 días"

Táquiti.

Las Mujeres Sangran por el Chocho. Jurau'.

Esto ocurrió hace un tiempo ya. Sin embargo, lo recuerdo como si hubiese sido ayer.

Belén, una vecina, me estaba contando que ella quiere convertirse en un hombre. Belén es nice conmigo. Todo el mundo la rechaza menos yo. Yo soy su amigo.

Belén quiere que le instalen una pinga "debajo del ombligo". Cuando ella especificó la ubicación de su futura pinga (debajo del ombligo), yo me quedé como que: "¿Qué carajo te pasa jodia loca? Ponte la pinga esa encima del chocho y ya. ¿Pa' qué complicarte?". A lo cual ella, notando mi inocencia, me explicó que el chocho de las mujeres está localizado más abajo que donde nosotros tenemos el bicho. Lo tienen por donde nosotros tenemos la costurita esa detrás de las bolas pero alfrente del culo. Belén dijo "hay mijo, si a mi me ponen una matraca en donde tengo la crica mia, me voy a estar sentando encima de mis bolas todo el tiempo." Eso a mi me hizo sentido y permanecí callado por un buen rato. Me conformé.

Hasta que la cabrona esa pegó a hablar de una sangre ahí que ella vota por el crico ni que todos los meses. Este sangrado, supuestamente se llama "la menstruación". Yo, escuchano esto me quedé como que: "¡Ah no! ¡Tu me la estás montando pal' carajo so embustera! Sangre por el chocho ni sangre por el chocho. ¡Meere puñeta!" Belén emprendió en una explicación científica la cual explicaba el porqué del sangramiento. Que si es todo gracias a sus oveliscos o algo así. Qué si cuando viene un bebé "por ahí", el chocho deja de sangrar por el bebé. Y yo como que: "¿osea que los bebés se comen esa sangre?" Al yo decir esto, ella suspiró como desesperaíta y no quizo explicarme más a fondo.

Pero después de un rato de silencio Belén se desesperó y siguió hablando. Belén no tiene mucha gente con quién hablar y se desahoga con cualquiera. Le preocupaba el cambio de chocho a bicho. Decía que iba a ser problemático porque sangrar por el bicho iba a ser "incómodo". ¡WTF! ¡Iba a sangrar por la punta del bicho! ¡Menstruando por el boquete del bicho ¿Entiendes? ¡Fo! Supuestamente ella no puede hacer que esos sangramientos cesen y tiene que buscar una alternativa.

Yo sugerí que deje una pequeña apertura del chocho original para que pueda botar la sangre por ahí. A ella esto no le tripió. Argumentó que si deja el órgano crical, tendría que orinar por él y ella necesita sentirse como un "hombre de verdad". Y eso significaría "sin chocho" y "meando con mi propia pinga". Belén estaba entusiasmá. Olvídate.

El día después de esto, murió Michael Jackson y Belén concentró su universo en organizarle dedicatorias al difunto. Se ha olvidado del "sex change" pero ya mismo le entra la fiebre denuevo.

¡Chica no seas Sángana!

Rebecca no era muy linda pero se cantaba una "babillosa en la cama", y eso amerita atención. Luego vine a descubrir que para Rebecca, ser una "babillosa en la cama" significaba agarrar bolas mientras mamaba bicho. Claje' mielda, ok, quizá no mielda, pero ser una babillosa en la cama significaría meterse su mano por el culo mientras yo se lo meto por el crico o algo. No sé.

Chequea. Estábamos en su casa. Yo había llegado allí con un candungo de presas de pollo KFC. Pompiau' porque conocía a Rebecca hacía solo una semana y ya estaba en su casa. Después de comernos par de presas, pegamos a grajotiarnos. Con ropa puesta, comenzamos a tocarnos la partes privadas.

Rebecca tenía una falda puesta asi que después de un rato sobetiándole el chocho, le quité los panties. Sin despegar mi boca de la suya, alcanzé el candungo de pollo y agarré un muslito de pollo. Logré acercar mi mano (y el muslito) al crico de ella. Comenzé a deslizar el muslito pa' arriba y pa' abajo. Rebecca como si nada, super excitada. Después de como 10 segundos de janguiar fuera del chocho, decidí meterle el muslito pa' dentro. Le di vueltas, lo pegué a las paredes, hice circulitos; olvídate Rebecca estaba gozando. Ella no sabía que tenía un muslito metío en el crico pero no pensé que se ofendería porque recuérdate, ella era la "babillosa de la cama".

El problema fué que cuando saqué el muslito, toda la carne se deslizó pal' carajo. Pa' dentro. Yo no lo estaba viendo porque esa zona estaba tapada con la falda de Rebecca, pero lo sentía finito y liviano. Sentía el hueso.

Me paniquié un poquito porque me vinieron un cojón de imágenes a la mente de cantos de pollo podrido con gusanos encabronados creando un pandemonio, DENTRO DEL CRICO DE REBECCA. Habían pasado par de segundos y yo tratando de actuar normal, pero lo hice mal porque sin darme cuenta, había dejado de besarla. Ella como que se movió un poco y ahí fue que se percató.

Parece que al Rebecca moverse, fué que sintió el canto de pollo. En ese momento me imaginé a mi mano jamaqueando unos dados. Algo así sintió ella pero sustituyendo a mi mano por el crico de ella y los dados por un canto de pollo de KFC.

La pendejá fue que cuando vi su cara de "¿Que carajo me introduciste en el crico?" yo respondí sacando el huesito de debajo de su falda. Olvídate Rebecca estaba, encabronaísima. Me invitó a "irme pa' la puñeta". Y yo, como fui el compré el candugue' pollo, lo agarré con la mano izquierda pa' llevármelo pal' carajo. En la mano derecha tenía el huesito. Se lo tiré en la cara y cogí una alita. Comenzé a devorármela mientras decía "imagínate que éste sea tu chocho". Ella empezó a darme empujoncitos hasta que me sacó de su casa. Yo seguí comiendo pollo.

Después de ese incidente he vuelto a bellaquear con Rebecca, pero bajó su fronte de "la más babillosa".