Una Marometa mientras se lo metías por el Culo

Este blog-post puede ofender.

Un amigo me contó algo bien loco. Supuestamente, cuando se lo mete a la jeva por el culo, el amigo mio hace una (particular) marometa.

El tipo alega que cuando tiene el bicho dentro de (el culo de) la jeva, el tipo mete el puño dentro del crico. El puño entero. Eso no es todo. . .

Bien. Antes de continuar, tengo q explicar una parte del cuerpo de la mujer. El Cruco. El cruco es la telita divisoria que tienen las mujeres entre el culo y el crico. Dado a la posición de la telita (entre el crico y el culo), muchos debates han surgido queriendo cambiar el nombre de "cruco" a "crulo". Whatever.

Pues el comportamiento de esa tela es bien curioso. Es una telita muy frágil. Pero se comporta parecido al lycra en su elasticidad. Para que tengas una idea: si hay un pedazo de lycra estirado alfrente tuyo, y al otro lado (de la lycra) hay un bate; puedes agarrar el bate atravez de la tela. Tu mano no pierde su grip ni su forma aunque tenga la lycra de por medio.

Volvamos al panita metiéndoselo por el culo a la jeva. Pues el dice que, mientras se lo mete por el boqueteL' culo, el mete su mano por el crico de la jeva. ¡La mano COMPLETA! Por el crico. El panita alega que, una vez tiene el bicho dentruel' culo y la mano dentruel' crico, y esta es la parte impresionante; el tipo se raspa una puñeta. Osea, a través del cruco, igual que lo del bate con la licra y tu mano.

Osea. El tipo se raspa una puñeta mientras tiene sexo anal. ¡Anda pal' carajo! Le dije que es un "milagro" que no le haya "hecho añicos" el cruco a su jeva. Y el me contestó bien lógicamente: "¿Como va a ser? Romper ni romper. Eso es un músculo como cualquier otro. Al principio, solamente me acariciaba el bico con el dedo malo. Poco a poco fui metiendo más dedos hasta que desarrollé el cruco (de ella) y pues, me puedo raspar puñetas y que se joda to'". Triunfo, ¿verdá?

Para saber cuanto tiempo llevaba con el tratamiento al cruco de la jeva, le pregunté que cuanto llevaban juntos:

"Como 13 días"

Táquiti.

'Ñeta que Piquiña...

¿Quién no sabe lo que es el nie? ¡Anormales! Todo el mundo sabe que el nie es la zona que está detrás de las pelotas pero alfrente del culete. Las nenas no tienen nie porque tienen la crica bien cerca al culo, papa-Dios fue bien eficiente con el uso de espacio en las nenas. Están demasiado pegados eso sí. Y esa cercanía crea confusión. ¿O ustedes creen que los orígenes del sexo anal fueron apropósito? El primer anal fue sin querer de seguro. Después los patos se enteraron y hicieron fiesta. Continuando. Le llaman el “nie” porque ni es culo ni es bolas, es el nie. Hay unos tipos en Puerto Rico que hicieron como un clubsito que utiliza las siglas NIE, Negociado de Investigaciones Especiales. ¡Whatever! Esos cabrones lo que han logrado es confundir a todo el mundo bien cabrón. ¡Es más, lo que deberían investigar es porqué es que mi nie me pica tanto! Ya a mi ni me importa rascarme frente a quien sea. Puedo estar en una entrevista de trabajo y si me entra la piqiña, le voy a someter a la rascaera y con entusiasmo. Mi mamá me explicó que quizá eso se debe a que no me baño bien. Y, la realidad es que, eso me hace un sentido demente. Porque, ok, yo me baño medio algarete y estoy seguro que no le estoy prestando la atención suficiente al área del nie. En esa zona yo nisiquiera froto. Sin embargo, uno debería frotar esa zona para limpiarla bien. La cosa es que yo no me quiero tocar el pelo después de sobetiarme todo el nie (por ahí puede haber caca), y a mi me gusta finalizar mi baño con el conditioner, osea que hay que encontrar otras alternativas. He aqui los niepillos, cepillos, pero para el nie. Podríamos utilizar los cepillos esos para limpiar el borde de los inodoros, que de hecho, también tienen caca. Entonces con eso nos frotamos el nie bien chévere.

Una notita: Los homosexuales porfavor no se enchismen por yo haber utilizado la palabra "pato". Yo pienso que los homosexuales son tremendísimas personas. Yo hasta trabajaba con uno y hablaba con el y fíjate que el tipo era inteligente y eso. Podíamos casi conversar. EL tipo estaba en universidad y todo. Asi que no todos los homosexuales son brutos y por ende, no deberíamos acostumbrarnos a llamarles "patos".