De boca a chocha. *Teoría*

6 Explicaciones de porqué era el hombre más feliz del mundo.

Había una vez un tipo con una crica en el culo. Ese tipo era bien feliz por par de cosa.

1. Cuando se ponía bellaco y se le paraba el bicho, se daba deo por la chocha y se sentía doblemente cabrón porque su mano sentía un crico y su crico sentía algo cabrón rosándole el clítoris bien cabronamente bien. Digo “bien cabronamente bien porque como el crico estaba en su cuerpo; él sabía exactamente cómo frotarlo pa’ que se sienta cabrón.

2. Cada vez que soltaba un buen mojón, se sentía doblemente cabrón. Obviamente, cagar siempre se ha sentido cabrón, pero a eso; añádele el factor crica y el factor mojón saliendo por ahí. Triunfo. UPDATE: Ya alguien me explicó que a las mujeres no les exita tanto cuando algo sale de sus chochos, pero yo creo que la pendeja que me dijo eso está metiendo la feca. Por ahí mismo salen los bebés y eso les da un placer cabrón a las tipas porque todas lo que quieren es tener un fucking bebé.

3. Las lesbianas eran locas con él.

4. Se puso tan y tan experto trasteando cricos (ya que tenía su propio crico) que llegó a ser catalogado como el tipo más experto mamando cricos en la historia de la humanidad. El tipo estaba bien duro. UPDATE: No es que él se mamaba su propio crico. La verdá es que no era lo suficiente flexible y por ende, no podía. Pero supongo que como se lo toquetiaba tanto, tenía una idea bien clara de qué hacer pa que las tipas se vengan bien chévere.

5. Tuvo una época en donde le sometió bien cabrón a los tijerazos con tipas . Se llegó a destacar grandemente haciendo esto. hasta que un día, después de comer en los chinitos de Bayamón, le dieron churras y la caca salió dispará por el chocho pa fuera a mitad de tijereo.

6. Después de tener una niñez difícil (con todos los amiguitos de su vecindad mofándose de él), todo cambió. Miró todo desde otro punto de vista y se puso positiva la pendejá. Tener un chocho en el culo probó ser lo mejor que le pudo haber pasado.

#triunfo

Idea para un Restaurante

Estoy emocionado porque creo que tengo un concepto el cual me puede convertir en un millonario. Fácil.

Lo único que necesito son 2 ó 3 inversionistas y listo! Había considerado hablar con mi tío para que ponga chavos pero mami me dijo que eso quizá no es tremendísima idea porque mi tío estudió biología pero terminó montando una ferretería que quebró. Hoy por hoy esta bien pelau' y tiene un caso por exposiciones deshonestas. Además está bien pelau'.

EL CONCEPTO

Imagínate ir a un restaurante en donde te OBLIGAN a no utilizar las manos. Es más; ¡Te amarran las muñecas detrás de ti! Como si tuvieses esposas. Claro, el propósito de esto es uno justo y necesario: los platos en donde la comida se va a servir, van a ser en forma de crica!!

Ya hize un poco de investigación y encontré unos platos bien reales! Son de porcelana y están hasta coloreados pa' que parezcan dos piernas toa' abiertas bien cabrón. El crico está un poco abierto para ponerle la comida ahí. ¡Me encantaron esos platos! Creo que esos son los que voy a comprar. Anyways, ya me imagino que entiendes el porqué es que en ese restaurante no se va a poder comer con las manos; ¿Verdá?

Porque tienes que sambullirte en ese crico como si no hubiese un mañana. Obvio!

La comida va a incluir arroz, mariscos y sopas.

Para el postre vamos a tener la especialidad de la casa: un delicioso frosting de chocolate que mi mamá sabe hacer.

El plato pa ese frosting va a ser de un culo. Triunfo.

El restaurante se va a llamar Toto's y todavía estoy buscando inversionistas.

Una Marometa mientras se lo metías por el Culo

Este blog-post puede ofender.

Un amigo me contó algo bien loco. Supuestamente, cuando se lo mete a la jeva por el culo, el amigo mio hace una (particular) marometa.

El tipo alega que cuando tiene el bicho dentro de (el culo de) la jeva, el tipo mete el puño dentro del crico. El puño entero. Eso no es todo. . .

Bien. Antes de continuar, tengo q explicar una parte del cuerpo de la mujer. El Cruco. El cruco es la telita divisoria que tienen las mujeres entre el culo y el crico. Dado a la posición de la telita (entre el crico y el culo), muchos debates han surgido queriendo cambiar el nombre de "cruco" a "crulo". Whatever.

Pues el comportamiento de esa tela es bien curioso. Es una telita muy frágil. Pero se comporta parecido al lycra en su elasticidad. Para que tengas una idea: si hay un pedazo de lycra estirado alfrente tuyo, y al otro lado (de la lycra) hay un bate; puedes agarrar el bate atravez de la tela. Tu mano no pierde su grip ni su forma aunque tenga la lycra de por medio.

Volvamos al panita metiéndoselo por el culo a la jeva. Pues el dice que, mientras se lo mete por el boqueteL' culo, el mete su mano por el crico de la jeva. ¡La mano COMPLETA! Por el crico. El panita alega que, una vez tiene el bicho dentruel' culo y la mano dentruel' crico, y esta es la parte impresionante; el tipo se raspa una puñeta. Osea, a través del cruco, igual que lo del bate con la licra y tu mano.

Osea. El tipo se raspa una puñeta mientras tiene sexo anal. ¡Anda pal' carajo! Le dije que es un "milagro" que no le haya "hecho añicos" el cruco a su jeva. Y el me contestó bien lógicamente: "¿Como va a ser? Romper ni romper. Eso es un músculo como cualquier otro. Al principio, solamente me acariciaba el bico con el dedo malo. Poco a poco fui metiendo más dedos hasta que desarrollé el cruco (de ella) y pues, me puedo raspar puñetas y que se joda to'". Triunfo, ¿verdá?

Para saber cuanto tiempo llevaba con el tratamiento al cruco de la jeva, le pregunté que cuanto llevaban juntos:

"Como 13 días"

Táquiti.

Tan cerquita pero Nunca lo he Visto

Usualmente ocurre de noche. Puedo estar viendo TV, o leyendo, o quizá acostado bregando en la laptop; y cuando menos me lo espero, empieza la pendejá. La siento pronunciadamente. A veces, si tengo menudo en el bolsillo, hasta la puedo escuchar. Les hablo de un misterioso y violento temblequeo que me entra en las nalgas. No tengo explicación alguna para ello. Podría durar minutos, pero casi siempre, es mas cortita la sesión de temblequeo. Entiendo que su durabilidad se debe al comportamiento de mi cabeza. Me explico; a la que el culo se percata de que mi cabeza se está volteando, el temblor se detiene. Como pa' que yo no lo vea o algo así. Whatever en verdá. A veces hasta me hago el loco como si no supiera nada y me volteo bien rápido. Eso nunca funciona. La sensación es similar a la que a uno le entra cuando ve un fantasma con el rabito del ojo pero cuando te fijas bien se desaparece.

Cagar no fue un Placer

Hoy, cuando llegué de la playa, fui directo al baño. Comenzé a botar mojones a to' lo que dá, o por lo menos eso era lo que yo pensaba. A medida que la sesión avanzaba, me iba doliendo más y más el rotuel culo. La pendejá es que me dolía tanto y tanto que yo juraba que la situación se debía a yo tener un canto de caca (gruesa con cojones) atorada en las tuberías cercanas ya al rotuel culo. Pero pujaba y pujaba y nada. Frustrado, me limpie y me puse de pie. Para mi sorpresa el culo mio estaba intacto. Pues no habian rastros de todos los mojones que habian pasado por ahi. Otra cosa que me volo la cabeza fue que cuando me fije bien en estos "super mojones que me habian destrozado el culo" eran 5 mojoncitos. Tamaño pitipuá los cabrones. Con un dolor cabron en el rotuel culo, logré caminar hasta mi cuarto y acostarme. Caí en un shock o algo porque lo ultimo que recuerdo fue sentir gran dolor en el boqueteL culo mio. Brinquemos a ahora mismo. Me acabo de despertar y no siento nada de dolor. Las siestitas pueden ser curativas. El unico problema es que ahora no me atrevo a volver a cagar.