El Remix de "No Fumes Marijuana" se llama "Dame tu Chocho".

El mismo ser de luz que nos trajo el tema evangélico "No fumes Marijuana" ahora nos demuestra su versatilidad con su otro sencillo; "Dame tu chocho". Básicamente es la misma canción, mismo sonsonete, lo único que ahora el coro dice "Dame tu chocho".
Excepcional.

Gracias a Roca por el video.



Y por si acaso no has visto el sencillo más triunfal de todos los tiempos, aquí lo pongo de nuevo:

6 Explicaciones de porqué era el hombre más feliz del mundo.

Había una vez un tipo con una crica en el culo. Ese tipo era bien feliz por par de cosa.

1. Cuando se ponía bellaco y se le paraba el bicho, se daba deo por la chocha y se sentía doblemente cabrón porque su mano sentía un crico y su crico sentía algo cabrón rosándole el clítoris bien cabronamente bien. Digo “bien cabronamente bien porque como el crico estaba en su cuerpo; él sabía exactamente cómo frotarlo pa’ que se sienta cabrón.

2. Cada vez que soltaba un buen mojón, se sentía doblemente cabrón. Obviamente, cagar siempre se ha sentido cabrón, pero a eso; añádele el factor crica y el factor mojón saliendo por ahí. Triunfo. UPDATE: Ya alguien me explicó que a las mujeres no les exita tanto cuando algo sale de sus chochos, pero yo creo que la pendeja que me dijo eso está metiendo la feca. Por ahí mismo salen los bebés y eso les da un placer cabrón a las tipas porque todas lo que quieren es tener un fucking bebé.

3. Las lesbianas eran locas con él.

4. Se puso tan y tan experto trasteando cricos (ya que tenía su propio crico) que llegó a ser catalogado como el tipo más experto mamando cricos en la historia de la humanidad. El tipo estaba bien duro. UPDATE: No es que él se mamaba su propio crico. La verdá es que no era lo suficiente flexible y por ende, no podía. Pero supongo que como se lo toquetiaba tanto, tenía una idea bien clara de qué hacer pa que las tipas se vengan bien chévere.

5. Tuvo una época en donde le sometió bien cabrón a los tijerazos con tipas . Se llegó a destacar grandemente haciendo esto. hasta que un día, después de comer en los chinitos de Bayamón, le dieron churras y la caca salió dispará por el chocho pa fuera a mitad de tijereo.

6. Después de tener una niñez difícil (con todos los amiguitos de su vecindad mofándose de él), todo cambió. Miró todo desde otro punto de vista y se puso positiva la pendejá. Tener un chocho en el culo probó ser lo mejor que le pudo haber pasado.

#triunfo

Las Mujeres Sangran por el Chocho. Jurau'.

Esto ocurrió hace un tiempo ya. Sin embargo, lo recuerdo como si hubiese sido ayer.

Belén, una vecina, me estaba contando que ella quiere convertirse en un hombre. Belén es nice conmigo. Todo el mundo la rechaza menos yo. Yo soy su amigo.

Belén quiere que le instalen una pinga "debajo del ombligo". Cuando ella especificó la ubicación de su futura pinga (debajo del ombligo), yo me quedé como que: "¿Qué carajo te pasa jodia loca? Ponte la pinga esa encima del chocho y ya. ¿Pa' qué complicarte?". A lo cual ella, notando mi inocencia, me explicó que el chocho de las mujeres está localizado más abajo que donde nosotros tenemos el bicho. Lo tienen por donde nosotros tenemos la costurita esa detrás de las bolas pero alfrente del culo. Belén dijo "hay mijo, si a mi me ponen una matraca en donde tengo la crica mia, me voy a estar sentando encima de mis bolas todo el tiempo." Eso a mi me hizo sentido y permanecí callado por un buen rato. Me conformé.

Hasta que la cabrona esa pegó a hablar de una sangre ahí que ella vota por el crico ni que todos los meses. Este sangrado, supuestamente se llama "la menstruación". Yo, escuchano esto me quedé como que: "¡Ah no! ¡Tu me la estás montando pal' carajo so embustera! Sangre por el chocho ni sangre por el chocho. ¡Meere puñeta!" Belén emprendió en una explicación científica la cual explicaba el porqué del sangramiento. Que si es todo gracias a sus oveliscos o algo así. Qué si cuando viene un bebé "por ahí", el chocho deja de sangrar por el bebé. Y yo como que: "¿osea que los bebés se comen esa sangre?" Al yo decir esto, ella suspiró como desesperaíta y no quizo explicarme más a fondo.

Pero después de un rato de silencio Belén se desesperó y siguió hablando. Belén no tiene mucha gente con quién hablar y se desahoga con cualquiera. Le preocupaba el cambio de chocho a bicho. Decía que iba a ser problemático porque sangrar por el bicho iba a ser "incómodo". ¡WTF! ¡Iba a sangrar por la punta del bicho! ¡Menstruando por el boquete del bicho ¿Entiendes? ¡Fo! Supuestamente ella no puede hacer que esos sangramientos cesen y tiene que buscar una alternativa.

Yo sugerí que deje una pequeña apertura del chocho original para que pueda botar la sangre por ahí. A ella esto no le tripió. Argumentó que si deja el órgano crical, tendría que orinar por él y ella necesita sentirse como un "hombre de verdad". Y eso significaría "sin chocho" y "meando con mi propia pinga". Belén estaba entusiasmá. Olvídate.

El día después de esto, murió Michael Jackson y Belén concentró su universo en organizarle dedicatorias al difunto. Se ha olvidado del "sex change" pero ya mismo le entra la fiebre denuevo.

El Chocho vs La Pinga

Una Competencia para la historia.

Las mujeres son mejores que los hombres porque ellas tienen El Chocho. El Chocho está brutal porque es como un lugar en donde uno puede meter cosas. Además, cuando las tipas están meando la sangre, ellas se pueden poner unos pampers bien cabrones. Tienen alitas y todos para simular lo angelicales que son. Las tipas bravuconas de verdad, en esa época de mear sangre, se meten un Tampon. Un Tampon es como un tubito que absorbe toa' la sangre. Una vez yo me gané $20 comiéndome un tampón usado. Para ahorrar dinero, yo recomendaría hacer como un tubito de papel toalla y que se lo metan por El Chocho. Eso es más barato e igual de absorbente (que el Tampon). Algo nítido que tendría el usar papel toalla es el hecho de que pueden comprarlo con diferentes prints y/o colores. De es manera las tipas podrán encontrar el papel toalla que esté en acorde con sus Chochos.

Lo único nítido que tiene La Pinga es que cambia de tamaño cuando ve Chochos botando sangre, uuuu, gran mierda. Además, El Chocho tiene la ventaja que uno le puede meter el trofeo ganador allí dentro. Si La Pinga ganase esta competencia, habría que ponerle una mesita al lado de La Pinga para ahí lucir el trofeo. Pero tranquilos que El Chocho siempre reinará.