2Chicas1Vaso∞Mierda

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'Ñeta que Piquiña...

¿Quién no sabe lo que es el nie? ¡Anormales! Todo el mundo sabe que el nie es la zona que está detrás de las pelotas pero alfrente del culete. Las nenas no tienen nie porque tienen la crica bien cerca al culo, papa-Dios fue bien eficiente con el uso de espacio en las nenas. Están demasiado pegados eso sí. Y esa cercanía crea confusión. ¿O ustedes creen que los orígenes del sexo anal fueron apropósito? El primer anal fue sin querer de seguro. Después los patos se enteraron y hicieron fiesta. Continuando. Le llaman el “nie” porque ni es culo ni es bolas, es el nie. Hay unos tipos en Puerto Rico que hicieron como un clubsito que utiliza las siglas NIE, Negociado de Investigaciones Especiales. ¡Whatever! Esos cabrones lo que han logrado es confundir a todo el mundo bien cabrón. ¡Es más, lo que deberían investigar es porqué es que mi nie me pica tanto! Ya a mi ni me importa rascarme frente a quien sea. Puedo estar en una entrevista de trabajo y si me entra la piqiña, le voy a someter a la rascaera y con entusiasmo. Mi mamá me explicó que quizá eso se debe a que no me baño bien. Y, la realidad es que, eso me hace un sentido demente. Porque, ok, yo me baño medio algarete y estoy seguro que no le estoy prestando la atención suficiente al área del nie. En esa zona yo nisiquiera froto. Sin embargo, uno debería frotar esa zona para limpiarla bien. La cosa es que yo no me quiero tocar el pelo después de sobetiarme todo el nie (por ahí puede haber caca), y a mi me gusta finalizar mi baño con el conditioner, osea que hay que encontrar otras alternativas. He aqui los niepillos, cepillos, pero para el nie. Podríamos utilizar los cepillos esos para limpiar el borde de los inodoros, que de hecho, también tienen caca. Entonces con eso nos frotamos el nie bien chévere.

Una notita: Los homosexuales porfavor no se enchismen por yo haber utilizado la palabra "pato". Yo pienso que los homosexuales son tremendísimas personas. Yo hasta trabajaba con uno y hablaba con el y fíjate que el tipo era inteligente y eso. Podíamos casi conversar. EL tipo estaba en universidad y todo. Asi que no todos los homosexuales son brutos y por ende, no deberíamos acostumbrarnos a llamarles "patos".

Breaking News!

Nerdote esta de viaje . Me envió a mí para comunicar que esta de viaje desde el martes y regresa el sábado en la noche. También me dijo que le gusta el flan de queso.
-Lui

Tengo el Bicho Agigantado

Que curioso que si yo digo "Tengo el bicho agigantado" la primera "g" suena como una "j" pero la segunda "g" suena como lo que és, una "g". Como de gaviota. Algarete. Nuestro idioma es interesantísimo. BTW, ¿estas a lo loco leyendo un post con éste título.

Gracias a www.jesustoastjesustoast.blogspot.com por encontrar esta joya de foto.

Twitter = ¡Plena Diversión!

¿Alguien aqui tiene Twitter? ¿Que clase de mierda es esa . . . mierda? Para el que no sepa de lo que hablo, Twitter es como un FaceBook o Myspace, pero olvida las fotos, los mensajes, los comments, el newswall (o como se diga) y el drama. Concentra TODA tu atención en el update. Así mismo. En lo que escribes en Huelebicho is ______. ¿Claje’ mielda verdad? Todo se basa en 65 caracteres o menos (creo). Yo le he dau’ pa ‘bajo recientemente para ver si entiendo de que se trata; y nada. Algo así como el Tamagotchi, que no era divertido hasta que lo comenzabas a atender y se te moría la primera vez. Resultado = juquiaera full. Pero, no ha sido así con el twitter. Por lo menos se puede verbalizar (poner como verbo, ¿lo dije bien?) mejor; "feisbuquiar" vs. "Twitear". Y obvio mejor que "maispeisiar" (claje' mieLda). Conclusión: aparentemente, para que algo sea divertido, brega que te enteres cuando se dejaron fulana y mengano. Y cuando la misma fulana comienza a salir con perencejo pero par de meses después lo deja por perenceja (lesbian stylee full) pero dice “it’s complicated”. ¿Meeeera? ¿No jodas? BTW chequeense el inodoro en la foto. Miren BIEN adentro.

¡Que Joyita!

Estaba buscando algo en el internet (que viva Google Images), y me topé con este dibujito. ¿Que el fueguito no parece un bicho entrando en un culo? El culo es el humito. El tipito está como que: "¡Anda pa' la puñeta claje' bellaquera!"

El dibujo se supone signifique computer crash creo.

Thinking Man

Ayer me encontré pensando, ponderando, analizando y cagando. Sí, todo simultáneamente. Yo soy así. Estaba soltando una criolla en el baño de de los outlets de barceloneta. En la letrinita (stall) de los impedidos, que de hecho es grande con cojones. ¡Tiene hasta lavamano allí dentro! Lo cual bregó porque cada vez que iba a soltar un mojón prendía el lavamano cosa quel sonido del agua camuflagiase el sonido del mojón cayendo en el agua. Yo soy bien listo. Eso funciona bien chévere. Pues mientras cagaba, entró un niñito con su papá y pude deducir que el niñito se estaba cagando porque estaba gritando "cacaaa" a to' lo que da. El papá decía: "daale Tito avanza" y "Tiito pórtate bien". El papá hasta tuvo que entrar con el a la letrinita. De hecho, cuando salí yo de la mía, observé que no habían ni cerrado la puerta mano. se veía todo el culo del papá por fuera porque no cabían bien los cabrones. Hubiesen estado más cómodos si fuese el papá hechando la criolla y el nené paradito quietecito. Cuando pensé esto fue que me iluminé.

Pero, ¿Y si ocurriese la reversa de dicha situación? Vamos a suponer que yo soy el papá de Tito y me estoy cagando encima. Estamos en los outlets de Barceloneta. Me dirijo hacia el baño, llego a la letrinita y realizo que hay un problema. ¿Y si se roban a Tito? Mi mujer se enfogonaría par. ¡Voy a tener que cagar con Tito dentro de la letrinita! Si la letrinita de los impedidos está disponible, bien, allí adentro el pendejito puede hasta brincar cuica. ¡Pero si no! Voy a tener que hechar una criolla con Tito sentau' en mi falda, porque parado al frente mío mirándome a los ojos está como medio satánico. O dejarlo frente a la letrinita y agarrándole el tobillo con la mano mientras cago. Pero limpiarme sería un lío ya que el papel en éstos lugares no tiene las ranuritas esas (ranuritas estilo Export Sodas, que nunca rompen bien), y se necesitan las dos manos para manejar el papel. A mis hijos yo siempre los voy a tener en esposas (detrás del cuerpo a lo preso), así que si Tito fuese mi hijo, y lo sentase en mi falda mientras cago, sus tiernas manitos me tocarían el bicho mientras cago. Badtrip.