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Par de Mamabichos Perdiendo su Tiempo. ¿Sofía? Triunfando

"42nd Street Mural" - NY reactions from Mykwain Gainey on Vimeo.

Para que tengas una idea: Sofía Maldonado es una artista puertorriqueña. Ha hecho murales en todo PR, además de haber viajado a par de sitios a pintar y eso. El Times Square Alliance, le encarga un mural de "treh pare cojoneh" para colocar en, ajá, Times Square. Y ¿Qué pasa? Una vez el mural está terminado y presentado, sale un saco de gente a protestar frente a él.

Como diría mi mai: "¡Parece mentira!" que a estas alturas la gente se congregue para exigir que censuren algo. Mere, ¡censúrate este bicho! Parecen un chorro de madres quejándose por el Rock & Roll en los 70s: "Esa es la música del diablo".

Esta gente están diciendo que en el mural se debió haber incluido mujeres con celulares y maletines, tu sabes: porque mostrarlas con uñas largas y con la barriga por fuera es una falta de respeto cabrona. Obvio.

Juzgando por el pietaje que veo en los videos (en su blog hay más), podría pensar que Sofía ha tronchado la vida de esta gente. ¡Con un fucking mural! Wow.

¿En serio no hay nada mejor que protestar en NY?

Mientras tanto, Sofía (chequéense su blog oprimiendo aquí) está triunfando. Con la pieza más controversial en NY ahora mismo, gente marchando frente a su obra y una actitud de "dale exprésense frente a mi obra, no tengo ningún problema con eso; inclusive, lo voy a subir todo a mi blog", no se puede negar que ha tocado un nervio.

¿Será que estamos viciados porque ya conocemos su estilo? No. Es que no somos unos mamabichos.

Para una idea de como pensamos en pr, favor de leer este post en UNDOdigital.

Poco antes del cagaero, entrevisté a Sofía en Circa y hablamos un poco acerca el mural

Triunfo Policiaco

Fotos por Edwin

Policías janguiando en Best Buy. ¡Qué chévere!

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Y el comentario del día se lo llevó Dark_Coqui por su abilidad convertir la charrería en triunfo.

La Gente se pone Guillá cuando salen en TV

ESOEZ tiene un segmento algunos domingos en Puerto Rico Underground, un programa en CV24. Estoy super guillau' porque ahora como churrasco todos los días.

Comerse las Uñas Tripea

Déjame empezar diciendo que tenía un hambre cabrona.

A eso, súmale el hecho de que Luz se enteró que yo dije que me había mamau' el bicho. Eso me puso super nervioso.

¿Por qué?

Luz nunca me mamó el bicho. Yo nisiquiera se lo saque, ni ella me lo toco ni NADA! Pero ajá, hable mierda y lo acepto. Todo se debe a que antes de ayer, yo le subí la falda. Ella reaccionó super empingá. Pegó a gritar que mi pai era pato y pillo. Y que su pai una vez le partió la cara al mio. Fíjate, esa última parte sí es verdad, mami me confirmó que una vez papi se puso jaquetón y "el papá de Luz lo puso en su lugar".

Eso ocurrió antes de ayer.

Yo, como estaba encojonau', pegué a decirle a todo el mundo que Luz se había atragantau' el bicho mio. Y que mientras tenía to' el bicho mío en su boca, logró jampiarse las bolas también y con la lengua; masajear el rotuel' culo mío. Olvídate la pinté como tremenda bellacona triunfosa.

La pendejá fue que ajá, esta mañana me entero que Chuito le preguntó a Luz que si "¿me puedes hacer lo mismo que le hiciste a Nerdo?" Bien fucking morón y chota el muy pendejo. Me metió en problemas bien duro el cabrón.

Ella supuestamente le dijo que me iba a "romper la boca para que dejara de estar hablando tanta feca". ¿Yo? Imagínate, super cagau'. Empecé a jampiarme las uñas como si no hubiese un mañana. Me las comí casi enteritas, de que abuela hubiese estau' contenta y to'.

Cuando por fin Luz llega a confrontarme, yo estaba mega cagau. Pa' colmo, no había nadie en casa. Luz pesa como 300 libras y se parece a la nena de Precious. Además, cuando habla, se le acumula babita en las esquinas de la boca y uno no puede prestarle atención a nada que no sean las bolitas de baba que se le forman allí.

-¿Qué carajo estas hablando tu de mi? ¿Ah mamaíto? Me gritó Luz bien encabroná.

En ese entonces, como estaba solo en casa, opté por arriesgarlo todo. ¡Que se joda el mundo puñeta! Mirándola fíjamente a los ojos, como si supiera un secreto importante, le agarré su mano, y la metí pa' dentro de casa. Allí le mostré mi mano, y le dije que me tenía tan loco, que me había trimiado las uñas pa' "darle un deo bien demente". Y mano, para mi sorpresa, se dejó la condená. Le di un deo triunfoso y baboso.

No solo eso, sino que después que le di deo; la cabrona trató de desempeñarse en el acto que yo había descrito. Tu sabes, la jampiaera de bicho y bolas mientras me lambía el culo. Lo hizo super mal la cabrona. De que por poquito se ahoga par de veces. Tosiendo con cojones y con los ojos llorosos la mayoría del tiempo. El problema surgía cuando trataba de lamberme el culo con la boca llena. Esa marometa está difícil con cojones parece. Yo, en vez de concentrarme en el placer que me brindaba, me enfusqué con la asquerosa babita que se le acumulaba en las esquinas de su boca y terminé chonquiándole la cabeza a Precious.

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7 Normas para Jugar "Shotgun"

Shotgun es probablemente el único juego en el mundo, en el cual el premio final es más universalmente conocido que sus reglas. Pongámonos de acuerdo de una vez y por todas en cuanto a las normas de este ritual.

Pal' que está perdío y no sabe de lo que hablo; Shotgun, se lleva a cabo para decidir quién va a ocupar el asiento pasajero delantero (copiloto) en un carro. Básicamente, el primero en decir "shotgun", reclama el asiento más deseado del automóvil.

Su peculiar nombre viene de la antigua práctica de guardias, armados con escopeta*, sentarse al lado del conductor de un carruaje; redi pa' matar al primer huelebicho que se acerque.

Veamos las reglas/normas/instrucciones del mismo:

1. El dueño del carro o conductor, no participa en este juego. Nunca. Inclusive, si por alguna razón, el conductor desea delegar los deberes de conducir, automáticamente se le asigna el shotgun. Es mas bien una cuestión de "el carro es mío y esto no es una democracia".

2. No se puede jugar shotgun si el interés sexual del conductor, se encuentra entre los ocupantes del carro. Esa persona tiene shotgun incuestionable toda la noche. Es una pendejá de "esa criatura que tu ves ahí, es lo que yo me voy a clavar hoy, no la caguen y cédanle el puto asiento".

3. Tienen que participar 2 o más personas sin contar al conductor. Imagínate qué pendejo te vas a ver cantando shotgun cuando solo están tu y el conductor. Los bebés tampoco cuentan como participantes. Esos cabrones lo único que saben hacer bien es cagar y conocer el futuro.

4. El reclamo de shotgun tiene que ser claro y preciso, escuchado por al menos la mitad de los ocupantes**. Esto evita confusión y alegaciones de "yo lo dije antes que tu pero no me escuchaste".

5. Cualquier desacuerdo puede ser resuelto con una carrera hacia la puerta del carro o con un juego de piedra, papel, aborto y tijeras.

6. Se puede "cantar" shotgun, una vez se haya establecido que el grupo se está "llendo pal' carajo" de donde estén; no antes. Esta regla no es universalmente aceptada por todos los entusiastas del ritual. Otros círculos prefieren legalizar el reclamo una vez el carro esté a la vista. El badtrip de este método es que participantes alegarán que pueden ver el carro a través de paredes y montañas. Los seres humanos somos caca recuérdate.

7.

Si, el ganador del shotgun, hala pa' abrir la puerta a la misma vez que el conductor oprime el botón de quitar los seguros; logrando así que estos no abran, el ganador entonces perderá su privilegio por desesperau' y huelebicho. El juego se reactivará instantáneamente.

*Escopeta es shotgun en inglés. Creo.

**Los ocupantes incluyen al conductor.

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