Modernizando la Prostitución

Mano, la que hay es que clavarte una puta está algarete y es algo que cuesta pal' de chavos. Pa' que tengas una idea; por el precio que te cuesta clavarte una puta te puedes comprar un iPod. Si te compras una puta y te empeñas con llevártela a un hotel y esa puta era blanca, te pudiste haber comprado un iPad2 con un cover bien bichotiau'

Por esa y muchas otras razones he decidido inventarme un estilo nuevo de prostitución combinado con el juguete sexual más elaborado de la historia. Básicamente sería inventarnos un ser humano pero sin la porción superior del cuerpo. Sólo de la cintura pa' bajo. Ahí es donde está el culo y el crico. Dos sitios bien gufiau's pa' meter un fucking bicho por ahí pa' dentro.

Pues lo nítido de esto es que ajá, son dos piernas que tú simplemente abres y te clavas. Listo.

Ya estoy hablando con un tío mío que estudió biología y él me dice que esto es posible. El próximo fin de semana nos vamos a reunir en su apartamentito. Él nunca trabajó en nada de biología, pero sí estudió eso. Terminó montando una ferretería que quebró recientemente. La cosa es que está durísimo en biología.

Anyways, estas piernas que te podrás clavar, vendrán con culo y podrán caminar solas por ahí.Es como la mitá de un ser humano. Pero no te preocupes, ese culo no va a botar caca así que no vas a tener que estar poniendo periódicos por ahí. Como no tiene boca ni barriga, no le podrás meter comida, así que no va a generar absolutamente nada de mierda. Por otro lado, sí va a lubricar; voy a tratar de que tenga como una tapita por la cual tu le echas agua pa que ese toto se sienta lubricau'. Y el culo también.

Otra cosa que discutí con tío es que estas piernas pueden convertirse en una divertida mascota. Tienes que darles cariño. Si no las ejercitas, se ponen todas gordas pal' carajo. ¡Si lo que te gustan son las piernas gordas pues afuego! Tienes que ejercitarlas un poco. En ese sentido estas piernas serán como un tamagotchi o como un juego de Sims.

Cabe la posibilidad de que la gente se enfiebre y les de con intercambiar estas pendejaces.

A lo que quiero llegar es que estamos buscando invesionistas o algo así. Tío me explicó que esas son las gente que ponen los chavos para hacer las cosas. Los chavos serían pa' montar el laboratorio que necesita mi tío para hacer este sueño realidad.

Nerdote Modifica tu Estilo de Vida

¡Tengo una idea! Cuando vas con tus hijos a McDonalds, ¿Se antojan los cabrones con la puta sorpresita? ¿Sí? Eso a mi me enpinga. Esos juguetes son caros mano. Antes, yo usaba la técnica de decirles (a los niños) que “se acabaron las sorpresitas, no quedan”. Pero cuando la cajera me escuchaba, casi siempre me desmentía. “No señor, usted está equivocado, hoy sí hay cofre mágico.” Entonces, ni modo. El niño te mira con caritas, y uno tiene que aflojar chavos.

“¡Fucking puta!” Pensaba de la cajera que me boconiaba. ¿Quién es la cajera para meter la cuchara en mis asuntos económicos? ¿No se conforma con que sencillamente yo esté consumiendo en el establecimiento? También quiere obligarme a aflojar par de pesos extra en una sorpresita que se va a perder antes que lleguemos a casa.

Los nenes se antojan bien cabrón con estos juguetes. Es muy difícil disuadirlos. Una vez me saqué el bicho en pleno McDonald’s pa’ ver si se envolvían. Pero esos cabrones se cierran y lo único que piensan es “sorpresita”. Mi técnica era decirles que “¿Se acabaron las sorpresitas aqui? ¡Que chabienda!” Eso lo hacía mirando a la cajera. Después me volteaba y continuaba hacia los niños: “Tantas ganas que yo tenía de complacerte comprándote la sorpresita. Pero pues, lo que no se puede, no se puede. Quizá para la próxima vez que vengamos, estos irresponsables tengan sorpresitas en su inventario. Jodios irresponsables.”

Casi siempre eso funcionaba. Pero a veces, la cajera no entendía la dinámica y se empeñaba con insistir en que sí. “Sí tenemos el Cofre Mágico disponible caballero. Yo no sé de qué puñeta usted habla. Cómprele los juguetes al niño.” Fuck.

Pues aquí mi solución. Propongo hacer un acuerdo entre los comivetes de comida rápida con sus clientes. Propongo que los empleados de comida rápida identifiquen una señal (hecha por clientes) como “voy a meter un embuste ya mismo. Fluye con él (embuste). Huelebicho.” Entonces, después de hacer esa señal, digamos que la señal es toquetearse las bolas, ya el empleado está consciente de que hay un niño presente y el padre NO QUIERE COMPRAR EL PUTO COFRE MÁGICO. ¿OK?

BTW si te estás preguntando; "¿Y porqué tu vas con niños a comer si tu no tienes hijos?". Yo te contesto: "Porque me gusta el calor de sus abrazos. Y porque después de alimentarlos y abrazarlos uno los puede abofetear. ¿¡OK welebicho?!"