Modernizando la Prostitución

Mano, la que hay es que clavarte una puta está algarete y es algo que cuesta pal' de chavos. Pa' que tengas una idea; por el precio que te cuesta clavarte una puta te puedes comprar un iPod. Si te compras una puta y te empeñas con llevártela a un hotel y esa puta era blanca, te pudiste haber comprado un iPad2 con un cover bien bichotiau'

Por esa y muchas otras razones he decidido inventarme un estilo nuevo de prostitución combinado con el juguete sexual más elaborado de la historia. Básicamente sería inventarnos un ser humano pero sin la porción superior del cuerpo. Sólo de la cintura pa' bajo. Ahí es donde está el culo y el crico. Dos sitios bien gufiau's pa' meter un fucking bicho por ahí pa' dentro.

Pues lo nítido de esto es que ajá, son dos piernas que tú simplemente abres y te clavas. Listo.

Ya estoy hablando con un tío mío que estudió biología y él me dice que esto es posible. El próximo fin de semana nos vamos a reunir en su apartamentito. Él nunca trabajó en nada de biología, pero sí estudió eso. Terminó montando una ferretería que quebró recientemente. La cosa es que está durísimo en biología.

Anyways, estas piernas que te podrás clavar, vendrán con culo y podrán caminar solas por ahí.Es como la mitá de un ser humano. Pero no te preocupes, ese culo no va a botar caca así que no vas a tener que estar poniendo periódicos por ahí. Como no tiene boca ni barriga, no le podrás meter comida, así que no va a generar absolutamente nada de mierda. Por otro lado, sí va a lubricar; voy a tratar de que tenga como una tapita por la cual tu le echas agua pa que ese toto se sienta lubricau'. Y el culo también.

Otra cosa que discutí con tío es que estas piernas pueden convertirse en una divertida mascota. Tienes que darles cariño. Si no las ejercitas, se ponen todas gordas pal' carajo. ¡Si lo que te gustan son las piernas gordas pues afuego! Tienes que ejercitarlas un poco. En ese sentido estas piernas serán como un tamagotchi o como un juego de Sims.

Cabe la posibilidad de que la gente se enfiebre y les de con intercambiar estas pendejaces.

A lo que quiero llegar es que estamos buscando invesionistas o algo así. Tío me explicó que esas son las gente que ponen los chavos para hacer las cosas. Los chavos serían pa' montar el laboratorio que necesita mi tío para hacer este sueño realidad.

NerdoNoticia: ¿Como funcionan los Puteros?

Nota aclaratoria:aqui hablo de puteros, entiéndase lugar donde las chicas venden su cuerpo para que les metan el bicho. En casi todos los puteros, las putas son bailarinas también. Pero no todos los lugares de bailarinas son puteros así que no generalizen. Si sabes de qué negocio hablo por favor no lo menciones en los comments. Si no sabes, porfavor no trates de adivinar (en los comments). Gracias.

Solía trabajar en un negocio de prostitutas en Puerto Rico. Muchas personas se intrigan cuando menciono esa etapa de mi vida y pues, he decidido abrir mi cajita de secretos y despilfarrarme. Despilfarrarme como lo hace un caballo cuando caga y mea mientras trota. Los caballos tripean.

Vengo a ofrecer los detalles más importantes para correr un negocio de putas. Verás que con un poco de actitud y entusiasmo podrás hasta montar tu propio kiosko.

Antes que todo, yo trabaje en Negocio X como Dj. Sí, era yo el que anunciaba a las bailarinas y el que les ponía la música. Un dato curioso es que el mismo nombre de la bailarina es lo último que se menciona cuando la anuncias. Veamos como corre dicho anuncio: "Buenas Noches y Bienvenidos a Negocio X, Welcome to Negocio X; Recordándole, mi gente, que tenemos cuartos disponibles para su privacidad con las chicas, dont forget, we have private rooms for your privacy with the girls, y aquí los dejo con Burbu, la muñequita de Negocio X". Fíjese que el nombre de la próxima bailarina es último artículo que se menciona. Mostrando claramente las prioridades del negocio. Las instrucciones eran que podías (debías) mencionar (vender) los cuartos constantemente. Inclusive, uno no tenía ni que esperar a la presentación de la próxima bailarina, podías hacer esto mientras había una bailarina haciendo lo suyo en tarima. Así te asegurabas que estabas matando en tu trabajo.

¿Cuánto me pagaban? Me pagaban $100, los cuales no son malos para nada. Pero lo interesante de esto es que esos $100 salían de un pote que hacían las 10 chicas que bailaran esa noche. Cada una pagaba $10, y listo. El dj estaba pago. Es decir, las bailarinas me pagaban a mi. No la casa. Interesante.

A las chicas, se le puede decir muchas cosas, entre ellas: bailarina, puta, tipa, muchacha y cabrona. Pero no se pe puede decir "Empleada". ¿Porqué? A ellas; la única persona que les paga es el pendejo poniéndole pesos en el crico, el pendejo pagando por un "privado" (SCAM), o el otro pendejo echándole un polvo en alguno de los cuartos. ¡La casa tampoco les paga a ellas! ¡Alrevez! Ellas pagan por estar allí. En otras palabras; estas cabronas trabajan estilo Freelance. Inclusive, las chicas que veas en tarima, tuvieron que pagar más. ¡Claro que les sale más caro treparse en tarima! ¡Si con mover el culo un ratito les cae una lluvia de dólares! Interesantísimo.

Supongamos que te quieres chingar a una de estas tipas. Te las tienes que tirar allí, a menos que aflojes una torta endemoniá, con dinero se logra todo. Pues volviendo, te la tienes que clavar en unos cuartos que hay en el establecimiento. Unos cuartos que el dj lleva anunciando toda la noche. El cuarto te cuesta $31. $30 por el cuarto y $1 por el condón. ¡Ni el condón te regalan los cabrones! Y trata de rechazarlo pa' que veas como te mandan pal' carajo. Esta gente no pierde.

A todo ese dinero entrando, súmale que hay que pagar entre $5 y $10 en la entrada. Y también considera que si te ven con las manos vacías adentro, algún hijueputa te va a exigir que consumas alcohol. Y alcohol caro con cojones también.

Veamos. ¿Cuales son las fuentes que le dejan dinero al putero? Los clientes y las putas. Los clientes pagan para entrar, pagan para beber, pagan para alquilar un cuarto y pagan para comprar un condón. Las putas pagan para estar janguiando allí dentro, pagan por su seguridad y pagan (extra) por bailar en tarima.

¡Puñeta mi gente este es el negocio que és! Con un poco de iniciativa y una actitud de jaquetón, podrás montar tu propio putero. Éxito.

Nerdote's Spa

El día de las madres le regalé a mi mamá un sobre. Mi hermana le regaló una invitación a un spa. Metimos la invitación en el sobre. Mi mamá se alegró un montón y ya el día después había ido al spa. Olvídate ella estaba como Rebecca con el muslito de pollo en el crico, pero sin el muslito de pollo en el crico.

Pues verla a ella tan satisfecha cuando salió del SPA, me dieron ganas de montar mi propio kioskito. Se va a llamar vamoSPAyá y cuando uno entre, va a haber un cabrón con ambas manos metidas en dos peceras llenas de chavitos prietos. Con las manos todavía zambullidas en los chavitos; el cabrón te indicará en que butaca sentarte. Una vez estés cómodo en tu butaca, el cabrón sacará sus manos de las peceras y caminará hacia ti. Comenzará a sacarte los mocos con el dedo índice, depués con el corazón, anular y así sucesivamente. Te dejarán tu nariz limpiecita y, lo mejor de todo, podrás sentir la peste a cobre por horas. Estaba buscando si hay algún tipo de aromaterapia que ayude a la proliferación de mocos, cosa que cuando estés alli dentro tu nariz se llene de mocos pa sacarlos y causarte placer. Pero que sean mocos sólidos no aguaus, esos no tripean para nada.

El olor a cobre es solamente una de nuestras aromaterapias. Podemos embatunarte las bolas/crico en gasolina o en garruto. Para los incultos que no saben lo que es garruto, se trata de un líquido sintético el cual contiene aromas idénticas al sudor. Mayormente al sudor proveniente de las axilas o del que sale detrás de las bolas. Es el mismo.

Otra idea que quiero llevar a cabo es una tratando con cubrirle los cuerpos a los clientes con fango. Pero el fango de vamoSPAyá tendría trozitos de mierda humana. Eso tripiaría. Podríamos utilizar hasta mojones míos.

Todos mis amigos quieren meter a prostitutas en vamoSPAyá, pero yo me rehuso a dicho comportamiento ilícito. Pero sí tendremos un horno gigante para quemar cadáveres. Asi que ya sabes, si algún día matas a alguien y quieres reducir el cadaver a simples cenizas; no dudes en pasar por vamoSPAyá.

Te esperamos.

Si te quedaste sin entender la parte de rebecca y el muslito de pollo: http://arrozconpinga.blogspot.com/2009/04/chica-no-seas-sangana.html