ESOEZ - Episodio 3

Después de una larga y árdua espera, te traemos al tercer episodio de ESOEZ. Un programa que promete moldear vidas. Este episodio es más corto para asegurar que lo vean entero; chorro de cabrones. Además lacta con el segmento nuevo de "Tarado del Pasado" sobre un tipo que acaba de llegar del pasado y sus aventuras en el mundo moderno. Gracias por tripiar. Para ver los otros episodios de ESOEZ y otras loqueras oprime aquí.

Juani, vendía el pasto más mierda. Ever!

Casi nadie conocía a Juani. Más famoso que él mismo, era su perro. Un perro sato llamado Cacho. Si alguien mencionaba a Juani, había que describirlo como "el dueño de Cacho" para que la gente supiera de quien se hablaba. El perro era bien tripioso y Juani siempre se preocupaba por ponerle una bandana roja en el cuello. Mientras Juani tomaba clases en el RUM, Cacho esperaba pacientemente en el campus de la Universidad. Compartiendo con quien sea y comportandose relativamente obediente. Quizá su comportamiento se debía a que Juani fumaba cantidades estupendas de yerba y se le pegaba el comportamiento de "quedarme aqui tranquilito por par de horas".

Además de por su perro, Juani era conocido por vender el pasto más malo de todo Mayaguez. Recuerdo una vez mi roommate me contó que Juani llegó con un cojón de yerba y mi roommate solo se dió una cachá para realizar que nunca le compraría a Juani. Aquello que Juani vendía era lo más desagradable que mi roommate jamás probó. Y Juani practicamente lo regalaba, vendía quarters a $10. Era un chiste.

Un buen día llegó Juani a su apartamento, en la calle Bosque, y se percató de que su Playstation 2 había desaparecido. Algún ladrón logró entrar por la ventana y de todas las cosas que se pudo haber llevado, eligió la consola y todos los juegas. Con la excepción de PaRappa the Rapper. Parece que ese juego era una mierda o algo porque Juani se puso furioso al ver la cajita de PaRappa the Rapper. Acto seguido Juani se dedicó a destruir todos sus muebles. Juani cogió su T.V., la colocó en el piso, y después cogió el mueble donde ella estaba y lo tiró violentamente contra la pared. Par de figuritas volando por todo aquello. Tenía una mesita done ponía sus pipas y cenizeros, todo jodío pal' carajo. Volcó el sofá y escuchó par de monedas cayendo al suelo. Hasta la nevera abrió y tiró todos los potes por ahí. Juani convirtió su apartamento en zona de desastre en cuestión de minutos.

Parece que alguien llamó la policía porque dos agentes tocaron en la puerta de Juani mientras él ponderaba su vida sentado en el piso del cagaero. Juani no iba a permitir que dos agentes aguaran su fiesta. Alrevez! El utilizaría este evento como una oportunidad para recobrar su Playstation 2. Juani rápido admitió que fue él el autor de aquel cagaero, pero que fue en una ira ciega que le entró al realizar que un ladrón había entrado a su apartamento y se había robado su Playstation. Juani también les dejó saber a los policías que él sospechaba de su vecino de arriba, Victor, como el perpetrador. Los policías prosiguieron por explicarle a Juani que no podían investigar a Victor así porque sí pero que podían escribirle una querella a Juani. Juani dijo que sí y permitió que los policías "investigaran el caos" mirando lo que quedaba de su apartamento.

Como ya todos se habrán dado cuenta, Juani estaba loco pal' carajo. La justicia en su cabeza era muy distinta a la justicia en la vida real. Juani se había olvidado totalmente de que el vendía pasto y tenía mercancía en su casa. Los policías la encontraron sin buscar profundamente. De hecho, encontraron casi una libra de yerba en el apartamento. Los policías, al ver esto, arrestaron a Juani por posesión y venta de sustancias controladas. Curiosamente, el perro terminó bajo la custodia (momentánea) de Victor. El vecino de arriba.

Cuando algún policía confisca "X" producto. Por ley lo tienen que llevas a un laboratorio para asegurarse que el producto es lo que ellos sospechan que és. En el caso de Juani, tenían que verificar si esas hierbas que confiscaron eran marijuana o no. Para la suerte de Juani, el producto confiscado salió negativo a THC. De repente todo le hizo sentido: porqué su yerba era más marrón de lonormal, porqué su yerba le salía tan barata y porqué su vendedor siempre le hacía la carita esa de pendejo que siempre le hacía después de la transacción. Juani debió de haberse alegrado, pero lo contrario fue lo que ocurrió. Se sintió engañado. El quería ser un maliánte, pues sus papás le enviaban dinero de San Juan y eso no ayuda a su maliantía. Llevaba dos años vendiendo esa fantasía y creyéndose Scarface. Ahora el se sospechaba que su vecino se le había metido en el apartamento y le había robado sus pertenencias. ¿Porqué no se llevó la yerba también? Además, se preguntaba Juani, ¿no se supone que la gente le tema a los vendedores de droga? ¿No se supone que nos respeten por lo menos lo suficiente como para NO meterse en nuestros hogares?

Juani se inundó en interrogantes. Salió de la celda del cuartel a las 18 horas del arresto. Hasta los guardias en el cuartel se le rieron en la cara. Juani se tuvo que ir caminando a la calle bosque porque no consiguió nadie que le diera pon. Ya era el día siguiente y por alguna razón se sorprendió al ver que su apartamento todavía estaba en el estado caótico en el cual lo había dejado (en esposas) el día anterior. Era medio día y su perro debía de estar en el campo de la universidad. Juani podía hacer varias cosas: podía caminar hacia la universidad y buscar a Cacho, podía ir a clase (tenía una clasea las 1:30), o podía meterse en el apartamento de Victor y coger su Playstation de vuelta. Adivina que hizo Juani.

Juani subió un piso. Caminó hacia el apartamento de Victor y tocó la puerta. Nadie contestó asegurándole a Juani que no había nadie en casa y que podría entrar sin interrupciones. Entró por la ventana de la cocina y comenzó a explorar el apartamento. No encontró su Playstation y se frustró. Expresó su frustración dándole su afamado tratamiento de caos. Tirándo muebles por todo el apartamento. Juani hasta prendió un componente que había en la sala cosa que la destrucción tenga su propio soundtrack. Juani se envolvió demasiado rompiendo cosas. Se envolvíó tanto que no se percató que Victor había llegado y estaba siendo testigo del pandemonio. Él y Cacho, el fucking perro de Juani!!!

Juani, al verse en esta situación. Se acostó encima de una mesa que estaba en el piso y se durmió. Despertó a los 15 minutos amarrado. Victor le había hecho un arresto civil y había llamado la policía. Llegaron los mismos dos agentes. Estaban comenzando su turno. Ayer habían lidiado con "el individuo de las moñas falsas" y hoy bregarían con "el individuo de las moñas falsas que se mete en casa de los vecinos para destruirlas bien cabrón". De más está decir que Victor demandó a Juani y recuperó todas sus pertenencias. A Juani se le quitó la fiebre de maliante y hasta le regaló Cacho a Victor. Todos estamos de acuerdo que ese perro era demasiado tripioso para un ser tan anormal como Juani.

Me enfermé Nasty

Me llevaba sintiendo mal desde el viernes. Todo comenzó con pesadillas esa madrugada. Algo de yo estar compitiendo en un Reality Show de muchos hombres todos tirándole a una mujer. Ok eso no suena tan mal, pero era una de esas pesadillas que te levantas, te vuelves a dormir y táquiti, caes denuevo en el Reality Show. La cosa es que después de 3 '0 4 veces, uno pega a confundir la realidad con el sueño y se pone todo bien loco. Fué una noche difícil.

Cuando decido picharle a dormir completamente, ya era de día (como las 5:45am, viernes), y tenía fiebre, dolor de cabeza, tos, dolor de barriga y ganas de volarme los cesos pero bien silenciosamente.

Pasé el viernes, sábado y domingo en cama. Sin apetito. Cada vez que trataba de comerme algo, me daban ganas de vomitar. Y siempre que "arqueo" pienso en la vieja de los Goonies. Esa vieja está muerta por lo menos.

Llegó el lúnes y todavía me sentía super mal, en twitter me convencieron: mis síntomas obviamente indicaban que lo mio era el segundo caso de Fiebre Porcina en PR. Me paniquié un poquito. Ya llevaba cuatro días en esto y, realmente, quería ver a un doctor. No lo había hecho antes porque no tengo plan y no estoy muy bien económicamente. "¡Coño Nerdote estamos hablando de tu vida!", me dije a mi mismo. Y así mismo hice una mochilita y jalé pal' CDT que hay por casa.

Para los que conocen del área de Santurce, el CDT queda en la calle Hoare (se pronuncia igual que la palabra "whore" en inglés). La calle Hoare, casualmente, queda a solo pasos, de la parada 15. Famoso paradero de boricuas sedientos de bicho tapado con peluca y maquillaje.

Entro a emergencia el lúnes en la mañana y después de llenar mi información en una pantalla touch srcreen, trato de averiguar si uno puede saber cuanto va a costar "el servicio aqui" antes de que se lo hagan. Cosa que uno pueda irse pal carajo antes de que se lo hagan, si este le parece caro. La delicada dama detrás de la ventanilla me informó lo siguiente: "na' aqui no se hace eso pero métete pa' ya en recaudaciones que ellos allí te hacen un plan y puedes pagar por plazas si aquí tuel mundo viene con la mejma cuestión, tranquilo bonbón". Me dijo "bonbón". Proseguí por sentarme.

El próximo indivíduo que entró claramente era un tecato. Pero este tecato necesitaba ayuda médica. Tenía sangre por toda la cara y camisa. Tenía la cara tan hinchada que uno no sabía de donde salía la sangre. A mi entender, le habían dado una golpiza al tecato. La delicada le indicó que para atenderlo, el tecato tendría que llenar su información en la pantalla digital. El tecato contestó rapidísimo y con un tono de voz bastante alto "¿llenar? Bruto. Mi mamá. Yo soy bruto." A todo el mundo en emergencia esto le causo un poquito de pena pero gracia con cojones y nos estábamos riendo silenciosamente. La delicada prosiguió por ir preguntándole la información mientras llenaba en la pantalla. Y aja el tipo hablaba super alto. Asi que le podriamos robar la identidad. Fácil.

La sala de emergencia estaba como mitad llena así que después de que el tecato gritó todos sus datos, se sentó entre dos muchachas con camisas de tweety. El tipo resultó ser una atracción cabrona. Cada vez que abria la boca todo el mundo sonreía. "Yo soy bruto" era una muletilla que recibiamos con los brazos abiertos. Y no es como si lo decía conversando con alguien. EL hablaba solo.

Después de vacilar un rato, el tecato se calló la boca y pude observar que estaba sintiendo el dolor. Se sobaba toda la cara con su mugrosa mano. Habrán pasado unos 15 minutos cuando el tecato se desesperó y se levantó hacia la ventanilla nuevamente:

"mera atiéndeme pendeja. ¡YA!"

A lo cual un tipo, jurándose el defensor de los derechos humanos, se puso de pié y, mientras caminaba hacia el tecato exclamó gritando también:

"Mera cabrón respeta cabrón"

El tecato contestó escupiéndole al otro hombre. Después se comentó que pareció que el gargajo el tecato se lo sacó de la parte de atrás de su cerebro. El gargajo aterrizó en el hombro del otro hombre. El contacto del gargajo con piel desató la demencia en el otro hombre. Reaccionando inmediatamente con un empujón-barra é campo combo que dejó a toda la sala pidiéndo más el tecato se mantuvo de pie pero sin saber que hacer. Detrás de la ventanilla, como por arte de mágia, aparecieron como 6 empleadas nuevas. Ninguna sin saber que hacer. Hasta que alguien en la sala tomó la justicia en sus manos diciendo:

"¡ahhhhhhhh! ¿Te va quedaL dau?" (te vas a quedar dado)

Yo escuché este comentario, y, aunque no supe de donde originó, rápido aprecié su importancia. Su autor estaba pidiendo más. retando al tecato, el cual hasta ahora, se estaba comiendo la mierda.

El tecato optó por hacer sonido de helicóptero con la boca lanzando saliva y sangre por todas partes. Todo el mundo se paniquió pal' carajo. El otro hombre tomó acción rápidamente. Abrió las puertas de cristal y gritó:

"¡Waleska busca mis guardias!"

¿Mis guardias? Eso como que no lo entendí pero mi preocupación por el momento era taparme la cara para que sangre con SIDA no me entrara por los ojos pa' dentro. En un minuto entraron dos guardias y se encargaron del tecato. Y al otro hombre le pusieron unas esposas y se lo llevaron pal' carajo. El otro hombre era confinado y estaba en el CDT para algún tipo de chequeo. ¿Porqué por emergencia? No sé ni me importa. Este tipo logró que yo viera una cosa bien loca e hizo que me olvidara de mi malestar por un buen rato. Espero que no lo hayan jodido mucho por haber causado la pelea contra el tecato.

A mi me atendieron después de un ratito. Me impresioné porque pensaba que en los CDTs el servicio era una mierda. Pero la realidad es todo lo contrario. Se puede hablar malo, te atienden rápido y puedes pagar en plazas. Mi factura fue de $125 y con gusto me tardaré años en pagar. Ya me estoy sintiendo mejor.

10 palabras mejores que "abuso"

Masacote - "dándole masacote", puede ser bueno o malo. ¿Una combinación de "masa" y "sicote" quizá? Siempre que escribo "sicote" me dan ganas de meterle una "p" al principio cosa que lea "psicote". Eso estaría súper nítido. ¿Verdá?

Payco, Nestlé y Nabisco - estas tres palabras las voy a contar como una. ¿Qué es la que hay con palabras graciosas y dulces? Cuando me dan ganas de llorar, lo que hago es salir al patio y gritar "Payco, Nestlé y Nabisco" hasta irme inconsciente.

Charco - Es como un océano pero bien chiquito.

Bioco - "Le entró un bioco". Mi mai usa esta palabra bastante. Yo prefiero usar "pendejá".

Despampanante - "Luces despampanante". Dejar atónito por sus buenas cualidades. Esto es una palabra que ya no uso. Una vez, tratando de dar un piropo, quería decir "despampanante"pero me confundí con "despelusnante".

Pugilato - "Aquella puta lo que tiene en la cabeza es un pugilato". Dice la real academia española: Contienda o pelea a puñetazos entre dos o más personas.No entiendo ni me importa. Esta palabra me da gracia.

Mamalón - mamador de lones daaah.

María Conchita Alonso - no se quien es pero me da risa el nombre.

Fuete - "Le dimos fuete". Otra palabra que no está en la Real Academia Española, pero aqui el que pone las reglas soy yo. ¡Esa palabra está hijaeputa!

Embeleco - algo bien complicado. Los boricuas estamos cabrones inventándonos palabras.

Como una bolita de nieve

¡No le des FF! Dale un break al tipito bailando. El solamente quiere disfrutar. Solo o acompañado. Follow OAJvelez on twitter.

Yo Duermo en un Futón

Pues ajá yo duermo en un futón. Pero no cualquier futón. El futón más incómodo que pude encontrar aquel día en Pitusa. El cual, de hecho, era el único que había por todo aquello. A diferencia de casi todos los otros futones en el mundo, el matre de mi futón está adjunto al mueble. No se puede sacar. Y es duro como piedra. Las esquinas son más suaves y en ellas suelo coger el sueño pero tengo que estar boca arriba. Si me espoteo en los bordes estando boca-abajo, el hombro que está adentro se levanta por la piedra del centro del futón creando así incomodidad.

El futón, en el mismo medio (por donde es duro como piedra), tiene un crease (doblez) porque ahí es donde cede para convertirse en sofá. EL crease ese es como un canal profundo que corre a lo largo del futón. Pues a veces, cuando me canso de janguear en los bordes. Me espoteo en el medio. Pero boca abajo, en el medio, por donde está duro como piedra. Y me clavo el crease hasta quedarme dormido.

Nerdote en Cannes

Bueno no sé si recuerdan. Pero yo participé en un anuncio recientemente. Uno creado para vender a PR como un buen lugar para filmar películas. Pues el anuncio llegó a fucking Cannes.

Aquí el anuncio: