Tirando puños algarete

Hay veces que extraño los brazitos de bebé que salían de mis hombros. Eso era cuando tenía cuerpito de bebé. Pero, ¿que no estaría cabrón darle puño a una mujer? Dar dedo estaba de moda en los noventas, pero hoy, gracias al fenómeno de los youporns y redtubes, la que hay es dar puño. Pero literalmente dando golpes, rezando por no hacerle tantísimo daño. De tener uno esos brazitos de bebe, las probabilidades de hacer daño disminuyen considerablemente. Estamos hablando de cerrar la palma de la mano y pegar a tirar puños algarete en esa área. Teniendo estos brazitos, el chocho funciona como un embudo y obliga al puño a entrar en la tipa. A menos que uno se equivoque un poco y falle el chocho. Si uno se queda con el puño adulto, la tipa se chava porque va a terminar toda golpeada. Y ella no se merece eso.

¡Nos salvamos ahora con los enanitos queriendo ser humanos!

Están dando un programa de enanitos. Es en el canal 98 y relata la vida de unos enanitos extraordinarios. ¡Hablan y todo! Ellos conversan entre sí y hasta tienen hijos tamaño humano. Y los hijos tamaño humano los tratan como si nada para que no se sientan mal. En el episodio que están dando, el papá enanito le está dando consejos de amor a su hijo tamaño humano; whatever. Este tipo está viviendo una fantasía cabrona.

Chequeate lo que me pasó ayer

Estaba con moquera, soplándome la nariz y viendo America’s Next Top Model. De repente, alguien trató de abrir la puerta. Estaba forcejeándola bien cabrón y opté por arriesgar mi seguridad y abrir la jodia puerta. Entró a mi casa un tipito disfrazado de ángel, pero con una camisa de tweety. Viene el tipito y, con ojos como de reto, o de prueba; me dice que lance al zafacón la bolita de kleenex que tenía en la mano. Me encontraba como a 13 pies del zafacón. La bolita se sentía bien en mi mano. Al parecer, los fluidos mucales le habían brindado el peso adecuado para que esta navegase los aires sin irse volando pal' carajo.

Sin protestar decidí tirar la bolita. Me acomodé como todo un baloncelista y la lancé. Poniendo la mueca monga y todo. Como patito. La fucking cosa cabrona fué que ¡encesté la hijaeputa! Yo todavía no le había dicho nada al tipito pero ya me estaba sospechando que me quería reclutar para algo bien importante.

Fue bien raro porque el tipito disfrazado de ángel hizo como una mágia y produjo otra bolita de kleenex y me la puso en la mano como indicando que volviera a intentar el tiro. Ya yo me estaba sintiendo como en una película. Volví y tiré la bolita y nuevamente. La encesté. Mis instintos querían hacerme brincar y gritar de la alegría, pero me aguanté. Si este tipito disfrazado de ángel realmente me reclutaría para algo importante no quería disgustarlo con una celebración bien pendeja.

Todavía el tipito no decía nada y ya yo le estaba cogiendo el swing a la pendejá esta de comunicarnos con miradas y gestos. Después de un breve momento el tipo produjo una galletita y me la puso delicadamente en mi mano. Pensé que quizá el quería que la arroje al zafacón pero se veía bien rica y opté por quedarme con ella para comérmela después. Luego, el tipito se volteó como para irse, pero antes de caminar hacia la puerta, se bajó los pantalones. Yo estaba observando por pura curiosidad pero al mismo tiempo estaba como que “este tipito disfrazado de ángel está bien algarete”. Pues el tipito, ya con los pantalones de ángel en los tobillos, se eñangotó. Yo, todavía aturdido, no sabía que hacer con la galletita. Hasta que pasó una cosa cabrona.

El tipito comenzó a botar queso de nacho por el culo! Lo más cabrón es que el no empujaba ni nada, no mostraba ningún esfuerzo para defecar el queso de nacho. Era un fluido constante de queso de nacho. Y por fin entendí el motivo de su visita. Tomé la galletita y la dipié en el anito del ángel. Ayer fue magnífico porque realizé que los sueños se hacen realidad. Terminamos conversando y me quedé dormido.

Hoy cuando me levanté, el no estaba por todo aquello y pensé que quizá me lo había imaginado. O quizá había sido todo un sueño. Pero todas mis dudas desaparecieron cuando me miré en el espejo y tenía "huelebicho" escrito en la frente. En verdá que el tipito se guilló.

http://arrozconpinga.blogspot.com/2009/01/mano-tengo-otra-idea.html

¡Arranca pal' carajo puñeta!

Estábamos bellaquiando bien brutal. No la podíamos bregar con la intensidad del momento. Entonces viene la cabrona, y en tono de seducción, me pregunta: ¿Te puedo toquetiar el ano? Yo me puse medio serio pero le contesté "claro que sí, jodia pendeja". Entonces me apresuré y me cagué encima. Otra victoria para los libros.

http://gajonation.blogspot.com/2009/03/diente-por-diente-ojete-por-ojete.html

He aqui choreta la churrita chulita. . .

Esto son par de imágenes que encontré graciosas y las quiero compartir porque soy el héroe de la situación. Las descripciones de cada foto están debajo de estas. Lo aclaro porque me pongo triste cuando estoy mirando muchas fotos encima unas de otras con descripciones en el medio y sin saber de que están hablando. Eso me enfogona. Esta foto me gustó porque el tipo parece un chimpanzé.

Ese es mi tío disfrutando en las fiestas patronales de Carolina. Mi primita Karla no tripió cuando comenzaron a gritar: "¡Puta, puta puta!".

En esta foto hay 10 personas. Cuéntalas.
¡Es oficial! El nombre de este blog cambiará a Arroz con Tuquito. Éste es el mismo chamaco de la foto grupal (dos arriba estúpido).Disfrutar es fácil.

¡Táquiti! Bataso en la cara.
Dile "hola" a la pareja puñetera del año.

¡Tener dreadlocks tripea!

La tecata del semáforo.
Moción para hacer par de cambios en el tesoro. ¡Bye Fucking Puñeta!

Súper poderes saliendo del Culo mio

Estaba el otro día en Borders. Me encontraba allí con mi amigo Chepo. Él es de Perú pero come con cubiertos y hasta sabe leer. Nos encontrábamos por el área de revistas. Eran como las dos de la tarde y la tienda estaba llena de gente. Decidí tirarme un peo para entonces huir. Pero no inmediatamente. Siempre me gusta sentir una buena huelía antes de irme pal' carajo. Funciona como un auto-muestreo de peo. Todo por cuestiones de verificación de autenticidad. Siempre suelo permanecer cerca de la zona para ver a la gente reirse y quejarse de la peste. Eso me lo gozo bien brutal. Pero Chepo estaba entusiasmado y quería ir a la sección de putas. Estaba lucío porque acababa de aprender a dar deo y quería experimentarlo con alguien del sexo opuesto. La sección de putas está en el segundo piso cerca de la zona de libros de pintar, por donde janguean los hijos de ellas. Después de un buen rato volvimos al área de las revistas y para mi sorpresa, ¡Todavía apestaba a mi peo! Exclamé alegremente: "cabrón todavía apesta a mi peo, cabrón, ¿cosa cabrona verdá?". Después de janguear silenciosa y brévemente en la bruma de mi peo. Chepo sonrió y dijo: "no marica es que me acabo yo de tirar un pedo, es mi peo tarado". Lo cual me deprimió un poco porque realizé que mis peos no tenían el aroma eterna que adopté por un momento de fantasía. Después dejé de pensar en eso porque me pareció curioso el hecho de que hay gente que dice "pedo" en vez de "peo" y esa gente frecuentemente es bruta con cojones y no saben hablar sin escupir.

Fuegos Artificiales vs. Felación

Después de año nuevo, los fuegos artificiales deprecian grandemente. Bajan de valor porque la gente entiende que, después de año nuevo, no tienen uso para ellos. Los podrían comprar bien baratos desde enero pero, ¿Quién garantizará que van a funcionar en doce meses? Uno suele comprarlos el mismo diciembre o quizá en noviembre si estás en un viaje de “hacer las cosas con tiempo”. A lo que quiero llegar es, que de enero dos en adelante, los fuegos artificiales son inútiles y no nos sirven para nada. A menos que seas un piromaniaco bien pendejo que está prendiendo petardos todo el año. Si eres este tipo de persona; despierta, eres un morón.

Situaciones similares a la antes expuesta se dan en diferentes caminos de la vida. Particularmente en el sexo. Me explico. Suponte que eres una mujer y estás chupeteándome las bolas. Lo más seguro eres fea con cojones pero ese no es el punto hoy. Mientras estás lactándome las bolas me estás diciendo comentarios como: “tienes esa pinga bien fucking grande y quiero que me la introduzcas por la crica” y mientras, haces señas con la mano apuntando a tu vagina, dices “por ahí pa’ dentro mmmm ahhhh”. Eso está todo súper cabrón y uno se pompea. Sabemos que lo de “la pinga grande” es feca, pero de todos modos, uno se emociona bien cabrón y hasta nos sentimos como los "héroes en una película que trata de héroes y gente necesitada". Todo esto gracias a ti.

Tu continúas: "estoy tan contenta y alegre de tener éste tu bicho en mi boca argbfghh", ese final fue porque te introduciste mi miembro brúscamente en la boca y querías seguir conversando. Uno sintiéndose super bien y creyéndose todo lo que sale de tu boca. Dígase un bicho bien babiau' y palabras llenas de valor, saliendo de tu boca. Todo gracias a ti. La que está allá, en cuclillas, lactando bicho a todo lo que da. Haciéndonos sentir como los héroes cuando realmente no aportamos nada a la sociedad. La "mamabicho" hace que todas esas realidades se desvanezcan. Y mientras están ahí, las amamos, las respetamos y daríamos lo que fuera por ellas; hasta que esa pinga pega a botar leche. Una vez explotamos, todo cambia.

Chicas, si mientras estaban mamando bicho, o mientras tenían a un hombre dentro de ustedes; estaban hablando sucia y bellacamente. Deténganse una vez esa pinga bote semen. Una vez nos venimos, una tipa hablando de que si “pinga grande” y “te amo ahhh uhhhh mmmhh” lo que está logrando es a sonar como una pendeja, como una boba y como una estúpida. Ya dejaste de importarnos y lo que queremos es paz y tranquilidad. Es más, si me estás sobando, quítate porque sentir tu mano me está irritando. No me digas que "me quieres", pero si realmente sientes urgencia por decírmelo, no me preguntes si me siento de igual manera hacia ti. No me obligues a ser "el malo de la película". Hace un minuto me estaba sintiendo como el "héroe en una película de héroes y gente necesitada" y tu vas a tirar todo eso pa' la puñeta. Es más, una vez esa pinga bota leche, lo que queremos es que tu cuerpo se convierta en un televisor o en un flan de queso. ¡Desaparécete si puedes!

Al igual que los fuegos artificiales, de un momento a otro; la lacta-bicho deprecia considerablemente. Después de año nuevo, los petardos no importan un bicho. Y después de venirnos, la mujer tampoco importa un bicho; a menos que se ponga a cocinar y a limpiar la casa. De no ser así, badtrip masivo.

Ya sabemos de donde viene la frase “esa tipa es un petardo”.