Pelea de Dj's en PR

Bueno yo no sé (bien) que fue lo que pasó, pero supuestamente el miercoles en la noche hubo una trifulca de djs en una barra en Río Piedras. Al parecer la trifulca fue entre algún integrante de HKDS con(tra) un integrante de Discos Danser. El bochinche llegó al foro de Frecuencia Electrónica en cuestión de horas. Pero (los conocedores del asunto) estaban divulgando muy poca información, o divulgaban detalles muy vagos y poco relevantes. Hecho el cual causo revuelto en "El Más Raver", moderador de dicho foro. He aquí su "conferencia de prensa".

ESOEZ - Episodio 2

Ha llegado la segunda instalación del mejor programa de nuestros tiempos. Después de una muy larga y árdua espera, ya está arriba el segundo episodio de ESOEZ. El equipo de producción estámos preparándonos para el estrellato y estamos seguros que nos vamos a hacer millonarios con esta pendejá. Estoy alegre que gracias al hecho de que tenemos un staff de sobre 100 personas, podemos gozar de un incentivo contributivo de 40%. Gracias por tripiar.

Nerdote's Spa

El día de las madres le regalé a mi mamá un sobre. Mi hermana le regaló una invitación a un spa. Metimos la invitación en el sobre. Mi mamá se alegró un montón y ya el día después había ido al spa. Olvídate ella estaba como Rebecca con el muslito de pollo en el crico, pero sin el muslito de pollo en el crico.

Pues verla a ella tan satisfecha cuando salió del SPA, me dieron ganas de montar mi propio kioskito. Se va a llamar vamoSPAyá y cuando uno entre, va a haber un cabrón con ambas manos metidas en dos peceras llenas de chavitos prietos. Con las manos todavía zambullidas en los chavitos; el cabrón te indicará en que butaca sentarte. Una vez estés cómodo en tu butaca, el cabrón sacará sus manos de las peceras y caminará hacia ti. Comenzará a sacarte los mocos con el dedo índice, depués con el corazón, anular y así sucesivamente. Te dejarán tu nariz limpiecita y, lo mejor de todo, podrás sentir la peste a cobre por horas. Estaba buscando si hay algún tipo de aromaterapia que ayude a la proliferación de mocos, cosa que cuando estés alli dentro tu nariz se llene de mocos pa sacarlos y causarte placer. Pero que sean mocos sólidos no aguaus, esos no tripean para nada.

El olor a cobre es solamente una de nuestras aromaterapias. Podemos embatunarte las bolas/crico en gasolina o en garruto. Para los incultos que no saben lo que es garruto, se trata de un líquido sintético el cual contiene aromas idénticas al sudor. Mayormente al sudor proveniente de las axilas o del que sale detrás de las bolas. Es el mismo.

Otra idea que quiero llevar a cabo es una tratando con cubrirle los cuerpos a los clientes con fango. Pero el fango de vamoSPAyá tendría trozitos de mierda humana. Eso tripiaría. Podríamos utilizar hasta mojones míos.

Todos mis amigos quieren meter a prostitutas en vamoSPAyá, pero yo me rehuso a dicho comportamiento ilícito. Pero sí tendremos un horno gigante para quemar cadáveres. Asi que ya sabes, si algún día matas a alguien y quieres reducir el cadaver a simples cenizas; no dudes en pasar por vamoSPAyá.

Te esperamos.

Si te quedaste sin entender la parte de rebecca y el muslito de pollo: http://arrozconpinga.blogspot.com/2009/04/chica-no-seas-sangana.html

Observando y Disfrutando

Yo sé que está cruel. Mis más sinceras disculpas pero tuve que postearlo.

¿La Cagué?

Eran como las diez de la mañana. Me recalenté un arrocito que había en la nevera y le tire tres huevos fritos por encima. Eso se llama Arroz a Caballo. Sabe bien rico. Mientras comía, me llamó un amigo de la escuela. "Nerdote, ¿quieres ganarte $100?" Yo me quedé callado porque a preguntas sordas oídos necios. Yo estoy super pelau' y mi amigo de la escuela sabe eso. ¡Jelou!

Después de permanecer callado un momento, mi amigo de la escuela me dijo que llamara a "David" que se trataba de velar unos estacionamientos por unas cuantas horas y que me pagarían el dinero hoy mismo. Colgué con mi amigo de la escuela y llamé a David.David me explicó que el trabajo era sencillo; prevenir que gente se estacionen frente a una casa donde se firmaría un anuncio. Yo, me réquete pompié por los chavos, el trabajo sencillo y una oportunidad a ser una estrella en el anuncio.

Le llegué menos de media hora después de haber llamado a David. Quedé super bien y responsable ante sus ojos. Eso a mi me importa mucho porque quizá David podría ser el eslabón que me lanzará al estrellato.

Una vez David me explicó cual era la pendejá, entró a la casa y me dejó solo pal' carajo. Yo me puse a explorar por ahí. Llendo carro por carro verificando que estén cerrados. Solo encontré dos abiertos y deseguro eran de los dos más pobretones de toda la jodia producción puñeta. Un Echo que solo tenía cambio, fósforos y un Newport. Me los tumbé. El otro carro era un Máxima bastante nuevo, pero no tenía nada valioso adentro. Hasta abrí el baúl y nada. Me enfogoné y cogí el pinito que guindaba del retrovisor y lo puse en el retrovisor del Echo. Rebeldía full.

Volví a mi área de trabajo y me puse a fumar. Cuando terminé de fumarme el cigarrillo fue que me vine a dar cuenta de que dos carros se habían estacionado en los espacios reservados. Me puse nervioso y comenzé a tirarle fósforos a los carros. Después de un ratito me puse más atrevido todavía y comenzé a encender los fósforos antes de tirarlos. Eso fue medio frustrante porque casi todos se apagaban en el aire. De repente se acabaron los cabrones. Me puse bien negativo a pensar que David iba a salir y se daría cuenta del cagaero. Le piché a la negatividad y me dije a mi mismo: "para triunfar hay que luchar". Entré a la casa. Mi meta era conseguir a los dueños de los carros y pedirles que se movieran pal' carajo. Mi otra meta era salir en el anuncio; "para triunfar hay que luchar". Pues entré y alguién más o menos me mando a callar. Pensé que estaban grabando o algo. Me quedé calladito y me enorgullecí porque pude seguir instrucciones adecuadamente.

Pero me badtripié rápido. Salí al estacionamiento medio frustrado. Me habían asignado una sencilla tarea y ni eso pude lograr. Me puse a caminar mientras pensaba. Mientras andaba maquineando, vi a una nena sola en un carro. Tenía los ojos cerrados y parecía un cadaver. Yo me fui en el viaje de que si estaba muerta iba a abrir el carro a como de lugar y me la iba a clavar bien duro. Pero miré bien y staba respirando. Olvídate; este día iba de mal en peor.

En eso veo que David sale de la casa. Yo me apuro a mi área pa' que el vea que estoy pendiente y trabajando duro. Yo, bien desesperau' pego a decir una feca de que si los "cabrones estos llegaron, se estacionaron y ni caso me hicieron" y repetí "los cabrones esos" a lo cual David contestó: "¿Etaban molestos?" Moví mi cabeza diciendo "no". Y David suspiró. Y ahí entedí. David continuó "es que el director siempre tiene carae' cabrón pero es buenagente". ¡¡Los carros estacionados eran los indicados!! En mi opinión había hecho un trabajo excepcional.

Hubo un silencio medio incómodo ahí hasta que David dijo: "Bueno, no te vayas todavía porsiacaso vuelven a salir o whatever." Continuó "nada, voy a buscar un cigarrillo que estoy trepando paredes yo aquí". Adivinen hacia que carro caminaba. Al puñetero Echo de mierda. A mi me entró un calentón encojonau' de lo cagau que estaba. Lo seguí con la mirada. Abrió la puerta y buscó un ratito. Salió con cara de confundido. "Shit hasta aquí llegué, este cabrón va a decir como que 'se me metieron en el carro y tu no viste na' jodia mierda de guardia". Porque eso es lo que yo era alli, un jodio guardia.

El caminaba hacia mi. Yo, opté por hacer la sonrisa más pendeja del universo; como diciendo "yo estoy contentísimo de estar aquí, me caes bien y estoy fajándome, puñeta". No sabía que hacer. Pensé en hablar y dar excusa pero me dije "para triunfar hay que luchar. David, bien tranquilo, dijo "me ha pasado algo bien raro, parece que anoche cogí una gienda chévere porque hasta un pinito compré, no me recuerdo de nada deso." Continuó "también . . . yo juraba que tenía un Newport por ahí tirau." Ahí se calló un momento y se puso pensativo. Ya yo estaba cagándomele en la madre al puto pinito y al maldito cigarrillo que me fumé.

David alzó su dedo índice, como acabando de resolver un crimen "pero; si ese cigarrillo lo espotié yo horita, antes de bajarme aqui mismo". Yo, mientras subía los hombros como un pendejo, sonreía. No sabía que hacer. Bajé la mirada. Miré mis pies y me cagué bien duro. Estábamos parados encima del cagaero de fósforos que yo había hecho horita. Pensé en agarrarle el webo para distraerlo o algo pero no me atreví. Parece que puse cara de pendejo o algo, porque David también miró hacia el piso. levantó su mirada, respiró lentamente y me dijo "mano . . . embeldá que vete de aquí". El tipo es un Sherlock Holmes del carajo. Horita lo llamé pidiéndole mis chavos y me colgó. Seguiré luchando para triunfar.

The Bodyguard

Hoy, cuando salí del parque, decidí que tengo que conseguirme un guardaespaldas. Yo pensaba que se escribía con "r", pero Chuito me explicó que guardaespaRda está mal y que "los errores ortográficos no tripean". Después de aclararme eso, se puso bin guillau a preguntarme como se escribía esto y como se escribía lo otro. Yo le dije: "no tengo ganas de jugar", pero en realidad quería jugar bien brutal. Es que las palabras que me daba estaban super difíciles. El entonces sugirió entonces que yo mencionara las palabras y el la describiría. Y así hicimos todo el camino del parque a casa. Yo estaba mamando bien cabrón porque Chuito estaba deletreando como si no hubiese un mañana. No había una palabra que el no pudiese deletrear.

Entré a casa bien pompiau y le conté a mami lo mucho que sabía Chuito. Entonces ella me cuestionó que como yo sabía si Chuito estaba deletreando bien las palabras si yo nisiquiera sabía como se deletreaban las mismas palabras. O algo así me preguntó ella. Whatever yo nunca entiendo nada de la tipa esa. Para castigarme, no me dejó llevarme mi sillita a la jaula, y tuve que dormir en el piso.

Todo había comenzado porque en el parque me 'dio por pegar a gritarle "puta" a todos los otros nenes que habían por ahí. El papá de uno de los nenes me atrapó detrás de un árbol y chacho yo me cagué. Me cagué en serio. Chuito me relajó por eso. Pero aja, el papá me cogió solo detrás del árbol y yo como que "hasta aquí llegué, me chabé, me van a matar" (eso lo pensé no lo dije). Pero, para mi sorpresa el papá se abrió el pantalón y me puso el popó en la cara mientras decía "¿quién es la puta ahora?". Yo me hice el confundido bien cabrón y puse mi cara de anormalito. Eso como que no funcionó y opté por gritar "FUEGO, FUEGO" como me enseñó mi mamá. Eso funcionó, me fui gritando y corriendo. Mi mamá me mima.

¡Chica no seas Sángana!

Rebecca no era muy linda pero se cantaba una "babillosa en la cama", y eso amerita atención. Luego vine a descubrir que para Rebecca, ser una "babillosa en la cama" significaba agarrar bolas mientras mamaba bicho. Claje' mielda, ok, quizá no mielda, pero ser una babillosa en la cama significaría meterse su mano por el culo mientras yo se lo meto por el crico o algo. No sé.

Chequea. Estábamos en su casa. Yo había llegado allí con un candungo de presas de pollo KFC. Pompiau' porque conocía a Rebecca hacía solo una semana y ya estaba en su casa. Después de comernos par de presas, pegamos a grajotiarnos. Con ropa puesta, comenzamos a tocarnos la partes privadas.

Rebecca tenía una falda puesta asi que después de un rato sobetiándole el chocho, le quité los panties. Sin despegar mi boca de la suya, alcanzé el candungo de pollo y agarré un muslito de pollo. Logré acercar mi mano (y el muslito) al crico de ella. Comenzé a deslizar el muslito pa' arriba y pa' abajo. Rebecca como si nada, super excitada. Después de como 10 segundos de janguiar fuera del chocho, decidí meterle el muslito pa' dentro. Le di vueltas, lo pegué a las paredes, hice circulitos; olvídate Rebecca estaba gozando. Ella no sabía que tenía un muslito metío en el crico pero no pensé que se ofendería porque recuérdate, ella era la "babillosa de la cama".

El problema fué que cuando saqué el muslito, toda la carne se deslizó pal' carajo. Pa' dentro. Yo no lo estaba viendo porque esa zona estaba tapada con la falda de Rebecca, pero lo sentía finito y liviano. Sentía el hueso.

Me paniquié un poquito porque me vinieron un cojón de imágenes a la mente de cantos de pollo podrido con gusanos encabronados creando un pandemonio, DENTRO DEL CRICO DE REBECCA. Habían pasado par de segundos y yo tratando de actuar normal, pero lo hice mal porque sin darme cuenta, había dejado de besarla. Ella como que se movió un poco y ahí fue que se percató.

Parece que al Rebecca moverse, fué que sintió el canto de pollo. En ese momento me imaginé a mi mano jamaqueando unos dados. Algo así sintió ella pero sustituyendo a mi mano por el crico de ella y los dados por un canto de pollo de KFC.

La pendejá fue que cuando vi su cara de "¿Que carajo me introduciste en el crico?" yo respondí sacando el huesito de debajo de su falda. Olvídate Rebecca estaba, encabronaísima. Me invitó a "irme pa' la puñeta". Y yo, como fui el compré el candugue' pollo, lo agarré con la mano izquierda pa' llevármelo pal' carajo. En la mano derecha tenía el huesito. Se lo tiré en la cara y cogí una alita. Comenzé a devorármela mientras decía "imagínate que éste sea tu chocho". Ella empezó a darme empujoncitos hasta que me sacó de su casa. Yo seguí comiendo pollo.

Después de ese incidente he vuelto a bellaquear con Rebecca, pero bajó su fronte de "la más babillosa".