Yo Cociné y Después Comí *vid*

De Halloween con los Fico Frontes y Mariteres

Dicen las malas lenguas que han visto a dos o tres Fico Frontes por ahí. ¿Y Mariteres han visto? Enviame las fotos que te podrías ganar un pasaje a Disney absolutamente nada.

Mi email es arrozconpinga@gmail.com

Mi Twitter es @Nerdote o @FicoFronte

O pueden taguear a Fico Fronte a su Facebook.

Las voy a ir poniendo en este post. Gracias por participar y que Wilkins te bendiga.

Esta fue la 1ra foto que me llegó. Fue tomada por un Nokia del '98 o quizá con una camarita de Church's. No estoy seguro. Anyways, el sujeto se confundió de bigote y compró uno de Don Ramón porque ese bigote está demasiau' frondoso. Logró buena ubicación de tatuajes y utilizó una correa adecuada. La sonrisita como que no va pero puéh, ¿qué se va a hacer?

En esta foto Maritere opaca todo lo demás. Particularmente el Fico Fronte más tecato de toda la historia. El de mano izquierda. Ese cabrón se quitó la camisa, se puso dos ganchos, una gorra; y "fuímonos queh taLde". "¡Pal carajo con hacerme los tatuajes, el bigote, la chiva, las gotas, eso es pa' los pendejos, y aquí mando yo, eso es OBVIO!" A él le sigue un Fico un poco más detallado. Se nota que lleva pal' de días disfrazado y pa' este pari no quizo retocar los tatuajes. Se ven to' gastaus. Tampoco le sometió al bigote ni chiva ni una puñeta. Maritere se ve GLORIOSA y muerte pal' que digalo contrario. El Fico de mano derecha ya lo despedazamos anteriormente por usar bigote frondoso de Don Ramón.

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7 Consejos pa' que Chiches HOY!

Toda la vida he sido un reconocido seductor del sexo opuesto. Experto en humillar para luego clavar. He aquí unos cuantos consejos que prometen, a su debido momento, alimentarte con un buen fucking crico. Para consejos más específicos de como ser un "Clavallero", favor de referirse a este afamado escríto por Evaristo "Sorprendeme" Salgado.

1. Cuando veas a una jevita gordita pero que le quieres dar pa' 'bajo, dile algo como "si rebajas, te dañas. Quédate así mismito cabrona que estás bien buena". Ese elogio te va a traer crico porque las gorditas son las mejores y necesitan que se lo dejes saber. Las gorditas tripean.

2. Critica su vestimenta. Siempre. Puedes irte por dos vertientes: OPCIÓN 1 "¿Y de donde saliste tú cabrona, de un fucking putero? Tremenda puta que me gané yo a la verdá" u OPCIÓN 2"¿Mija pa donde carajo tu crees que vamos? ¿Pa' la iglesia? Pareces una pendeja con eso puesto. Una misma fuckinf pendeja.". Aquí entramos en la humillación. Anteriormente he explicado el porqué es que la humillación siempre resulta en uno comiéndose un buen culo. No voy a entrar en eso ahora pero espero quese dejen llevar.

3. Nunca invites a ninguna jeva a nada. Especialmente si la cabrona se pone a hablar de que si la igualdad y esto y lo otro. ¡Que te invite a ti la cabrona entonces! ¡Es más, que te abra todas las puertas de todos los lugares a los cuales vayan, de entrada y de salida, y las del carro también! So cabrona. Esta regla cambia si hay garantía de algo sexual. Para más detalles, favor de referirse (nuevamente) a la "Guía para ser el Perfecto Clavallero".

4. Usa condón. Siempre. Lo más seguro eres tremenda persona y esta cabrona te quiere hacer un bebé pa' joderte por el resto de tu vida. Aunque esto no sea verdad (lo más probable eres una basura de ser humano), es bueno que te lo creas porque este es el tipo de pensamiento que te llevará lejos en el mundo dela clavallerosidad. Vívete la película de que eres "la ostia en patines" y todas las mujeres quieren estar contigo por el resto de sus vidas.

5. Si vez a una tipa bien flaca pero medio jaquetoncita, bichita y pendeja; espero que no te interese pa' un bicho. En ese caso, empéñate y ve hacia ella. Por joderle la vida na' más. Mírala por un instante y dile algo como "tú como que hechaste unas libritas, estás como que más gorda que antes" y en un tono medio condescendiente continúas "pero te vez bastante bien todavía." Este tipo de comentario coge a las bichitas jaquetonas y las debilita. Con un poco de suerte, les dará anoréxia o una mierda desas y se morirán pal' carajo. Ahogadas por un bicho tamaño lighter (encendedor).

6. Miente como si no hubiese un mañana. La verdad no es emocionante. Y la tuya, menos todavía. Desgraciadamente tienes que fingir que vives en una película. Tienes un trabajo cabrón, chavos y duras con cojones chichando. Móntala en los muñequitos de que eres una persona que vale la pena. No importa que te enredes bien cabrón con tanta feca. Un embuste se arregla con otro. Inténtalo y triunfarás. Total, mañana ella va a ver la realidad después de que te le viniste en la cara. Ya no sirve pa' un carajo la cabrona esa.

7. Las drogas son una herramienta, úsalas. No estoy diciendo que le metas drogas si ella no quiere (o no usa). O que se las metas sin ella darse cuenta. Un real clavallero no hace ese tipo de welebichería. Un clavallero, al percatarse de que la tipa usa drogas recreacionalmente, ofrece drogas por "un tubo y siete llaves". Alcohol, perico, pepas, etc. Olvídate del pasto. Esa pendejá hace que les de seca, hambre y ganas de charlas sobre el significado del mundo por 10 horas. Estoy hablando de drogas más hardcore. Una jeva puede mamarte el bicho a los 5 minutos de conocerla si tienes la droga que ella exige. Triunfa. Sé una mula.

COMENTARIO DEL POST:

Hagamos el Comparativo

El video "Pari Bus" salió y está bien cabrón. Lo puedes ver abajo. Pero antes, presento este colorido comparativo entre los personajes reales (mano izquiera) y sus representaciones para el video (derecha).

Y con ustedes, los MEME's locales; Vampiro Industrial, Chovi de Patillas y Fico Fronte. Todos brillaron en este video de Los Niños Estelares.

Y aquí los dejo con el video.

Homenaje a los Ninja Turtles

Cuando yo era chiquito, los Ninja Turtles eran todo para mi y mis panitas. De que nos íbamos en unos viajes cabrones. Convencidos de que éramos unas tortugas que combatían el crimen. Yo siempre hacía de Donatello, Chuito de Leonardo y los gemelos Rivera hacían de Michaelangelo y Raphael. Esos dos cabrones hoy están presos y cogiendo pol' culo a to' lo que da. O por lo menos eso me dijo la mai cuando me la encontré en Plaza.

Anyways; volviendo a nuestro super viaje de ser las Tortugas Ninja-
A veces nos metíamos en las alcantarillas a caminar por ahí como lo hacían nuestros héroes ficticios. Janguiando en la cloaca. Entre cucarachas, telarañas y ratas. Eso sí, las ratas tripiaban porque hacían el papel de Splinter, el sensei de las tortugas. 

Por casa había un nene impedido. Se llamaba Alfredo y él siempre hacía de Krang. El villano que nadie nunca quería ser. Pero ajá, Krang vivía como en una plataforma que se movía por él sou el rol le quedaba perfecto a Alfredo. Pero el muy cabrón hasta se quejaba. 

Un día nos envolvimos bien duro y lo tiramos por una quebrada pa' bajo con su silla de ruedas y to'. Fue todo por el bien del juego. La mai se encojonó bien duro y to' el corillo le tuvo que dar deo. Obligau'. Después nos cocinó un pavo y todos comimos.
A todas estas el pobre Alfredito seguía tirau' en la quebrada con la silla de ruedas hecha pedazos.

Navégate Este

Cliquea y triunfa con los mejores links del universo. Si dicen "NSFW", no abras el link frente a tu mai.

Ir a Plaza del Sol tripea porque puedes toparte con una pelea triunfosa. Gracias a Oubaomoin de PulsoRock.

Dice una dama: "aquí chilin meando al lado de la carretera". NSFW.

Hay una nueva modalidad de robar pollos en el supermercado. Metiéndotelo por la fucking crica. Hay fotos y también hay video de este magnífico evento. NSFW.

A mi me encantan las bromas de buen gusto y aparentemente a Japón también. Video de zombies contra niños.

Compilación de gifs bellacos. NSFW'

Stripper se tira el truco más impresionante que jamás vas a ver. Dale break hasta el final. Gracias a @Sorprendeme por este link.

Conoce más sobre la reportera que porpoqui Navarro se grajea.

Una teta bien rica. NSFW

Talento es lanzarte a un río y soltar una criolla en el aire. NSFW

Mr Burns habita en un crico cerca de ti. NSFW

HOY. Algo diferente. #SanturceEsLey

Es hora de que lactes con la meca del arte en PR. Santurce.

Pablo "vela-carro" Cordero *VID*

Canal Youtubero Boricua Triunfoso

"Imagínate un tipito que combate el crimen pero con sartenes en vez de con pistolas." Esa es la premisa de Spanboy; el super-héroe boricua más triunfoso de la historia.

No conozco a sus creadores, pero lacté cuando vi la calidad de los videos. El story-telling quizá no es lo más elaborado del mundo, pero hay que reconocer que hay pocos canales en youtube que ofrecen un concepto nuevo y creativo. ¡Esta gente te traen a un hijueputa que defiende el mundo con fucking dos sartenes¡ Si eso no es nuevo, dime qué es. Lambe-bicho!

Casi todos los episodios están bien iluminados, bien editados, con buenas escenas de pelea y efectos especiales. Como un welebicho que tiene un canal de youtube (junto con @Fetoso) bien mierdú, agradezco un canal con episodios bien pensados y que siguen una historia. Chequéense esta muestra de SPANBOY.

Aquí con mi iPod

Entiendo que cuando tu trabajo te aborrece, no te importa un bicho. Pero demostrarlo a to' fuete está medio cabrón. Este tipo no está ni haciendo el aguaje de velar por la seguridad.

No hay nada mejor que combatir el crimen mientras escucho una balada de Jose Luis Rodriguez "El Puma".

Gracias a Eduardo por la foto.

Servicio público pal' Periquero

Este triunfodo rótulo se encuentra en un negocio de Rincón.

Gracias a Melatonin del foro de PulsoRock por esta joya.

Me Confieso ante ti

Mi primera porno era de un tipo que tenía dos bichos. Realmente eran dos falos y un saco. La ciencia indica que el mutante tenía dos bolas pero me gustaba imaginar que quizá el tipo tenía 4 cojónes allí dentro. 

No habían límites en la vida de este triunfoso caballero. El tipo era una maravilla de la naturaleza. Tenía un control tan y tan cabrón, que podía tener un bicho parao' y el otro no. Y de tener los dos erectos, podía hasta controlar por cuál se iba a venir. Y después de venirse bien cabrón, el otro falo permanecía parau' y se vendría en un corto tiempo. De seguro tenía 4 cojones laborando árduamente 24 horas al día pa' manufacturar leche "con cojones".  

Si la hubiese tenido en DVD, no dudaría que en los special features mostrarían al mutante orinando. Intercalando su orín saliendo de un bicho al otro. Admiración suprema hacia un ser supremo. El hijueputa ese era la persona más versátil del universo pornográfico y punto. De que "vamua metérselo a la misma tipa por el culo y por la crica con mis dos bichos yeah al mismo tiempo yeah!" O a dos tipas diferentes. Olvídate era algo súper cabrón.

Le di tanta candela a la jodia película, que de ser un VHS a color, pasó a ser en blanco y negro. No te estoy jodiendo puñeta esto es en serio. Nunca he escuchado de alguien que le haya dado tanta candela a un VHS como para quitarle el poder de ser "a color".

Un gran día, mi mai me desapareció la película. De seguro cuando la encontró dijo algo como "mi hijo está bien fucked up pal' carajo. ¿Qué hice mal?" Mami: hoy te digo lo mismo que te dije aquella vez: ESA PELÍCULA ME LA PRESTÓ CARLOS JUAN. YO SENCILLAMENTE SE LA ESTABA GUARDANDO PORQUE SU MAMÁ NO LO DEJA TENER PORNOGRAFÍA EN LA CASA.

4 Cosas que NO deberían Fascinarme

"Este mundo está jodío pal carajo." Eso fue una promesa que el Diablo le hizo a Papá Noel pa' la época de los Beatles. Dicho criquero puede apreciarse en el contraste que hay entre las cosas que nos gustan; las que no nos gustan; y las que nos gustan pero mantenemos en secreto.

Algunas deberían ser delitos y pal' carajo con to'. A lo que quiero llegar es que todos tenemos algún fetish con algo que la sociedad repudia. El resultado de este repudio, es que terminamos disfrutando de estos fetiches en privado. Además de que no tenemos tan siquiera la oportunidad de compartir con otros colegas que tengan los mismos intereses.

Hoy me enfrento a la sociedad y comparto contigo par de cosas que me fascinan, pero en público actúo como si fueran algo nasty y desagradable.

1. El algodón es algo universalmente agradable. Eso sí, pocas cosas son más deliciosas que hallar algodón en mi cuerpo. Como por ejemplo; entre los dedos de los piés. Este fenómeno ocurre mayormente cuando utilizamos medias nuevas. Tesoritos y migajitas de algodón enrollau'. Son como pollos de marijuana para gente miniatura. Me encanta sacarlos de ahí y holerlos detenidamente. Quizá hasta colocarlos dentro de mi nariz un rato pa' que janguéen.

Otro lugar donde frecuentemente encuento tesoritos de algodón es en mi ombligo. Fenómeno atribuíble al uso de camisas de algodón. Estos pequeños amontonamientos de algodón se ponen perfectamente redondos. Su esférica superficie, se presta para enrrollarlos entre el dedo índice y el pulgar. Más yerba para la gente miniatura yeah! Disfruto su fuerte olor a mantequilla.

2. Lagañas. El hecho de que rima con "lasaña" no es una casualidad. Estamos hablando de algo super cabrón.

Los mocos tripean y, por consiguiente, las lagañas también.¡Qué placentero es sacarlas de mis ojos! Las bien grandotas tripean, porque es como sacarte un moco pero de tu fucking ojo. Ahora. Las chiquitas, en mi opinión, tripean más. Su microscópico tamaño triunfa ante su pegajosidad, su abilidad de quedarse eternamente mojadita, su olor y su asqueante textura. La pequeñez es precisamente la razón por la cual no puedes sencillamente agarrar la lagañita y fliquiarla pal' carajo. Tienes que rodarla con tu dedo hasta el área de la sien para entonces agarrarla y comértela o fliquiarla pal' carajo. La sien, dado a su sólida superficie se presta como la plataforma ideal para colocar una lagañita y poder manejarla más eficientemente. Las lagañassaben malas pero huelen ricas, como a pitipuá.

3. Uñas. Me encanta cortarme las de los piés y metermelas a la boca. La del dedo gordo es la más triunfosa de todas. Si se corta eficientemente, puede ser lo suficiente "maleable" como para poder hacer un nudo con ella en la boca. Una vez lo logré en una fiesta de mi tío, pero después nadie creía que lo había logrado. Aquel día casi peleo con otro nene pero me envolví sacando mugre con las llaves del carro de mami. Yo puedo me saco la mugre de mis uñas y la deposito enel litter de Chuqui, una gata que murió hace meses.

4. Sudor. ¿Que sobetearse las pelotas pa después huelerse las manos no es lo más ostioso del universo? Está hijueputa y te privaré de tu propia vida si dices lo contrario. So embustero.

Comentario triunfoso del post:

Epic Fortuño

Un Nuevo meme ha llegado. #EpicFortuno. Gracias a @darkCoqui y @AcoolPRican por el triunfo.

Si hay alguno que no está aquí, envíenme un email o coloquen su dirección en los comments.

Attila en la Casa. *Música*

Por fin se acerca el lanzamiento de un álbum que se lleva anunciando hace más de 3 años. En serio. Se llama "Doble Tono", de Attila (prod. Dj Predator).

Yo entrevisté a este cantuecabrón en abril del 2009 y esta pendejá estaba pendiente para "el mes que viene". Whatever welebichos. En todo este tiempo, canciones han ido y venido, featurings se han perdido, pistas se han creado y desmantelado, Dj Predator consiguió dinero para ponerle electricidad legalmente a su hogar (y hasta comprarse un fucking carro) e hijos nuevos han nacido.

Por lo menos algo se ha mantenido constante; el nombre del álbum "Doble Tono".

Aquella entrevista fue la primera entrevista que hice en mi vida. @Fetoso y yo le llegamos al estudio y nos pusimos a beber con Attila. Después fue que empezamos a grabar. Lo que salió fue un criquero de épicas proporciones. Beber y entrevistar = #RecetaParaTriunfar.

Aquí la entrevista. Logré hacer que el cursor arranque justo antes de la entrevista pero si quieres puedes ver todo el episodio. Eso sí: No esperes gran cosa. Gracias.

No supe más del jodio disco hasta hace par de meses atrás. Dj Predator me llamó para que saliera en el video "Fuera del Rap", sencillo de "Doble Tono". Grabé y salgo como un microsegundo pero FicoFronte robó cámara. Sale al principio y al final actuando como tremendo ridículo.

Supuéstamente ese video se iba a lanzar el mismo día que se lanzara el álbum. Iba a haber un mega evento de super épicas proporciones. Ya tenían el local separado y to'. The Vatican. Olvídate, esto iba a estar cabrón. Con gente de Wu-Tang y Forbidden Dialect en Tarima, el evento prometía ser lo más cabrón del año. A eso añádele que se celebraría el cumpleaños de DjPredator; un compartir que cada año se hace más y más masivo.

Pero chequéate, a medida que el pari se acercaba, el final de la producción de "Doble Tono" se alejaba. Aquellos envueltos en el proyecto, sabían que el disco no estaría listo para el pari. ¡Plop! ¿Cómo resolvieron? haciendo un mixtape triunfoso. Este mixtape funcionaría como un preámbulo al disco además de que promocionaría la ya extra atrasada fecha del disco. Lo más cabrón de todo es que el mixtape se creó (mezclas y producción) en menos de 10 días. Y quedó cabronsísimo. ¿WTF? Eso no me cuadra mucho cuando estamos hablando del preámbulo a un disco que ha tardado AÑOS. Puñeta.

Anyways. Participé en el mixtape haciendo par de anormalidades. Aquí una muestra:



El mixtape está super variado y las pistas nunca aburren. Bájenlo completo oprimiendo aquí cabrones.

Pues el pari llegó y quedó cabrón. Forbidden Dialect le abrieron a Attila y después vino Killa Priest a acabar con to' eso. Hasta el Lambebicho de FicoFronte salió. ¿WTF?

En fin, ¿Crees que el disco salga el 31 o se tardará más? Quizá te importe un bicho y quizá te lo estás mamando, pero baja el cabrón mixtape y lacta.

Bye.

Pari Bus

Hola Amigos:

Habia una vez, y todavia lo es, una banda. Esta banda se llamaba, y se sigue llamando, Los Niños Estelares. Esta peculiar banda entretuvo, y sigue entreteniendo, muchos niños no tan estelares como ellos, tan estelares como ellos y hasta mas estelares que ellos (no hay muchos en esta ultima categoria).
En celebración al triunfo de esta banda, se tomó la decision mas logica. Se alquiló un Pari Bus. El resto...

...son los detalles.

El 27 de octubre PuertoRicoIndie lanzará el nuevo vídeo de Los Niños Estelares para su tema 'Pari Bus' (primer sencillo de su nuevo disco a lanzarse en diciembre) junto a una entrevista con René Pedrosa (director) y Fernando Castro (Niño Estelar).

Hay que verlo.

Este fué Fetoso diciendo: No pido disculpas por mi escritura.

Ciao sopencos.

El Más Raver habla de los policías arrestados