Sunday, January 11, 2009

Thinking Man


Ayer me encontré pensando, ponderando, analizando y cagando. Sí, todo simultáneamente. Yo soy así. Estaba soltando una criolla en el baño de de los outlets de barceloneta. En la letrinita (stall) de los impedidos, que de hecho es grande con cojones. ¡Tiene hasta lavamano allí dentro! Lo cual bregó porque cada vez que iba a soltar un mojón prendía el lavamano cosa quel sonido del agua camuflagiase el sonido del mojón cayendo en el agua. Yo soy bien listo. Eso funciona bien chévere. Pues mientras cagaba, entró un niñito con su papá y pude deducir que el niñito se estaba cagando porque estaba gritando "cacaaa" a to' lo que da. El papá decía: "daale Tito avanza" y "Tiito pórtate bien". El papá hasta tuvo que entrar con el a la letrinita. De hecho, cuando salí yo de la mía, observé que no habían ni cerrado la puerta mano. se veía todo el culo del papá por fuera porque no cabían bien los cabrones. Hubiesen estado más cómodos si fuese el papá hechando la criolla y el nené paradito quietecito. Cuando pensé esto fue que me iluminé.


Pero, ¿Y si ocurriese la reversa de dicha situación? Vamos a suponer que yo soy el papá de Tito y me estoy cagando encima. Estamos en los outlets de Barceloneta. Me dirijo hacia el baño, llego a la letrinita y realizo que hay un problema. ¿Y si se roban a Tito? Mi mujer se enfogonaría par. ¡Voy a tener que cagar con Tito dentro de la letrinita! Si la letrinita de los impedidos está disponible, bien, allí adentro el pendejito puede hasta brincar cuica. ¡Pero si no! Voy a tener que hechar una criolla con Tito sentau' en mi falda, porque parado al frente mío mirándome a los ojos está como medio satánico. O dejarlo frente a la letrinita y agarrándole el tobillo con la mano mientras cago. Pero limpiarme sería un lío ya que el papel en éstos lugares no tiene las ranuritas esas (ranuritas estilo Export Sodas, que nunca rompen bien), y se necesitan las dos manos para manejar el papel. A mis hijos yo siempre los voy a tener en esposas (detrás del cuerpo a lo preso), así que si Tito fuese mi hijo, y lo sentase en mi falda mientras cago, sus tiernas manitos me tocarían el bicho mientras cago. Badtrip.

21 comments:

Lyla said...

Jajaja que jodia risa. Tu te vas en unos viajes de respetoooo!

Nerdote said...

Viajes de respeto? quee?

Lyla said...

Ay, diosss! Nunca me entiendeeen. :(

Que te vas en unos viajes bien cheveres ahí pensando 4 loqueras!!!

Jonmicol said...

Yo lo dejo afuerita de la letrina y si algún cabrón trata de robarse a mi nene pues tendré que salir por ahí a tó cojón con el culo to cagao pero con el fin de proteger a mi cría! Por lo menos eso pienso yo!

Jonmicol said...

Pero pensandolo bien....si te estas cagando pues deja al nene con su mai!

Nerdote said...

Coño Jon que bueno que comentas. I knew you'd shed some light! Pero, osea, lo dejas afuerita y que hace el? Janguea por todo el baño? O se queda frente a la puerta? Esto está interesantísimo.

Lyla ya te entendí. Gracias por explicarte.

Jonmicol said...

bueno pues afueritta....y para que te haga caso lo asustas diciendole que si se mueve la mai se muere al instante!! no le digo que me muero yo porq el cabroncito puede que comienze a bailar a ver si las tripas se me salen por el cu.....cuello!

Nerdote said...

Buena técnica. El miedo siempre brega.

Tendo said...

Wao!... yo soy de Barceloneta y cuando cago en los outlets me e hecho esa misma pregunta, no se que tienen, es como una especie de misticismo en el aire que te hace cuestionarte todo esto de sentarte ni~os de 6 a~os en las faldas mientras cagas. Yo dejaria la puerta abierta para velarlo aunque me vean cagando, cual es el miedo? si no te van a ver el culo y el guebo te lo metes entremedio de los muslos dipiandolo en el agua de toilet, coges la camisa, te la estiras hasta las rodillas y listo. Una vez yo me puse a mear en los urinales y al lado mio habia otro tipo usandolos, yo hize una trompetilla como de peo y el tipo se empezo a reir y se meo las manos, yo lo mire a el y le pregunte "te dio gracia?" y el medijo que si y yo le dije..."pues entonces aunquesea aplaudeme" y cuando se aplaudio se salpico meao en la cara, yo lo mire y dije "patetico".

Gajonauta said...

Yo no cague en el outlet de Barceloneta pero cague en el banyo del Cold Stone que comparte el parking con el outlet. Eso cuenta?

Nerdote said...

Tendo cabrón te guillas con tu historieta de el tipo salpicandose su propio meau en la cara. Genious. Ponte a escribir es lo q tienes q hacer puñeta!

No Gajo eso no cuenta! Eres una porquería y no sirves!

Gajonauta said...

Me hieres. =(

Lui said...

pobres niños! por eso terminan traumatizados de grande.

y... Nerdote eres bien listo camuflagiando el sonido pero y la peste q lo camuflagea? hechas perfume o algo asi?

Mis Huellas said...

Que maldita risa. Loko eres muy original en decir las cosas. Ta' bueno el blog manito. Dale pa'lla

Nerdote said...

sI GAJO, me imagino.... te herí bien duro.

Lui, lo bueno de la peste, es que trata con algo comunal. No me preocupa porque nadie sabe de donde viene la peste. Es como cuando te tiras un folli en un elevador con par de personas. Nadie sabe donde se originó el folli. Me encanta esa pendejá de tirarse uno follis a lo incognito.

Nerdote said...

MisHuellas, gracias loco!!

Jonmicol said...

ahora estamos entrando a una conversación de peos. Los peos esos de elevador se llaman peos espías. También estan los "crop dusters"que es lo que se hace en una oficina para que no sepan de donde es el peo. Te vas tirando el peo chispito a chispito hasta que recorras toda la oficina! Estan los "Ghost Farts"que es cuando huele a peo pero no había nadie en el area. Hay muchas clases de peos diferentes!! Lo que es la diversidad, ah?

Nerdote said...

LOL cabron me reí en serio. @ crop dusters y ghost farts. jajajaja

gito750 said...

Saludos choroeh desde Orlando primera vez que comento y este blog se paso y como nerdote ninguno bendicion mi opinion referente a este cagaero y peste a mierdah yo tengo de punto aqui en el aereopuerto de Orlando que es un baño al lado de Los rental car que es una delicia pa cagah nadie molesta ni nadie escucha nada so no hay que prender la pluma y haces lo tuyo y nadie jode y sin perce receives una Paz cabrona una vez me quede hasta dormido. Lo mas preciado es antes de salir del baño pido encontrarme un gringo cabron de Los de tsa pa que la peste que deje en ese baño no se desperdicie totalmente y se le caiga el bigote o algo asi aqui los dejo se cuidan y mucho exito al blog risewhitpinga

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