Wednesday, May 20, 2009

Aventuras Carrísticas de Nerdote

Mano pues se me quedó el carro. Tenía que hacer una diligencia en Dorado y el carro me dejó justo antes del peaje de DOrado. Vengo de Santurce asi que el peaje de Bayamón no lo pago. Llamé a Chuito para que me averiguase el número de algún gruero. Me dió el número de un mecánico que resultó no tenía grúa pero le dije donde estaba y me dio el número de un gruero de Vega Baja. No tenía más opciones asi que lo llamé y pal' carajo con to'. Después de como una hora de haber hablado con él, finalmente llegó. Me dijo que se llamaba Yunito.

Yunito tenía una grúa marca Ford. Siendo generoso te diría que la grúa era del 1975. Pero modernizada con posters del BomBom de la semana en la cabina. Para sentirme útil, le ofrecí mi asistencia a Yunito con la conectaera de cables y sogas a mi carro. Cortezmente declinó. Yo opté por mirarlo hacer su trabajo. Estaba tan aburrido que decidí tirarme un peo. Hacía un viento cabrón y estaba seguro que Yunito no se daría cuenta.

Para mi sorpresa me cagué encima. Me tomó por sorpresa porque yo no tenía ni la menor idea de que me estaba cagando. Justo después de mi obsequi; Yunito me pidió que me montara con él para que no me "ensorre" en el camino. Accedí pensando que iría al baño una vez lleguemos al taller de Yunito.

Después de como media hora de camino. Llegamos al taller de Yunito, el cual, para mi deleite, era un soberano cagadero de carros en la loma de un monte. Había una zona con cemento, pero era solo suelo, sin paredes ni una puñeta. Y estaba todo cubierto de herramientas. Lo primero que pensé al ver esta pocilga fue: "como encuentra esta gente sus herramientas" y justo después pensé "¿Y que me voy a hacer yo con este emplegoste?"

Me senté en una sillita debajo de un árbol. Le piché a mi situación por un largo rato. Resultaba que la polea del carro se había roto y había que salir a buscarla. Yunito me presentó a su hijo y su hijo me invitó a ir con el a buscar la polea, cosa no me "ensorre". Nuevamente, accedí. Yunito me presentó a su hijo como "Yunior" (Jr) a lo cual "Yunior" añadió: "pero me dicen Tato".

Tato resultó ser un mafutero malo. Ofreciéndome yerba después de cada dos cachadas que se daba. Cada vez que le decía "no" ponía cara de confundido. Al parecer, Tato se olvidaba cada treinta segundos que su pasajero no fumaba pasto. Llegamos a "Vitito's Autopart", me bajé del carro ya con un rash considerable. Los primeros pasos los di como un ser humano normal, después de un momento me dije a mi mismo: "pal' carajo a mi nadie me conoce", y comenzé a caminar como todo un vaquero. Nadie ni me miró, ni yo me sentí cohibido. Nos atendió el hijo de Vitito. La polea que necesitábamos, no estaba disponible. Tato, mi rash y yo; caminamos hacia el carro. Fuimos a otro lugar. No recuerdo como se llamaba. Ya para este punto estaba caminando como vaquero, pero como un vaquero con el rash más demente que te puedes imaginar. Aquí me topé con un baño y me limpié el culo con papel toalla. Era lo único que había y no ayudó mi situación. En este lugar tampoco tenían la polea. Pero de aquí llamaron a otro lugar y nos dijeron que en ese otro lugar ellos tenían lo que buscábamos.

Yo creo que había pasado unas dos horas desde que habíamos salido del taller de Yunito. Tato y yo ya eramos los más panas y hasta me estaba mostrando sus cicatrices de motora y hablándome de que antes era un maliánte y asaltaba gente y eso. Pero que ahora estaba en la religión. Prosiguió por intentar reclutarme para su iglesia. A lo cual contesté cuestinándole la relación de su yerba y su pasión en la iglesia. Tato suspendió el tema y yo me contenté.

Por fin llegamos a la tienda y sí tenían la puta polea. A mi, nada me importaba para este punto y estaba caminando como un cangrejo. Para los lados. Por mi madre que me dolía tanto el culo que no quería ni mover mi cuello cuando tato me hablaba en el carro. Ya estábamos bastante lejos del taller así que nos hechamos unos 30 muinutos de camino ya con la polea. Eran ya como las 4:00pm y yo había salido de casa a las 10:00am. Calculé que me habré cagado encima como a eso de las 11:30am. Cuando me había visto el boxer en el segundo taller, recuerdo haberme aliviado al ver que solamente había un charquito de caca en las premisas.

Llegamos al taller y Yunito puso la Polea en na'. Llegué a mi casa como a eso de las 5:30 y por fin me pude dar un baño y dejar que agua fresca me limpie bien el culo. Y que justo después, el agua que se alojó en mi culo momentáneamente, se deslize por mis muslos, después mis batatas, después en mis pies, y después pal'piso y adiós rash.

15 comments:

Capitán Puñeta said...

Cabron, pasto gratis y tu diciendo que no? Eres una porqueria loco.

Rated R said...

"Pero que ahora estaba en la religión. Prosiguió por intentar reclutarme para su iglesia. A lo cual contesté cuestinándole la relación de su yerba y su pasión en la iglesia. Tato suspendió el tema y yo me contenté."

TU ERES UN CABRON JAJAJAJAJA!

Vlade said...

Nerdote es alcohólico, por consiguiente no le gusta el pasto, le gusta el perico.

Cabrón, por fin pusiste fotos relacionadas al tema, ¿estará madurando Nerdote?

Lui said...

tu y tu rash interminable... no q habias solucionado ese problemita cdo aprendiste a limpiarte el culo sentao?

Nerdote said...

Capiñeta; aprende a decirle NO a las drogas. Una vez domines esa técnica, triunfarás en la vida

Rated R, hay que ser un cabrón o si no prepararte para escuchar mierda con cojones.


Alkarah; cada día mejoro un poco. Y al mismo tiempo, maduro. En serio siempre comienzo buscando fotos que tengan que ver con el post. Pero google images está tan y tan cabrón que me desvío pal carajo y encuentro joyas muy cabronas. Tan cabronas que me sentiría mal por no mostrarlas.

Si lui tienes razón. Mi radio de rash ha disminuido considerablemente. Pero todavía a veces me levanto sin dame cuenta. Como dice el refrán "Old customs die hard" o algo así. Pero quiero que sepas que he aprendido mucho gracias a este blog. Pero esa ha sido la lección más valiosa.

Macetaminofen said...

Daiblo, cabrón, ¿con ese emplogoste to el día?

¡Así se hace, coño!

Feto said...

Grandes Placeres Fumando:
Fumar Cagando (esta justo despues de fumar mientras te lo maman)


Verdad que la mierda quema el culo bien rapido?

Si despues del quemazón cagas duro, vez de lo que Stephen Hawkins habla

Nerdote said...

Así mismo Mace, emplegostau toel día. Yo soy un multitasker desquisiau'. De que puedo tener rash y al mismo tiempo buscar una polea por medio puerto Rico.

Feto: eso de que la mierda quema el culo tienes razón. Es más, me atrevo a decir q la mierda puede más que el fuego pq si tu tiras fuego encima de mierda. A la mierda no le pasa na'. Pero si tiras mierda encima del fuego, el fuego se apaga pal carajo.

Mierda-1
Fuego-0

êlifäz said...

Realmente tu eres bien feliz. a mi jamas me ha pasado algo similar.. pero se ke me hubiera vuelto loko por la perse de ke alguien se diera cuenta por la peste o algo asi...
.... le dijistes ke no a pasto gratis.... ese rash te tenia bien mal....

Jonmicol said...

Oye papo....y la gripe porcina ya se te curo?

Cabron, aqui en boston esta esa mierda cerrando escuelas y de to. Yo espero que a mi nene no le pase na'!

oye...si tienes rash....mami dijo que partieras una sabila por la mitad y que te untaras el plegoste en el culo a ver si tse te alivia!

Nerdote said...

jajajaja en serio? Lo de la sábila? Mi mai tiene una mata desas. No lo que tengo es monga.

Digital Soldier said...

Nada como un buen "MUDBUTT" to el dia!!

Nerdote said...

MUDBUTT!!!

Nunca había escuchado ese tan especial término puñeta.

Lui said...

YO NO SE COMO TU PUEDES

Anonymous said...

Heya i'm for the primary time here. I came across this board and I to find It really helpful & it helped me out much. I hope to present one thing again and aid others such as you aided me.

Feel free to visit my blog :: rmr calculator