1. Supongamos que estás presenciando una discusión de piojos. El grupo está envuelto hablando de lo desagradable que era cuando le daban piojos. Contando lo fácil que se pegan, las peinillitas especiales y los shampoos que utilizaban. Tu quieres participar. Quieres agradarles a todos y sentirte que perteneces. Hacer amigos es tu meta. Si esto es así, no es recomendable preguntar: “¿Como es que se llaman los piojos esos que le salen a uno en el bicho? Pican con cojones los hijueputas esos”. La cagaste. Todo el mundo te va a mirar como si tuvieses problemas y nadie va a querer compartir contigo. Se llaman “ladilla” morón.
2. ¿Qué tu me dices de cuando la gente dice cul-cul? “La leche que sobra después de que te comas los conflei te la tienes que tomar cul-cul”. ¿Qué carajo es ese decir y de donde salió? ¿Habrá nacido del sonido que uno hace cuando se toma algo “cul-cul”? También he escuchado a gente decir “gul-gul”? Otra cosa, se dice "de cul-cul" o "a cul-cul". Desconozco.
3. Y ya que estamos en el tema: dejemos de usar la palabra “sippy”. “Acho dame un sippy”. No puñeta.
4. ¿Qué es la que hay con los loles rompe-hielo? Me explico. Hay como una tendencia cibernética de decir algo bien algarete y cerrarlo con un “lol”. Disminuyendo así el peso de lo anteriormente dicho. “Anoche soñé que te metiste una piña por el crico LOL.” Está cabrón porque el “LOL” es como un disimulo a la intensidad de la barrabasada que acabas de decir. Otras personas sustituyen el “LOL” por un “JEJEJE”. “Quiero verte tragándote este bicho JEJEJE. Espero que te lo disfrutes LOL.” Algarete.
5. ¿Cual es la regla en cuanto a tiempo de espera? Cada vez que se me tranca la computadora, tengo que apagarla manualmente. Una vez la computadora está apagada, me gusta esperar como 10 segundos antes de volverla a encender. ¿Hacen sentido esos segundos? ¿Cuantos segundos tu esperas?
6. La palabra “fracatán” me da risa. "¿Quiero meterte un fracatan de semillitas por el culo a ver si crece un arbol. Pero del culo tuyo. Eso estaría tripioso.”
7. ¿Qué prefieren los homosexuales? ¿Darse deo por el culo? ¿O rasparse una casqueta?
8. Parte de una conversación:
-Cabrón. Yo creo que Menganito es pato.
-¿Qué te hace pensar eso?
-No sé. Yo creo que me entró ese feeling cuando trató de agarrarme el bicho.
9. Atender un drive-thru debe ser un culo cabrón. Porque mientras hablas con un cabrón a través del intercom, estás cobrándole a otro y sirviéndole su comida. Yo no pudiese hacer to’ eso ni pal’ carajo. A mi pónganme a limpiar los baños.
10. Si te considero inteligente y me envías un FWD (por email) de un chain-letter voy a dejar de pensar que eres inteligente. Especialmente si el chain-letter es algo como “si le envías este e-mail a 15 personas, te enviamos un Ipod”. ¡Huelebicho, esa gente nisiquiera saben tu dirección!
11. Debería ser un delito sustituir las risas por “cua cua cuas” cuando estás contando una historia en la cual alguien se ríe. Puñeta, esmérate y trata de imitar las risas. No digas: “diablo y yo me quedé como que cua cua”. Se escucha bien pendejo y te mereces una multa.
12. Debería alguien inventarse una maquinita que mate gente. Una maquinita que uno la apunte a otra persona y lo mate. Y que suene una alarma después de que mates a la otra persona. El único badtrip sería que la otra gente se van a enterar del asesinato por culpa de la alarma. Badtrip. Hay que inventarse un silenciador para la alarma.
2. ¿Qué tu me dices de cuando la gente dice cul-cul? “La leche que sobra después de que te comas los conflei te la tienes que tomar cul-cul”. ¿Qué carajo es ese decir y de donde salió? ¿Habrá nacido del sonido que uno hace cuando se toma algo “cul-cul”? También he escuchado a gente decir “gul-gul”? Otra cosa, se dice "de cul-cul" o "a cul-cul". Desconozco.
3. Y ya que estamos en el tema: dejemos de usar la palabra “sippy”. “Acho dame un sippy”. No puñeta.
4. ¿Qué es la que hay con los loles rompe-hielo? Me explico. Hay como una tendencia cibernética de decir algo bien algarete y cerrarlo con un “lol”. Disminuyendo así el peso de lo anteriormente dicho. “Anoche soñé que te metiste una piña por el crico LOL.” Está cabrón porque el “LOL” es como un disimulo a la intensidad de la barrabasada que acabas de decir. Otras personas sustituyen el “LOL” por un “JEJEJE”. “Quiero verte tragándote este bicho JEJEJE. Espero que te lo disfrutes LOL.” Algarete.
5. ¿Cual es la regla en cuanto a tiempo de espera? Cada vez que se me tranca la computadora, tengo que apagarla manualmente. Una vez la computadora está apagada, me gusta esperar como 10 segundos antes de volverla a encender. ¿Hacen sentido esos segundos? ¿Cuantos segundos tu esperas?
6. La palabra “fracatán” me da risa. "¿Quiero meterte un fracatan de semillitas por el culo a ver si crece un arbol. Pero del culo tuyo. Eso estaría tripioso.”
7. ¿Qué prefieren los homosexuales? ¿Darse deo por el culo? ¿O rasparse una casqueta?
8. Parte de una conversación:
-Cabrón. Yo creo que Menganito es pato.
-¿Qué te hace pensar eso?
-No sé. Yo creo que me entró ese feeling cuando trató de agarrarme el bicho.
9. Atender un drive-thru debe ser un culo cabrón. Porque mientras hablas con un cabrón a través del intercom, estás cobrándole a otro y sirviéndole su comida. Yo no pudiese hacer to’ eso ni pal’ carajo. A mi pónganme a limpiar los baños.
10. Si te considero inteligente y me envías un FWD (por email) de un chain-letter voy a dejar de pensar que eres inteligente. Especialmente si el chain-letter es algo como “si le envías este e-mail a 15 personas, te enviamos un Ipod”. ¡Huelebicho, esa gente nisiquiera saben tu dirección!
11. Debería ser un delito sustituir las risas por “cua cua cuas” cuando estás contando una historia en la cual alguien se ríe. Puñeta, esmérate y trata de imitar las risas. No digas: “diablo y yo me quedé como que cua cua”. Se escucha bien pendejo y te mereces una multa.
12. Debería alguien inventarse una maquinita que mate gente. Una maquinita que uno la apunte a otra persona y lo mate. Y que suene una alarma después de que mates a la otra persona. El único badtrip sería que la otra gente se van a enterar del asesinato por culpa de la alarma. Badtrip. Hay que inventarse un silenciador para la alarma.
13. **Esto me tripea demasiado. En BurgerKing, luego de tú haberle pedido tu combo preferido, la cajera pregunta "¿mediano o grande?", como para que escojas entre esas dos, muy convenientemente pasando por alto que existe la opción de "regular" que en realidad es la más pequeña y barata. Te hacen gastar casi dos dólares más por darte un balde de refresco que no te vas a tomar de todas maneras. -Robi
14. El otro día estaba jugando con una vecinita mía. Mientras ella jugaba con unas muñecas, yo jugaba con mi laptop. Escribí un mensaje en la pantalla pa que ella lo vea y tripee. Le mostré el mensaje y se quedó callada. “¿Qué te parecería si te metó tu colección de muñecas por el crico. LOL”
**Entrada 13 escrita por un tipo llamado ROBI. Chequeate su Blog.
24 comments:
Oye la maquinita esa que tu aprieta un botón y empieza a matar gente parece que la inventaron...
...se llama ametralladora, y el botón normalmente le llaman gatillo. Eso sí, se dieron cuenta que la alarma delataba al asesino pues ahora vienen sin alarma, pero hace un ruido cabrón como sea.
Iba a poner jajajaja, pero no mejor no.
¡Ay leí el blog y estaba en casa con par de amistades de esas serias y maduras y yo leyendo y ya tú sabes, cua cua cua...!
Y que me dices de las caritas...
;)
diablo los emoticons es claro!!
No sabes contar o eres supersticioso?
Cabron, te falto la 12+1. Pero todo lo ahi escrito es cierto...
Loco, te falto una... Vez que eres una basura?
Eah es claro! No es por superstición ni nada. Alguien tírese una al medio! Pongo Hyperlink a su blog o twitter!
13. Debería ser motivo de que te den una oportunidad de bofetear a la cajera del Burguer King cuando luego de tú haberle pedido tu combo preferido ella te pregunta mediano o grande, como para que escojas entre esas dos, pasando por alto y muy convenientemente que existe la opción que ellos llaman regular que en realidad es la más pequeña y barata. Te hacen gastar casi dos dólares más por darte un balde de refresco que no te vas a tomar de todas maneras.
13. O cuando vas a la cita de consejería matrimonial uno debe de estar pendiente a contestar las preguntas, sino de una forma correcta, algo que sea lógico cosa que no tires al medio tú mismo, como autoincriminarse.¿No? Por ejemplo si la consejera les pregunta cuando fue la última que tuvieron sexo es una mala respuesta contestar con otro pregunta, máxime cuando la pregunta es "¿Ella o yo?"
13 Si quieres tener sexo con tu esposa y ella te dice que no, porque está en menstruación no le contestes "Puñeta, tú también."
a mi me tripea tambien la palabra fracatán. Y crica, tambien es buena.
Tenia un vecino que le decian Pepe "La Illa". Creo que viene de la palabra ladillas porque le gustaba joder exagerao.
Robi elegí la de BK. Hyperlinkié a tu profile de blogger (al final de la 13) pq no sabía q blog escoger. Al final del post te hyperlinkié a Cuentos de fuego. Gracias cantueca.
DonProcopio: ¿A quien no le tripea la palabra crica?
jajaj me imagine la cara de la nena ahhhhhhahahahaaaaaaaahaha
Solamente te voy a decir que esas muñecas actualmente están apestando a pescado podrío.
Lo de cul cul a mi me saca tanto pol techo escucharlo.. siempre que alguien lo dice aunque me caiga bien tengo que tratarlo como mierda por fokin ignorante, CUL CUL ES DE IGNORANTES ME CAGO EN DIOS.
sisisisi, es verdad!! sippy tambien.. son palabras de pendejitos de 5 anios..
acho nerdote.. tas en un streak, muchas de estas mierdas me inflan en el escroto bien cabron a mi, lo de LOL tambien... ODIOS LOS PUTOS LOLZ...
una vez me dijeron que los homosexuales se raspan punietas cuando cagan.. sera por el olor..
cua cua cua.. otra expresion de autistas no diagnosticados.
osea que los homosexuales sienten doble placer. Algo saliéndoles por el culo mientras se raspan una. Coño esos cabrones sí que saben como disfrutar me cago en na'
se dice: "a cul-cul", creo q nunca he dicho la palabra sippy en mi vida, yo espero 2 segundos pa prenderla despues y funciona normal, prefieren rasparse una con el objetivo de un auto-cumshot a la boca LOL ROTFLMAO, cada vez q alguien se rie "cua-cua" yo le pregunto si estaba cerca de una laguna con patos, Chuito debe saber sobre el silenciador de la maquinita ya q sopletearon tiros pal capitolio y no los cojieron
Porque carajo los empleados de Burger King siempre hacen eso co~o? si yo lo kiero grande te lo digo en mi orden y no joda mas; como si a ellos le pagaran por comision puneta
Cabrón, ese blog está casi muerto...
www.robi-news.blogspot.com es el que está activao Pero está bien, ahora la gente puede leer mi lado perverso.
DARK!! = wow papo te tiraste el repertorio de un lector profesional de arroz con pinga. GrACIAS por tripiar!
Robi= ya cambié el blog pa' q redirija a robo news. TRIUNFO!
Este blog esta triunfando. Esto parece un culto de avivamiento porque todo el mundo hablando al unisono. Esto esta cabron...
2. cul-cul hasta tiene traducción. En inglés es: "gulp-gulp".
3. Sippy significa: "cómprate uno tu, canto 'e cabrón."
5. ¡Mi tiempo de espera es 0!
7. Los homosexuales se hacen una casqueta con el deo metío en el culo. By the way, eso se llama "coquira". De nada por la clase de "sexualidad alternativa".
9. Por que carajo crees tú que siempre la orden está mal. Realmente ellos tampoco pueden hacer tres cosas a la vez. http://loquemedicenlasvoces.blogspot.com/2009/07/siempre-nos-clavan-en-el-servicarro.html
13. Está probado que así es que hacen dinero esos cabrones. La otra forma es cobrándote 80 centavos por añadirle queso a los whoppers (si no me crees cuequea el recibo). Quiznos aprendió con ellos y ahora en el menú tienen el mediano primero y luego el pequeño y el grande después. Yo me dí la encojoná más cabrona porque fui a una gasolinería y tenía la gasolina de 89, 87 y 91 octanos (en ese orden, con la barata en el medio). Me cogieron de pendejo una vez, pero perdieron un cliente asi que se jodieron.
Mano nadie quiere las tshirts de nerdo.. :(
siempre tus posts se pasan lol!
Tratando de comprender el funcionamiento de las maquinitas de cafe de he llegado a la conclusion de que debe haber una senora adentro de cada maquina. Pobres senoras, deben salir sudaitas.
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