Anormaliando

Una Estrella ha Nacido

Guiando: ¿Cómo Actuar ante la Presencia de la Policía?

No se vayan en el viaje de que aquí se promueve que uno guíe to' loco. Esto es meramente un escrito. No pare más, ¡Huele-bicho!

Tener la policía cerca puede paniquiar a cualquiera. A mi me asusta esa pendejá. Especialmente si el encuentro es en la carretera. En el carro pueden haber un cojón de cosas incriminantes: un estado de ebriedad, drogas, armas de fuego o hasta una persona secuestrada. Tenemos que proteger nuestra libertad y pa' eso hago un escrito.

Veamos el nivel de mi paranoia exagerá.

Ponle que vengo de janguiar y estoy medio borracho. De repente me percato de que hay una patrulla atrás mio. En mi mente, ellos saben que yo estoy bien loco pal' carajo. Pa mí, ellos están seguros de mi estado de ebriedad puñetosa. Mi mente analiza dando vueltas rápidamente: "Obviamente saben de mi nota", me digo a mi mismo. "estos policías lo más seguro estaban undercover en donde yo estaba metío y me vieron bebiendo en exceso. Se quedaron tranquilitos. Esperando a que yo salga to' borracho pa' clavarme. De seguro eso es lo que está pasando."

Eso no es todo, con suficiente loquera, mi paranoia me puede llevar "a otro nivel de perse".

"¡Anda pal' carajo! Chuito estuvo en el carro los otros días y ese cabrón siempre anda con yerba encima. ¡De seguro se le cayó algúna bolsita y estos cabrones la van a encontrar y voy a terminar preso y cogiendo pol' culo por paal' de años! Olvídate mi vida se jodió. ¿En la carcel habrá Internet?"

Más profundo y confuso todavía . . .

"Quizá también estos cabrones le tienen un caso montau a Chuito y ellos SABEN que él dejó un saquito de droga aquí. ¡'Ñeta los policías se las saben todas! Su siniestro plan para arrestarlo a él comienza con mi arresto! De seguro ellos quieren cogerme y torturarme hasta que lo chotée de que él fuma pasto y eso. Ojalá no descubran que yo odio las cucarachas. A la que peguen a sacar cucarachas pa amenazarme, voy a chotiarlo. ¡Que se joda! Las cucarachas soquean."

El punto es que mientras tengo policías cerca de mi, me voy en unos viajes cabrones. De que no son ni saludables para mi bienestar. Taquicardia y toa' la pendejá.

Aquí un par de reglas a seguir cuando confrontados en situaciones similares. Aunque te encuentres en un estado de "yo no tengo nada que ocultar"; sigue estas reglas, y te ahorrarás malos-ratos.

Sobre la lucecita dentro de tu carro.
Si hay policías en áreas limítrofes, bajo ninguna circunstancia deberías prender la luz de adentro del carro. Te van a parar de seguro. Encender luces dentro del carro es decir que "algo ilegal está ocurriendo aquí, esto es un llamado a la policía: deténganme para así conseguir un Puerto Rico más seguro." Además, con la luz prendía, se te ve clarita la cara de arrebatau / borracho que tienes.

Sobre cómo actuar si te topas con una patrulla al lado.
Esto me sucede bastante a menudo. Estoy con el carro detenido en un semáforo. Esperando a queL cabrón se ponga verde. De repente; táquiti, se me para una patrulla al lado. "¿Los miro o no los miro? ¿Los miro a los ojos? ¿Les sonrío? ¿Miro hacia alfrente o miro el guía? ¿Sonrío mientras miro el guía? Deja actuar como si estoy bregando con el radio . . . o con el celular . . . ah no, el celular no, yo creo que eso es ilegal o algo. Déjame hacerme el que estoy cantando . . . ah no puñeta la ventana de atrás está abajo. ¡Chocho van a darse cuenta de que estoy haciendo el aguaje!"

"¡¿QUÉ CARAJO UNO HACE USUALMENTE CUANDO ESTÁ GUIANDO?! ¡¿CUÁL ES NUESTRO COMPORTAMIENTO?!"

Uno se pierde bien cabrón.

Después de años de experiencia, he descubierto la solución: pon cara de pendejo, mira hacia el horizonte y sácate los mocos. MéteteL deo en tu nariz como si estuvieses cavando por un tesoro. Como si no hubiese un mañana.

Un problema de cuando te topas en la situación de tener un policía al lado, es que no sabes qué hacer con tus manos. Lo bueno de esta técnica es precisamente eso; sí tienes qué hacer con ellas: buscar mocos como si cavar fuese un deporte.

Además, estás haciendo algo que demuestra vulnerabilidad. ¿Quién carajo se saca los mocos en una luz? ¡Alguien que no tiene nada que ocultar, huelebicho! Los policías se están ríendo y gozando. Para ellos, tu ni sabes que alguien te está mirando. Osea ¡Les estás dando un fokin regalo! Algo de qué hablar en el cuartel. Asegúrate de poner cara de pendejo, recuerda, tu estás haciendo esto porque eres una persona humilde, que no tiene nada que ocultar. Puntos extra si te comes los mocos.

Sobre como cambiarte de Carril
Supongamos que estás en el expresso y tienes una patrulla atrás. Quieres moverte de carril para que ellos pasen. Esa pendejá de tenerlos detrás no le tripea a nadie. ¡Que lo sigan por ahí! Es entonces que entras en un debate mental: ¿pongo la señal o no? Una perona cualquiera, pondría la señal, pero ¡HELLOU! !Una persona cualquiera no conoce el peligro de hacer esto!

Si tu tienes una patrulla detrás y decides moverte de carril: al poner la señal, estás comunicando un sinnúmero de inseguridades. Particularmente "estoy to' loco y con cosas ilegales aquí dentro; por eso estoy siendo bien cauteloso y poniendo la señal, para que los policías que tengo atrás no me paren. Jajaja qué listo soy".

En cambio, si te mueves de carril sin poner la señal, estarás comunicando seguridad, "ah diablo yo ni sabía que tenía una patrulla atrás, ¡Qué chabienda! Espero que no me detengan, va y llego tarde a la iglesia". Estás diciendo que no te importa un carajo y no tienes nada ilegal encima. Básicamente estás pidiendo que te paren, pero ajá, la patrulla no está interesada en detener a un cabrón que no tiene nada que ocultar.

TRIUNFO.

***

5 Fotos Familiares Triunfosas

1.
Momento Kodak de la semana. "Mamita, esto es lo que vamos a hacer: tu vas a aguantar la escopeta con las dos manos; trata de no apretar el gatillo que si se safa un tiro aquí dentro te arranco la cabeza. Te voy a dar en la barriga pa' descojonarte de verdá, jodia pendeja. A mi no me importa que haya un hombre tomando la foto. Total to' esos fotógrafos son maricones anyways. La escopeta yo la voy a poner bien redi con una cuchilla en la punta, pa' que se vea bien criminal. Pero si se te safa un tiro te apuñalo la parte de atrás de la cabeza por fokin morona. Ok. Pues yo . . . yo voy a estar aguantando a Pedrita la cotorrita en la mano izquierda. Y la mano derecha te la voy a estar introduciendo por el culo. ¿Qué te parece?"

2.
"Sigue riéndote jodio pendejo que por mi madre te voy a destripar pal' carajo. ¡Aprendea cagar y a limpiarte por tí solo ya! Anyways cierra los ojos que por ahí viene un buen cocotazo en el ladito de tu cabeza. Lo más seguro te cause daños cerebrales pero que se joda, tu estás destinado a ser un NADIE en la sociedad."

3.
"Viene familia. Espero que ustedes dos, los más grandes de la familia, le den una lección al chiquito que pa' mi salió medio pato. El pobre no sabe ni como agarrar una escopeta. El jura que tiene otra función. Claje' bellaco mi pana."

4.
"Sí mano esos son mis pais. El pai' mio lo que hace es tomar un montón de alcohol y sobetiarse la barriga bien cabrón. Después de todos comer bizcocho, el cabrón se metió en el baño con el. Fue algo bien loco porque salió un ratito después y el bizcocho estaba hecho añicos. Todo despedazado. Tenía rastros de bizcocho en la barriga y en el bicho también. Ah sí. salió con el bicho pol' fuera. To' lleno de bizcocho. Mi papá es mi héroe."

5.
"Ya tu sae' agarrándole las tetas a mami. después se las soquetiamos bien duro."

NOTICIA: Sobre XPOSEDmag *ENTREVISTA*

"Aslan Habla" eran unos videos (siempre grabados en un restaurante chino) donde Aslan hablaba sobre teorías de conspiración. Se grababa el video y en cuestión de horas estaba publicado en este blog.

Un gran día, nos metimos en un conocido restaurante de santurce. La meta inicial era grabar a Aslan hablando sobre aliens y pendejaces extrañas. No llevábamos ni 3 minutos adentro, cuando se formó "la batalla de tecatos". Como una trifulca. Recuérdate, esto era en santurce, allí los tecatos son los jefes de toa' la pendejá. La pelea era por una bicicleta que uno le había robau' al otro, algo así entendí. No sé. En fin, el criquero duró tan solo segundos, pero yo lo había capturado todo en mi FLIPcam. ¡TRIUNFO EXPONENCIAL!



Llegué a casa y en menos de una hora, el video estaba arriba. Nunca había grabado algo así. Algo que no estaba planeado, medio controversial, impactante; no sé. Olvídate el punto es que estaba como ansioso. Me juraba un reportero de "Ocurrió Así".

Como a los dos días de haber subido el video, sus views ya superaban los 2,000 hits. Curioso, accesé "YouTube Statistics & Data" y fué ahí que realicé cuál era la fuente de todas estas visitas. Mi video lo habían puesto en un blog de noticias. Noticias mayormente sobre narcotraficantes y sicarios. Criminales del bajo mundo. El blog tenía un banner llamándolo "XPOSED", aunque su dirección delataba un nombre anterior (PrensaCristiana.blogspot.com).

Entré al blog y me jukié instantáneamente. XPOSED se convirtió en rutina. Dado a una alta frecuencia de escritos (posteaban entre 6-10 entradas diarias), siempre había una anormalidad nueva de la cual enterarse.

Noticias de calle: narcotraficantes triunfando, sicarios trabajando y pastores violando. Muchas veces con fotografías del "incriminado"; na' olvídate, aquello estaba hijueputa. Lo increíble es eso específicamente. ¡Las imágenes! De algún modo, XPOSED conseguía fotos y videos como evidencia para baquear gran porción de sus entradas.

Siempre con un toque sensacionalista, XPOSED existía para crear consciencia sobre los algaretismos que ocurren aquí. Lo de "sensacionalista" lo digo porque si te dejabas llevar por sus escritos, jurabas que en PR lo que hay es una anarquía encojoná. De que "anda pal' carajo el fin del mundo viene y va a arrancar con PR, vamos a darle un giro bien cabrón a to' este cagaero si no quieren undir el país pal' carajo. No salgas de tu casa ni a jodías", algo así.

Lo de sensacionalismo también lo justifico con las imágenes que proveían.

Chequeate, supongamos que publican una noticia de que descuartizaron a alguien. XPOSED, conseguiría una foto de piernas y brazos amputados tos' sangrientos pal' carajo, y los pondría en el post. Olvídate te sentías obligado a ver de qué se trataba el post, y ese era su propósito. ¡Cáguense en sus madres cabrones, estas cosas, aunque quizá un poco exageradas están pasando!

Escribiendo mayormente en CAPS LOCK y con algunos errores ortográficos, la credibilidad del espacio siempre estuvo en duda. Siempre. El material expuesto allí era muy difícil de comprobar, pues nadie se va a meter en un punto de droga a hacer preguntas. Nadie. Ni la policía. ¿Triunfo?

Lo más demente del espacio no eran sus escritos. Ni en sus escritores; aunque fíjate, sí hay que darles crédito por crear una plataforma para denunciar anónimamente.

Para mi, lo más demente era la sección de comments. Pues si (tu) tuvieses algo bien fokin demente que denunciar, lo más probable lo hubieses hecho allí. También se veían comentarios como: Mera ese huelebicho estudió conmigo, ahora con el guille de maliante, pero cogía pol' culo". Pero habían otros más serios, como: "ese muchacho, jovencito y buenaso como lo ven, se sospecha en el residencial de haber violado a una menor hija de un hombre inválido". Me los estoy inventando bien cabrón pero es pa' que cogan la idea, en serio que habían comments así.

Como el 90% de los comments eran hechos anónimamente, lo que se formaba allí era un cagaero cabrón. Era imposible filtrarlos de alguna manera para separar la fantasía de la realidad. Pero como dicen por ahí "todo chiste tiene su razón de ser". O algo así dice el refrán. No sé.

La razón por la cual hablo de XPOSED en tiempo pasado, es porque XPOSED dejó de existir. De repente "prensacristiana.blogspot.com" te llevaba a una página en blanco. Sí, todavía existía CalleUno (website similar, más escrupuloso con el contenido quizá), pero nadie podía imitar el alboroto cibernético que causaba XPOSED.

Los necesitados de anormalidad constante, como yo, estuvimos sedientos de XPOSED por semanas. Hasta recientemente, cuando volvieron a subir el espacio en otra dirección: http://www.xposedmagazinenews.tk/. El site vuelve con el mismo estilo de escritura pero han perdido su activo más valioso: su gran cantidad de lectores y comentadores profesionales. Ayudemos a restaurar esta institución del internet puertorriqueño.

Vuelvo. Después de varios días volviendo a leer XPOSED, notaba que algunas interrogantes no habían sido contestadas adecuadamente. ¿Porqué había desaparecido el site? ¿De donde provienen sus noticias? ¿Cuál es el fin de XPOSED? Decidí escribirles a ver si los podía entrevistar (en video). Protegiéndoles su identidad obviamente. Me mandaron pal' carajo con el video pero me hicieron el favor de contestarme alguito. ¡TRIUNFO!

***

Este blog está hecho pa' joder y eso, pero algunas de las contestaciones son algo chocantes. Esto es en serio. Nada ha sido cambiado, alterado ni verificado (por autenticidad). Las preguntas las hice a xposedmagazine@live.com, que es donde uno envía "tips" a ser subidos al site, y de ahí fueron respondidas. Gracias por leer.

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Ese soy yo junto con mi hija que fué asesinada. Eso y los asesinatos de los jovencitos nos motivó a hacer lo que hacemos. Pronto te mandamos un video exclusivo para ustedes.


¿Porqué desapareció (XPOSED) por un momento?
Xposed Magazine desapareció por que un hacker de la ONU y de una página falsa creada por unos narcos logró de una forma que desconocemos acceder a la pagina y borrarla. El sujeto se llama B.Barlow

¿De dónde sale el proyecto?

De un grupo de jóvenes universitarios y de varias importantes figuras que al principio decidimos
tocar el tema de los abusos sexuales dentro de las iglesias pentecostales.

¿Porqué se llamó "Prensa Cristiana" en un punto?

Porque fue un projecto con el fin de sacar a la luz pública casos de abuso sexuales cometidos por predicadores cristianos pero descubrimos una mina de oro en el internet cuando nos percatamos que asesinos estaban usando el internet para hablar publicamente de los crímenes poner fotos con armas de fuego ECT toda la información que sale en Xposed Magazine esta en el Internet lo que pasa es que dedicamos horas buscando esas imagenes para exponerlos a la luz pública de ahí entonces los vecinos de residenciales cansados de los abusos empiezan a escribirnos para que tiremos narcos al medio y uno de los sujetos que fue arrestado gracias a xposed magazine lo fue alexis palo de goma esto fue confirmado a nosotros por un alto funcionario de una agencia del orden quien nos felicitó por teléfono por nuestro trabajo

¿Cómo, si ustedes han permanecido siempre en el anonimato, es que vienen las amenazas?

Bueno las fotos de nosotros ya han sido publicadas por elementos criminales en el bajo mundo pero por la amenazas hemos tenido que poco a poco dejar de exponer el narcotráfico es algo sumamente peligroso hay que saber hacerlo y puede costarle la vida a cualquiera es algo que no le aconsejamos a nadie a hacer. Nuestra vida no es la misma. Hemos pagado un precio alto por esto y sabemos y entendemos que en cualquier momento podríamos ser asesinados o secuestrados y torturados. Las amenazas son reales y no confiamos en nadie.

¿Cuál es el fin de Xposed Mag?

Traer conciencia sobre el crimen. Despertar a las personas a que hablen a las autoridades lo que saben. Mover el pueblo a ayudar a las autoridades y que PR sea libre del crimen.

¿Cómo piensan continuar con esto?

En Xposed Magazine News tomamos la decisión de no tocar el narcotráfico no nos vamos a envolver más cuando hay periodistas corruptos que se prestan para tratar de lograr nuestro asesinato! Esta etapa de XPOSED se acabó seguiremos con otros temas exclusivos ya nuestro staff no tiene interés alguno en seguir con esto para qué! Para que nos critiquen por hacer un bien! En verdad que no podemos! es algo que no vamos a hacer! Lamentablemente los narcotraficantes ganaron! Y ellos lo saben! Saben que nos silenciaron y queremos que ellos entiendan que ganaron! el golpe a la moral de nosotros fue muy duro! Aquí quienes van a sufrir las consecuencias es el pueblo!

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*Competencia* Gancho Crew en La Casa

^Dibujo por Luis Ramos, alias; el tipo ese que es un anormal dibujando".^

**Este post no es para que voten. Más bien para que vayan viendo las entradas. Las votaciones vienen ya mismo. ¡'Ño!

Dado a que hay par de integrantes del Gancho Crew haciendo ruido en YouTube; he decidido hacer una competencia. El premio va a ser "una camisa de ESOEZ bien tecata".

Para competir solo tienes que hacer un video y ponerlo como "video response" al video más reciente de Fico Fronte. No sale instantáneamente como un "response" porque lo tenemos que autorizar desde el canal (de YouTube) ESOEZ. Pero no se limiten que vamos a autorizar a to' el mundo que solicite. En el video, pueden afiliarse al Gancho Crew o pueden ser parte de otro corillo el cual tiene guerra con Fico y su corillo. Pueden tirarle a Maritere o pueden hacerse la mai o el pai de Fico. Yo no sé. Sean creativos, cabrones.

Para elegir el ganador, @Fetoso y yo vamos a elegir unos finalistas. Esos finalistas se van a votación aquí en Arroz con Pinga y ahí sabremos quien será el verdadero triunfador y ganador de una fabulosa camisa. ¡YEAH!

Se aceptarán entradas hasta marzo 3

Pueden hacer to' los video que les salga de los cojones. BTW, sí podremos ser influenciados en la decisión de los finalistas. La influencia se encuentra en la sección de comments.

Aquí los videos:

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¿Como Exponer en Circa, sin Tener Chavos pa' Exponer en Circa?

Exponiendo. No vendiendo.

Aslan se la tiró.

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Historia de Amor en Fotografía

Gracias a SenenCito de PulsoRock por las fotos.

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Navégame Este

Para triunfar: cliquea sobre los links.

El blog más controversial de la isla está arriba después de un acto de desaparición. ¡Xposed Mag puñeta!

Yo quiero hacer esto en mi casa. Ilusión óptica bien anormal.

Eso te pasa por ponerte jaquetona e insistir en cruzar la calle. LOL Gracias a @Fritzo por el link.

50 fotos de chamaquitos sacándote el deo.

Los 10 policías más brutos EVER!

La puta más asquerosa y triste que jamás conociste. Inglés, NSFW.

Viene puñeta. Enciende esa camárita que aunque esté gordito, voy a bailar como si no existiece un mañana. LOL

Ah, BTW; conozcan a Adriancito, el rapero niño más tripioso de nuestros tiempos. "Miguelito: eres NADIE al lado mio."

Una tipa metiéndose un brontosaurio por el culo. NSFW

Esto es lo que le pasa a tu bicho cuando le inyectas silicón por 6 años. NSFW

Un pedazo de la 1ra película porno. *NSFW Gracias a @matuzalem.

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Fico Fronte Discute Varios Temas Importantes

Sabes que puedes ver los otros videos de Fico Fronte y más en el Blog de ESOEZ.

En Circa 2010

Básicamente un VideoBlog del Jangueo en Circa 2010.

Los 5 Músicos más Creativos. Punto.

1.

Este fué el video que me inspiró a hacer un post dedicado a la "música más creativa". Básicamente un chorro de anormales utilizando un carro para hacer la música más cabrona posible. Este video está cabrón. Veanlo, compártanlo y coman frutas que eso siempre es bueno. Gracias a @Fetoso por enviarme el vid.

2.

Este videito recuerdo haberlo visto hace años. Todavía impresiona.

3.

Esta pendejá se llevó a cabo en las oficinas de Google en Londres. Google es tu papá y esta bestialidad es el papá de tu papá.

4.

Se dice que el arte del "scratch" se inventó en el 1977 por un dj llamado Grand Wizard Theodore. Años después vino DjQbert y llevó el arte a otro nivel. En este video, Qbert demuestra como se puede componer música con un disco. Lacten.

5.

En verdá este tipito no impresiona tanto como los demás. La pendejá es que quería hacer esta lista de 5. Porque, seamos realistas: ¿Cuan atractivo sería un listado de 4?

5 comunica un sentido de completitudiaera. O ajá, como se escriba. El punto es que si tienes una mejor adición a este listado, porfavor sométela en la zona de comentarios. Gracias.

5 Pasos pa' Brindarle Placer a una Mujer

No te equivoques, esto no es una guía pa' conseguirte un crico. Esa parte te toca a ti. Métete en una barra o algo y pega a comprar palos algarete. Algo se te va a pegar. A menos que te apeste la boca. Ahí te jodiste pal' carajo. Estos pasos son meramente una serie de consejos a seguirse una vez estén en plena bellaquera.


1. Todos tenemos inseguridades. Por eso, es imperativo que el hombre se esnúe primero. Así comunicas un "chequeate, ya yo estoy aquí en pelotas y tengo el bicho chiquito lo sé, pero que se joda, a mi lo que me interesa es complacerte a ti". Sacarte el bicho, desatas sus inhibiciones pal' carajo y es entonces cuando sabrás si puedes pasar al próximo paso.

Una vez estés en cuero, bájale la falda/el pantalón y pega a mamarle ese crico. Zambúyete ahí. Asfíxiate pal' carajo y visualiza el crico como "snorkel" pa' poder respirar. Embárrate pal' carajo de sus jugos criqueros. Si te dan ganas de besarla en la boca; procura utilizar el lado interior del muslo como tu servilleta personal. Límpiate bien chévere. Entonces bésala. Una vez termines, vuelve al crico y prosigue con la mamaera.


2. Quizá ella no tome la iniciativa de mamarte el bicho a ti. Toma las riendas de este problema colocando tu bicho en su cara. Si esta no se jampea tu bicho inmediátamente; no seguiste el paso "1." al pié de la letra. Estás haciendo algo mal. Pega a mamar de nuevo. Y métele entusiasmo a la pendejá.

Si con todo y eso ella no se inmuta, te recomiendo que intentes la posición 69. Al tu intentar esto estás comunicando lo siguiente: "Coño mija, yo estoy aquí lactándote el crico: haz algo por la patria, ¡jodia vaga!" Lo más seguro pegue a comerte el bicho.


3. ¡Procura no venirte cabrón! Eso sería un bajón. Literalmente. Aguanta la leche, que ahora le vas a introducir el bicho. Sugiero que empieces lento. Pa' durar y eso.



4. Después de un rato, sométele más vigosósamente al entra-y-sale. Si (ella) te envuelve con sus piernas, te felicito, lo estás haciendo bien.


5. Aguántate hasta que ella se venga. Este es el paso más difícil. Ya que los hombres llevamos toda una vida casquetiándonos; estamos psicológicamente predispuestos a venirnos. Casi como un gatillo. Las mujeres no. Algunas de esas cabronas pasan una vida entera sin saber lo que es un orgasmo. FAIL. Trata de conseguirles ese orgasmo. Si lo logras, toa' esta pendejá se repetirá. Y de gratis.

Gracias a PINGALÍN por las fotos.

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Entrevista a Sofía Maldonado

Accesa el website de Sofía oprimiendo aquí.

Para ver el "making of" de su obra en TimesSquare oprime acá.

CIRCA 2010

Estábamos en la fila y habían un cojón de mujeres.

Con los ánimos como estaban, la cosa se podía poner bien a-lo-loco. Pensé que nos podrían hasta ultrajar sexualmente y to'.

"Ultrajar a un hombre no es posible, ya que al hombre se le tiene que parar el bicho pa' chichar. Y si se le para, es que está gozando y ajá, eso no es violación. A menos que te sodomicen. Metiéndote el brazo pol' culo. Eso sí es violación. A menos que se te pare. Si se te para es que estás gozando, y si estás gozando, pues exacto; no te están violando. ¿Entiendes?"

Olvídate Fetoso es un genio pal' carajo.

La fila era pa' CIRCA, la feria de arte más hijaeputa del universo. Era el día del año que más cerca está la Luna del planeta Tierra. Eso explica los ánimos en la fila. Recuérdate, que los fenómenos galácticos humedecen cricos.

Después de un ratito, entramos a la feria. Inmediátamente vi cosas cabronas. En un instante concluí que disfrutarme el arte de la feria no afectaría lo inevitable. Algún chocho sería tan estúpido de considerarme a mí como una opción. Triunfo por negación.

Nos pusimos a caminar por ahí. Por la feria. Que era como un laberinto, pero de arte en vez de púas.

Para que tengas una idea: imagínate que lo estás viendo todo desde arriba. Un cuadrado grande con cojones. La entrada se encuentra en la esquina suroeste. A mano derecha de la entrada, en pleno sur, hay una barra encojoná. Cruzando al otro lado, pal' norte, hay un espacio con mesas. Restaurante con meseros y toa' la pendejá. Se veía rica la comida.

El este y oeste eran básicamente góndolas dedicadas a la pintura. La mayor parte del cuadro interior era dedicado a pintura y fotografía, con la excepción de CircaLabs, que son "algo bien fucking cabrón".

Instalaciones tan diferentes que no encuentro la manera de describirlas. Básicamente, una serie de trailers en los cuales tu podías entrar y sentirte que estabas en un micro museo, o que eras parte de una obra. O podías hacer como yo: visualizarte raspetiándote una casqueta debajo de una luna de crucos. Bizarro pal' carajo.

Por ahí también estaba las silla más cabrona que jamás vi. De Victor Monserrate.

En la góndola oeste habían dos cosas que me volaron la mente. Toda la exhibición de Sofía maldonado y unas pinturas con unos pixeles extraños. Sofía porque ajá, siempre me han encantado los murales con las mujeres que la caracterizan, y porque estaba pintando unos "Munnies".

Las pinturas pixeladas porque a simple vista eran ajá, cuadraditos, pero al entrecerrar los ojos, se revelaba algo que no habías notado. En una, la revelación eran los Power rangers. En la otra; un león soltando una criolla. Priceless.

Cruzamos a la góndola este.

Allí, lo primero que me capturó la atención fue una obra de una tipa soltando el mojón más perfecto y cremoso EVER! A su lado, había una de un tipito con un torbellino saliéndole del bicho.

"¿Quién carajo hizo está cabronería?" Pregunté. Un triunfoso llamado Roberto Marquez. Genial en verdá.

Justo alfrente habían dos pinturas hijaeputas de NEL Figueroa. La que más me gustó fue la del huevo roto. 'Taba to' el mundo lactando con esa cuestión.

Por ahí también habían tres obras de Emilio Arraiza. Que eran una serie de tres. Osea que van juntas. O algo as'i. El punto es que estaban fucking dementes.

Un poquito más hacia el centro de la góndola, se encontraba la exhibición de EL CORO. Para mi, lo más representativo del grafiti en PR. Allí estuve lactando un ratito hasta que Fetoso me dijo que afuera estaba empezando un Fashion Show.

Esta sería nuestra oportunidad de brillar. Era tan sencillo como ser expectador del fashion show, y esperar a que me agarren el bicho.

El fashion vino y se fué; y nadie me agarró un carajo. Llegué a casa y busqué pornografía dentro de un trailer. Encontré pietaje en YouPorn de una tipa jampeándose un bicho dentro de uno. Idéntico a los CircaLabs. ¡Triunfo por Similitud!

***

Circa estuvo cabrón. Proclamo que cuando sea posible, compraré arte boricua.

Chequeate: la feria es una exposición de arte mundial. Con exhibiciones sur-americanas, asiáticas, europeas y norte-americanas; los puertorriqueños representamos NASTY. Se supone que eso no nos sorprenda, pero la realidad es otra. No sabemos lo que PR da. En serio.

En un mercado global, está nítido que demos cara. Presentando obras divertidas con cojones, estoy seguro que seguiremos viendo pureza artística saliendo de nuestra isla.