Navégate Esta Pornografía

Usualmente utilizo este segmento para compartir links de anormalidades, pero hoy nos fuimos estrictamente porno, así que tengan cuidado oprimiendo los links si están en el trabajo o con sus mais cerca o en un baby-shower. La gente en los baby-showers son bien tochi con la pornografía, creanme.

Comencemos con el site que inspiró este post: CAKEFARTS, probablemente el video más demente del 2010. Gracias a Gabo_Wtfux por el link.

Un blog dedicado a la pornografía vintage! Classic Porn!

Entonces vino un genio y dijo, "¿Por qué no hacer un blog en donde pongamos fotos pornográficas que dan gracias?" Es entonces cuando nace Way to SuckThat Dick. Gracias a @Fritzo.

Pornografía estríctamente puertorriqueña. TrojanPR, porque Puerto Rico lo Hace Mejorxxx.

Probablemente el video más casquetiable de Youtube.

Blog de fotos pornográficas/artísticas. Gracias al welebicho de Chú.

Por $2,000 harías esta anormalidad? No sé si esto es pornografía, pero está bien nasty.

¿Deseas Uñas Parras?

¿Qué tiene FootLocker en común con High-Tech?

Porsiaca; High-Tech es como un Jiffy Lube boricua. Un lugar a donde llevas tu carro para cambio de aceite y filtro. Super rápidos y eficientes sin tener que bajarte del carro excepto pa' pagar. Realmente es muy conveniente utilizar los servicios de esos cabrones. Pero a veces me siento medio clavau.

Me explico.

Alguien como yo; que no sabe un fucking bicho de carros, es super vulnerable a que lo cojan de pendejo. Uno llega, ¿verdá? Le indican que coloque el carro encima de un boquete donde se supone te trasteen el carro pero ajá ¿quién sabe que bicho están haciendo allá abajo?

Mientras te trastean el carro por debajo, un tipo te pide que abras el bonete. Tú sigues instrucciones. Después de un instante, el tipo se acerca a tu ventana con caras de malas noticias.

"Diablo compay tienes ese motor bien malito"

De esa frase en adelante, lo que sigue es una seria comía de cerebro pa' que le sometas a un "flocheo de motor" que cuesta como 125 cabrones dólares.

"¡Mere cáguese en su madre!" es lo que uno debería de decirles, "¡Dame el puñetero cambio de aceite y filtro que te pedí y cállate la jodia boca, Huelebicho!"

Pero esta gente son unos expertos en hacerte creer que tu carro va a implocionar si no le sometes al "flocheo" ese. A fin de cuentas, lo más seguro termines aflojando los $125 porque eres un estúpido ignorante. Como yo.

Similarmente, vas a FootLocker, compras unas ténises bien cabronas y el vendedor siente la necesidad de empujarte unas medias totalmente innecesarias.

Supongamos que lograste convencer al vendedor de que tu no quieres esas jodias medias, ¿verdá? No cabrón, ahora prepárate, porque te van a empujar un champú mágico pa' tus ténises. El vendedor puede que hasta te muestre como funciona esa pendejá. ¡Qué carajo! Si él utiliza este grandioso producto. Y si no quieres el champú, el mismo producto viene en SPRAY!!

En fin, estamos hablando de vendedores tratando de empujarnos mierdas que no necesitamos. Y no solamente eso, sino haciéndote sentir como si NECESITAS esas pendejaces.Y uno, pendejo alfin: cae. TRIUNFO.

Comment del Post:

Sé Testigo del FAIL

Mira. Tengo una confesión que hacer. Llevo un tiempito cogiendo clases de improvisación (con LIPIT) los sábados. El fin de las clases es como que, ajá, dar gracia y eso. Recuérdate que yo ahora tengo guille de teatrero mierdoso con ínfulas de triunfo. El resultado es un triunfail con acento en el "FAIL".

La pendejá es que el curso termina hoy (jueves, 20 de mayo de 2010) con una presentación en el Teatro Victoria Espinosa*, a las 8pm y cuesta $10. Se presentará el grupo al que pertenezco, IMPRO-TALLER. Los principiantes en la casa. El viernes, se presenta TEATRO-DEPORTIVO, esos son los de la clase intermedia, o avanzada, o algo así; la cuestión es que están más duros que nosotros.

El sábado es el último día. Se presenta IMPRO-FIGHT, esos son los anormales que dan los cursos. Están pal' de duros y deberían de ser millonarios. O por lo menos tener un monumento de ellos bien bichote. Estaba imaginándome estatuas de ellos, pero que salgan con capas y pendejaces de súper-héroes. O con lázer saliéndole de los ojos no sé.

Yo sinceramente estoy bien cagau' pero pa' lante; el que quiera caerle, que le llegue temprano. Cada día es individual, osea que sí, son $10 cada día. Jodios macetas.

*El teatro Victoria Espinosa queda en la Ave. Ponce de León altura de la Pda23. Frente a FirstBank.

¿En Serio las Galletitas Bimbo fueron Necesarias?

Esta foto me la tumbé del facebook de Gabo4Life.

¿Y ahora qué voy a Hacer?

Una Historia de Ouch Puñeta. *vid*

Veanlo hasta el final. Cabrones.

Hazte un Favor y Observa la Magia

10 Opiniones Personales

1. ¿En serio el cable de mi laptop es más corto que mi pierna?

2. La calle frente a casa está más jodía que la cara de SEAL.

3. La próxima vez que alguien justifique ligarse a una mujer diciéndome que "es que ella tiene algo", le contestaré: "exacto, ese algo es coloquialmente conocido como 'el crico'".

4. Cuando meo en un inodoro que ya tiene meau', me da como una pestecita a popcorn. Me encanta esa pendejá.

5. La próxima vez que alguien se queje por un peo que TÚ te tiraste, ofrécele una solución. Dile: "imagínate que el que se tiró el peo fuiste tú". Alomejor se lo huela bien cabrón ahí.

6. No hay nada más liberante que trastearteL bicho bien cabrón frente a to' el mundo cuando te entra la piquiña.

7. Las flores van a dejar de encantarle a tu mujer cuando le metas un ramillete de rosas por el culo. Las rosas tienen espinas yeah.

8. ¿Porqué es que la gente con mal aliento se empeñan en hablarte super de foquin cerca?

9. Me soplé tanto la nariz que boté sangre por el culo.

10. ¿Alguna vez has tratado de devolver un moco a la nariz? ¡No se quedan pegaus' ni pal' carajo! Este fenómeno es impresionante particularmente porque los mocos son algo súmamente pegajoso y gomoso. Tan pegajosos, que cuando trato de fliquiarlos con el dedo índice, se me pegan a la uña del dedo. Entonces, cuando trato de fliquiarlo con otro dedo, se me pega a ese nuevo dedo. Esto no para hasta que me de por vencido y coloque el moco debajo de una superficie sólida.